Государственное учреждение
Республиканский центр по
организации оздоровления,
отдыха и занятости детей
и подростков

7 самых больших ошибок родителей, разрушающих внутреннюю силу ребенка

Решаясь родить ребёнка, родители автоматически берут на себя огромную и серьёзную ответственность. От их воспитания зависит, какими станут их дети: насколько счастливыми, самостоятельными, реализованными.

Драматический треугольник

Эта история — красочный пример того, как в нашем обществе все еще принято нарушать границы других людей, особенно детей. В нашем обществе не принято спрашивать: «Разрешите вам помочь словом или делом?», а принято бросаться «причинять добро» все тем же словом или делом. Такие «бросания» — это приглашения в драматический треугольник, когда советчик или помощник выступает в роли Спасателя, тем самым ставя человека, которому советуют и помогают, в роль Жертвы. Спасатель и Жертва — это два угла треугольника. Третим углом является Преследователь, и тот, кто получил непрошенный совет вполне может впасть именно в эту роль и начать злиться, возмущаться и сопротивляться. Но на этом игра не заканчивается. Ведь тот, кто «причинял добро» вероятно делал это из самых искренних побуждений, поэтому, получив отпор, может также впасть либо в Жертву и глубоко обидеться, либо в Преследователя и сильно разозлиться в ответ. Тогда тот, кого изначально вроде как спасали может и сам броситься спасать уже теперь новую Жертву или впасть в свою жертовную позицию повторно. Вариантов развития событий у людей, задействованных в драматическом треугольнике, который в свое время описал Стивен Карпман, множество. И для того, чтобы выйти из драматического треугольника, нужно … выйти из драматического треугольника. А этому прежде всего помогает осознанность происходящего и умение делать выбор и брать на себя ответственность за то, что происходит и за свои реакции осознанные или неосознанные.

Драматический треугольник

Находчивая мама Энни Нолан таким способом решила покончить с расспросами и советами посторонних в отношении своих детей

Ограничение эмоций.

Дети должны понимать, что выражать свои эмоции и говорить о них – это нормально. Когда родители говорят детям что-то вроде «не стоит расстраиваться по этому поводу» или «ничего страшного», они тем самым посылают им сигнал, что эти чувства не важны и их лучше подавлять.

Если ваш ребенок боится грозы, лучше скажите ему: «Знаю, тебе страшно». А затем спросите, что, по его мнению, помогло бы ему избавиться от страха. Это учит детей самостоятельно управлять своими эмоциями.

Цель состоит в том, чтобы привить детям привычку искать решение проблемы до тех пор, пока они его не найдут.

Основные понятия психологии воспитания детей

Понятие «воспитание» рассматривают различные науки. Его часто используют в психологии, педагогике, социологии, философии. Но единого определения, из-за многозначности самого понятия, до сих пор нет, так как оно изменяется вместе с развитием социума.  Воспитанием называют целенаправленное воздействие на индивида, осуществляемое другими людьми, целью которых является формирование у него поведенческих навыков, отношения к себе, труду и социуму, оценочной системы.

Его связывают и с другими понятиями, такими как:

  1. Формирование личности. Это процесс личностных изменений, которые происходят при взаимодействии с объективной реальностью, возникновение в структуре личности новых психологических и социальных образований.
  2. Становление. Достижение ребенком определенного уровня развития, при котором он осознает свои отношения с миром и сможет сделать собственный выбор. А также будет готов к самостоятельной жизни.
  3. Социализация. Индивид находится в новых социальных условиях, что сказывается на процессе формирования его личности. И, в соответствии с этим, он устанавливает для себя такие же нормы и правила, которые приняты в данном социуме или общественной группе.

Главная цель психологии воспитания — развитие личности ребенка, формирование у него полезных качеств, необходимых для полноценной жизни.

В зависимости от ситуации в обществе или от смены в нем отношений, цель и задачи воспитания могут изменяться. На них влияют тенденции развития общества, от которых зависят требования, которые предъявляются ко всем его членам.

Не подавляйте физическую активность

Мальчики гораздо активнее девочек. Это физиология! Подавление физической активности чревато ростом эмоционального напряжения. Оно накапливается и может перерасти в невроз, либо во вредную привычку. Ребенку нужно снять эмоциональное напряжение, и он ищет возможность сделать это с помощью своего тела. Например, начинает грызть ногти или постоянно теребить волосы.

Если сын гиперактивный, а вас раздражает, что он постоянно бегает и прыгает, – отдайте на спорт, либо проводите больше времени на детской площадке.

Ошибка 3: слияние

В первый год жизни фразы наподобие «Мы покакали» или «Мы заболели» звучат трогательно, но продолжение слияния с детьми и дальше — типичная ошибка родителей. Уже с того момента, как младенец отползает от родителя, чтобы исследовать мир, полезно воспринимать его, как отдельную личность. Некоторые же родители вплоть до совершеннолетия своего ребёнка, а то и дальше, не желают выходить из слияния с ним.

Психология рассматривает слияние как комфортное пребывание с кем-то, как единое целое. Родитель сливается с ребёнком из собственных внутренних проблем, потому что сам не желает взрослеть и заниматься собой. Он полностью погружён в дела своего ребёнка, фактически проживая его жизнь за него.

Как исправить ошибку

Ошибка 3: слияние

Рекомендация здесь проста – заняться собой, соблюдая баланс. Удобно ориентироваться на ребёнка и его текущие потребности: хочет ли он побыть один или поиграть со взрослыми. Договариваться на определённое время, когда произойдёт долгожданная совместная деятельность.

Если ребёнок уверен, что родитель рядом и доступен, он и не будет за него цепляться каждую минуту. Ошибка взрослых здесь – отталкивать от себя ребёнка, оправдываясь своей занятостью или усталостью, не предлагая альтернативных вариантов.

Сравните: «Отстань от меня, я устал(а) с работы» и «Малыш, давай я немного отдохну после работы, а потом мы с тобой поиграем».

Решение есть!

Не переживайте, даже если вы уже опытный родитель — всегда можно исправить ситуацию. Лучше осознать свои ошибки, чем не сделать этого вообще.

Первый шаг — разобраться со своими родителями

Какие ошибки ваших родителей в воспитании не нравились больше всего? Например:

  • мама ругала за каждую неудачу;
  • отец унижал мать;
  • меня постоянно сравнивали с лучшей подружкой;
  • после первой двойки меня хорошенько отпороли, мне 30 и я до сих пор помню это.

Разберитесь, какие вроде бы благие намерения ваших родителей, наоборот, приносили боль, закладывали основу для развития комплексов.

Второй шаг — понять, как от этого избавиться

Фактически вы просто переносите свою боль на детей. Вам нужно для начала разобраться в себе:

  • Откуда взялся синдром отличницы, как мне перестать стремиться к идеалу.
  • Почему я не доверяю мужчинам. Что нужно сделать, чтобы поверить “Рома действительно за мной ухаживает, а не хочет затащить в постель”.
  • Из-за чего я злюсь на свою школьную подругу Леру? Да, ведь она ни в чем не виновата. Просто мама постоянно ставила ее в пример, а я злилась, потому что не могла стать, как она.

Разберитесь с ошибками своей мамы и не повторяйте их.

Свобода или дисциплина?

Почему так произошло? Как при одинаковом подходе к воспитанию я получила совершенно разный результат? Я не раз задавалась этими вопросами, пытаясь найти ответы и в себе, и в литературе по детской психологии, и среди советов бывалых мам.

Многие знакомые нашей семьи уверены, что мы даем детям чересчур много свободы, слишком мало требуем и редко ограничиваем, отсюда и все наши проблемы в воспитании и послушании. И в какой-то мере я с этими высказываниями соглашусь, но только в ее незначительной части. Я согласна, что иногда перегибаю палку, позволяя много вольностей, временами даю ребенку право выбора там, где он еще до этого выбора не дорос. Но такие мои действия не означают побег от ответственности или попытку переложить налаживание отношений «мама – ребенок» на плечи детей. Я всего лишь не хочу превращать процесс воспитания в подобие дрессировки и муштры.

Да, ребенок в 2-4 года еще очень мал, чтобы самостоятельно принимать решения, во сколько ему ложиться спать, что для него полезнее кушать, когда ходить в садик и так далее. Но у него, даже у такого маленького, есть свои желания и интересы, которые я не хочу и не вправе подавлять.

И если сын хочет построить машину времени, чтобы попасть во времена динозавров, я не хочу ему это запрещать. Хотя для строительства агрегата ему жизненно необходимо было вынести на улицу все имеющиеся в доме коробки для игрушек, наполнить их песком и камнями, залить все это месиво водой, а вокруг разбросать только что скошенную и собранную отцом траву с лужайки.

И если на дне рождения у друга все дети во главе с именинником веселятся с аниматором, а сын, игнорируя всеобщие хороводы, предпочитает находиться в игровой зоне и терпеливо ждать, когда к нему присоединятся друзья, я не буду ему перечить и тянуть к остальным. И уж тем более сокрушаться и переживать по поводу того, какой у меня не общительный и не компанейский ребенок.

А если дочь захотела грушу или яблоко до обеденного времени, а не после него, как положено, я не буду ей отказывать. Да возможно, съев грушу, в обед она не доест суп или размажет по тарелке пюре, но зато она получит удовольствие, съев этот фрукт тогда, когда она его хочет, а не когда кем-то положено.

Дисциплина, дисциплина и еще раз дисциплина – главный ключ к воспитанию детей, твердит мне мое окружение. Более того, я находила много доказательств в пользу этого аргумента и у психологов, специализирующихся на детской психологии. «Вы постоянно обнимаете и целуете кроху, а в чем вы сегодня проявили к нему дисциплину?», – написано на одном из профильных сайтов практикующего психолога с 10-летним стажем. Вводите в жизнь ребенка запреты, ограничения, требования. К трем годам малыш четко должен понимать слово «нет». Причем это «нет» должно быть очень твердым, продолжает утверждать психолог.

В еще одной подобной статье по воспитанию детей уже другой психолог говорит, что у ребенка обязательно должен быть круг обязанностей, и с малых лет он должен подчиняться определённым правилам и порядкам в доме. Только так можно добиться послушания.

А я вспоминаю рассказ моей знакомой, с которого я начала эту статью, и в очередной раз убеждаюсь, что дисциплина и правила все же не единственные и даже не главные спутники воспитанных и послушных детей. Хотя, безусловно, они должны присутствовать в жизни ребенка.