Государственное учреждение
Республиканский центр по
организации оздоровления,
отдыха и занятости детей
и подростков

Дошкольная любовь ребенка: как относиться к ней родителям

Утро. В групповой комнате необычное оживление: в игровом уголке появились новые игрушки. Все ребята внимательно рассматривают их. Намечается интересная игра. Только Вася, уединившись, безучастно смотрит на детей.

Я ненавижу свою дочь

Вы очень искренняя и смелая женщина, вы попали в беду и не знаете, как выбраться. Может быть, мы сможем вместе что-то понять? Дело в том, что я — нелюбимая дочь, и хотя мне уже почти 70 лет, и моей матери нет в живых 31 год, я еще не простила ее. Не получается. Ни в какой степени я не обвиняю Вас, а наоборот очень благодарна Вам за искренность. Я хочу понять для себя — почему это может быть? Я знаю, что иногда так бывает — ты видишь человека в первый раз и почему-то этот человек тебе активно не нравится — что-то раздражает, не нравится все — движения, запах, манера держаться… Окружающие наоборот находят этого человека милым и приятным, а тебе не понятно — как можно не видеть то отвратительное, что видишь ты… Правильно говорят, насильно мил не будешь! Хотя бывает, что проходит время, и ты понимаешь, что этот человек, который тебе так активно не нравился, просто чем-то наполнил тебе какой-то страшный случай из жизни, или ты просто понимаешь, что возможно это твой более удачливый конкурент… Я родилась во время войны в эвакуации, у меня уже был старший брат, которого мать любила и восхищалась им. Уже после войны родился мой младший брат. Как я поняла, что мать меня не любит? Знаете, когда она смотрела на братьев, она улыбалась, а когда переводила взгляд на меня, улыбка угасала….Может быть, она тоже мучилась из-за этого? Я не знаю, помню, что иногда посторонние люди говорили ей «А свою дочку вы не любите». Это бывало во время поездок, знаете, посторонние люди бывают очень общительны и наблюдательны. Конечно же я отвечала ей взаимностью. Понимаете, когда ты ребенок, ты как то четко чувствуешь, что у тебя нет защиты. Мать настраивала братьев против меня, отец был очень мягким человеком и любил меня — у нас совпадает день рождения, но защитить меня от матери он не мог. Сколько я себя помню, у нас дома был ад — постоянные скандалы, у матери деспотичный характер — постоянные придирки и нравоучения. И всегда доставалось мне…Помню, она нашла за моей кроватью разбитую чашку — был жуткий скандал, мать требовала, чтобы я призналась, а я честно не знала, в чем признаваться (много лет спустя младший брат признался, что это он разбил чашку) и меня выгнали из дому, точно помню, что в школу я еще не ходила. Я стояла в полной растерянности возле подъезда наверно полчаса, потом все-таки вернулась домой. Я понимаю, что у меня не так, как у Вас. Моя мать тоже все необходимое делала для меня, меня не баловали, но тогда после войны почти никого не баловали. А вот тоже она меня никогда не называла дочкой, никогда меня не обнимала, никогда не гладила. Я тоже не могла ее назвать мамой или мамочкой — язык не поворачивался. Родители развелись официально, когда я была в 6 классе, но вместе уже не жили несколько лет до развода. Самое смешное, что мои братья женились и жили отдельно, а я жила с матерью до самой ее смерти и ухаживала за ней в старости, когда она выжила из ума. Почему? Не знаю. Я не была послушной дочерью, я жила и развивалась не благодаря, а вопреки… Но несмотря на мои очень хорошие способности, я не добилась в жизни успеха, финансовое мое состояние заставляет желать лучшего, а мужчины — спросите у любого психолога, какие могут быть отношения с мужчинами у женщины, у которой самооценка ниже плинтуса… Нет, у меня были в жизни мужчины — я очень влюбчивая, ведь я недолюбленная, меня погладили — и мне казалось, что это уже любовь на всю жизнь — и жизнь мне показывала, что это не так! Я работаю над собой, меня в жизни всегда спасали юмор и врожденный оптимизм, который я унаследовала от отца, я общительная, но я всегда подсознательно панически боялась брака — картины из детства остались со мной навсегда. Недавно я случайно наткнулась в Интернете на сеансы Берта Хеллингера, и он сказал, что у успеха лицо матери, т.е. если отношения с матерью хорошие, то такой человек может быть успешен в жизни, если нет — то успеха быть не может. Вот, оказывается, как это важно в жизни — быть в ладу с матерью! И я хочу простить ее и не могу. И я хочу понять ее и не могу. Может быть, Вы сможете помочь? У меня несколько вопросов к Вам. Скажите, у Вас хорошие отношения с ее отцом? Если нет, может быть Ваша дочь внешне или какими-то жестами или манерами напоминает Вам его? Может быть, это то, что безотчетно раздражает Вас? Если у Вас прекрасные отношения с отцом дочери, не чувствуете ли Вы в ней соперницу, которая может отвлечь его от Вас? Как Вы думаете? Ваше мнение было бы очень важно для меня. Понимаете, хотя мать всегда придиралась ко мне, где-то в глубине души я понимала, что она меня просто не любит, не потому что я такая и сякая, а потому что она не может себя заставить любить меня. От души желаю Вам всего самого хорошего, и желаю Вам и Вашей дочери найти друг друга. Буду благодарна, если Вы ответите мне. Ответить

Я ненавижу свою дочь

Красноярку попросили не приводить на праздник в детсад дочь с нарушением речи. Воспитатель заявила, что девочка «будет носиться». Мать ребенка считает это обесцениванием трех лет ежедневной реабилитации.

Жительницу Красноярска попросили не приводить дочь с диагнозом «общее недоразвитие речи» на праздник в детский сад, сообщает ТВК.

«Сегодня, когда я пришла забирать Машку, воспитатель так заискивающе меня попросила: „У нас завтра мероприятие, вы не могли бы дома остаться?“ Честно? Я выпала в осадок, — рассказала мать девочки Татьяна. — У Машки нет инвалидности и да, у нее проблемное поведение. Но мы давно и очень серьезно с этим со всем работаем: раз в два месяца плановые реабилитации (а план реабилитации расписан на год вперед), занятия — по часу-полтора каждый день уже, кроме субботы и воскресенья — логопед, нейропсихолог. Прогнозы — благоприятные, в последнее время динамика потрясающая. И ей просто еще немного нужно помочь. А как ее социализировать тогда?»

Воспитатель, по словам женщины, накричала на нее и заявила, что ребенок не слушается, «не будет стоять на месте, а начнет носиться». Татьяна отметила, что все дети, в том числе и с инвалидностью, могут посещать общеобразовательные учреждения, а в случае с ее дочерью препятствий не должно быть в принципе.

«За последние почти три года мы прошли охрененный путь. Мы вытащили ребенка из непростых состояний и диагнозов. Ведь не было ни одной недели, чтобы мы ничего не делали. Мы положили очень много сил на все», — подчеркнула Татьяна.

Мать девочки также считает замечания воспитателя обесцениванием «проделанного титанического труда».

Ранее педагог из Красноярска попросила сфотографировать первоклассников без ребенка на инвалидной коляске, после чего проверку начала прокуратура, писала

Роль отца в воспитании дочери

Главная роль папы в жизни дочки состоит в том, чтобы воплотить в себе образ будущего идеального спутника для девочки и сформировать в ней женственность.

В психологической литературе часто встречается мнение, что женщины зачастую выбирают себе в супруги такого мужчину, который напоминает им их отцов.

А еще папа формирует у малышки адекватную самооценку, поскольку первые навыки взаимодействия с мужчинами она приобретает в процессе общения с родителем.

Например, если отец постоянно говорит крохе комплименты, подчеркивая ее красоту, ум, доброту, это положительным образом сказывается на ее самоощущении. И, напротив, грубая критика, постоянное указывание на недостатки негативно влияет на формирование самооценки.

Безусловно, роль мужчины в воспитании дочки не должна сводиться к лести. Если требуется критика, ее необходимо применять, однако очень осторожно и корректно.

К примеру, рассказать девочке о неудачном наряде можно двумя способами:

  • «Ужасное платье, да и ты в нем очень толстая. Никто из мальчиков не станет с тобой играть»;
  • «Солнышко, это платье совершенно не отражает твою красоту. Давай вместе выберем наряд или спросим у мамы?»

И все же роль отца в развитии дочки не ограничивается только оценкой внешности. Папе нужно организовывать совместные игры, привлекать малышку к, казалось бы, чисто мужским занятиям.

Кто сказал, что отец не способен покормить пупса или уложить мишку спать? А разве девочка не может гонять мячик по полю или рыбачить?

Один пример: невыдуманная история, рассказанная папой

Мальчишку звали Иваном, а девочку – Юлей. Они ходили в детский сад, в одну и ту же (старшую) группу. То есть, им было по шесть лет. И вот Ванька в Юлю влюбился. Так получилось, что Ваню воспитывал именно отец, и больше никто. Так вот: вначале папа и внимания никакого не обратил на то, что его сын – влюблен. Да и как, скажите, обратить? Папа даже представить не мог, что такое – возможно. Любовь в детском саде, хм!

Но с какого-то времени отец начал замечать: его сынок очень часто упоминает о какой-то Юле. Все Юля, да Юля. И перед сном, когда папа рассказывал сыну сказки, и по утрам, когда отец и сын собирались – один на работу, а другой в детсад. Можно сказать, что каждый день для Вани начинался с Юли и заканчивался тоже Юлей.

Однажды отец заметил, как сын прячет в карман своей курточки конфеты и яблоко. «Это еще зачем?» – удивленно спросил папа. Сын долго не хотел сознаваться, но затем сказал, что это – гостинец все для той же таинственной Юли. И еще Ванька хочет подарить Юле навсегда свою любимую игрушку – заводной автомобильчик. Потому что Юля любит конфеты и яблоки, и заводная машинка ей тоже понравится.

А однажды сын явился из детсада в испачканной рубашонке и с царапинами на лице. «Это что еще такое?» – удивился папа. Оказывается, все произошло из-за Юльки. Вернее, из-за одногруппника Лехи Подкорытова, который обижал Юлю. А Ванька за нее заступился, и устроил с Лехой Подкорытовым драку. И вообще, он будет бить этого Леху всякий раз, если он станет обижать Юлю.

Один пример: невыдуманная история, рассказанная папой

И тут-то папа призадумался. Но – вначале сделал не совсем правильный вывод. Он подумал, что это – обычная детская дружба, а его сын – просто щедрая душа, как и все Ваньки на свете. «Это – хорошо, – подумал папа. – Пускай себе дружат. И конфет не жалко, и заводного автомобильчика. И даже – испачканной рубашонки. Дружба – это здорово!»

Но вскоре папа задумался уже основательнее. Потому что – уж слишком менялся сын, когда рассказывал о Юле. Причем, это были какие-то внутренние, душевные, таинственные изменения, которых, по мнению папы, никак не могло быть у шестилетнего мальчишки. Но они-то были! Вот когда Ванька говорил о других своих детсадовских приятелях, ничего похожего не наблюдалось. Но как только он вспоминал Юльку, он будто бы начинал светиться изнутри – каким-то таинственным и бесхитростным светом.

Папа почесал в затылке и решил поглубже вникнуть в ситуацию. Первым делом он познакомился с таинственной Юлей. Юля папе понравилась. Это была смышленая, чистенькая и светленькая девочка – будто внутри ее таился солнечный лучик. «Гм!» – сказал папа, невольно одобряя выбор сына.

А затем у отца состоялась подробная беседа с воспитательницей, из которой папа узнал много для себя нового о сыне. Оказывается, Ванька давненько уже, что называется, положил на Юлю глаз. И – всячески старался обратить на себя ее внимание. Постоянные драки с Лехой Подкорытовым – это что! А еще – Ванька всякий раз старается угостить Юлю всякими сладостями – и принесенными из дома, и теми, которые всем детям выдаются в садике за завтраком, обедом, полдником и ужином. Сам их не ест – а все Юле да Юле.

А еще – Ваня несколько раз серьезно нарушал детсадовские правила. Например, тайным образом проносил в группу и прятал под одеялом своей кроватки беспризорного и, несомненно, заразного кота Макарыча, кормившегося объедками детсадовской кухни. Будучи разоблаченным, Ванька нехотя сознался, что кот Макарыч в спальне – это чтобы Юля удивилась и обрадовалась.

А однажды произошел и вовсе казусный случай. На тихом часе Ванька подговорил своих дружков-приятелей, и все они одновременно встали с кроватей, сняли с себя трусики, и стали носиться по спальному помещению с радостными воплями. Опять же, в ходе следствия Ванька сознался, что такое дело затеял именно он – ради Юли. Ну, чтобы ей было весело и смешно.

«И что же это такое?» – спросил расстроенный папа. «Я думаю – любовь», – ответила мудрая воспитательница. «Это в детском-то саде!» – иронично усмехнулся отец. «Да, – сказала воспитательница. – Бывает и такое. Нас этому учили в педучилище. Так что вы там с сыном поаккуратнее… Все-таки – любовь…»

Один пример: невыдуманная история, рассказанная папой

Вскоре Юлькины родители переехали в другой город и, конечно, забрали с собой Юлю. Ваня был огорчен и потрясен. Впервые в своей короткой жизни он столкнулся с таким понятием как разлука с любимым человеком. От огорчения он даже заболел. Отец, как мог, старался сына утешить. Он рассказывал, что в том городе, куда уехала Юля, есть большая река, а по ней плавают пароходы. А вдоль реки – лес, в котором живут самые настоящие медведи. И вот Юля плывет на пароходе, а медведи выходят из лесу и машут ей лапами. Юле это нравится, и она радостно смеется. Слушая рассказ отца, сын радовался тоже – за Юлю. Потому что ей было хорошо.

Бессчетное количество раз отец рассказывал сыну про реку, пароход, Юлю и медведей. И столько же раз сын рассказывал это отцу. А потом, конечно, время взяло свое, И Ванька стал забывать о своей Юле. Все-таки ему было лишь шесть лет…

Советы психолога, если девушка грубит и требует деньги

Бывает, что девушка просто растеряна и не может найти свой путь. Но что делать, если дочь обнаглела и считает, что родители обязаны давать ей деньги? Вот что советуют психологи.

  • Дочка грубит. Не стоит разжигать конфликт и доводить до скандала. Давать деньги, лишь бы она прекратила хамить, — тоже не вариант. Лучшее противодействие — просто игнорировать ее выпады. Она пытается провоцировать вас и давить на жалость, чтобы вы чувствовали вину. Не поддавайтесь на манипуляции.
  • Девушка требует у родителей денег на свои нужды. Для начала стоит понять, что взрослая молодая женщина не может просить и отца и матери деньги на капризы. Это глупо и противоестественно. Скажите ей об этом и пристыдите: неужели она считает себя настолько неразумной, что не в состоянии подыскать себе работу? Неужели ей нравится быть зависимой? Если да, то почему? Пусть ответит на эти вопросы. Посоветуйте ей почитать статью о том, как побороть лень и взяться за работу.

Предупреждение противоречий

Профилактика конфликтов в детском коллективе – важная составляющая уважительных отношений между детьми.

Для поддержания здоровой атмосферы рекомендуется:

  • проявлять свою любовь, но в то же время будьте оправдано тверды;
  • выстроить доверительные отношения и разговаривать с ребёнком в диалоге;
  • обучить малыша справляться со своими отрицательными эмоциями;
  • практиковать способность прощать, уступать, понимать, ставить себя на место другого.

Используйте различные стили поведения в конфликтных ситуациях, учитывая возраст детей и их поступки в ссоре.

К детям нужно идти с вопросами, а не с ответами 

– Стань логичным, и всякое раздражение по отношению к подростку исчезнет?

– Нужно понять, зачем нам даны дети. Они нам даны, чтобы не забыть, что мы люди, и да, чтобы учиться у них законам логики.

Каждое следующее поколение нарушает правила предыдущего. Разрушать правила – заложено в их природе. Без этого мир не устоит.

Лучшая книга по воспитанию детей – «Приключения Буратино». Это метафора воспитания. Папа Карло хочет сделать из полена красавца, а получается длинноносый человечек. Папа Карло на последние деньги покупает курточку и азбуку, мечтая, что Буратино будет учиться в школе. Буратино далеко посылает Карло, потому что решает, что учиться хочет по-своему, не у школы, а у жизни.

Чем кончается сказка? Тем, что Буратино находит золотой ключик и ведет папу Карло в царство сказки, которое папа даже не замечал! Так в жизни и происходит: родители пытаются вылепить ребенка так, как хотят, потом пытаются учить так, как им кажется правильным, но только сами дети находят золотой ключик и ведут родителей в царство сказки, а не наоборот.

И здесь мы подходим ко второй проблеме, о которой я упоминал. Призвание. Ни одна школа не заточена на то, чтобы раскрыть в ребенке потенциал и призвание. Но что такое счастье? Любимая работа и любовь. Даже не здоровье. Ник Вуйчич, у которого нет ни рук, ни ног, счастлив, потому что у него есть работа и любовь.

Я уверен, 50% счастья зависит от призвания. Вместо того, чтобы искать призвание, родители требуют учиться на пятерки, «потому что нужно быть гармонически развитым человеком». Это при том, что историю во все времена двигали гармонически недоразвитые люди от Пушкина до Черчилля.

Про Пиросмани говорили, что у него нет способностей, но его имя знает весь мир. Думаю, он был бы глубоко несчастным человеком, если бы не рисовал. Пушкина упрекали за то, что пишет ерунду: «Так нельзя, равняйся на Державина», – пеняли ему.

Призвание – это сильное желание что-либо делать. Дело родителей – предложить ребенку варианты, дело ребенка – выбрать.

Как обычно происходит? «Ой, ты такая пластичная, гибкая – иди-ка, дочка, в танцы, у нас же бабушка еще танцовщицей была». «Ого, какой слух, быть тебе скрипачкой!» «Надо же, потрясающая скорость и пальцы длинные – решено, станешь, сынок, волейболистом». «Все девочки должны играть на фортепьяно, тем более, что у тебя есть слух». Так же родители выбирают будущую профессию: «У нас связи в министерстве, банке, отец – юрист, и ты будешь…» Дети – роботы, которые сами-то без мозгов, мы за них решим, а их дело – беспрекословно подчиниться.

Я уверен, если с детства ребенок привыкает решения принимать сам, он не будет вас раздражать в своем подростковом возрасте. Одна из причин нашего раздражения – идиотский выбор детей (во всех смыслах), который они делают, потому что не привыкли выбирать. За них все время выбирали взрослые. Психологи говорят, что есть два типа людей. Одни заходят в комнату со словами: «Здравствуйте, это я». Другие: «Здравствуйте, это вы?» Первый вариант практикует абсолютное большинство родителей: здравствуй, ребенок, это я. Сейчас я расскажу тебе, как тебе жить.

К детям нужно идти с вопросами, а не с ответами. «Здравствуй, это ты? А как ты хочешь жить? Что тебе интересно? О чем мечтаешь?» Убежден, если жить по второму сценарию, если руководствоваться правом ребенка думать, мечтать, выбирать, решать, конфликтов и раздражения между детьми и родителями удастся избежать.

– Поиск призвания и доверие – вот ваш рецепт от конфликтов?

– Да, все просто. Спросите себя, когда в последний раз ребенок приходил к вам с проблемой. Не с «дайте денег на кино», а с исповедальной – «я влюблен и не знаю, как поступить». Увы, у подавляющего большинства взрослых такого опыта вообще нет.

Подростки – философы. Им важно понять, как жить, что такое любовь, отношения… Либо они говорят с вами об этом, либо нет и тогда раздражение, недопонимание, конфликты становятся вещью неизбежной. Что делать? Выстроить отношения так, чтобы ребенок знал, что в семье его всегда будут пытаться понять.

Как-то раз я пришел к маме и спросил, что значит слово из трех букв, которое я прочел на заборе. Она не стала кричать: «Забудь навеки, не повторяй никогда». Она сказала: «Садись, поговорим».

Родители должны выстроить отношения так, чтобы способом решения любой проблемы был разговор. Не приказ, не урок, не нравоучение, а диалог. Возможность диалога, собеседник, готовый разделить переживания, признание за ребенком права быть человеком со своим миром, своими открытиями и трагедиями – вот рецепт, чтобы не встречать регулярно на пороге отпрыска, кричащего: «Сама делай, раз тебе надо», «Отстань, мне некогда».

Дочь уже лет вообще не общается с матерью

Карина уже 12 лет не общается со своей мамой. Хотя, они живут в одном доме, и периодически встречаются во дворе. Но, не заговаривают друг с другом.

При этом, Карина продолжает общаться со своей младшей сестрой, которая живет с мамой. У них всегда были и остаются хорошие отношения.

К матери у Карины, сначала, тоже было очень хорошее отношение. Давно, в глубоком детстве.

Карина очень любила маму, внимала каждому ее слову. И, даже не допускала, что мама может быть в чем-нибудь не права.

Карина всегда старалась маму слушаться, и не расстраивать. Однако, несмотря на это, мама часто оставалась дочерью не довольна.

— Не чавкай! Не шаркай! Не сутулься! Лучше учись! Меньше трать времени на ерунду! — то и дело слышала в свой адрес Карина.

И, долгое время, старалась соответствовать маминым требованиям. До тех пор, пока ни поняла, что мама и сама им не всегда соответствует.

Что мать и чавкает тоже, и шаркает, периодически.

И в школьном аттестате у нее, отнюдь, не круглые пятерки, как она того требует от дочери.

И на то, что она называет ерундой, например просмотр телевизора, или болтовня с друзьями, мать сама, с удовольствием, тратит немало времени.

Постепенно, к Карине пришло разочарование. Она то считала маму идеальной! А мама — совсем не идеальная, оказалась. А от дочери, почему-то, требует совершенства.

А, после того, как у Карины появилась младшая сестра, она заметила, что к младшей дочери мама относиться совершенно иначе.

Ей разрешается и чавкать и шаркать. Ей разрешается разбрасывать игрушки и не убирать за собой. Ей разрешается приглашать домой друзей, в любое время, без дополнительного согласования. Вообще, ей разрешается многое из того, чего Карине было нельзя.

А еще, младшей сестре разрешалось плохо учиться. Карина очень хорошо помнила, как, ее саму, мама чихвостила за тройки.

— Мне очень стыдно, что у меня такая нерадивая дочь! — говорила она. Троечница, лентяйка! Нежели было сложно нормально подготовиться к контрольной?!

При этом, тройки в школе у Карины случались совершенно не часто. А у сестры — наоборот. Практически одни только тройки стояли в дневнике. Но, мама, за это, младшую дочь не ругала, а оправдывала.

Говорила, что это учителя глупые. Не могут, сначала, нормально предмет объяснить. А потом еще и требуют чего-то от ребенка.

Окончив школу, Карина поступила в институт, на бесплатное обучение. Не в самый лучший, конечно, но во вполне достойный. И, уже на 4 курсе, начала подрабатывать по будущей специальности.

Еще учась в ВУЗе, Карина стала жить отдельно от матери. Умерла ее бабушка, и оставила внучке свою квартиру.

А, вот Каринина сестра на бесплатное обучение в ВУЗ поступить не смогла. Училась на платном, и мама ее учебу, оплачивала.

А, ведь, Карине она говорила, что, в случае ее не поступления на бюджет, платить за нее не станет. Так как не видит смысла. Мол, если человек хочет учиться, то сможет подготовиться и поступить. А, если не смог, то значит не хотел. А тогда и платно учиться смысла не имеет.

К моменту, когда Карина переехала от матери, их отношения уже были напряженными. Мать, по-прежнему, пыталась воспитывать дочь. А, Карина, однажды, настолько разочаровалась в ней, что, просто перестала воспринимать ее слова всерьез. Начались конфликты.

Карина думала, что ситуация изменится, когда она станет жить отдельно. Но, не тут то было. Мать стала приходить в ее квартиру что бы прочитать очередные нотации.

Теперь ей не нравились Каринины ухажеры. И, то, что дочь поздно возвращается домой, после встреч с друзьями. Она называла Карину проституткой и пророчила ей недостойную гибель под забором от венерических заболеваний.

Когда же выросла Каринина младшая сестра, то мать и здесь повела себя прямо противоположно. Кавалеры младшей дочери, вмиг, становились ее любимцами. А то, что девушка поздно возвращается домой, мать оправдала тем, что «времена сейчас такие, ничего не поделаешь. «.

Через год после окончания института, Карина вышла замуж. И, вскоре, родила дочку.

И, тут же, на нее обрушилась новая критика со стороны матери: ты все неправильно делаешь! Ребенка нужно пеленать! Уже с одного месяца нужно давать сок! Закрой окна! Одень на нее чепчик! Слушай меня, я знаю, как растить детей!

По мере того, как дочка Карины становилась старше, у матери появлялись новые претензии: неудобную одежду ты ей покупаешь! Слишком много нагружаешь ее занятиями! Слишком мало у тебя ребенок отдыхает! Что это за новомодная дурацкая обувь? Зимой лучше всего одевать ребенку валенки!

Однажды, Карина от всего этого несказанно устала. И, попросила мать уйти из ее дома, и больше никогда не приходить, и не звонить. Но, мать не ушла.

И, тогда, Карина высказала ей все, что о ней думает. И то, что уже давно не любит, а терпит ее. И, то, что уже давно ее не уважает. И то, что не хочет большее ее видеть.

После таких слов, мать из квартиры Карины, убежала в слезах. Потому, что очень сильно на нее обиделась. И, теперь они, уже 12 лет, не общаются.

После того, как мать исчезла из ее жизни, Карина вздохнула с облегчением. И, сразу почувствовала свободу и ликование.

С тех пор, о матери Карина вспоминает крайне редко. В основном тогда, когда младшая сестра, приходя к ней в гости, заводит о той разговор.

Все пытается Карину с матерью помирить. Говорит, мол, она ведь твоя мама! Она дала тебе жизнь, она вырастила тебя. Ты должна ее понять! Она переживает, что не видит внучку!

Но, Карине переживания матери безразличны. Мириться с ней она не собирается.

А как вы считаете, должна ли Карина помириться с мамой? Имеют ли право взрослые дети перестать общаться с родителями? Или должны общаться, несмотря ни на что, потому, что те их вырастили? Пишите в комментариях!

Хотите больше историй из жизни на канале Отражение ?

— Ставьте лайки (палец вверх)!

— Делитесь историями с друзьями в социальных сетях!