Государственное учреждение
Республиканский центр по
организации оздоровления,
отдыха и занятости детей
и подростков

5 самых распространенных ошибок в воспитании детей: как их не делать?

Решаясь родить ребёнка, родители автоматически берут на себя огромную и серьёзную ответственность. От их воспитания зависит, какими станут их дети: насколько счастливыми, самостоятельными, реализованными.

Формула «идеальная мама» не сработала

Надо сказать, что сын у моей знакомой – действительно мальчик хороший во всех отношениях. Он общительный, и при этом рассудительный и серьезный, я никогда не замечала за ним серьезных проступков или чересчур сильного баловства. Он веселый, и у него много друзей. В садике ребенок участвовал во всех утренниках, и в школе на хорошем счету у учителей. И да, конечно, в том, что ребенок такой, есть большая заслуга родителей. Но формула «идеальная мама равно идеальный ребенок» не всегда срабатывает.

Доказательством этому служат слова все той же знакомой: «Да, я думала, что я идеальная мама, но ровно до тех пор, пока моя дочь не выросла из грудного возраста». А ведь при ее воспитании она дела все ровно так, как и со старшим сыном: соблюдала режим дня, объясняла, читала книги, играла, но результат оказался вовсе не таким, как представляла себе мама.

«Моя дочь неуправляема, – жаловалась она мне в отчаяньи. – Я не понимаю, что я делаю не так, но в свои три она ничем не интересуется и ничего не хочет. Большая часть дня у нас проходит в капризах и криках».

Причем, я бы не сказала, что девочка гиперактивна. Да и сама родительница признается, что по темпераменту Вика – спокойный ребенок. Она может час проковыряться в песочнице или надолго заняться перекладыванием игрушек из одной коробки в другую, но ее спокойствие заканчивается ровно там, где ей начинает что-то не нравиться. Как только приходится настаивать на своем или просить девочку что-то сделать, что она делать не желает, все смирение и видимое послушание из Вики испаряется.

Она может закатить истерику где угодно и по любому поводу. Не купили в магазине понравившуюся игрушку – она забивается под прилавок и начинает истошно кричать; дали на завтрак не ту кашу – тарелка с едой безжалостно летит на пол; на детской площадке другой ребенок не поделился игрушкой – снова плач.

Можно подумать, что это – обычная избалованность, поскольку второй ребенок часто забирает больше родительского внимания и, как следствие, становится более капризным и требовательным. Но, зная эту маму не первый год, я с уверенностью могу сказать, что в моментах воспитания она строга и настойчива. Она всегда последовательна, у нее никогда не случается перемен в формате: сегодня нельзя – завтра можно. Она настойчива, если ребенок хочет делать то, что ему категорически запрещено, она никогда не пойдет ему на уступки. Она требовательна, и фраза «надо, значит, надо» является для нее чуть ли не установкой по жизни. При этом, имея педагогическое образование, она действительно может правильно донести до малыша многие вещи как познавательного, так и воспитательного характера. Но почему-то все ее усилия не приводят к нужному результату.

Я искренне ей сопереживала и понимала ее как мать, потому что всем нам хочется, чтобы наши дети были идеальны, но это не значит, что они таковыми станут.

Не подавляйте физическую активность

Мальчики гораздо активнее девочек. Это физиология! Подавление физической активности чревато ростом эмоционального напряжения. Оно накапливается и может перерасти в невроз, либо во вредную привычку. Ребенку нужно снять эмоциональное напряжение, и он ищет возможность сделать это с помощью своего тела. Например, начинает грызть ногти или постоянно теребить волосы.

Если сын гиперактивный, а вас раздражает, что он постоянно бегает и прыгает, – отдайте на спорт, либо проводите больше времени на детской площадке.

Как бороться

В методе Позитивной психотерапии, основателем которой был Носсрат Пезешкиан, есть такое понятие как ключевой конфликт. Ключевой конфликт — это дихотомия таких способностей человека, как вежливость — искренность. Вежливость, учтивость означает способность быть внимательным, подчиняться, говорить «Да» ценой интуитивного отказа и эмоциональной реакции страха, а искренность, прямота как способность открыто выражать потребности, стоять за себя и утверждать себя, временами довольно агрессивно.

Соответсвенно, когда происходит какая-либо конфликтная ситуация, каждый из нас достает свой «ключ», чтобы ее разрешить. Есть люди, которые склонны вежливо поддакивать другим или просто промолчать в определенных ситуациях, даже не показав, что произошло что-то, что вызвало недовольство, и таким образом утаив конфликт от другого человека и внутренне его переживать самому. И есть те, кто сразу «рвется в бой» и яросно защищает себя и свою позицию, временами не слыша даже собеседника. А есть те, кто маневрирует и выбирает соответствующую ситуации стратегию поведения.

Если уж вы начали читать эту статью, то наверняка ожидаете какого-то совета по поводу того, как реагировать, когда вам дают непрошенные советы и делают различные замечания. Мой вам главный совет — учитесь быть гибкими и в различных ситуациях действуйте по-разному, а также:

  • слушайте себя и потребности своего ребенка;
  • опирайтесь на свой опыт и свою интуицию;
  • сформулируйте для себя определенную систему ценностей и взглядов относительно воспитания своего ребенка, чтобы чувствовать уверенность в том, что вы на правильном для вас пути;
  • осознавайте, что то, как вы реагируете в присутствии ребенка на тот или иной конфликт, автоматически становится моделью для подражания для вашего ребенка и шанс, что ребенок в будущем будет реагировать на конфликты подобным образом, очень велик;
  • помните, что юмор и остроумные ответы часто помогают разрешить такие ситуации с минимумом ущерба для себя и других: вы можете смело отстоять себя и более мягко дать понять собеседнику, что его вмешательство в ваши дела неуместно;
  • будьте открыты к другим людям и будьте готовы к тому, что иногда даже непрошеные советы могут быть дельными, и все, что вам нужно — так это отличить, насколько данный совет вписывается в систему ваших ценностей и подходит конкретно вам и вашему ребенку;
  • придерживайтесь своих взглядов и при этом умейте слышать других людей, уважайте их мнение и опыт, дайте им право быть такими, какие они есть: бывают случаи, когда какой-то из советов проходит через разные стадии его восприятия — от «Этого не может быть!» через «Что-то в этом есть…» до «Это же очевидно!»;
  • определите, насколько адекватно ситуации то или иное замечание, которое вы услышали в свой адрес: например, если вы пришли в театр на драматическую пьесу, а ваш ребенок все время ерзает, шумит, шуршит, кричит и суетится, а вы к этому настолько привыкли, что даже не замечаете помех, то, понятное дело, что замечание со стороны других зрителей будет адекватным и уместным; и другое дело, когда вы пришли в семейное кафе, где есть пространство для детской игры, в том числе настольный футбол и ваш ребенок шумит, бегает и громко кричит «Гол!», то недовольство посетителей в этом случае уже будет скорее проблемой этих посетителей, а не вас и вашего ребенка;
  • знайте, что когда вам дают непрошеный совет или делают замечание вам или вашему ребёнку, то вы имеете право как промолчать, так и накричать, а также у вас есть вариант вежливо, но уверенно ответить, что вы не нуждаетесь сейчас в советах и сами справляетесь с ситуацией; а за совет можете поблагодарить, если действительно чувствуете благодарность или не благодарить, если вас это раздражает.

Решение есть!

Не переживайте, даже если вы уже опытный родитель — всегда можно исправить ситуацию. Лучше осознать свои ошибки, чем не сделать этого вообще.

Первый шаг — разобраться со своими родителями

Какие ошибки ваших родителей в воспитании не нравились больше всего? Например:

  • мама ругала за каждую неудачу;
  • отец унижал мать;
  • меня постоянно сравнивали с лучшей подружкой;
  • после первой двойки меня хорошенько отпороли, мне 30 и я до сих пор помню это.

Разберитесь, какие вроде бы благие намерения ваших родителей, наоборот, приносили боль, закладывали основу для развития комплексов.

Второй шаг — понять, как от этого избавиться

Фактически вы просто переносите свою боль на детей. Вам нужно для начала разобраться в себе:

  • Откуда взялся синдром отличницы, как мне перестать стремиться к идеалу.
  • Почему я не доверяю мужчинам. Что нужно сделать, чтобы поверить “Рома действительно за мной ухаживает, а не хочет затащить в постель”.
  • Из-за чего я злюсь на свою школьную подругу Леру? Да, ведь она ни в чем не виновата. Просто мама постоянно ставила ее в пример, а я злилась, потому что не могла стать, как она.

Разберитесь с ошибками своей мамы и не повторяйте их.

Стремление к совершенству.

Это естественно – хотеть, чтобы ваш ребенок стремился к достижению больших целей и был лучшим во всем. Но в действительности это производит обратный эффект. Слишком высокая планка может привести к снижению самооценки и проблем с уверенностью в себе в будущем.

Воспитывайте у ребенка внутреннюю стойкость, делая ожидания от него максимально реалистичными. Даже если он и не соответствует этим ожиданиям, трудности, с которыми он столкнется, преподадут ему ценные жизненные уроки и покажут, как добиться успеха в следующий раз.

Заключение

Психология воспитания детей учитывает следующее — лучше всего дети воспринимают наглядные примеры. Абстрактные, оторванные от их жизни понятия для них не имеют практической ценности. Поэтому так важен для них пример родителей, привычки которых и поведение они копируют.

Если ребенок плохо понимает родителей и норовит поступать по-своему, взрослым нужно усилить акценты.

Как в старом «немом кино», задействовать мимику, причем можно даже немного перебрать в выражениях удивления, скорби, или возмущения и следить, чтобы ребенок не рассмеялся и не испугался. Если это произойдет, значит была допущена ошибка, останется лишь посмеяться вместе с ним, а позже просто потренироваться перед зеркалом.

Ошибка 5: требование чрезмерного уважения

Многие родители, исходя из собственных комплексов, требуют от детей уважения и подчинения. Они забывают, что уважение – такая величина, которая не даётся по умолчанию, а должна быть заслужена. Здесь уважение можно сравнить с доверием и симпатией.

Неуверенные в себе родители видят бунт в каждом «неправильном» шаге, вздохе и взгляде ребёнка. В ответ, в воспитательных целях, они щедры на крики и подзатыльники. Ребёнок растёт запуганным и сутулым.

Как исправить эту ошибку

Поскольку излишне строгое воспитание происходит от неуверенности в себе и неумении управлять собственными эмоциями, работать надо именно с этим. Как говорится, решение любой проблемы нужно начинать с себя.

Уверенный в себе ребёнок растёт у уверенных в себе родителей. По-другому это просто не работает.

Итак, это и есть основные ошибки родителей, которые приводят к низкой самооценке и прочим проблемам их детей. Требуется определённое усилие мысли, чтобы проследить причинно-следственные связи и осознать, что при постоянных придирках и криках ребёнку некомфортно, и в самостоятельного взрослого при таком бэкграунде вырасти проблематично.

Ошибка 5: требование чрезмерного уважения

Чтобы знать, как правильно воспитывать детей, нужно читать правильные книги. Начать можно с легендарных Петрановской и Гиппенрейтер, полезна так же книга Андрея Максимова «Родители как враги».