Государственное учреждение
Республиканский центр по
организации оздоровления,
отдыха и занятости детей
и подростков

20 правил для отцов, воспитывающих дочерей

Утро. В групповой комнате необычное оживление: в игровом уголке появились новые игрушки. Все ребята внимательно рассматривают их. Намечается интересная игра. Только Вася, уединившись, безучастно смотрит на детей.

Я ненавижу свою дочь

Вы очень искренняя и смелая женщина, вы попали в беду и не знаете, как выбраться. Может быть, мы сможем вместе что-то понять? Дело в том, что я — нелюбимая дочь, и хотя мне уже почти 70 лет, и моей матери нет в живых 31 год, я еще не простила ее. Не получается. Ни в какой степени я не обвиняю Вас, а наоборот очень благодарна Вам за искренность. Я хочу понять для себя — почему это может быть? Я знаю, что иногда так бывает — ты видишь человека в первый раз и почему-то этот человек тебе активно не нравится — что-то раздражает, не нравится все — движения, запах, манера держаться… Окружающие наоборот находят этого человека милым и приятным, а тебе не понятно — как можно не видеть то отвратительное, что видишь ты… Правильно говорят, насильно мил не будешь! Хотя бывает, что проходит время, и ты понимаешь, что этот человек, который тебе так активно не нравился, просто чем-то наполнил тебе какой-то страшный случай из жизни, или ты просто понимаешь, что возможно это твой более удачливый конкурент… Я родилась во время войны в эвакуации, у меня уже был старший брат, которого мать любила и восхищалась им. Уже после войны родился мой младший брат. Как я поняла, что мать меня не любит? Знаете, когда она смотрела на братьев, она улыбалась, а когда переводила взгляд на меня, улыбка угасала….Может быть, она тоже мучилась из-за этого? Я не знаю, помню, что иногда посторонние люди говорили ей «А свою дочку вы не любите». Это бывало во время поездок, знаете, посторонние люди бывают очень общительны и наблюдательны. Конечно же я отвечала ей взаимностью. Понимаете, когда ты ребенок, ты как то четко чувствуешь, что у тебя нет защиты. Мать настраивала братьев против меня, отец был очень мягким человеком и любил меня — у нас совпадает день рождения, но защитить меня от матери он не мог. Сколько я себя помню, у нас дома был ад — постоянные скандалы, у матери деспотичный характер — постоянные придирки и нравоучения. И всегда доставалось мне…Помню, она нашла за моей кроватью разбитую чашку — был жуткий скандал, мать требовала, чтобы я призналась, а я честно не знала, в чем признаваться (много лет спустя младший брат признался, что это он разбил чашку) и меня выгнали из дому, точно помню, что в школу я еще не ходила. Я стояла в полной растерянности возле подъезда наверно полчаса, потом все-таки вернулась домой. Я понимаю, что у меня не так, как у Вас. Моя мать тоже все необходимое делала для меня, меня не баловали, но тогда после войны почти никого не баловали. А вот тоже она меня никогда не называла дочкой, никогда меня не обнимала, никогда не гладила. Я тоже не могла ее назвать мамой или мамочкой — язык не поворачивался. Родители развелись официально, когда я была в 6 классе, но вместе уже не жили несколько лет до развода. Самое смешное, что мои братья женились и жили отдельно, а я жила с матерью до самой ее смерти и ухаживала за ней в старости, когда она выжила из ума. Почему? Не знаю. Я не была послушной дочерью, я жила и развивалась не благодаря, а вопреки… Но несмотря на мои очень хорошие способности, я не добилась в жизни успеха, финансовое мое состояние заставляет желать лучшего, а мужчины — спросите у любого психолога, какие могут быть отношения с мужчинами у женщины, у которой самооценка ниже плинтуса… Нет, у меня были в жизни мужчины — я очень влюбчивая, ведь я недолюбленная, меня погладили — и мне казалось, что это уже любовь на всю жизнь — и жизнь мне показывала, что это не так! Я работаю над собой, меня в жизни всегда спасали юмор и врожденный оптимизм, который я унаследовала от отца, я общительная, но я всегда подсознательно панически боялась брака — картины из детства остались со мной навсегда. Недавно я случайно наткнулась в Интернете на сеансы Берта Хеллингера, и он сказал, что у успеха лицо матери, т.е. если отношения с матерью хорошие, то такой человек может быть успешен в жизни, если нет — то успеха быть не может. Вот, оказывается, как это важно в жизни — быть в ладу с матерью! И я хочу простить ее и не могу. И я хочу понять ее и не могу. Может быть, Вы сможете помочь? У меня несколько вопросов к Вам. Скажите, у Вас хорошие отношения с ее отцом? Если нет, может быть Ваша дочь внешне или какими-то жестами или манерами напоминает Вам его? Может быть, это то, что безотчетно раздражает Вас? Если у Вас прекрасные отношения с отцом дочери, не чувствуете ли Вы в ней соперницу, которая может отвлечь его от Вас? Как Вы думаете? Ваше мнение было бы очень важно для меня. Понимаете, хотя мать всегда придиралась ко мне, где-то в глубине души я понимала, что она меня просто не любит, не потому что я такая и сякая, а потому что она не может себя заставить любить меня. От души желаю Вам всего самого хорошего, и желаю Вам и Вашей дочери найти друг друга. Буду благодарна, если Вы ответите мне. Ответить

Я ненавижу свою дочь
Я ненавижу свою дочь

Я ненавижу свою дочь

Красноярку попросили не приводить на праздник в детсад дочь с нарушением речи. Воспитатель заявила, что девочка «будет носиться». Мать ребенка считает это обесцениванием трех лет ежедневной реабилитации.

Жительницу Красноярска попросили не приводить дочь с диагнозом «общее недоразвитие речи» на праздник в детский сад, сообщает ТВК.

«Сегодня, когда я пришла забирать Машку, воспитатель так заискивающе меня попросила: „У нас завтра мероприятие, вы не могли бы дома остаться?“ Честно? Я выпала в осадок, — рассказала мать девочки Татьяна. — У Машки нет инвалидности и да, у нее проблемное поведение. Но мы давно и очень серьезно с этим со всем работаем: раз в два месяца плановые реабилитации (а план реабилитации расписан на год вперед), занятия — по часу-полтора каждый день уже, кроме субботы и воскресенья — логопед, нейропсихолог. Прогнозы — благоприятные, в последнее время динамика потрясающая. И ей просто еще немного нужно помочь. А как ее социализировать тогда?»

Воспитатель, по словам женщины, накричала на нее и заявила, что ребенок не слушается, «не будет стоять на месте, а начнет носиться». Татьяна отметила, что все дети, в том числе и с инвалидностью, могут посещать общеобразовательные учреждения, а в случае с ее дочерью препятствий не должно быть в принципе.

«За последние почти три года мы прошли охрененный путь. Мы вытащили ребенка из непростых состояний и диагнозов. Ведь не было ни одной недели, чтобы мы ничего не делали. Мы положили очень много сил на все», — подчеркнула Татьяна.

Мать девочки также считает замечания воспитателя обесцениванием «проделанного титанического труда».

Ранее педагог из Красноярска попросила сфотографировать первоклассников без ребенка на инвалидной коляске, после чего проверку начала прокуратура, писала

Роль отца в воспитании дочери

Главная роль папы в жизни дочки состоит в том, чтобы воплотить в себе образ будущего идеального спутника для девочки и сформировать в ней женственность.

В психологической литературе часто встречается мнение, что женщины зачастую выбирают себе в супруги такого мужчину, который напоминает им их отцов.

А еще папа формирует у малышки адекватную самооценку, поскольку первые навыки взаимодействия с мужчинами она приобретает в процессе общения с родителем.

Например, если отец постоянно говорит крохе комплименты, подчеркивая ее красоту, ум, доброту, это положительным образом сказывается на ее самоощущении. И, напротив, грубая критика, постоянное указывание на недостатки негативно влияет на формирование самооценки.

Безусловно, роль мужчины в воспитании дочки не должна сводиться к лести. Если требуется критика, ее необходимо применять, однако очень осторожно и корректно.

К примеру, рассказать девочке о неудачном наряде можно двумя способами:

  • «Ужасное платье, да и ты в нем очень толстая. Никто из мальчиков не станет с тобой играть»;
  • «Солнышко, это платье совершенно не отражает твою красоту. Давай вместе выберем наряд или спросим у мамы?»

И все же роль отца в развитии дочки не ограничивается только оценкой внешности. Папе нужно организовывать совместные игры, привлекать малышку к, казалось бы, чисто мужским занятиям.

Кто сказал, что отец не способен покормить пупса или уложить мишку спать? А разве девочка не может гонять мячик по полю или рыбачить?

Причины инфантильного поведения

Давайте разберемся, почему взрослая дочь не хочет работать? На самом деле причины повторяются от случая к случаю. Вот они.

  • Наиболее распространенный вопрос — жилищный.

Родители мечтают, что дочка найдет неплохую должность и съедет с родительской квартиры, но всё не так просто. Снимать жилье сейчас — недешевое удовольствие, далеко не каждый молодой специалист потянет такую жизнь без помощи родителей.

Покупка квартиры — вопрос довольно рискованный и обременительный. Времена изменились: сейчас бесполезно ждать от государства квартиру в подарок.

Именно по этой причине молодежь долго живет вместе с родителями — просто из-за отсутствия финансовой возможности. Кстати, мы уже описывали аналогичную ситуацию, когда взрослый сын не хочет работать.

  • Очень страшно выходить во взрослую жизнь.

Дома уже налажен быт: мама с папой все купят, приготовят, постирают, заплатят по счетам, напомнят о важных делах, проконтролируют. Самостоятельная жизнь предполагает, что человек несет ответственность за каждый свой шаг.

КСТАТИ! Вполне вероятно, что девушка боится лишней головной боли и сознательно отодвигает наступление «дееспособности».

С этой проблемой нередко сталкиваются балованные дети, которых настолько любили домочадцы, что не позволяли ничего делать по дому. К сожалению, гиперопека неминуемо бьет по самостоятельности.

  • Страх перед неизвестностью.
Причины инфантильного поведения

Девушка и рада бы зарабатывать, но безумно боится собеседований, нового коллектива, обязанностей, планирования бюджета…

Даже, казалось бы, подготовленный ребенок поначалу испытывает сложности во время социальной адаптации. Все приходит с опытом, но если бесконечно оттягивать этот момент и жить с родителями, то со временем ситуация будет только усугубляться.

  • Излишний контроль со стороны отца и матери.

Родителям тоже стоит задуматься: может быть, они бессознательно не дают дочери развиваться? Ведь намного спокойнее, когда дочка живет по семейному расписанию, тратит столько денег, сколько положено, всегда под присмотром.

ВАЖНО! Молодой девушке тяжело освободиться от такого контроля. Но разлука неминуема — родители не вечны, и нужно надеяться только на себя.

  • Родители не верят в ребенка.

Вы считаете дочь слишком инфантильной, неумехой, слабой и рассеянной? Тогда не удивляйтесь, что она к вам прислушивается и не спешит идти на работу даже после окончания института. Зачем, если она ничего не умеет?

  • Мать и отец стремятся оградить дочку от всевозможных проблем, с которыми им пришлось столкнуться в юности.

Пройдя через испытания и ощутив невзгоды на себе, они хотят, чтобы ребенок жил максимально комфортно и беззаботно. К несчастью, это медвежья услуга: в такой семье вырастет девушка, не способная позаботиться о себе. Несамостоятельный человек всегда слаб и уязвим.

Дочь перестала общаться с матерью.

Саша – это моя молодая клиентка, ей 21 год. На аудио консультации он рассказала, как сложно складываются её отношения с женихом. Они то сходятся, то расходятся. К концу беседы Саша обмолвилась про отношение мамы к её избраннику. Мама Маша переживает за Сашу, потому что видит, как тяжело эти отношения даются дочери. Мама считает, что свадьбы быть не должно, этот выбор дочери неправильный, молодой человек не ценит Сашу, не умеет беречь отношения, и его семья не даст молодым быть счастливыми.

На момент нашей беседы официально, в том числе и для родителей, Саша и жених расстались. Но неофициально — продолжали встречаться. Да, так вот хитро закрутилось. Чтобы не расстраивать маму, Саша решила не рассказывать ей о том, что они с женихом снова вместе.

Мы поговорили, я положила трубку. Но не тут-то было!

На следующий день мне позвонила… Маша! Та, которая мама Саши. Я не стала спрашивать, откуда у ней мой номер. Мама Маша озвучила следующее.

У них с дочерью всегда были близкие, доверительные отношения. У Саши были романы, это не мешало маме и дочке быть подругами. Но последнее время Саша отдалилась. Перестала рассказывать о себе, о своей жизни. Даже не рассказывает, что снова встречается с женихом.

Более того, дочь начала меняться! Раньше он вместе готовились к Пасхе, красили яйца, пекли куличи и освящали их в церкви, а иногда и службу стояли. А в этом году дочь сказала, что у неё нет времени на это, да и не очень хочется. Но это ведь семейная традиция! 20 лет так делали. Что происходит с дочерью? Что не так делает мама?

Мы рождаем ребенка для мира, а не для себя 

– Вы не согласны, что за 13-15 лет жизни с ребенком можно устать от родительства и начать раздражаться, потому что он все еще ведет себя как младенец?

– А от любви можно устать? Рождение ребенка в семье – это ворох проблем, которые надо решать. Это понимают все. От проблем можно повеситься не через тринадцать лет, а гораздо раньше, уже через пять. Правда, устать можно только в том случае, если относиться к родительству как к бесконечному решению проблем. А можно же по-другому.

Ребенок – это радость, смысл и только в последнюю очередь проблемы. Попробуйте у матери отнять ребенка. Она с ума сойдет.

У вас есть собака? От нее много проблем? А радости? Или вот человек на огороде растит картошку и помидоры. У него есть проблемы? Колорадский жук, фитофтора, столбики, подвязка. Но помидоры – это радость или нет?

Ребенок – не помидоры с картошкой и даже не собака. Если подходить к ребенку с мерой «я отвечаю за него», «с рождением ребенка появляется куча проблем» – тогда это ужас, а не жизнь.

Только представьте, Бог прислал человека, который похож на вас… Помню, жена позвала меня посмотреть, как спит мой трехлетний сын. Я разрыдался от умиления. Никто не учил его так класть руки, так сворачиваться, а он спал, как я.

– Но почему же в 15 лет ребенок вдруг перестает доставлять радость?

– Помню, моя мама сказала: «Я проживаю с тобой жизнь. Я пошла с тобой в сад, в школу, у меня была первая любовь…» Это один подход, когда мать стоит рядом все время, чтобы подхватить, если упадешь. Бывает другой, когда родители живут ЗА ребенка, хотя он этого не хочет. В этом случае в подростковом возрасте будет куча проблем.

– Хотите сказать, взрослые чувствуют, что ребенок их обкрадывает, лишает радости, которую они привыкли испытывать?

– Ребенок начинает лишать нас того, к чему мы привыкли. Он лишает нас главного.

– Чего же?

– Нас могут не уважать на работе, может не сложиться карьера, но ребенок нас слушается всегда. Скажешь ему: «Принеси тапочки» – принесет. Учиться надо на пятерки – старается. Туда не ходи, с тем не дружи – все исполняет. Тут вдруг перестает подчиняться. Заявляет, что хочет быть не банкиром, а футболистом. Вы можете себе это представить, наглец какой!

– Что делать, чтобы этого ужаса не было?

– Понимать, что мы рождаем ребенка для мира, а не для себя. Родили, прекрасно. Теперь стойте в стороне, чтобы прийти на помощь, когда ему будет плохо. Родительский дом – место, куда можно прийти. Родительский дом не должен ходить за человеком, хотя большинство родителей считают, что должен.

Дмитрий Муратов, главный редактор «Новой газеты», сказал однажды: «Дети – не пенсионный фонд, в который мы вкладываем, чтобы потом нам вернули». Мы растим детей просто так. Они вырастают, уходят, живут своей жизнью.

Родители раздражаются, когда обнаруживают, что дети не собираются проживать жизнь родителей вместе с ними.

Чем подростковый возраст отличается от детского? Ответственностью, желанием отвечать за собственную жизнь. Достигшему подросткового периода ребенку одни говорят: «Ну слава Богу! Теперь, если понадобится, буду помогать, а так сам давай». Другие: «Как это – отвечать сам? Да ты не умеешь ничего».

Корчак пишет об этом: «Взрослые живут с ощущением, будто ребенок только и хочет попасть под машину, сгореть в костре и утонуть в реке. Ощущение это обманчиво. Ничего такого ребенок не хочет. Кажется, если мы не скажем «не лезь в костер», он сгорит. Да он просто не полезет».

Предупреждение противоречий

Профилактика конфликтов в детском коллективе – важная составляющая уважительных отношений между детьми.

Для поддержания здоровой атмосферы рекомендуется:

  • проявлять свою любовь, но в то же время будьте оправдано тверды;
  • выстроить доверительные отношения и разговаривать с ребёнком в диалоге;
  • обучить малыша справляться со своими отрицательными эмоциями;
  • практиковать способность прощать, уступать, понимать, ставить себя на место другого.

Используйте различные стили поведения в конфликтных ситуациях, учитывая возраст детей и их поступки в ссоре.