Государственное учреждение
Республиканский центр по
организации оздоровления,
отдыха и занятости детей
и подростков

Давать ребенку право выбора – большая ошибка: мнение детского психолога

Семейная дезорганизация – главная социально-психологическая причина суицидов. Дети, совершающие самоубийство, как правило, из семей, в которых часто происходят конфликты между родителями, между родителями и детьми с применением насилия. Экономические проблемы в семье, ранняя потеря родителей или утрата с ними взаимопонимания, болезнь матери, уход из семьи отца – также могут быть причинами суицидального решения. 

Как сохранить психическое здоровье ребенка

  • Всегда находите время поговорить с ребенком. Интересуйтесь его проблемами, вникайте в возникающие у него сложности, обсуждайте их.
  • Не оказывайте нажима на ребенка, признайте его право самостоятельно принимать решения, уважайте его право на собственное мнение.
  • Научитесь относиться к ребенку как равноправному партнеру, который пока просто обладает меньшим жизненным опытом.
  • Не унижайте ребенка криком, исключите из практики семейного воспитания “психологические пощечины”.
  • Не требуйте от ребенка невозможного в учении, сочетайте разумную требовательность с похвалой. Радуйтесь вместе с ребенком даже маленьким успехам.
  • Осознайте, что взрослеющий подросток не всегда адекватен в своих поступках в силу физиологических особенностей. Умейте прощать, “лечите” добром.
  • Не сравнивайте ребенка с другими, более успешными детьми. Этим вы снижаете его самооценку. Сравните его с ним же самим, но менее успешным.
  • Следите за выражением своего лица, когда общаетесь с ребенком. Хмуро сведенные брови, гневно сверкающие глаза, искаженное лицо – “психологическая пощечина” ребенку.

Роль матери в формировании личности

Что такое материнство? Безоговорочная любовь? Самопожертвование? Пожизненная ответственность? – Это всеобъемлющее слово включает в себя все эти понятия. Ведь от поведения родительницы во многом зависит формирование личности дочери, её восприятие себя и окружающего мира. Итак, что же значит мама для маленькой девочки?

  1. Чувство защищённости. Мама – это тот человек, перед которым малышка не должна боятся быть самой собой. Неуклюжей, с изодранными коленками, любовью к «мальчишеским» мультсериалам и видам спорта. Зона, свободная от осуждения и необходимости подстраиваться позволит ей сформировать собственное видение мира, благодаря методу проб и ошибок.
  2. Право быть ребёнком. Девочка, рядом с которой находится взрослая, ответственная и сформировавшаяся личность может спокойно заниматься своими «детскими делами»: играть в куклы, шалить, гулять и познавать. Отсутствие груза взрослых обязанностей и знаний – это то, на что имеет право каждый ребёнок.
  3. Пример социального взаимодействия. Если мама на детской площадке постоянно сплетничает о соседях, высказывает своё недовольство мужем – это закрепится у дочери как априори правильная и приемлемая модель поведения. Именно поэтому молодые родители должны уделить как можно больше внимания самоанализу.
  4. Пример жены. Согласно статистике – более 50% детских травм были получены из-за вынужденного лицезрения родительских скандалов. Каждая недовольная гримаса матери, ссора за закрытыми дверьми и нелестный отзыв об отце как о главе семейства откладывается если не в памяти, то в подсознании малышки.
  5. Способность любить и быть любимой. Наблюдая за поведением матери, девочка сама отвечает себе на многие важные вопросы. Любят ли родители друг друга или лишь живут вместе? Какими действиями выражается её тёплое чувство? Ждёт ли она чего-то в ответ или её действия бескорыстны? Умеет ли она принимать знаки внимания или отталкивает их?

От мамы зависит почти вся будущая жизнь ее дочки

Роль матери в формировании личности

«Мама – первое слово, главное слово в каждой судьбе…» — Помните эту песню? С осознанием того, какое влияние оказывает жизненная позиция матери на формирование дочери, как целостной, отдельной личности, она приобретает ещё больше смысла.

Если вы не уверены в собственной состоятельности как матери – обратитесь за помощью к профессиональному психологу. Специалист поможет вам идентифицировать и закрыть семейные конфликты.

Выдержка и терпение

Больной алкоголизмом — человек, который часто не способен контролировать свои эмоции и поведение. Если у близких тоже отмечается недостаток контроля, то это приводит к формированию своеобразного «порочного круга».

Необходимо отдавать себе отчет в том, что рядом находится больной человек. Не «невоспитанный», не «плохой», а именно больной. Он нуждается в особом отношении. И чтобы вызвать в нем правильную ответную реакцию, нужно строить свое поведение соответствующим образом. При этом стоит опасаться двух крайностей:

  • Крайность первая – негативное отношение. Пьющий испытывает глубочайший психологический кризис, но всячески отрицает это. Немногие обращаются за поддержкой к близким. При этом они весьма болезненно воспринимает негативное отношение со стороны окружающих. Ссоры и упреки еще более снижают самооценку, и в ответ на это включаются более мощные защитные механизмы. Нередко они вызывают ответную агрессию. Конечно, проявления негативизма со стороны родственников и близких понятны: сложно жить рядом с пьющим. Но стоит помнить о том, что конфликты не приведут ни к чему хорошему: они только усугубят ситуацию.
  • Крайность вторая — чрезмерная жалость. К алкоголизму наиболее предрасположены лица с ослабленной силой воли, со сниженной способностью брать на себя ответственность и принимать решения. Жалость со стороны близких и чрезмерная забота способствуют усугублению этих черт характера. Особенно часто такую ошибку совершают родители. Во время или после лечения они стараются выполнить любую прихоть своего чада, сделать так, чтобы он ни в чем не нуждался.

Согласно советам психологов, не стоит вести себя подобным образом. Ваша задача — вернуть в общество полноценного, самостоятельного человека. При чрезмерной опеке больной чувствует зависимость от родных, он отучается принимать решения и отвечать за них. В итоге он не способен полноценно адаптироваться к жизни в социуме. Ему постоянно нужно, чтобы за ним кто-то ухаживал, в противном случае он снова возвращается к пагубной привычке как к единственному средству спасения.

Причины старческого эгоизма

Самая распространенная причина проявляющихся «бзиков» — нарушение нервной системы и ее истощенность, виной которых является возраст. Возникающие процессы можно объяснить, как разрушение нейронные связей, старение клеток и ослабевающей функцией головного мозга. Способствующие факторы:

  • низкая социальная активность — отсутствие друзей, знакомых, нежелание общения, отказ от прогулок или посещения гостей;
  • отсутствие физическое активности — бабушка не встает лишний раз без надобности, предпочитает ничего не делать, проводить время, лежа в кровати или сидя в любимом кресле;
  • отсутствие внимание со стороны семьи — взрослые дети часто бывают слишком увлечены решением собственных проблем, забывая о том, что пожилые родители нуждаются во внимании и хотят быть услышанными.

Спровоцировать болезненное состояние и снижение когнитивных функций могут серьезные заболевания, характерные для преклонного возраста — болезнь Альцгеймера, атеросклероз, деменция, слабоумие и другие психические расстройства, плохо поддающиеся коррекции.

В таких случаях старику неотложно требуется квалифицированная врачебная помощь, а иногда и госпитализация для замедления прогрессирования болезни для безопасности и сохранения жизни. Вредные привычки — употребление алкоголя, курение также негативно влияют на нервную систему, могут вызывать психические нарушения и провоцировать намеренно неадекватное поведение старого человека.

Отдых имеет место быть

Отдых — это важная составляющая всего процесса получения знаний. Если мозг взрослого человека и его нервная система довольно часто страдают от ежедневных нагрузок, то что можно говорить о маленьком человечке? Начальная школа — это важный этап в жизни каждого ребенка.

Психолог Константин Довлатов говорит только если заинтересовать и поддерживать ребенка можно добиться интереса со стороны ребенка, а если школьник испытывает давление со стороны родителей и учителей, то естественно будет реакция обратная — сопротивление и негативизм:

Для него это не только захватывающее приключение в новом мире с новыми людьми, но также очень стрессовый момент, выход из зоны комфорта. И учитывая тот факт, что сам процесс получения знаний — нелегкое дело, то вывод напрашивается сам: отдых просто необходим.

Задача родителей — помочь своему ребенку с легкость войти в этот период и пережить его. Когда он приходит со школы домой, дайте ему возможность расслабиться. Он и так эмоционально перегружен, поэтому не стоит сразу же проверять его успеваемость по предметам, листать его дневник, хвалить/ругать за оценки и усаживать за стол делать домашнее задание. Как известно, из-за усталости никогда не получается сделать работу на «отлично». Что изменится, если сделать это, допустим, через 2 часа? Не упоминать учебу, а просто провести время с ним или дать ему возможность пойти поиграться с друзьями.

Даже если они нас не слушают, важен пример

— Такое массовое насилие в школе не первый случай в России. С чем, как вы думаете, это связано?

 — Это связано со временем, скорее всего. Происходит обесценивание человеческой жизни. Убийство в массовой культуре, в кино стало такой обыденностью, границы стерты. Например, если муж жену ударил один раз, все — он будет бить ее дальше. 

Чтобы ударить человека, надо переступить определенную черту. Дальше сложно удержаться, потому что границы уже стерты. Там, где психика не очень устойчива, не здорова, стираются грани между возможным и невозможным. Правильным и неправильным, добром и злом.

Наши дети перешли эту черту, если говорить о нас как об обществе. И только разговорами и личным примером мы можем сейчас что-то сделать. Даже если они нас не слушают, даже если нам кажется: то, что мы говорим, проходит мимо — все равно что-то оседает. 

Необходимо сохранить доверие в отношениях со своими детьми — важно, чтобы ребенок знал, что он может прийти поделиться со взрослым и его выслушают без обвинений. Иногда страшно — видишь, что что-то не так с ребенком, но страшно в этом даже самому себе признаться. Но надо что-то с этим делать, идти к специалистам. 

Даже если они нас не слушают, важен пример

Наша задача — объяснить ребенку, по каким правилам в этом мире жить. Человек человеку не волк, и падающего не толкни, а протяни падающему руку — не делай другому того, что не хочешь по отношению к себе.

Если мы опустим руки и решим, что все безвозвратно изменилось, ничего исправить нельзя и теперь вот такое ужасное общество, где человеческая жизнь ничего не стоит, где столько ненависти — тогда мы действительно проиграем и оно будет таким жестоким. А мы должны стоять на своей позиции: нет, это ненормально, бить другого — ненормально, творить зло — ненормально, ненормально издеваться над другими. И даже если тебя обидели и ударили — идти убивать в ответ на это тоже ненормально. И мы сами можем породить монстров, если будем друг к другу жестоки, равнодушны и жить по принципу «меня это не коснется — у меня нормальная семья, а там — это какие-то отбросы общества». 

Нет отбросов, есть люди в разных жизненных ситуациях. Человеческие миры не бывают параллельными, мы все связаны. Быть равнодушным нельзя, нельзя прятаться от реальности. Нужно осознать, что реальность вот такая и все, что мы можем, — это противостоять добром и любовью. 

«Что, если беда случится с моим ребенком?» Людмила Петрановская — родителям Подробнее

Кем я могла бы стать, если бы имела любящую мать?

Этот вопрос — дорога в никуда, и обычно он возникает, когда дочь начинает осознавать причиненный ей вред и испытывает огромную злость и обиду из-за того, что была лишена самого необходимого. Отчасти эта злость может быть направлена на саму себя — потому что ей так долго не удавалось увидеть мать в истинном свете, потому что она отрицала вред и пыталась умилостивить мать, вместо того чтобы действовать, и тому подобное.

В определенный момент такой вопрос даже может казаться эмоционально плодотворным, но вот суровая правда: это все равно что гадать, какой была бы ваша жизнь, если бы вы родились принцессой или фантастически богатой и высокопоставленной особой, обладали талантом мирового уровня или любым другим качеством, которое предопределило бы ваш жизненный путь.

Этот вопрос еще и отвлекает от работы над собой, которая помогает исцелиться и стать лучшей версией самой себя — а не кого-то другого. А хорошая новость заключается в том, что исцеление возможно. Так что выкиньте этот вопрос из головы и идите вперед налегке.

Хорошо и то, что отказ от этого вопроса не причиняет боли. Если начнете над ним размышлять, скажите себе «нет» и задайтесь любым из множества продуктивных вопросов, предлагаемых в этой книге.

Ну, как? Помогают договоренности?

Что общего в этих трех ситуациях? Слово: «Договоримся» и ложь со стороны родителей. Ведь мамы и папы всегда врут, когда говорят о договоренности.

Разве может трехлетняя Мила что-то решать сама? Это иллюзия: «Давай мы вместе… Согласна?» Это вовсе не Мила решила, что двух мультфильмов будет достаточно, а ее папа. На самом деле, малышка вообще решить сама ничего не может. Но подается это родителями так, будто это совместная ответственность: дочки и папы. Ребенок чувствует эту нестыковку в философии родителей. Отсюда протест против несправедливо возложенной на нее ответственности и невротические проявления во всей красе.

Коля тоже ощущает, что его обманывают, когда говорят: «Давай договоримся!». Мама может либо предоставить ему полную свободу и возможность нести ответственность за свое бездействие с уроками, либо усилить контроль, но тогда учеба – это ее ответственность. Выбор за мамой, но ребенок должен знать, в какой именно «сценарий» он попал, и подстраиваться, в соответствии с ситуацией.

Никита в тех же «жерновах» педагогики под гнетом: «Договоримся». Родители под этим лозунгом просто озвучили свои желания, касаемо его взаимодействия с виртуальным миром. А вот ответственность за выполнение этого своего желания они торжественно возложили на сына. Кстати, и претензии за нарушение «не подписанного договора» они тоже предъявляют ему. В итоге из-за таких вот нестыковок мальчик чувствует в себе хроническую обиду на родителей.

Не увлекайтесь «детскими» делами

Вовсе не обязательно заниматься с ребенком только специфически «детскими» делами. Тут действует общий принцип: занимайтесь тем, что вам самим нравится. «Это как в психотерапии — лечит не метод, а контакт, — говорит Катерина Дёмина. — Вовлечете ребенка в свое дело — получите партнера по увлечению».

Взять его на интересный родителям концерт, не прогонять из комнаты, когда пришел интересный гость — пусть дитя молчит и слушает, иногда это память на всю жизнь; взять с собой на работу — пусть увидит, чем родители занимаются, пусть посмотрит на них необычных, других, в непривычной роли далеких и важных профессионалов; посадить его помогать с переводом, попросить его проэкзаменовать маму по билетам ПДД — все это тоже очень полезно.

Очень полезно смотреть с ними их любимые сериалы и обсуждать, что персонажи делают, зачем, почему, правы ли они, как надо было поступить, в чем ошибка, переживать за них… Мы с ребенком так однажды смотрели «Ранеток»; фильм — это повод для разговора с ребенком о важном. Не станешь же с ним без повода вести профилактические беседы о том, почему надо дослушивать человека до конца, или просить прощения, или соблюдать осторожность в каких-то ситуациях… Подростковые сериалы, какими бы глупыми они ни казались родителям, — это учебник жизни для младших, только вступающих в опасный возраст.

Подросткам от родителей уже меньше нужны пикники и совместная готовка, хотя некоторые и не прочь по старой памяти испечь пирожок или сесть поиграть в «морской бой» — просто для маленького детского удовольствия. Здесь важно сохранить контакт и способность разговаривать; здесь дети уже могут здорово помогать родителям в сложных делах; уже возможна совместная работа, совместный ремонт, совместное планирование. Многие любят совместные выходы в ресторан или большой торговый центр — только если уж вы пошли с ребенком куда-то вместе, не отвлекайтесь каждые пять минут на телефон, не читайте нотаций, не прерывайте ребенка, если он что-то говорит, и не ввязывайтесь в ожесточенные споры. Рассказывать про свой день, своих друзей, свои наблюдения — можно. Объяснять ему, как он неправ — нельзя. Валять дурака — нужно!

Можно учить подростков водить машину. Ходить с ними в кино по их выбору. Можно вместе с ними переустроить их комнату или ванную — пусть переклеят обои, покрасят стены, выберут стиль интерьера. Можно готовить с ними, особенно если они собираются кормить друзей. Ходить с ними на игры, если они интересуются спортом, и концерты, если музыкой. Брать их с собой на работу — пусть втягиваются! Устраивать «дни баловства» — когда мама и папа безудержно балуют свою малюточку — и вечера игр. В конце концов оказывается, что подростки не такие противные, как хотят казаться.

Материнская инициация. Что делать, если вам не хватило материнской любви?

Принятие и любовь матери являются базовыми для каждого из нас, это так называемая материнская инициация, когда мама говорит нам: «Добро пожаловать в этот мир! Я рада что ты есть у меня».

  • К сожалению, не все в детстве прошли через эту инициацию: не все матери умели проявлять любовь и принятие, например, считали, что достаточно того, что они кормят из бутылочки и меняют пеленки.
  • В этом случае важно не уйти в обвинение своей матери, а понять, что у такого поведения матери тоже есть свои причины: например, потому что она сама не получила любовь и принятие от своей матери, а так же потому, что в то время в советском социуме знания о важности и ценности эмоционального принятия ребенка матерью не были доступны большинству матерей.
  • Что же делать, если в детстве вам не хватило материнской любви и принятия?
  • Вы можете создать для себя альтернативную психологическую реальность, в которой мама вас любит и принимает: таким образом, у вашей психики появится опыт материнского принятия и любви, материнской инициации, тот опыт, которого не было в вашем реальном детстве.
  • Я предлагаю для создания такой альтернативной психологической реальности следующее упражнение:
  • Выберите женщину, которой доверяете, и попросите ее поиграть роль мамы.
  • Вам нужно часа 2 времени с этой женщиной, чтобы вас никто не беспокоил: никто не входил, не отвлекал телефон и тд.
  • Вы ложитесь и пусть это женщина начинает вас гладить и ласкать как любящая мать ласкает своего ребенка: давать вам ту любовь, которую не дала мать.
  • Ваша задача принимать эту любовь и отправлять ее в самое раннее детство, насколько вы можете — желательно в младенчество — как на лифте — отправляете энергию материнской любви, которую получаете здесь и сейчас — в детство, в младенчество.

Часта задают вопрос — как найти такую женщину женщину?

Вы можете выбрать эмоционально близкую женщину или такую, для которой телесный контакт с клиентом — часть профессиональной работы: телесно-ориентированные терапевты, йога-терапевты, массажистки (взрослые) — это вполне реально. Если вы в Москве — у меня есть контакты коллег, которые могут провести такую сессию — обращайтесь.

Это упражнение создаст альтернативную психологическую реальность, в которой мама вас любит.

После упражнения нужно время на интеграцию этого опыта (иногда несколько месяцев), но изменения во внутреннем ощущении себя вы почувствуете сразу же.

PS. После того как вы прошли материнскую инициацию, следующий этап — это отцовская инициации. В качестве отцовской инициации для женщин — можно использовать то же самое упражнение, но с мужчиной

Об отцовской инициации мужчин я написал в следующей статье: «Мужская инициация отцом».

Статья на моем сайте: Материнская инициация. Если вам не хватило материнской любви?

  1. Вам может быть интересно:
  2. Мужская инициация отцом
  3. Сексуальная инициация мужчины
  4. Сексуальная инициация женщины