Государственное учреждение
Республиканский центр по
организации оздоровления,
отдыха и занятости детей
и подростков

Что делать, если учитель оскорбляет ученика: права школьника и их защита

Случаи оскорбления ученика со стороны учителя — сегодня не редкость. И если раньше на это многие смотрели сквозь пальцы, то сейчас родители стали более компетентны в вопросах защиты своих детей.

Ребенок дал другому подзатыльник. Это игра или уже насилие?

Здесь важно понимать, как чувствует себя обиженный ребенок и какие эмоции испытывает обидчик. Взрослый должен выяснить, это разовое насилие, буллинг или неудачная шутка?

Долгое время буллинг воспринимался как некая игра и несерьезная проблема. Да, признавалось, что есть какое-то насилие и травля в школьных коллективах, но было такое мнение, что дети этим «переболеют» и все само разрешится. Сейчас специалисты уверены, что последствия буллинга очень серьезные, и сказываются они не только на жертве, но и на свидетелях насилия и самом агрессоре.

Что родителям нужно знать о буллинге?

  • Это всегда неравенство сил;

  • Обидчик действует целенаправленно и не хочет заканчивать травлю;

  • Насилие регулярно повторяется, становится системой;

  • Жертвой буллинга может стать любой ребенок, это не зависит от его личности и черт характера;

  • Прекратить его могут только взрослые.

В вопросах буллинга есть два перегиба. С одной стороны, в связи с плохой информированностью часто люди остаются толерантными ко многим видам насилия, и какие-то толчки, обидные клички, распространение слухов воспринимаются как игра или шутка, даже когда это происходит систематически.

О современных родителях

С одной стороны, родители хотят либерализации отношений. Они вторгаются во всё: нас обсуждают, учат, требуют, настаивают. При этом им хочется, чтобы мы тоже требовали.

Родителям нужно определиться: если вы хотите коллегиальной ответственности, то признайте, что и мы можем ошибаться. Если вы не хотите коллегиальной ответственности, то дайте нам право и не учите нас работать.

Почему родители начали считать, что мы им обязаны? Мы обязаны вашему ребенку. Я получил диплом, я – профессионал, я – квалифицированный специалист, а вы – специалист в другом деле. Я не прихожу к вам на завод или домой и не учу варить трубы, готовить суп. Почему же вы имеете привычку вторгаться в педагогику? Вы откуда знаете правила игры в нашей системе?

Стало модно учителя ругать, претензии предъявлять. Свою неспособность воспитать ребенка вы превратили в ответственность учителя. Моя задача как педагога помочь выучить и воспитать, но не делать это за вас и не нести ответственность за вас. Мы вам в помощь.

Я бы попросил родителей понять своего ребенка. Станьте им, перестаньте оценивать его с точки зрения взрослого. И тогда сразу какие-то вещи перестанут быть страшными, какие-то можно не заметить. Да, это сложно: если вам нужно, чтобы все тетради были синие и лежали справа, а у ребенка вдруг они зеленые и лежат слева.

Я не ретроград. Если человек начал сравнивать, как было хорошо в прошлые годы, он уже старый. Дети такие же, но у взрослых появились другие оценки. То есть представление о том, как выглядит детское сообщество – это оценки взрослых. В нем мало что поменялось: так же бьют за предательство, ценят за помощь и так далее. Но взрослые придают другие оттенки этим поступкам. Не надо вторгаться в детское сообщество со своими лекалами, отсюда появляются проблемы. Родители стали слишком много, бестактно, неквалифицированно лезть в детские вопросы и как-то их решать. Они думают, что помогают. В моем мальчишеском детстве как было? Дети могут утром быть лучшими друзьями, потом дико поссориться, но к вечеру они опять лучшие друзья. Если в момент конфликта вторгаются родители, тем более – начинают привлекать других, то они его только усилят.

Конфликт может быть решен либо профессионалом (хорошим психологом), либо природными способами, но без нашего вмешательства. Если бы родитель воспитывал своим поведением, показывал, как надо, тогда вопросов не было бы. Если ты показываешь, что можно прийти и поругать другого ребенка или учителя, то откуда ребенок научится уважению? Недавно был случай: родитель, папа, очень активно жаловался, что оценки выставляют не вовремя. Я ему сказал, что вся информация есть в электронном дневнике. Ответ: «Я не знал». Так прежде чем ругать, ты попытайся узнать.

Иногда начинаем конфликт разбирать с родителями, спрашиваем: чем ваш ребенок занят после школы, кто его друзья. А они не могут ни имен, ни фамилий назвать. Так это твоя прямая обязанность! Если ты не знаешь интересов, увлечений ребенка, с кем он гуляет – ты виноват.

Разрешать проблемы в школе – мой каждодневный труд, и каждый раз, когда конфликт разрастается, мне хочется сказать: давайте остановимся и поймем, где ваша доля ответственности, где наша. Любой психолог скажет, что если назрел конфликт, то обе его стороны где-то совершили ошибку. Что делают родители? Эти бесконечные обсуждения в «Ватсапе». Я не состою ни в одной группе – вышел, отписался.

Пять советов от психологов про общение с детьми

Внимательно слушать

Если ребенок чем-то обеспокоен, обижен, испуган или же просто устал – очень важно выслушать. Когда родитель заинтересован проблемами и беспокойствами своего дитя, ему намного проще наладить с ним контакт. Чадо чувствует поддержку родителей и воспринимает волнующую ситуацию совершенно по-другому. Ему легче открыться родителям, если он осознает, что получит поддержку и отдачу со стороны близких.

Если ребенок агрессивен или рассержен, его также стоит выслушать. Не стоит разговаривать на повышенных тонах. После того, как вы дадите ребенку высказаться выплеснуть все эмоции, скажите: «Я понимаю тебя. Ты сейчас очень рассержен и злишься…». Ребенок более спокойно начнет воспринимать и оценивать ситуацию, и вы вместе сможете найти решение проблемы.

Оценивайте не личность ребенка. Оценивайте поступки

Большинство психологов советуют объяснять детям правильность или недопустимость поступков и действий. Не стоит при общении с ребенком употреблять выражения «Ты плохая девочка/плохой мальчик», «Ты глупый?», «Ты меня не слышишь?». Такие выражения могут очень расстроить юное создание и нанести ему непоправимый ущерб — детскую психологическую травму. Стоит объяснять ребенку, почему те или иные поступки являются неправильными и недопустимыми в обществе.

«Не разговаривай за столом — так ты можешь подавиться», «Ты ударил Мишу? Это очень плохо, ведь ему неприятно и больно»

Также стоит не только правильно объяснять ребенку плохие поступки, но и правильно хвалить. Следует восхищаться тем, что именно сделал ребенок (построил башню, написал стих), а не просто говорить ему, что он большой молодец. Дети должны понимать и чувствовать значимость своих поступков. В дальнейшем они будут оценивать не себя, а совершенное дело.

Чаще обнимайте ребенка

Этот совет дают не только детские, но и взрослые психологи. Ребенок в родительских объятиях на подсознательном уровне чувствует себя в безопасности, чувствует, что родители всегда помогут и поддержат.

Важность объятий объясняют и ученые с биологической стороны. Во время объятий в организме людей вырабатываются гормоны счастья – эндорфины и окситоцины. Они помогают организму переживать стресс, улучшают работу мозга, способствуют развитию памяти и снятию напряжения. Поэтому объятия – не только приятный, но и полезный элемент общения с ребенком.

Превращайте рутину в игру

Многим родителям порой достаточно сложно заставить ребенка совершить необходимое дело: убраться в комнате, одеться на улицу, собрать игрушки и пр. Приказной тон дети воспримут агрессивно и с сопротивлением. Поэтому многие психологи настоятельно рекомендуют рутинные дела превращать в игру: кто быстрее соберется на улицу, составить последовательность уборки в виде чек-листа или в виде картинок и пр. Так у ребенка сформируется больший интерес к совершению нужного и важного дела. Ведь это будет являться не просто рутинным занятием, а каждодневной игрой.

Не выражайте свое недовольство «я-высказываниями»

Психологи утверждают, что выражения родителей «Ты меня разочаровал», «Я очень недоволен тобой» могут сильно повлиять на детскую психику и травмировать ее. Слыша эти высказывания от своих родителей, ребенок начинает чувствовать и осознавать свою «никчемность», происходит развитие неуверенность ребенка в себе. В дальнейшем у него может развиться комплекс неполноценности. Детям всегда следует объяснять и разъяснять ситуацию. Родители не должны изображать недовольство или беспокойство по поводу небольшого поступка. «Я-высказывания» быстро разрушают доверительное отношение между родителями и детьми, так как ребенок в будущем старается сделать дело не просто хорошо, а так, чтобы не расстроить своих родителей.

Воспитание детей – достаточно сложный процесс. Он требует усидчивости, уверенности, внимания и спокойствия. Родителям очень важно слушать и слышать своих детей. Теплые и доверительные взаимоотношения в семье достигаются долгой и упорной работой родителей и детей. Важно наладить контакт и не потерять доверие.

Как наладить общение

Где-то между двух этих крайностей можно найти золотую середину. Ведь во всём должен быть баланс. Безусловно, у каждой семьи свой формат общения, но как же его определить? Мы редко берем за ориентир то, что считается нормой. Поэтому редакция «Так Просто!» провела небольшой опрос среди детей и родителей. Сегодня мы поговорим о том, насколько часто нужно созваниваться со взрослыми детьми.

Немного статистики

Большинство из родителей ответили, что оптимально созваниваться два–три раза в неделю. Дети также отмечают эту частоту как наиболее комфортную. Однако некоторым из подростков было бы достаточно и одного звонка в неделю. Также взрослых детей больше интересует наличие общих тем и возможность поговорить на равных.

© Depositphotos

Родители

«Смущает слово «нужно»… Оно несет в себе какой-то контроль. Мне кажется, что со взрослыми детьми стоит созваниваться тогда, когда соскучился и просто хочешь поговорить. С другой стороны, для некоторых родителей «когда соскучился» — это каждый день. Это чаще всего напрягает детей».

«Раз в три–четыре дня созваниваемся, обмениваемся сообщениями и списываемся. Сейчас каждый день — в условиях карантина».

«Мы с сыном созваниваемся раз в неделю. Это если все идет ровно. Он занят своими делами, я не мешаю ему работать. Если есть необходимость что-то обсудить, то чаще».

© Depositphotos

«Вообще всё зависит от продвинутости родителей. Мое общение с мамой — ежедневный созвон. Как дела, все ли в порядке — максимум пара минут. С папой говорим раз в неделю или две. Оба не очень разговорчивые».

«Я часто созваниваюсь, потому что мы друзья. Каждый день. С мамой общаюсь, когда с собакой гуляю. Обсуждаем сериалы, книги, шмотки, лекции или книги. Думаю, что не у всех людей такие родители, на одной волне с детьми».

«Точно не каждый день. Это воспринимается как некое давление и попытка удаленного контроля. Но и не слишком редко, чтобы не возникло ощущения полной потери связи и формальных контактов».

© Depositphotos

Цифровое поколение

«Поколение Z» не просто так называют цифровым. Наши дети больше предпочитают сообщения, а не звонки. Кроме того, некоторым проще общаться в формате аудио сообщений, остальные предпочитают переписку в мессенджерах.

«Проще писать. Дети люди современные, не любят общаться голосом. Текстом проще, можно ответить в удобный тебе момент, а не когда от тебя этого хочет другой человек, как в случае со звонком. Голосовые сообщения я тоже не люблю — приходится две минуты слушать то, что могу за 5–10 секунд прочитать».

«У нас в течение дня есть сообщения в Telegram в общем чате с мамой и сестрой. Мне в этом режиме комфортно — убедилась, что у семьи все хорошо, новости узнала, но и без формальной, пустой болтовни».

© Depositphotos

Семьи, которые живут в одном городе, предпочитают общаться в живую и хотя бы раз в месяц ходить друг к другу в гости. За один вечер можно рассказать больше, чем за неделю с помощью сообщений в чате.

Комфортное общение

Также важна не только частота звонков, но и время. Стоит выбирать комфортное время для общения. Не стоит звонить в рабочие часы или вечером в субботу, когда человек проводит время с друзьями. К тому же, оговоренное время для общения помогает настроиться на правильный лад. Также оно снижает риски поссориться, когда люди попадают «под горячую руку».

© Depositphotos

Чем лучше выстроены отношения, тем проще договориться об общении. Большинство из опрошенных также считает, что «всё должно идти с обеих сторон». Не стоит бояться проявлять инициативу — как родителям, так и детям. Берегите своих детей, будьте примером для них, а также старайтесь быть настоящими друзьями. Ведь это укрепляет доверие между людьми и помагает наладить общение.

Что такое конфликт?

Эксперт сразу дала понять: как только человек осознает, что такое конфликт и как он формируется, — он сразу понимает, из-за чего возникла ссора.

В конфликте участвуют двое, и это уже обозначает отношения. Если конфликт произошел, то это значит, что в отношениях нет открытости и защищенности. А ведь это весьма важно для нашего «я».

Как объяснила психолог, одна из функций нашего «я» — защищать себя. Получается, что конфликт — это защита.

«Вопрос на подумать — от чего защищает ваш внутренний «я», когда вы идете на конфликт? Нет открытости в отношениях, значит вы играете!» — заметила Смирнова.

А вот и вопросы:

  • По чьим правилам играть?
  • Кто устанавливает эти правила в игре?

«Однозначно ответ: «Взрослый родитель», — заявила собеседница ФАН. — Может пришло время «взять помощь из зала».

По ее словам, никогда не поздно сесть за стол переговоров и совместно открыто обсудить правила игры и стать партнерами. Иногда это получается сделать только в кабинете психолога.

&nbsp/&nbsp

Советы

Помогайте ребенку, оказывая свою поддержку и заботу

  1. Если в Вашей семье родители из поколения в поколение помогают своим детям, даже когда они становятся взрослыми людьми, и Вас это устраивает, можете оставить все, как есть. Если же осознаете, что подобными действиями только затягиваете процесс становления самостоятельности дочери или сына, то можете это изменить. Возможно, Вам будет сложно самостоятельно принять такие перемены, тогда можно будет обратиться за помощью к психологу, который научит, как правильно поменять свою модель поведения.
  2. Если Ваш случай — это наличие чувства вины за то, что когда-то не смогли дать своему ребенку всего сполна, то такую проблему необходимо разбирать с психотерапевтом. Специалист сумеет проработать Ваше чувство вины, принять ситуацию, как должное, так как нет Вашей вины в том, что не было возможности давать малышу всего, чего он хотел. Сейчас Ваше чадо должно стать самостоятельным, научиться без чьей-либо помощи решать свои проблемы, в том числе и финансовые. Вы же можете делать ему подарки, например, на день рождения или Новый год.
  3. Если «ребенок» Вами манипулирует, требую продлевать свою заботу, в том числе материально его обеспечивать, то необходимо прекращать эту зависимость. Крайне сложно самостоятельно пойти поперек желания «взрослого малыша», особенно если присутствует огромнейший страх касательно того, что детина сдержит слово и перестанет навещать, не будет помогать в старости. В таком случае необходимо обратиться за помощью к психологу или психотерапевту, который научит, как реагировать на такую ситуацию, как побороть свой страх.
  4. Если Вы самостоятельно продолжаете помогать ребенку, даже если он об этом не просит, просто потому, что не осознаете, что рядом уже взрослый человек, который имеет свой жизненный путь, то самое время это осознать и перестать навязываться. Если самостоятельно не получается побороть свое внутреннее состояние, стоит обратиться за помощью к специалисту, чтоб выявить истинную причину подобного поведения, излишней любви и потребности продолжать оказывать заботу.
  5. Если Ваш сын или дочь без конца и края влезает в какие-то неприятности, долги, то самое время сказать, что больше Вы не будете решать его проблемы, иначе ребенок так никогда и не поймет, что нужно нести ответственность за свои поступки, думать головой, прежде чем что-то совершать.
  6. Если Вы боитесь того, что Ваше повзрослевшее чадо не справится со взрослой жизнью, нужно осознать, что и Вы когда-то были на его месте, и смогли со всем справиться, не пропали. И Вашему ребенку тоже все удастся.
  7. Если привыкли постоянно все контролировать, то необходимо понять, что подобными действиями Вы буквально перекрываете своему ребенку кислород, не даете самостоятельно развиваться, совершать свои ошибки. Кроме того, тотальный контроль может вызывать негативные эмоции у человека, нежелание общаться с родителями в дальнейшем. Ваш постоянный контроль может привести только к потере уважения и возможности общаться с ребенком. Иногда очень сложно переучить себя, начать спокойно реагировать на то, как себя ведет «взрослый малыш», и тогда стоит обратиться за помощью к психологу или психотерапевту, которые сумеют выявить истинную причину потребности в том, чтоб все держать под контролем (вероятно, что контролируете Вы не только своего ребенка).

Теперь Вы знаете, нужно ли помогать взрослому ребенку, особенно если подобная помощь идет в ущерб себе. Помните о том, в каких случаях допустимо оказывать поддержку «взрослому ребенку», а в каких это нежелательно. Позвольте своему чаду начать свой жизненный путь, повзрослеть, научиться самостоятельно решать свои проблемы, перестать быть ребенком.

В каком порядке вас могут привлечь к содержанию отца

Хорошая новость: вы не узнаете о взыскании с вас алиментов в пользу отца постфактум.

Алименты с детей в пользу родителей взыскиваются в твердой денежной сумме, поэтому такое требование не может рассматриваться в приказном порядке — когда суд по заявлению и без вызова сторон выдает приказ о взыскании. Именно так чаще всего взыскивают алименты с родителей в пользу детей.

п. 3 постановления Пленума ВС РФ от  № 56

В вашем случае отцу придется подавать иск — значит, вам будут присылать повестки о вызове в суд. Так что вряд ли разбирательство пройдет без вашего участия.

Из иска вы узнаете, на что ссылается отец в своих требованиях, и сможете в ответ привести свои доводы. Например, сослаться на маленькую зарплату, воспитание детей в одиночку, большую закредитованность, которая не позволяет помогать отцу. Доводы можно изложить в судебном заседании или написать письменные возражения. Или вообще отправить вместо себя представителя.

ст. 35 ГПК РФ

Если отца когда-то лишили родительских прав или он постоянно был должником по алиментам, можете принести справку от судебных приставов-исполнителей или копию решения суда. Суды также учитывают свидетельские показания второго родителя, что обратившийся за алиментами родитель не участвовал в жизни ребенка.

Пригодятся и справки из психоневрологического или наркологического диспансера, что родитель стоял там на учете в те годы, когда вы росли.

/spravka/ Как получить справку из ПНД

Но тот факт, что вы не хотите заботиться об отце из-за того, что он не заботился о вас, все же не самый важный для суда. Важнее, какая пенсия у вашего отца и какие доходы у вас. Поэтому стройте свои возражения именно на цифрах.

Как вести себя с токсичными родителями

Часто жестокие родители выбирают слабых детей как жертв абьюза. Abusive relationships переводится с английского как ‘уничижительные отношения’. Выделяя любимого ребенка, отец и мать сознательно обрушивают на нелюбимого весь гнев, критику и претензии, формируя пропасть между ними.

Будучи взрослыми, нелюбимые дети могут иметь хорошую работу, достаток и семью, но продолжать страдать от мучительной потребности в одобрении старших родственников. Если боитесь расстроить их, то вы все еще не свободны от влияния, а ваша жизнь и психическое здоровье по-прежнему находятся в опасности.

Взрослые также страдают от токсичных родителей: Pixabay

Признав наличие проблемы, важно понять, что ребенок не несет ответственности за то, как с ним поступали в детстве. Тем не менее уже подросшие дети должны решить проблему нездоровых отношений, полностью освободившись от них.

Есть базовые принципы поведения с токсичными родителями, которые позволяют защитить себя:

  1. Трезво примите факт, что стали жертвой токсичных родителей.
  2. Не берите на себя вину за происходящее, научитесь защищаться.
  3. Сократите общение до минимума, продумайте, как самостоятельно жить и обеспечивать себя.
  4. Понимайте, что любой разговор может быть неприятным и не реагируйте остро.
  5. Ведите дневник, занимайтесь активными видами спорта, изучайте тему токсичных людей и анализируйте хорошие стороны своей жизни.
  6. Не оправдывайте родителей, ставьте себя на первое место в жизни.

Даже пожилые родители-манипуляторы не заслуживают поблажек. Никто не запрещает любить их, ценить то хорошее, что было в отношениях. Важно понять, что каждый человек — самостоятельная и самодостаточная личность. Психическая безопасность — это наша сфера ответственности, поэтому все проблемы придется решать самим.

Прорабатывать детские травмы проще и быстрее с помощью профессионального психолога или психотерапевта, наедине или в специальных группах. Чаще всего для этого требуется длительная терапия. Чтение книг на актуальную тематику, ведение дневника, откровенные разговоры с другими жертвами психологического насилия помогают справиться с задачей.

Токсичные родители — это не приговор на всю жизнь. Подросток или взрослый человек способен переработать негативный опыт, став сильнее. Это станет хорошим примером, как не вести себя подобным образом с собственными детьми.

Оригинал статьи: -6-tipov-toksichnykh-roditeley-kak-pravi/

Наказание за оскорбление ребенка взрослым человеком по статье

Важно! Никакой особенной статьи для привлечения к ответственности взрослого лица за оскорбления детей, не существует. Ответственность за подобные деяния наступает по (оскорбление) КоАП РФ

Для начала рассмотрим размер ответственности за данные нарушения.

Совершение данного правонарушения без квалифицирующих признаков влечет наказание в виде штрафа:

  • для граждан — от 1000 до 3000 рублей;

Если данное деяние содержится в демонстрирующемся публично произведении, публичном выступлении, или СМИ, то это влечет к следующему наказание в виде штрафа:

Если ответственные лица не приняли мер к недопущению совершения данного правонарушения в публично демонстрирующемся произведении или СМИ, то для указанных лиц ответственность наступает в виде штрафа:

Как правило, в подобных случаях виновного привлекают к ответственности в виде штрафа по первой части данной статьи.

Прежде чем подавать заявление о привлечении виновного к наказанию, следует выяснить не стало ли поведение ребенка провоцирующим фактором для оскорбления. Естественно, это не освобождает от ответственности, но часто дети первые начинают оскорблять взрослого человека.

В подобном случае, за деяния ребенка (если он не достиг 16 лет) будут отвечать родители.

Важно! Чтобы привлечь нарушителя к ответственности следует направить заявление по данному факту в прокуратуру.

Что делать если учитель оскорбляет ученика

О том, что в школе что-то не так, заботливые и внимательные родители догадаются сразу. Главным признаком является изменение поведения ребенка. Он может приходить домой расстроенным, обиженным, злым. Дети, личность которых подавляют в школе, будут находить всяческие поводы для того, чтобы не идти в учебное заведение. Они могут выдумывать заболевания, плакать, капризничать.

Также признаком того, что в школе имеются проблемы, является низкая успеваемость и отсутствие желания учиться.

Малыш, садясь за выполнение домашних заданий, может показывать признаки паники либо страха. Чаще всего ребенок отказывается осваивать тот предмет, преподаватель которого к нему плохо относится.

Некоторые дети могут становиться агрессивными, тоже начинать оскорблять и унижать других.

О проблемах в школе может свидетельствовать то, что ребенок пытается всячески избежать разговоров об учебном заведении и преподавателях. Отстраняясь от травмирующей ситуации, он старается защитить свою психику.

Профессия учителя является достаточно сложной. Она требует большого нервного напряжения, высокой концентрации внимания. Дети, особенно в младших классах, непослушные и капризные.

У многих учителей с годами появляются проблемы с нестабильностью психоэмоционального фона. Они могут срываться на учениках, высмеивать, оскорблять их, издеваться и даже бить.

Такие действия оставлять безнаказанными нельзя.

Многие дети являются фантазерами. Если малышу не хватает внимания и заботы родителей, то он может выдумывать различные ситуации, чтобы вызвать обеспокоенность мамы с папой, обратить на себя внимание.

Поэтому, если ребенок жалуется на учителя, необходимо удостовериться в том, что его слова правдивы. Некоторые дети остро реагируют на критику. Строгий запрет у них может вызывать обиду и злость.

Вероятно, учитель просто предъявляет жесткие требования, что не нравится малышу.

Важно попросить рассказать ребенка в деталях о возникшей проблеме. Далее стоит посетить школу, поговорить со сверстниками малыша и родителями, касательно отношения конкретного учителя.

Если другие дети и взрослые хорошо отзываются о педагоге, то, скорее всего, сын или дочь, врет. В таком случае стоит открыто поговорить с ребенком, выяснить причину его психологического дискомфорта.

Если же учитель действительно оскорбляет и унижает малыша, то родители должны сразу предпринять действия по исправлению ситуации, защите своего ребенка.

О том, что в школе что-то не так, внимательные родители догадаются сразу. Главным признаком является изменение поведения ребенка.

Он может приходить домой расстроенным, обиженным, злым. Дети, личность которых подавляют в школе, будут находить всяческие поводы для того, чтобы не идти в учебное заведение. Они могут выдумывать заболевания, плакать, капризничать.

Также признаком того, что в школе имеются проблемы, является низкая успеваемость и отсутствие желания учиться.

Малыш, садясь за выполнение домашних заданий, может показывать признаки паники либо страха. Чаще всего ребенок отказывается осваивать тот предмет, преподаватель которого к нему плохо относится.

Некоторые дети могут становиться агрессивными, тоже начинать оскорблять и унижать других. О проблемах в школе может свидетельствовать то, что ребенок пытается всячески избежать разговоров об учебном заведении и преподавателях. Отстраняясь от травмирующей ситуации, он старается защитить свою психику.

Имеет ли право учитель оскорблять и унижать ученика?

И это не только нравственная, но и законодательная норма. 

Статья 48 Федерального закона «Об образовании в Российской Федерации» N 273-ФЗ об обязанности и ответственности  педагогических работников очень четко определяет, что педагогические работники обязаны уважать честь и достоинство обучающихся и других участников образовательных отношений. 

То есть, если вы уверены, что ребенка на самом деле оскорбили или унизили, с этой проблемой нужно разбираться. И в случае, если это будет доказано, педагога ждет наказание, вплоть до увольнения. 

А, может, оскорбления и не было?

Так тоже бывает. Дети обидчивы. И безобидное замечание учителя может показаться настоящей трагедией маленькому человеку с большим чувством собственного достоинства. 

Как повлиять на поведение ребенка, не причиняя ему эмоционального вреда?

Нельзя кричать на детей, нельзя подвергать их физическому насилию, что же можно сделать, чтобы дисциплинировать их? Следующие пять советов могут помочь:

  1. Правильные ожидания: они дети! Чаще всего родители слишком много требуют от детей. Двухлетний не может сидеть на месте. Все 10-летние не могут быть школьными отличниками. Каждый ребенок не может быть вундеркиндом или даже иметь те же навыки, что и родители. Если у родных реалистичные ожидания от детей, то им не так легко разочароваться и, следовательно, не так легко потерять спокойствие!
  2. Уважение детей: оно всегда должно быть взаимным. Теплые отношения с ребенком подарят ласку взамен. Нужно говорить с детьми так же, как с другими взрослыми. Обсуждение проблемы с ребенком один на один тихо, уважительно, но твердо.
  3. Считайте до 10: не наказывайте ребенка, когда кипите от ярости. В гневе с большей вероятностью родители будут кричать или терять контроль над своими словами и говорить то, о чем позже будут жалеть. Потратив несколько минут, чтобы успокоиться, решите, что вы хотите передать, прежде чем реагировать.
  4. Будьте последовательны: будьте постоянны в соблюдении правил.
  5. Нужно быть тем человеком, с которого ребенок может брать пример.
  6. Признание своих ошибок. Если, несмотря на здравое суждение, родители накричали и оскорбили своего ребенка, не нужно стесняться извиняться. Нужно пояснить ребенку, что поведение было неправильным, и слова были сказаны, не задумываясь. Нужно стараться не делать так больше и в то же время сказать ребенку, что его поведение также было неприемлемым. Не оскорбляйте своих детей, чтобы дисциплинировать их. Оскорблять, кричать – худшие ошибки воспитания детей и, как правило, они имеют неприятные последствия.

Нашли нарушение? Пожаловаться на содержание