Государственное учреждение
Республиканский центр по
организации оздоровления,
отдыха и занятости детей
и подростков

10 признаков, что вы гиперзаботливый родитель, или Чем опасна гиперопека

Я много раз слышала, как Башкортостан называли «голодающим Поволжьем» и недоумевала. Сказать, что башкирский народ шикует, сложно, но и в край бедствующим его тоже не назовешь. Хотя основная масса людей, считающихся средним классов, все равно живет под девизом «от зарплаты до зарплаты». Что касается пенсионеров, могу судить по бабушке, за которой присматриваю.

Бабушка с ватрушкой

Такая бабушка считает, что ребенок мало ест, худенький, тощенький и недополучает нужные витамины. Обед у нее состоит не меньше, чем из 3-х блюд, а про добавку она обязательно спросит несколько раз, дабы убедиться, что внучек наелся.

И, пожалуй, нет ничего плохого в стремлении доброй бабушки накормить ребенка чем-то вкусным, если бы она не игнорировала ваши слова о кое-каких запретах для крохи в целях его безопасности. К сожалению, сейчас очень много детей аллергиков, диатез и непереносимость глютена еще никто не отменял.

Объяснить эти понятия бабушке почти невозможно, она все равно гнет свою линию.

Что делать? Уйти голодным от бабушки с ватрушкой почти невозможно. Дивным образом она может упросить съесть вкусняшку даже самого заядлого вегетарианца и маму на диете.

Если вы хотите, чтобы ребенок не переедал, не имел проблем с лишним весом или нездоровое отношение к пище, лучше приглашать бабушке к себе, а еще лучше — на прогулки, в музеи, на детские площадки, вручая уже подготовленный вами пакет с правильным перекусом. Либо, приезжая к бабушке, привозить с собой все нужные малышу продукты и требовать готовить только из вашего набора.

Родители выдумали мое имя

Ренаис Степанкин, 20 лет:

— У меня четыре сестры и один брат. И всем родители дали имена, которых ранее не существовало — Креант, Виесса, Алессана, Меора, Деара. Мама у меня немка, родилась в Германии, папа — русский. Чтобы не было споров, русское имя дать или немецкое, решили назвать детей придуманными именами.

Отчество у меня обычное, русское — Эдуардович. Ренаис Эдуардович Степанкин звучит интересно, скажем так. Но мне все нравится, я давно привык. Я никогда не упрекал родителей за свое имя, у меня не было с ним особых проблем. Хотя для уха оно необычное, да.

Года три назад я недолго работал в колл-центре, мне нужно было представляться, отвечая на звонки. И в ответ я слышал: «Как вас зовут? Степан?» Я отвечал: «Да, Степан», чтобы лишний раз не объясняться. Это единственный проблематичный момент за всю жизнь был.

Хотя, конечно, меня часто расспрашивают о моем имени. Что в России, что в Германии, где я прожил два года. Иногда на тусовке, где много народу собирается, каждый с тобой знакомится и переспрашивает твое имя, и ты каждому объясняешь, это раздражает чуть-чуть.

Но меня сразу везде запоминают и это круто. Поэтому мое имя мне нравится, оно — моя особенность. А людям же хочется быть особенными. В наше время важна индивидуальность. Если она начинается уже с имени, это здорово.

«Минусы» житья с бабушкой-помощницей

1. Подальше от чужих глаз

Часто перед молодой мамой встает банальная, но такая знакомая всем проблема: стеснение. Некоторые просто смущаются кормить ребенка грудью перед посторонними. Во многих семьях не принято обнажаться даже женщине перед женщиной. Если вы из такой семьи, вам будет сложно одновременно кормить ребенка и, например, общаться со свекровью.

Когда молодая мама только начинает осваивать науку кормления грудью, привыкая к новой роли, посторонние люди во время таких процедур могут принести особый дискомфорт. Также, если необходимо сцеживать молоко, многим женщинам будет гораздо спокойнее делать это подальше от чужих глаз.

2. Погрустим в тишине

Послеродовой депрессии, по статистике, подвержена каждая десятая роженица. Не думайте, что, коль вы попали в их число, вы непременно будете беспросветно страдать, плакать и убиваться. У большей части мамочек эта проблема проявляется как особая чувствительность, или раздражительность, их могут вывести из себя совершенно безобидные вещи.

Если на хозяйстве, пока роженица в роддоме, остается кто-то посторонний, возвратившись домой, молодая мамочка может совершенно неожиданно для себя и для окружающих начать раздражаться на что угодно: от «не так» поставленной обуви, до посуды, не убранной вовремя в шкаф. Даже когда помощники по дому все делают идеально, никто не застрахован от депрессивных проявлений родившей женщины.

3. Мама-советчик

Если ваша мама находится рядом с вами, наверняка она посчитает своим долгом дать вам как можно больше советов по уходу за малышом. Возможно, вы действительно нуждаетесь в массе рекомендаций, но бесконечные консультации и настойчивость мамы могут легко вывести вас из себя (особенно, если у вас вышеописанная родовая депрессия).

Также может раздражать то, что советы, которые дает мама, уже не все можно применить на современных детях. Многое устаревает, многое уже сегодня считается неверным в уходе за ребенком.

Безусловно, бабушка желает вам и своему внуку лишь самого лучшего, но но все же хорошо, если вы периодически будете задавать вопросы опытному педиатру и читать современную литературу о том, как заботиться о детях.

Ольга, 22 года: «Как-то раз я поехала в город со своим четырехмесячным сыном. Мы шли по людной улице, и вдруг я услышала, что меня зовет какая-то незнакомая пожилая женщина. Подойдя к нам, она спросила, сколько месяцев моему сыну, и потом поинтересовалась, пою ли я водой своего ребенка. Оказывается несколько месяцев назад у ее дочери, работающей педиатром, родился малыш, и эта молодая мама начала заботиться о сыне по «новомодным» правилам: кормила его лишь грудью, не давая при этом простой воды. Бабушка же была ярой сторонницей того, что ребенку необходимо давать воду, не зависимо от способа вскармливания. Это очень возбуждало ее, она возмущалась, но ничего не могла поделать со своей дочерью-врачом».

4. Папа и малыш

Известно, что папам нужно определенное время, чтобы привыкнуть к новой роли и к новому члену семьи. Если в доме не будет посторонних жильцов, мужчине будет легче пройти все стадии привыкания, и он смелее пойдет на контакт с новорожденным.

В силу своего темперамента, молодой папа может стесняться при окружающих проявлять свои чувства, особенно, когда отцовство для него – это что-то совершенно неизведанное. Когда в одной квартире с вами будет постоянно находиться мама, у вашего мужа будет меньше возможности быть с ребенком, т.к. известно, что бабушки очень заботливы и стараются не покидать своих ненаглядных внуков ни на мгновение. В такой ситуации и нужда в помощи папы будет возникать реже, ему не часто придется укачивать младенца, менять ему подгузник, переодевать и купать его, ведь все это будете делать вы и бабушка.

Таким образом, пока с вами живет помощница, вряд ли, ваш муж скоро научится быть вашей «правой рукой» в уходе за малышом.

5. Здоровье бабушки

Не надо забывать и о здоровье вашей мамы. Она может скромно молчать о своих болезнях, выполнять любую работу по дому, не жалуясь на боли в спине и усталость, однако этим нельзя злоупотреблять. Пожилые люди нуждаются в большем отдыхе, нежели молодые. А если у вашей мамы остеопороз, то ей вообще противопоказано поднимать тяжелое, дабы избежать непоправимых последствий.

6. К хорошему быстро привыкаешь

Не секрет, что все мы очень быстро привыкаем к хорошему. И чем дольше ваша мама будет оставаться у вас, оказывая помощь по дому, отпуская вас с мужем на прогулку без малыша, тем дальше будет откладываться тот день, когда вам непременно нужно будет начать учиться все делать самостоятельно.

Бабушка-помощница – это очень удобно. Однако по-настоящему взрослая жизнь начнется у вас только тогда, когда вся ответственность и за малыша и за дом перейдет именно на того, на ком она должна быть – на вас и вашего мужа. Тогда вы сможете освоить роль хранительницы домашнего очага, нежной жены и доброй матери, а ваш муж – роль главы семейства, надежного добытчика и мудрого отца, а вместе вы ощутите себя настоящей полноценной семьей.

Если в Семейный кодекс внесут поправки – конфликты будут

Татьяна Мерзлякова, уполномоченный по правам человека в Свердловской области:

– Меня, как ребёнка советского времени, у которого родители были постоянно заняты, воспитывали дедушка и бабушка по папиной линии. А к дедушке и бабушке по маминой линии мы ездили каждое лето. И за это я благодарна судьбе.

От бабушек и дедушек мы перенимали почти всё: отношение к труду и к людям, традиции, кухню. Они передавали нам всё, что можно было передать. И очень ответственно относились к своей миссии. Помню, когда я, будучи студенткой, собралась замуж, это, естественно обсуждалось в семье. Бабушка тогда строго заметила, что, на её взгляд, я ещё не готова к семейной жизни, поскольку пока не научилась… квасить капусту. Мой будущий муж тогда нашёл выход, он просто предложил исключить капусту из нашего рациона. Смех смехом, но во времена нашей молодости к мнению старшего поколения семьи прислушивались, им дорожили.

Статья по теме Время вспять. Уральские пенсионеры — все более позитивные и спортивные Сама я, конечно, не такая бабушка, какими были мои, но, вопреки прогрессу, я вношу посильную лепту в воспитание внучки. В том числе несу ответственность за то, чтобы у неё в руках вместо смартфона чаще была книга. И я могу точно сказать, что в нашей семье нет разрыва поколений. Как нет его и в семьях многих народов России, где чтят старшее поколение, чтят традиции.

Если в Семейный кодекс внесут поправки – конфликты будут

Но давайте говорить прямо, этот разрыв в современных семьях сегодня ощущается. И хорошо, если новый закон, коли он будет принят, вернёт нас к традиционной семье, которая в нашей истории, в нашей культуре была гораздо шире, чем «мама, папа и ребёнок», в этой традиционной семье особое место занимали бабушки и дедушки.

Но я, как омбудсмен, предвижу возможные конфликтные ситуации. Мы и сегодня сталкиваемся с трудностями, например, при оформлении опекунства над детьми бабушек и дедушек, с проблемами в решении других вопросов, связанных с семейными отношениями. И да, наверное, если в Семейный кодекс будут внесены предлагаемые поправки, конфликты будут. Но я всё же надеюсь на мудрость бабушек и дедушек.

Рожать нельзя стерилизовать. Разбор скандала в уральском пансионате Подробнее

Вы не доверяете возможностям и силам ребенка

Вот другой случай гиперопеки родителей из моей практики. В дошкольной группе появилась девочка, с виду очень хрупкая, нежная, мягкая и милая, ее хотелось оберегать. Мама жаловалась, что она боязливая, тревожная и много фантазирует.

На занятиях я стала обращать внимание на то, что уделяю ей внимания и помогаю на больше, чем другим детям. Мне постоянно казалось, что если этого не делать, то сама она не справится: не сможет поднять стул и передвинуть, размять пластилин. Проблема с боязливостью начала быстро решаться, когда я поделилась с мамой своими ощущениями, желанием помочь девочке, которое возникает рядом с ней. Мама призналась, что чувствует то же самое. Когда ребенка перестали опекать, девочка быстро стала боевой, с характером и перестала выглядеть хрупкой.

Что делать тревожным родителям?

Хрупкий внешний вид бывает:

  • из-за болезни
  • хрупкой, слабой конституции
  • тяжелых родов
  • зрелого возраста родителей
  • представления родственников (особенно бабушек) о худобе как о болезни, нездоровье
  • особенностей в эмоциональном и интеллектуальном развитии (задержки развития, аутистический спектр)