Государственное учреждение
Республиканский центр по
организации оздоровления,
отдыха и занятости детей
и подростков

Что необходимо знать каждой девочке — свящ. Алексий Грачев

Практикующий психолог рассказал, как не следует себя вести в присутствии ребенка.

Сейчас же! Немедленно! Значит так!

С этими словами вы становитесь в позу командира. Малыша приказывающий родитель может напугать и подчинить, но у подростка вызовет бунт и отрицание, желание защищаться и сопротивляться. Даже если у вас слегка тревожный ребенок, который послушается приказа, он затаит злобу или будет меньше вам доверять. Приказ дает понять, что вы не считаетесь с мнением подростка, а значит он должен сам добиваться своих целей, пусть и наперекор вам.

Замена: Это очень важно. Я хочу сказать важную вещь. Пожалуйста, сделай это. Я на тебя рассчитываю.

Предисловие

Сего­дня, в век тех­ники и инфор­ма­ци­он­ных пере­гру­зок, мы с болью заме­чаем, что новая, искус­ствен­ная, самими людьми создан­ная среда оби­та­ния губи­тельно дей­ствует на здо­ро­вье наших детей.

Прежде всего, эта среда оби­та­ния (ее можно было бы назвать урба­ни­сти­че­ской, или машин­ной) ото­рвала детей от при­роды. А обще­ние с при­ро­дой, столь есте­ствен­ное для ребенка еще сто лет назад, давало ему не только физи­че­скую кре­пость, но и чув­ство кра­соты и гар­мо­нии окру­жа­ю­щего мира. Через это чув­ство чело­век учился созер­цать мир как тво­ре­ние Божие и вос­хо­дить мыс­лью к Богу – Творцу и Про­мыс­ли­телю, Кото­рый забо­тится о Своем тво­ре­нии. Так закла­ды­ва­лась есте­ствен­ная основа духов­ного вос­пи­та­ния. Совре­мен­ный ребе­нок поме­щен в такую среду оби­та­ния, кото­рой соот­вет­ствует совер­шенно иной образ жизни, тре­бу­ю­щий вос­пи­та­ния в меха­ни­сти­че­ском и ути­ли­тар­ном духе. Плот­ность, насы­щен­ность жизни настолько высока, что ребенку при­хо­дится при­кла­ды­вать зна­чи­тель­ные уси­лия, чтобы при­спо­со­биться к ней и не выпасть из ее стре­ми­тель­ного потока. Резуль­та­том этого стал небы­ва­лый рост забо­ле­ва­ний у совре­мен­ных детей.

Душев­ное и телес­ное здра­вие чело­века, без­условно, свя­заны между собой. Чело­век – суще­ство слож­ное: это не только его физи­че­ский состав, но и душа, кото­рая, в свою оче­редь, имеет свои «источ­ники пита­ния». Она явля­ется части­цей духов­ного мира, то есть свя­зана с Богом, с миром Анге­лов и свя­тых. Вме­сте с тем на нее дей­ствует тем­ный духов­ный мир, мир пад­ший, вле­ку­щий душу ко греху. И состо­я­ние души неиз­бежно отра­жа­ется на состо­я­нии тела. Ино­гда даже по тем или иным физи­че­ским забо­ле­ва­ниям мы можем опре­де­лить болезни души, то есть ее глав­ные страсти.

Трудно сего­дня вос­пи­тать здо­ро­вого ребенка, здо­ро­вого и телесно, и душевно. Однако труд­но­сти вос­пи­та­ния свя­заны прежде всего с теми целями, кото­рые мы, роди­тели, ста­вим перед собой. Суще­ствует как бы несколько направ­ле­ний в вос­пи­та­нии, спо­соб­ству­ю­щих воз­рас­та­нию чело­века в каком-то опре­де­лен­ном духе. Одни роди­тели хотят видеть своих детей силь­ными и умными, дру­гие – при­спо­соб­лен­ными к совре­мен­ным усло­виям жизни. Тре­тьи хотят, чтобы в их детях про­яви­лись необык­но­вен­ные таланты и спо­соб­но­сти: науч­ные, худо­же­ствен­ные, линг­ви­сти­че­ские… Но не таковы чая­ния пра­во­слав­ных роди­те­лей. Вос­пи­ты­вая своих детей, они хотят прежде всего спа­се­ния их души. Они знают, что если им удастся научить детей любить Бога и ближ­него, то, с какими бы труд­но­стями те впо­след­ствии ни столк­ну­лись, они сохра­нят неза­пят­нан­ной свою душу, потому что в бур­ном житей­ском море у них будет самый надеж­ный ори­ен­тир – Бого­че­ло­век Иисус Хри­стос и Его заповеди.

Если семей­ное вос­пи­та­ние не ста­вит перед собой этой глав­ной, духов­ной цели, то, как бы ни был ребе­нок умен и талант­лив, все его таланты и спо­соб­но­сти могут при извест­ных обсто­я­тель­ствах обра­титься про­тив него и стать пово­дом к гре­хо­па­де­нию. Поэтому наша глав­ная цель – дать ребенку тот ком­пас, по кото­рому он будет выве­рять весь свой жиз­нен­ный путь. Дать ему путе­вод­ную звезду, на свет кото­рой, как на свет звезды Виф­ле­ем­ской, он будет идти ко Хри­сту, посто­янно обре­тая Его в яслях сво­его сердца.

Соста­ви­тели книги «Что необ­хо­димо знать каж­дой девочке» пыта­ются в живой и инте­рес­ной форме бесед мамы с доче­рью в раз­ные пери­оды ее жизни пока­зать, как про­ис­хо­дит духов­ное воз­рас­та­ние ребенка в пра­во­слав­ной семье. Воз­можно, не все про­блемы совре­мен­ного вос­пи­та­ния нашли отра­же­ние в книге, но все же я не сомне­ва­юсь: она при­не­сет боль­шую пользу и детям, и родителям.

Свя­щен­ник Алек­сий Гра­чев, врач-педиатр

Запрещенные фразы для родителей

  • У тебя ничего не получается — дай сделаю я! Психологи утверждают, что эта фраза травмирует малыша и заранее программирует на неудачу. Он чувствует себя глупым и неловким, в будущем боится уже проявить инициативу, думая, что мама снова будет кричать.
  • Возьми, только успокойся! Тяжело некоторым родителям выдержать многочасовое заунывное «ну пожалуйста, ну дай». Но, согласившись дать малышу то, что он просит, ты даешь знать ребенку: нытьем и уговорами можно добиться всего, и мамино «нет» не стоит воспринимать всерьез. Это обеспечит тебе невоспитанное чадо, преисполненное эгоизма.
  • Еще раз такое увижу — ты у меня получишь! Как показала практика, дальше угроз дело не доходит. Ни мама, ни папа не осуществят наказание, а ребенок будет только напуган. Подобная фраза у детей вызывает лишь обиду и недоумение. Не пугай своего кроху. Ребенок должен точно знать, чего стоит ожидать в том или ином случае. А внезапные срывы родителей ни к чему хорошему не приведут.
  • Я сказал(а): «Немедленно перестань!» Не стоит так резко говорить с малышом! Это же твой ребенок! Если ты сорвался, лучше извиниться. Ребенок ведь обижается, чувствуя себя абсолютно бесправным.

    И вместо того, чтобы «перестать» начинает протестовать, малыши плачут и капризничают, подростки молча уходят и замыкаются в себе. В общем, как ни крути, но это фраза никак не поможет добиться желаемого.

  • Мальчики (девочки) так себя не ведут! Постоянно повторяя это, родители прививают ребенку определенные стереотипы. Во взрослой жизни, выросший уже мальчик будет воспринимать собственную эмоциональность как что-то недостойное, а девочка — испытывать комплексы по поводу «неженской» профессии или недостаточно убранной квартиры.
  • Не расстраивайся из-за ерунды! Возможно, для малыша это не ерунда! Вспомни себя в детстве. Да, ребенок может расстроиться, что ему машинку не дали или дом из кубиков рассыпался. Ведь в его маленьком мире именно машинка и домик — самое важное!

    Демонстрируя пренебрежение к проблемам ребенка, ты рискуешь потерять его доверие и в дальнейшем не узнать о других, совсем не ерундовых проблемах своего малыша.

  • Побереги мое здоровье! Нередко некоторые мамы говорят это малышам. Но пойми, рано или поздно все это перестает восприниматься всерьез, как в сказке про пастуха и волков. И на действительно плохое самочувствие мамы ребенок по привычке может не обратить внимания. Он подумает, что мама жалуется, лишь бы он перестал шуметь, прыгать, играть и всё такое. Нельзя злоупотреблять такими выражениями!
  • Нет, это мы не купим — денег нет (дорого)! Тяжело объяснить малышу, почему не стоит покупать всё подряд. Но получается, если у мамы или папы будут деньги — можно купить в магазине, что под руку попадется! Малыш именно так понимает эту фразу.

    Не лучше ли сказать, мамы и папы: «такая игрушка у тебя уже есть», «шоколада много вредно». Да, объяснять всегда трудно! Но ребенок должен понимать, почему родители ему это не покупают.

  • У всех дети, как дети, а ты… …наказание, неряха, растяпа и т.д. Не надо подобные ярлыки вешать на детей! Это уничтожает самооценку, а ребенок действительно начинает соответствовать таким словам. Подумай, приятно ли тебе было бы такое слушать?
  • «Сердце отдаю детям» — лозунг известного педагога Сухомлинского, который всем нам нужно вспоминать время от времени. Невозможно хорошо воспитать маленького человека, не вкладывая в это душу. Делай и говори всё, что касается ребенка, с любовью — и это воздастся тебе сторицей.

    Непременно поделись этой статьей с другими родителями! Взрослые люди тоже нуждаются в воспитании и добрых советах.

    published on according to the materials

    Запись Фразы, которые ни в коем случае нельзя говорить ребенку! взята с сайта Мир Путешествий.

    Вот фразы, которые нельзя говорить ребенку, когда он плачет.

    Не плачь, ты что, как девочка/рева!

    Тут понятно слово «рева» употребляется и к мальчикам и к девочкам, а слово «девочка» только к мальчикам. Такой своей фразой вы, как бы пытаетесь унизить своего ребенка. Вы знаете, что мужчины, которым запрещали в детстве плакать, становятся не сильными, а психологическими нестабильными? С детства прививают детям, что плакать – это плохо, отрицательная энергия, соответственно, накапливается изо дня в день из года в год, не имея возможности выйти наружу. Отсюда и проблемы с психикой.

    Не перестанешь плакать – пойдем домой!

    Детки любят гулять, бегать, прыгать на улице. И, конечно же, на улице случаются всякие казусы от падения до недопонимания ребенка и родителя в магазине. Начинается плач, и родитель угрожает ребенку возвращением домой. Конечно, малыш домой идти не хочет, он перестает плакать, но вулкан внутри остается. А что с такими вулканами потом происходит, известно по первому пункту данной статьи.

    Не плачь, а то над тобой будут смеяться дети!

    И снова такой фразой вы призываете своего ребенка подавить эмоции внутри себя, потому что он начинает думать, что плакать – это стыдно.

    Не плачь из-за этой мелочи!

    Что это за мелочь, и почему вы решили, что для ребенка она вообще незначительна? Это мы, взрослые, не привыкли по каждым пустякам разводить нюни, а у малышей все по-другому. Главное слово здесь «малыши», они маленькие, вокруг них все большое, в том числе, даже пустяковая ситуация кажется им глобальной!

    Не плачь, ты уже взрослый!

    А такой фразой вы просто покажете ребенку, что взрослые вообще не должны плакать. И, если случится так, что слезы покатятся из ваших глаз, ждите от малыша укоров и равнодушия.

    Понятно, что запрещать плакать ребенку нельзя. Но, что тогда делать, если все-таки без слез не обошлось?

    ребенку выплакаться. Если у малыша истерика – можно проводить его в другую комнату, чтобы он проплакался.

    того, как малыш успокоился, поговорите с ним, чтобы выяснить причину его слез. Обязательно выслушайте все, что скажет вам малыш.

    варианты решения проблемы.

    Как видите, ничего сложного! Самое главное, чтобы малыш понял, что плакать – это вполне нормально, а порой, когда в жизни происходит что-то очень неприятное – это даже необходимо!

    Запретные фразы: что нельзя говорить ребенку:

    1. "У тебя не получится". Эта фраза может быть сказана совсем не в обиду — строит малыш пирамиду из песка, а ты ему — у тебя не выйдет, она слишком высокая, сейчас все развалится и т.д. Эта неприметный набор слов потом будет преследовать ребенка в детском саду, когда ему не нужно играть главную роль, а лучше побыть грибочком, в школе — когда нужно подтянуть все оценки, а то как-то не очень хорошо, при выборе профессии и т.д. Приучайте своего малыша еще с детства к другой фразе — "как здорово у тебя все получается" и он точно ее запомнит.
    2. "Не делай этого". Фраза, очень похожа на первую, но тут мы вовсе не даем своему ребенку шанс. Еще с детства малыш слышит — не делай, не ходи, не пробуй, нельзя. Мы вроде просто отстраиваем какие-то правила приличия, а на самом деле заранее программируем своего же ребенка на неудачу и на бездействие. Он вырастет и не будет делать, не будет пробовать, не будет расти, этого ли мы хотели на самом деле? Никогда не останавливайте ребенка, он попробует несколько раз и у него все получится, даже если не получится, это тоже результат.
    3. "Вот Анечка такая хорошая девочка". Может сознательно родители этого и не хотят, но постоянно сравнивают своего ребенка с кем-то и прямым текстом говорят ему о том, что он не самый лучший. Вообще неважно, как там дела у Анечки и какие у нее оценки по математике — твой ребенок должен знать, что именно он — самый лучший. А то вырастет и начнет себя постоянно с кем-то сравнивать и в себе разочаровываться. Лучше лишний раз сказать — ты у меня самый лучший, какой ты молодец и как красиво ты нарисовал это дерево.
    4. "Мальчики (девочки) так себя не ведут". Еще мы очень любим с самого детства формировать у своего ребенка шаблонное мышление — все девочки должны быть спокойными и аккуратными, мальчики — не плачут, девочкам нельзя злиться и т.д. Зачем формировать у ребенка в голове непонятно кем придуманные правила, кто сказал, что так нельзя. Вырастет ребенок и начнет думать — вот, девочки себя так не ведут, а я веду, значит я плохая и со мной что-то не так. Поменьше шаблонов и никем недоказанных фраз, и все будет хорошо.
    5. "Возьми, только успокойся". Если вы уже в чем-то отказываете своему ребенку, держите свою позицию до конца и не меняйте решение в связи с его слезами и истерикой. В таком случае ребенок вырастет и будет думать, что слезы, истерика и крик могут решить какую-то проблему. Пускай учится получать отказ и находить другие пути решения вопроса.
    6. "Ты никому не нужен, кроме своих родителей". Конечно, этой фразой мы только пытаемся подчеркнуть свою важность в глазах ребенка и вызвать привязанность, но именно так и порождаем в нем комплексы и страх одиночества.
    7. "Никому не верь". Тоже безобидная фраза, которую мы обычно говорим, чтобы уберечь ребенка от плохого дяди, но бессознательно настраиваем его на то, что вокруг обман и он обязательно будет кем-то предан. Все же, это ненужное чувство, наоборот, у ребенка нужно формировать доверие и открытость к миру, так ему будет немного проще найти себя.

    Конечно, мы не будем упоминать все глубоко негативные фразы, например — "я тебя ненавижу", "жаль, что я не сделала аборт", "из тебя не будет толку" и т.д. Надеемся, что вы их просто не используете в общении со своим ребенком, так как потом ему придется очень непросто в жизни и он точно не обойдется без помощи психотерапевта.

    Прежде чем сказать ребенку какую-то фразу, ее нужно обязательно прокрутить в своей голове и понять, не навредит ли она вашему малышу и не повлияет ли на его психику. Лучше избегать всех негативных фраз, которые касаются способностей ваших детей, никогда не говорить, что у ваших детей ничего не получится, что они не заслуживают счастья и что их никто не любит. А еще, очень важно постоянно говорить малышу, что вы его любите, всегда будете поддерживать во всех начинаниях и всегда будете рядом. Тогда ребенок точно вырастет здоровым счастливым человеком!

    Юлия Демяненкопсихолог

    "Не мешай", "не лезь", "что ты от меня хочешь?", "закрой рот", "не реви", "ты меня убиваешь", "а Леночка лучше, какая она молодец", "а меня не интересует, что ты хочешь, я сказала… ", "много хочешь", "отстать", "ты это не сможешь" — все эти фразы, даже сказанные нечасто, формируют состояние ненужности и запрета быть собой, отказ от своих желаний, проявлений. И все эти фразы, направленные на действие, которое хочет родитель. Лучше формировать прямые предложения, которые дают ясность, что делать ребенку. Невинные обзывания, которые любят называть родители, также для коррекции поведения, во взрослом возрасте становятся якорями злости, сопротивления и являются совершенно недейственными в целях воспитания. А вот "свинья-свинюшка-свинка", лучше заменить на призыв к действию и факту: ты сейчас неопрятный, умой лицо заправь штаны. "Я не знаю, что с тобой делать", — такая невинная фраза скрывает за собой смысл того, что родитель в бессилие, он несильный, не может справиться. Значит — я не могу на него опереться или могу им помыкать.

    Как думаете, какие фразы лучше никогда не говорить ребенку?

    Поделиться Подписаться Подписатьсятеги: дети психология Семья и отношенияВиктория Гаркуша редакторLoading… (function(){ var D=new Date(),d=document,b=’body’,ce=’createElement’,ac=’appendChild’,st=’style’,ds=’display’,n=’none’,gi=’getElementById’,lp=,wp=(‘http’)==0?lp:’https:’; var i=d[ce](‘iframe’);i[st][ds]=n;d[gi](“M373633ScriptRootC626430”)[ac](i);try{var iw=;();(“”);();var c=iw[b];} catch(e){var iw=d;var c=d[gi](“M373633ScriptRootC626430″);}var dv=iw[ce](‘div’);”MG_ID”;dv[st][ds]=n;;c[ac](dv); var s=iw[ce](‘script’);’async’;’defer’;’utf-8′;+”//”+()+()+()+();c[ac](s);})();

    «Подходил к этому как к бизнесу»

    Родители в целом зачастую не только не препятствуют сексуализации своих детей в TikTok и Likee, но и приветствуют это.

    Яркое подтверждение — недавняя история детей-лайкеров с Украины. Восьмилетняя Яна и 13-летний Саша (имена детей изменены. — RT) вели популярные в приложении аккаунты, у девочки — больше 6 млн подписчиков, у мальчика — больше полумиллиона.

    В какой-то момент дети начали встречаться. Но постепенно от невинных обнимашек и держания за ручку они перешли к совершенно «взрослым» отношениям: целовались, прижимались друг к другу и даже спали в одной постели.

    Всё это транслировалось в Likee с ведома и одобрения родителей, пока мамой Миланы не заинтересовались украинские правоохранители.

    На Ивана, отца восьмилетней лайкерши, по его признанию, тоже поступает немало жалоб. Ролики девочки, которые снимает папа, преимущественно посвящены пол-дэнсу.

    «Ей это очень нравится, дома даже поставили пилон», — рассказывает RT Иван. Идея создать дочке аккаунт в Likee принадлежит ему, он же снимает, монтирует и развивает канал.

    «Как предприниматель, я изначально подходил к этому как к бизнесу», — поясняет отец девочки.

    «Но затем там изменились правила для детского контента, стало невозможно набирать просмотры», — продолжает Иван.

    В комментариях к роликам юной танцорки немало возмущённых её занятием пользователей.

    На критику Иван реагирует сдержанно: «Для кого-то пилон — это стриптиз, а для кого-то — вид спорта. Я веду аккаунт и слежу за комментариями, на чистку довольно много времени иногда уходит. Но просто негативные не удаляю, только мат и оскорбления».

    На вопрос о потенциальных рисках со стороны сетевых педофилов Иван тоже отвечает философски: «Если человек от любого видео с ребёнком возбуждается, то для него и Instagram, и вообще все соцсети закрыть, а заодно и большинство фильмов».

    Сейчас у аккаунта девочки 45 тыс. подписчиков, и её папа говорит, что пока блогерство — скорее хобби и дохода не приносит.

    «Но это скорее моё увлечение, чем её», — признаёт мужчина.

    • © Astrakan Images

    Стратегия противостояния на равных

    Адепты этой позиции ехидно уточняют, а что, мальчиков обижать можно? Например, ударить одноклассника, раз уж он не девочка. Или вот соседский пес — почему бы не подойти и не пнуть его? Он тоже не относится к слабому полу.

    Наверное, обижать все же не следует никого. Ни мальчиков, ни девочек, ни неизвестных науке пришельцев из далекой-далекой галактики. Но ведь «обижать» и «давать отпор» – это совершенно разные вещи!

    Если одноклассница говорит гадости, портит вещи мальчика, дерется, то, возможно, гораздо лучше и правильнее один раз дать ей сдачи, чем на протяжении месяцев, а то и лет, терпеть ее нападки.

    Обратите внимание, речь в данном случае не идет о том, чтобы бросаться на обидчика с кулаками в ответ на неудачную шутку. Тут имеется в виду симметричная реакция. Если вас ударили, можно ударить нападающего в ответ. Если обозвали, отвечать тоже следует словесно. И так далее.

    Аргументы «за»

    1. В современном конкурентном обществе милые дамы часто действуют на равных с мужчинами. Нередко еще и обходят их на крутых виражах, добиваясь большего успеха. Да, девушки в среднем слабее парней физически. Но разве это имеет какое-то значение для построения карьеры? Для ведения бизнеса? Для обретения популярности в медиапространстве?

    Коль скоро «слабость» женщин уже давно не играет решающей роли, то к чему с детства закладывать в голову мальчиков мысль, что девушки им по природе своей уступают? Чтобы они потом не воспринимал прекрасных леди всерьез?

    1. Мальчик тоже имеет право обижаться. Его чувства не менее ценны и значимы, чем чувства девочки. Так почему он должен их игнорировать? Почему должен пренебрегать собственными интересами ради каждой представительницы прекрасной половины человечества в радиусе 50 метров?

    Если, не разбираясь, настаивать, что в любом конфликте со сверстницей всегда виноват именно он, потому что «мужчина не должен обижать женщин», то мы рискуем на выходе получить взрослого, категорически не умеющего взаимодействовать со своими эмоциями. А это проблемы со здоровьем, личной жизнью, общением.

    Так обычно звучит аргументация последователей принципа противостояния на равных. Однако есть у этой позиции и слабые стороны.

    Аргумент «против»

    Иногда стратегия противостояния на равных приводит к совершенно не радужным результатам. Подход «око за око» очень коварен. Бездумно возвращая противнику все его действия, можно незаметно для себя перейти грань допустимого.

    Представьте себе ситуацию. Маленькая хулиганка в юбке подлетает к вашему пацану и бьет его учебником по голове. «Эй! – кричит мальчик. – Мне вообще-то больно!» Но одноклассница не обращает внимания и, смеясь, начинает убегать. Тогда парень берет со стола собственный учебник, бежит за обидчицей и лупит по голове уже ее. Но… То ли книга попалась более увесистая, то ли он не рассчитал свои силы, то ли девочка оказалась чересчур хрупкой. В общем, результат — слезы, сотрясение мозга, долгие разбирательства.

    Вы скажете, это просто случайность? Но если бы мальчик не торопился на любой удар отвечать ударом, такого никогда бы не произошло! Так ли необходимо было в этом случае на самом деле давать сдачу? Нет, очевидно, были и вполне мирные возможности договориться. Только вот ребенок, воспитанный с установкой давать отпор немедленно, о них даже не подумал.

    Никогда не говорите…

    1. «Твой папа сломал мне жизнь»2. «Всем мужчинам нужно только одно» (секс).3. «Внешность — не самое главное».4. «Кому ты будешь нужна (с такой внешностью, с такими отметками, такая нехозяйственная…)?».5. «Я в твоём возрасте думала лишь об учёбе (уже вышла замуж, уже родила ребёнка, уже получала второе высшее…)».

    1. «Твоя мама испортила мне жизнь».2. «Всем женщинам нужно только одно» (деньги).3. «Мужчины не должны плакать и даже расстраиваться».4. «Ты такой же бестолковый (безрукий, ленивый…), как твой отец».5. «У тебя ещё будет сто таких Маш (Насть, Ирин…)».