Государственное учреждение
Республиканский центр по
организации оздоровления,
отдыха и занятости детей
и подростков

5 шокирующих случаев из практики детского психолога

В опросе, проведенном в 2017 г. среди более чем 1000 работников, почти каждый пятый из них сталкивался или сталкивался с буллингом на рабочем месте, по данным Института буллинга на рабочем месте. 

«Мой сын знает предмет на пять, а вы ему ставите три!»

Анна М., учитель русского языка:

— В моем классе один мальчик перестал заниматься русским языком, хотя до этого у него были четверки, пятерки. В целом он был воспитанный, образованный ребенок, но интерес к предмету у него пропал. 

Во время экзамена по русскому он был между двойкой и тройкой. Это был внутренний школьный экзамен, он ни на что не влиял. Я дала ему еще одну работу, она снова была выполнена максимум на три с минусом. Тогда я дала ему билет с вопросами. Он ушел готовиться в коридор. Выхожу, чтобы позвать его отвечать, и вижу: он не готовится, а играет в телефон. Я поставила за экзамен три, заполнила табель, сдала. 

Через полтора часа ко мне пришел его папа. Он был очень возмущен, сказал, что его сын знает предмет на пять, а я ставлю три, требовал исправить оценку за экзамен. Я показала работы его сына с огромным количеством ошибок, но папа все равно не сдавался, тогда мы пошли к завучу. Завуч была на моей стороне, поэтому оценку оставили. 

Но эта история не единичный случай — многие родители отказываются верить в объективность плохой оценки, начинают обвинять учителя в предвзятости, хотя это непродуктивно.

Екатерина Пастухова, семейный психолог:

— Если оценки ребенка неожиданно портятся, значит, он потерял смысл, который видел раньше в занятии предметом. Успеваемость снижается, когда пропадает ценность, влекущая за собой мотивацию. Далеко не всегда учитель может на это повлиять.

В данной ситуации изменение в успеваемости было заметно учителю, но не родителям. Почему? Мы видим, что педагог ждала, когда мальчик вновь войдет в прежний темп работы и к предмету вернется былой интерес.

Этого не произошло. Учительница старалась справедливо оценить ученика, давала дополнительные работы, возможность исправить положение. Мы видим, что педагогу были непонятны причины перемены отношения ученика к урокам русского языка. Из этого мы можем сделать вывод, что какие-то изменения происходят во внутрисемейном поле.

Найти выход из данной ситуации можно с помощью доверительного диалога учителя с самим мальчиком:

«Мне грустно от того, что твои оценки стали ниже. Скажи, ты можешь сам предположить, почему это происходит? Возможно, тебе разонравился предмет? Или стало сложно? Может быть, я чем-то тебя обидела?»

Такая беседа поможет исключить негативные изменения в отношениях между ребенком и учителем. После этого появляется возможность искать причину дальше:

«Ты бы хотел снова получать хорошие оценки? Какая оценка была бы хорошей для тебя? Какую помощь ты хотел бы получить? От кого?»

В таком разговоре учитель создает принимающее пространство для того, чтобы ученик почувствовал, что он не один.

Ребенку важно понимать, что непосильную для него проблему можно разделить с другим человеком — взрослым, авторитетным.

Когда в семье отношения портятся, учитель может стать для ребенка опорой и проводником по трудному миру взрослых. Если учитель готов откликаться на личные переживания учеников — это 50% успеха ребенка в обучении.

Когда родитель находится в позиции отрицания: «Мой ребенок знает русский на 5», важно представить ему объективные данные, доказывающие, что это не совсем так. Это могут быть примеры классных работ ученика, контрольных. 

Случай № 4

10-летняя девочка буквально ненавидит всех мальчиков и любые намеки на межполовые отношения. На соседа по парте, который сказал, что она красивая, налетела фурией и разбила ему нос. Выясняем, что вся ситуация возникла из-за мамы девочки. Это мать-одиночка. Женщина с бурной, но не очень счастливой личной жизнью. Череда «новых пап», некоторые из которых не продержались и трех месяцев (а один из них девочку еще и бил), и «мы с ней как подружки, я ей всё-всё рассказываю». То есть мама сделала дочь конфиденткой.

Ребенок с раннего детства в курсе, у кого из маминых дядь проблемы с потенцией, у кого — ревнивая жена, подкарауливающая маму на работе у проходной, кто «жмот, даже колечко не купил», от кого она сделала три аборта и так далее. Мама искренне считает, что готовит девочку к взрослой жизни. Девочка считает, что взрослая жизнь — это только бесконечные разборки с чьими-то женами, аборты и нестоящие члены, и в гробу всё это видела (и ее в данном случае сложно не понять).

Что делать, если родители — абьюзеры

Важно заметить, что абьюзер в семье всегда кто-то один – мать или отец. Второй из супругов, так же как и ребенок, подвергается насилию, поэтому в роли защитника выступать не способен.

Еще хуже, когда супруг-жертва пытается угодить абьюзеру и начинает подражать его отношению к детям. Ребенку приходится переживать двойное насилие.

Поэтому у жертвы есть два варианта развития событий: жизнь в подчинении или работа над собой и освобождение. Для этого потребуется много сил, времени и смелости. Взрослый ребенок должен осознать, что его жизнь – главная ценность, и распоряжаться ею можно как угодно.

Этапы жизни жертвы с родителями-абьюзерами:

  1. Ребенок находится под влиянием родителей, легко верит в их слова и убеждения. Это касается и оскорблений, дети действительно начинают считать, что они плохие, никчемные, криворукие, глупые и др.
  2. Жертва осознает, в какой атмосфере пришлось провести детство, понимает, сколько времени прошло в слепой вере родителям и в чем заключалось предательство с их стороны. Происходит это, как правило, уже во взрослом возрасте.
  3. Взрослый ребенок освобождается от навязанных ему мыслей и чувств, готов разорвать общение с токсичными родителями и взять ответственность за себя и свою жизнь.

Последствия воспитания в семье абьюзеров

Что делать, если родители — абьюзеры

Воспитание в семьях токсичных родителей не проходит бесследно, зависимость от требований, упреков и амбиций, критичное отношение к себе может сохраняться на всю жизнь.

Наиболее частые последствия подобного взросления:

  • заниженная самооценка;
  • неуверенность в себе и своих силах (отсутствие самостоятельности);
  • негативное самовосприятие;
  • жизнь в постоянном страхе;
  • самообвинение во всех неудачах (вызывает отсутствие уважения к себе);
  • ощущение беспомощности и ничтожности.

Не получив в детстве ласки и заботы, во взрослую жизнь человек приходит с ощущением, что он недостоин любви и малейшей симпатии. Это накладывает свой отпечаток на личную жизнь. Она либо совсем не складывается, либо приводит к тому, что жертва абьюза снова попадает под влияние уже не родителя, а партнера.

Если жизнь с токсичными родителями так сильно повлияла на психику, что человек не готов прорабатывать эту тему, то со своими детьми он может повторить сценарий абьюза.

Если это похоже на ваше рабочее место, вот что вы должны сделать

Будьте готовы постоять за себя 

Если вы чувствуете, что работаете в токсичном офисе, будьте готовы отстаивать свои интересы. Если вы чувствуете себя дискомфортно, поговорите со своим боссом или отделом персонала. 

Избегайте плохих людей

“Когда у тебя противный босс, избегай его”, – сказал Саттон. “Один человек, которого я знаю, имеет возможность много работать из дома. Поэтому она и ее коллеги координируют свои действия, чтобы выяснить, в каком настроении находится босс, и работают из дома, если босс находится в плохом настроении”. 

Заводите друзей на работе

Найдите пару друзей на работе, с которыми можно отдохнуть или пошутить. “Всегда есть вещи, которые вы не можете изменить, с которыми приходится справляться”. Так что для меня главное – поддерживать друг друга эмоционально, напоминая друг другу, что это не будет длиться вечно”, – сказал Саттон. 

Уходите оттуда

Если вы обнаружишь, что ваш голос не слышен, и вы постоянно ооитесь работы, начните искать другую работу и обновлять свое резюме. Уделите время поиску работы. Если ваше физическое и психическое здоровье страдает, увольняйтесь.   

“Я верю в то, что надо увольняться”, – сказала Саттон. “Увольнение недооценивается”.