Государственное учреждение
Республиканский центр по
организации оздоровления,
отдыха и занятости детей
и подростков

Что делать, если ребенок поддается плохому влиянию сверстников?

Роль отца в воспитании дочери некоторым все еще кажется незначительной. Папа любит ее, и этого достаточно. Так ли это?

Материнские обиды: «Меня никто не любит»

Передо мной сидит стильно одетый, привлекательный молодой человек. Он рассказывает о своих ощущениях: чувстве собственной никчемности, внутренней пустоты и ненужности. Он не произносит слов, но в его мироощущении явно читается: «Меня никто не любит. Меня не за что любить». Меня поражает несоответствие того как он выглядит тому, что он чувствует. И в то же время я понимаю, что именно его чувства составляют его реальность. Если бы я стала его переубеждать: «Да нет же, ты очень интересный и привлекательный», или давать советы на уровне: «Найди себе интересное занятие, займись йогой, посмотри, как прекрасен этот мир», то, скорее всего, он не смог бы принять и прочувствовать ни одного пожелания, насколько бы «правильным» оно ни было. Моя задача заключается в том, чтобы сопровождать его в его трудном путешествии к истокам такого мрачного взгляда на мир. А эти истоки кроются в его непростых отношениях с матерью… Самая большая боль, которую мы можем получить в этих отношениях – это ощущение: «Она меня не любит». Возможно, она была холодной, отстраненной, вечно занятой и раздраженной, жестко настаивающей на подчинении, или, наоборот, относившейся к своей материнской роли слишком беззаботно… Может, она была критикующей, или пряталась за чужими авторитетами, вечно спрашивая: «Как воспитывать правильно?» вместо того чтобы прислушаться к своей интуиции… Наш герой вспоминает свое детство. Первое, что всплывает в памяти – детский сад-концлагерь. Состояние, которое он испытывал постоянно, можно назвать одним словом – ужас. Ужас перед воспитателями, которые имели над ним полную власть, ужас перед ребятами, которые задирали и дразнили его. И постоянная, глухая тоска по маме, которую он каждый день ждал, сидя в прихожей у двери. Занятая мама отдала сына на пятидневку, и пытка ожиданием была бесконечной… Потом был выездной лагерь для детского сада, и мама пропала на месяц. А он стоял и ждал ее у ворот, и никто из воспитателей не мог отвлечь его от его тоски ни играми, ни уговорами. Возможно, именно тогда у него родилась мысль «Мама меня здесь оставила, потому что я ненужный, никчемный, плохой…» Его обида на мать сформировала в последующем его взгляд на мир – теперь и в отношении всех других людей он убежден, что его не за что любить, и его обязательно бросят. Психика «подсказала» ему пути защиты, необходимые для того, чтобы не умереть от боли – и вот он уже учится старательно подавлять свои чувства. Боясь вновь пережить боль и тоску одиночества, он сторонится девушек, и не пытается завязать с ними отношения, хотя при этом он убежден, что это они сторонятся его. Так он сам, не зная того, продолжает создавать себе одинокое пространство, в котором он никому не интересен. Почти все люди носят в себе травму, подобную этой, ибо ни одна мать не может любить ребенка так, как нужно это ему. Каждая мать любит так, как может, и как ее саму любили в ее детстве. Недолюбленные матери часто растят недолюбленных детей. И все же сия аксиома вовсе не означает, что ничего поделать нельзя. Обращать внимание на чувства своего ребенка, сочувствовать его пусть детским, но таким важным для него переживаниям, постоянно находиться с ним в диалоге – так можно помочь ему пережить насколько болезненное, настолько необходимое взросление. Тогда и не будет в душе ребенка катастрофы, а будет важный опыт взаимодействия с эмоционально значимым человеком, которое он впоследствии и перенесет на весь мир.

Как развивать у детей эмпатию

Чтобы ребенок вырос добрым и отзывчивым, нужно развивать у него эмпатию (прим. ред. — способность человека к сопереживанию). Считается, что ребенок становится способным к сопереживанию, начиная с 5 лет. Но учить этому ребенка можно с раннего детства, в этом отлично помогают общение с природой и домашними животными.

— Нужно учить детей бережно относится к любым существам, будь то любимая собака, бабочка или даже листик. Показывайте детям своим примером, что не надо просто так ловить бабочку для забавы, причиняя ей боль, или срывать с дерева листья. Это поможет развить у них эмпатию и бережное отношение ко всему живому.

Психолог советует обратить внимание на детские книги про эмоции, в магазинах сейчас очень большой выбор.

— Такие книги помогают наглядно рассказать детям про такие сложные понятия, как радость, злость, обида, какие эмоции хорошие, а какие — плохие, как их лучше выражать. Читая и обсуждая эти истории с ребенком, родители будут лучше понимать внутренний мир детей и их чувства. А в ребенке с детстве будут заложены такие качества, как эмпатия и доброта — без них сегодня нам было бы очень сложно.

Для связи с редакцией пишите нам в Telegram, Instagram или на почту editor@

  • Поделиться
  • Поделиться
  • Поделиться

Теги: Все о детях, Все о психологии

Признаки того, что ребенок — изгой

Изгой в классе — кто это? Он может быть очень яркой, артистичной натурой, может своеобразно одеваться, плохо или слишком хорошо учиться, дружить с непопулярными одноклассниками, отличаться внешне от остальных, выбирать необычных кумиров и т. д. Ребенок может иметь особенности, которые другие дети не признают.

Признаков того, что ребенок стал изгоем, несколько:

  • коллектив игнорирует ребенка, у изгоя нет друзей;
  • коллектив отстраняет ребенка от “важных” вопросов, игр, дел и поручений;
  • коллектив открыто травит ребенка (дети смеются, обзывают, бьют, выставляют в неприглядном свете, порочат репутацию).
  • Важно отметить, что изгой только тогда становится отверженным, когда сам начинает считать себя таким, искать в себе недостатки. Коллектив в данном случае — зеркало, которое отражает мнение ребенка о самом себе.

    Принцип зеркала имеет и обратный эффект. Если ребенок популярен среди сверстников, это автоматически делает его более социализированным — открытым, добрым, энергичным, симпатичным.

    Изгои, как правило, очень сфокусированы на себе, плохо прощают других людей, обращают слишком много внимания на мелочи, не умеют быстро переключаться и копят обиды. Для своих настоящих друзей они, возможно, горы свернут, однако от других всегда ждут подвоха.

    Причины повышенной детской обидчивости

    Распространенные причины для детских обид достаточно просты:

    • не позвали с собой играть;
    • отказались принимать его условия игры;
    • сначала играли вместе, а затем выгнали из игры;
    • пообещали дать игрушку и не выполнили обещание;
    • начали дразнить и обзывать;
    • другой ребенок обогнал его в беге, был успешнее в игре;
    • похвалили другого ребенка, а про него забыли.

    По мнению доктора психологических наук, профессора Е. О. Смирновой, дети, склонные к излишней обидчивости, считают успешность других детей своим унижением и игнорированием себя. Поэтому начинают остро переживать и выказывать обиду.

    Всем детям свойственно порой обижаться. В этом нет ничего страшного, так как обида – коммуникативное состояние, только временно создающая сложности в общении. При этом возможности для дальнейшего контактирования обязательно сохраняются. Совсем другое дело, когда ребенок привыкает демонстрировать данную реакцию и делает это так часто, что отношения с другими детьми портятся. Дети заметят болезненную реакцию, и обязательно найдется ребенок или даже несколько, которые будут сознательно давить на болевую точку. И это только усугубит ситуацию.

    При сниженном пороге обидчивости ребенок истолковывает все, что случается с ним или происходит вокруг, как направленное против него. Реакция обидчивого ребенка не имеет оснований, он выражает слишком сильные негативные эмоции, порой ведет себя неадекватно. Даже если в настоящее время никто не обижает, он считает, что все готовы обидеть в любой момент.

    В возрасте 5–6 лет ребенок уже может делиться своими рассуждениями на эту тему, повторяя: «Все вокруг постоянно меня обижают, у меня плохая жизнь». Из всех чувств ребенка настолько доминирует обидчивость, что жизнь ему представляется в депрессивных оттенках. Никакие уговоры «Все хорошо, тебя никто не хочет унизить или оскорбить, просто меньше обижайся по пустякам» не помогают переубедить ребенка, сделавшего вывод о своей неудачливости.

    Ребенок, проявляющий агрессию в момент обиды, объясняет свое поведение так: «Я хотел причинить обидчику боль, чтобы он почувствовал, как больно мне». Постепенно ему требуется все меньше значимый повод, чтобы обидеться на кого-то и постараться сильнее отомстить.

    Важно. Если вовремя не вмешаться и не пресечь такое поведение, у ребенка развивается подозрительность. Он начинает искать в словах и поступках окружающих подвох. Так он способен вырасти человеком, живущим ради продумывания и воплощения планов мести.

    Но обиженный ребенок не обязательно проявляет агрессию. Однако всегда будет демонстрировать, насколько он несчастен: «Взгляните, как мне плохо! Это ты причинил мне боль! Сейчас же исправляйся и делай так, как хочу я!». Ребенок выражает это не словами, а всем своим обликом, поведением. У него одно желание – чтобы обидчик почувствовал себя виноватым и постарался изменить ситуацию в пользу обиженного. Поэтому обидчивость тесно связана с манипуляцией.

    У дочери лет появились трудности в общении со сверстниками. Чем помочь?

    Моей дочери 13 лет и в течение последних 5-6 мес у нее появились трудности в общении со сверстниками: она считает, что никому не нужна, не интересна, инициатива в общении принадлежит ей, то есть она первая звонит, вдроде и не игнорируют, но договариваясь, например, пойти на каток, ей могут и не утро начинается с того, что она придумывает предлоги не пойти в школу: болит горло, слишком холодно на улице и тд. А когда я ее заставляю,говорит:»я ненавижу эту школу, и меня там все ненавидят» . А в последнее время стала говорить:» Я не хочу жить!» Меня это очень она хорошо, увлекается языками (английский, немецкий, французский, русский),неоднократно становилась победителем олимпиад по этим предметам, но с ее слов за это ее тоже , которые заняли 2-3 места, говорят, что ей подсуживают. Общий фон настроения все время отрицательный, ничего не радует. Посоветуйте пожалуйста, что делать, я сама уже не справляюсь.

    Здравствуйте! Ваша дочь вступила в подростковый период, когда самым главным для ребёнка становится общение. Для подростков очень болезненным является вопрос о том, как его воспринимают другие, есть ли у него друзья, часто становится нестабильна самооценка. Они ищут своё место в коллективе, группе сверстников, задаются мучительными вопросами «Кто я», «Какой я», формируется идентичность. Неуспехи в общении переживаются очень тяжело – не удивительно, что девочка говорит вам «Я не хочу жить».

    Ваша оптимальная позиция: быть терпеливой, доброжелательной, всегда готовой оказать помощь и поддержку, если о ней попросит девочка, демонстрировать уважение к её переживаниям, границам , личному пространству. Если вы чувствуете, что вашей поддержки, разговоров, бесед с вами недостаточно, то можете предложить девочке пообщаться с психологом. Индивидуальные беседы могут быть для неё полезными.

    Кроме этого, очень рекомендую записать дочку на групповой подростковый тренинг. Они ещё называются тренинги личностного роста, тренинги общения. Это самая лучшая форма психологической работы для подростка, и всегда очень интересна и полезна самому ребёнку (особенно с некоторыми проблемами общения). Я провожу такие группы, но у меня сейчас нет достаточного количества людей, чтобы открыть группу.

    Если чувствуете необходимость, можете обратиться ко мне на очную встречу, мы сможем подробнее обсудить, что Вы сами, как мама можете сделать, чтобы помочь дочке.

    Вернуться к списку вопросов =>Записаться на консультацию детского и семейного психолога =>

    Что делать

    Нужно постараться как можно проще объяснить, в чем именно состоит негативный оттенок проступка малыша. Скажите: «Воспитанные ребятишки так не делают, пожалуйста, ты тоже следуй их примеру, ведь ты у меня хороший мальчик (девочка)», «Уважающие себя люди так не будут делать и не говорят этих слов». В этот момент стоит доверительно смотреть ребенку в глаза, не тыкая указательным пальцем в лицо.

    Если говорить о дурном влиянии, вам стоит понимать, что дети с легкостью перенимают поведение друг друга, а то и целую жизненную философию. Друзья, одноклассники, соседские мальчишки могут неверно истолковать поступки, например, сказать, что бить младших – это круто, воровать – не зазорно, поскользнувшийся дедушка – очень весело, а застегивают куртку только маменькины сыночки, но те, кто этого не делает – вполне себе мужчины!

    Надо ли тренировать детей быть без родителей?

    Еще одна идея: что детям до школы нужно тренироваться быть без родителей, но на самом деле им нужно просто повзрослеть, стать самими собой.

    Надо ли тренировать детей быть без родителей?

    Я сама отдавала детей в детский сад, но в возрасте 4, не раньше. Отчасти я делала это для себя, не для них. У нас была очень маленькая деревня привязанностей, и я решила отдать их в сад, и сама знакомила их с воспитателями, сватала, перекрывала. Это были короткие отрезки времени. Я отдавала их на 2 часа, не больше, 2 раза в неделю. Это было именно то количество времени, которое, как мне казалось, они в состоянии спокойно перенести.

    Нельзя сказать, что дошкольные заведения – это плохо или это хорошо. Конечно, если у вас дома есть все возможности для установления сильных связей, место для игр, нет ничего более идеального. Для меня же решением стал садик. Садик может стать решением в таких случаях. Но идея, что детям для взросления нужно посещать садик — абсолютно неправильная. Проблема как раз в том, что у детей в этом возрасте еще огромные потребности в отношениях, просто голод, а они, наоборот, в садах испытывают большое разделение, зачастую с воспитателями нет привязанности. Я видела 2,5-летних, привязанных к сверстникам, и это часто встречается в моей практике.

    Надо ли тренировать детей быть без родителей?

    Что такое обида и как с ней бороться?

    Каждый из нас время от времени испытывает боль обиды. Почему же мы обижается, как возникает это чувство, какие болезни за собой влечет и как с ней бороться?

    В нашей повседневной жизни происходит множество различных событий, несущих новую информацию. И то, каким образом мы воспринимаем и обрабатываем эту информацию, в значительной мере влияет на наше благополучие и здоровье.

    Реакция на внешний мир и его проявления – это результат нашей личной эволюции. И реагируем мы, чаще всего, неосознанно, для того, чтобы посредством собственной реакции убедиться в том, что окружающие нас поддерживают, одобряют или, по крайней мере, не осуждают. Взаимодействуя с внешним миром, мы стремимся обрести ощущение внутренней целостности и удовлетворения. Когда же тип реакции представителей внешнего мира не совпадает с нашими ожиданиями, возникает ощущение дискомфорта, которое зачастую трансформируется в обиду.

    Что же такое обида? В соответствии с определением, данным в словаре, – негативно окрашенное чувство, включающее в себя гнев по отношению к обидчику и жалость – к себе.

    Мы устроены таким образом, что степень нашей критичности к окружающим выше степени критичности к самим себе. Исходя из заложенных в нас с детства установок и личного опыта, мы создаем для окружающих шаблоны и рамки поведения, в которые они должны вписаться, а если вписаться не получается – негодуем, выдвигаем обвинения и обижаемся. Мы не помним о том, что другой человек – это совершенно иной, независимый мир, возможно с диаметрально противоположными нормами и личными ценностями. Но, несмотря на это, мы нередко пытаемся осуществить свои прихоти за счет других людей, вписав их в матрицу своих интересов…

    Механика обиды

    Умение обижаться – не врожденная характеристика, мы осваиваем данную модель поведения в процессе жизни. С рождения мы получаем гнев и страх, произрастающие из инстинкта самосохранения. Обида же, по своей сути, эмоция манипулятивная. Навык обижаться, мы осваиваем в самом нежном возрасте.

    Стараясь удовлетворить все желания и прихоти малыша, родители невольно закладывают в его сознание основы поведенческих механизмов, формирующих обиду. Ребенок очень быстро осваивает эти механизмы, время идет, обстоятельства и желания меняются, а способ достижения результата посредством обиды, остается.

    Мало кто из нас задается вопросом, почему кто-то должен направлять свои усилия на удовлетворение наших интересов так же, как это делали мама и папа. Не все родители понимают, что исполнение всех без разбора прихотей малыша, разрушает мотивационное желание формировать цели, исходя из объективных возможностей, и нести ответственность за совершенные действия. Оттопыренная губа, слезы и прочие атрибуты обиды остаются любимыми инструментами многих и в зрелом возрасте, а к инструментарию тех, кто силен в риторике, добавляются обвинения, подкрепленные постулатами «общечеловеческих» ценностей.

    Чувствуя себя пострадавшей стороной, жертвой несправедливости, мы не всегда можем осознать, что горькое чувство, овладевшее нами – это отработанная годами техника, направленная на «восстановление нашей личной справедливости» за чужой счет.

    За обидой следуют санкции по отношению к обидчику, и если он является близким человеком или хоть как-то зависит от нас, вероятность уступок с его стороны весьма высока. Если же обидчик находится вне зоны нашего влияния – мы ищем поддержки у друзей и знакомых, тем самым, частично восстанавливая утраченный психоэмоциональный баланс. Часто ощущение обиды не покидает нас долгое время, заставляя месяцами прокручивать в сознании и обсуждать ситуации, в которых мы отвели себе роль жертвы.

    Обиды и болезни

    Вряд ли кто-то поспорит с тем, что негативные эмоции, в том числе и обиды, играют не последнюю роль в возникновении болезней. Такая проблема, как психосоматика выходит за рамки общих представлений о болезнях. Мы часто слышим и повторяем фразу, что «все болезни от нервов», но продолжаем продуцировать негативные эмоции, и не можем справиться с деструктивными моделями собственного мышления.

    В зависимости от того, в какой именно ситуации человек чаще находится и какие именно чувства испытывает, в тех или других участках тела возникают зоны хронического напряжения — так называемые мышечные блоки. Это, в свою очередь, приводит к функциональным нарушениям, и, как следствие, – появлению психосоматических болезней.

    К примеру, подавленные обиды, чаще всего блокируют грудную клетку, что приводит к «подкашливаниям» неинфекционной природы и способствуют постепенному развитию хронического бронхита. А органом, хранящим уже пережитые обиды, является печень. А диагноз «дискинезия желчевыводящих путей» прежде назывался «неврозом желчного пузыря». Беспокойство и тревога заставляют болеть поджелудочную железу, а сахарный диабет считается «стрессовой» болезнью. К органам, быстрее других реагирующим на страхи, относятся кишечник, мочевой пузырь и почки.

    Работая с психологическими проблемами, можно во многом улучшить свое физическое состояние, а порой, и избавиться от многих недугов.

    Как работать с обидой

    Как избавиться от обиды?

    1 шаг: осознать обиду. Осознание – это часть решения проблемы. Осознать – означает признать, что вы обижаетесь.

    2 шаг: сформулировать обиду. Сформулировать – это проговорить или написать о ней. Это необходимо для детального понимания происходящего и трансформации внутренних ощущений.

    3 шаг: принять ответственность за обиду. Ведь именно вы решаете, лелеять вам неприятное чувство или нет.

    4 шаг: проработать обиду. Бывает так, что само осознание обиды помогает ее разрешению. Но если этого не происходит, обиду можно нарисовать, станцевать, пропеть, прокричать – выразить любыми доступными и безопасными способами. Процесс проработки обиды может занять некоторое время, поэтому не подгоняйте себя, дайте себе время. И результат обязательно придет!

    Как справляться: советы родителям от психологов

    Родителям важно понимать, что критический период – это нормально, и он не продлится долго. Однако пускать ситуацию на самотек нельзя. Школьник может самостоятельно не адаптироваться в новой ситуации, а негативным опыт травмирует психику, станет причиной неврозов, сделает его неуверенным и лишит друзей.

    Чтобы помочь ребенку преодолеть детский кризис 7 лет, родителям следует придерживаться базовых рекомендаций от психолога:

    • разговаривать дружелюбно, без давления, упреков;
    • критиковать не личность, а действия;
    • аргументировать отказы и замечания;
    • учить обсуждать проблемы, разбирать причины и следствия ситуации;
    • разбирать эмоциональные составляющие ситуаций;
    • оговаривать прошедший день, интересоваться действиями учителя, одноклассников, а также узнавать мнение ребенка о произошедшем;
    • составить четкое расписание, в котором будет время на выполнение домашних заданий, помощь родителям по дому, хобби, а также обязательно на отдых и любимые детские игры;
    • поддерживать связь с учителем, реагировать на любые сложности и проблемы в школьной жизни.

    Рекомендации по преодолению кризиса также включают ряд действий, от которых родителям лучше отказаться. Не следует:

    • повышать голос;
    • наказывать физически;
    • сравнивать с другими;
    • критиковать в присутствии других;
    • относится к ребенку как к собственности;
    • критиковать действия учителя;
    • нарушать правила, которые необходимо четко соблюдать;
    • переживать из-за незначительных замечаний учителя или плохих отметок;
    • игнорировать взросление и продолжать относиться к ребенку как к крохе.

    Если состояние дочки или сына вызывает чрезмерное беспокойство, а поведение становится неконтролируемым, родители могут самостоятельно не справиться с кризисом. В таком случае можно обратиться к психологу. Специалист подскажет родителям, что делать, поможет ребенку адаптироваться и облегчит переход в школьную жизнь.