Государственное учреждение
Республиканский центр по
организации оздоровления,
отдыха и занятости детей
и подростков

Готовый контент-план для соцсетей детского развивающего центра

   Ни для кого не секрет, что когда супруги расторгают брачные отношения, неразрывно встает вопрос не только о разделе имущества, но и как бы это грубо не звучало, о «разделе» детей, которые, как правило, остаются жить с матерью.

Что такое социальные медиа

Нужно ли детям ограничивать доступ к социальным сетям

Многопользовательские онлайн-игры, такие как:WorldofWarcraft, LeagueofLegends, ClashofClans и TheSims, также становятся важными социальными сетями для молодежи, где они общаются с другими игроками и общаются во время игры. Сайты игровых чатов также являются популярным способом общения детей и подростков с другими людьми, которые разделяют их особые игровые интересы.

Использование социальных сетей означает загрузку и обмен контентом. Это включает:

Отношения на равных

Под дружбой обычно понимают равноправные отношения, построенные на взаимном интересе и уважении, а также подразумевающие наличие чувства ответственности друг за друга, считает психолог, психотерапевт, руководитель проекта «Близкие люди» фонда «Волонтеры в помощь детям-сиротам» Алена Синкевич. Такие отношения возникают на любом этапе жизни, и четкие критерии их формирования невозможно обозначить.

«В некотором смысле дружба даже более загадочная, чем любовь. По каким-то причинам люди чувствуют общность друг с другом, и эта общность связывает их достаточно крепко для того, чтобы некоторые друзья оставались друзьями всю жизнь, а другие на каком-то этапе потом отпадали», — комментирует эксперт. В случае со зрелыми людьми даже значительная разница в возрасте некритична, но для детей и подростков очень ощутимы и пять-десять лет разницы. 

Психолог отмечает: сначала формируются детско-родительские отношения, и они ни в коем случае не могут быть дружескими, поскольку мама и папа исполняют для ребенка другую роль. Их задача — защитить, поддержать и подготовить к взрослой жизни. Поэтому когда родители говорят о дружбе со своими детьми, то они преимущественно имеют в виду уважение к личности, желаниям и интересам друг друга, считает психолог. Это тоже важно, однако общения на равных не происходит.

Синкевич считает, что элементы дружбы могут возникнуть между детьми и другими взрослыми — не родителями, потому что тогда участники отношений находятся в ситуации выбора. Хотя и в этом случае отношения останутся вертикальными, уточняет она. 

Социальный психолог, директор благотворительного фонда «Шалаш» Лиля Брайнис уверена, что дружба между детьми и взрослыми невозможна ни при каких условиях. «Друзья — это люди, которые делятся друг с другом разными проблемами, вызовами, радостями и горестями. Взрослый не может просить у ребенка помощи и поддержки в таком же виде, как ребенок у взрослого. [В противном случае] для ребенка это может быть травмирующий и невыносимый опыт, потому что ребенок не в силах взрослому помочь», — говорит эксперт. Она указывает, что ребенок обычно не может помочь в решении «взрослых» проблем, например если нужен совет о том, какую ипотеку лучше взять или какой автомобиль купить для семейных поездок. А взрослые иногда обвиняют детей в том, что те приняли «неправильное решение», добавляет она.

По мнению Брайнис, попытка общаться на равных может быть небезопасна для детей. Столкновение с непонятными чувствами может травмировать ребенка. Брайнис приводит пример: когда человек просит дать совет о выборе партнера или квартиры, то равному собеседнику легче заметить, если на него перекладывают ответственность, легче отказаться от принятия решений. Ребенку в такой ситуации будет сложно защитить свои границы. «А если, опять же, решение было неправильным, взрослые любят возвращаться и говорить «что же ты наделал/а». Ребенок остается жить с ощущением, что он плохой и что-то неправильное сделал для другого человека. Для него это состояние может стать невыносимым, а взрослый, в свою очередь, может и не узнать, что травмировал ребенка», — комментирует социальный психолог.

Отношения между детьми и взрослыми обычно неравные, считает и психолог проекта «Наставничество» фонда «Солнечный город» Вероника Винокурова. Однако, по мнению эксперта, могут быть и исключения. «Есть достаточно взрослые люди, которые остаются “вечными подростками”. И таким людям достаточно просто по-дружески выстраивать отношения [с детьми]», — рассуждает она. По ее словам, в будущем, когда ребенок вырастет и станет самостоятельным, такие отношения могут стать настоящей дружбой.

Специфика контента в соцсетях детского центра

Чтобы не пытаться своим контентом в соцсетях обойти вообще всех, кто пишет, рисует, фотографирует и снимает для родительской аудитории, детскому развивающему центру стоит учитывать некоторые особенности.

Локальный бизнес. В отличие от блогеров и онлайн-медиа, целевая аудитория детского центра сосредоточена в конкретном городе или районе, а не разбросана по всей России и СНГ. Поэтому при планировании контента стоит учитывать специфику региона, материальные возможности населения, особенности и проблемы, которые волнуют именно этих людей.

Так, например, для родителей из центра Москвы будет актуальна тема «Где гулять с ребенком, если вокруг каменные джунгли», для тех, кто ближе к природе, — «Как обезопасить детей на прогулках в лесу и вблизи водоемов».

Важно сформировать доверие. Часто родители лучше сэкономят на необходимом для себя, но дадут все возможное детям. Эта ниша считается прибыльной и перспективной, поэтому всевозможных центров, кружков, секций сейчас столько, что глаза разбегаются. При этом на рынке есть как добросовестные игроки с качественным материалом, квалифицированными педагогами и грамотной организацией занятий, так и те, кто просто пришел заработать на установке «все лучшее детям».

Используйте контент в соцсетях, чтобы показать, что вы «на светлой стороне», и завоевать доверие потенциальных клиентов. Ниже мы на примере конкретных постов рассмотрим типы контента, которые помогут решить эту задачу.

Высокая активность аудитории. Родители и особенно мамы — один из самых активных сегментов в соцсетях. Они задают много вопросов и часто просят совета, охотно делятся своим опытом, дискутируют и порой не стесняются в выражениях. С одной стороны, такая особенность позволит построить активное комьюнити, которое будет генерировать UGC. С другой — нужен грамотный комьюнити-менеджмент, чтобы формировать позитивную атмосферу и пресекать конфликты.

Неочевидная ценность продукта. Если необходимость идти в парикмахерскую, чтобы сделать модную укладку или хотя бы состричь лишнее, очевидна, то с детскими развивашками все не так однозначно. Родители расходятся во мнении, нужно ли загружать детей, особенно малышей и дошколят, разными допами. Поэтому одна из задач контента в соцсетях — сформировать эту ценность и убедить в том, что занятия пойдут на пользу и не перегрузят неокрепшую психику.

Как доказать, что отец плохо влияет на ребенка?

   Если при или после встреч с отцом ребенка не узнать – он капризничает, ведет себя не так, как обычно, нецензурно выражается – есть повод ограничить общение отца с ребенком. Но как это доказать? Безусловно, для этого нужны неопровержимые факты, а не догадки или подозрения матери, среди которых могут быть:

  1. Свидетельские показания, в том числе близких родственников
  2. Показания, данные психологом, работающим с ребёнком
  3. Данные полученные органами опеки и попечительства о судимости отца (при наличии), приводах в полицию и т.п.
  4. Данные о том, что отец ребенка не имеет в собственности или пользовании жилья, пригодного для нахождения в нем ребенка (по площади, состоянию и т.п.)
  5. Факты доказывающие, что отец не здоров — туберкулез, гепатит, и т.п. Или состоит на учете у нарколога, психолога и тому подобное

   В случае если судом уже установлен график общения с ребенком – данные о его регулярном нарушении. Эти обстоятельства могут или наносят психологические травмы ребенку.

   Помимо вышеизложенного обратитесь к органам опеки. Попросите их провести беседу с отцом – этот факт будет зафиксирован. Также сотрудники органов опеки обследуют жилье отца, на предмет его соответствия потребностям ребенка. Обязательно привлеките их в качестве третьих лиц в судебный процесс, данные показания будут очень важны для Вас.

   Кроме того, в рамках для подготовки к судебному разбирательству можно опросить самого ребенка, поинтересоваться, чем они занимаются во время встреч с отцом. Но! Такая беседа должна быть проведена психологом.

    Суд, по своей инициативе, или по ходатайству лица, участвующего в деле также может опросить ребенка, спросить его мнение. Если ребенок старше 10 (десяти) лет, то его мнение будет иметь существенное значение при рассмотрении дела и, если у отца нет проблем с законом или здоровьем, то вряд-ли Вы сможете ограничить его в правах.

Важно: при подаче рассматриваемых исков государственная пошлина не уплачивается, подробнее об определении графика общения с ребенком по ссылке

Что нормально для подростка

Резкие перемены в поведении и образе жизни, скрытность. Да, это вас пугает. Да, вам кажется, что с ребенком что-то не так и он попал в дурную компанию, насмотрелся фильмов, а может и вовсе пробует алкоголь или наркотики. Это не обязательно. Ребенок находится как бы между двух берегов: детством и взрослостью. Он всеми силами стремится стать взрослым, самостоятельным. Он требует уважения к себе, своему личному пространству, своим интересам. Поэтому не стоит переживать, если он в очередной раз попросит постучать в дверь комнаты и не лезть в его шкаф. И он имеет право отказаться рассказывать, как прошел день в школе.

Кажется, что подросток ничем не интересуется, ничего не хочет и ни о чем не думает. На самом деле интересы подростка просто не входят в систему ценностей мамы и папы. Часто родители не замечают «мелочей», а сам подросток не готов поделиться: не поймут, осудят, отвергнут.

Подросток без желаний

Возможно, вы не видите, как сын или дочь освоили технику игры на гитаре. Как стали петь и писать стихи. Как ищут поддержки и оценки в своих достижениях от самых близких людей. Как общаться с подростками родителям? В первую очередь снизить требования и принять то, что есть.

Тяга к новым людям и большим компаниям. В этот непростой период подростку особенно важно понимание, принятие, личное общение. Поэтому его так тянет к друзьям, к себе подобным. Туда, где его могут понять и выслушать на равных, где он будет чувствовать себя частью коллектива, знать, что он такой не один.

Лень, снижение успеваемости, отказ от домашних дел. Подросток меняется физически и эмоционально. Эти перемены вызывают большой стресс для еще не окрепшего организма, забирают много сил и энергии. Поэтому возможны «приступы лени», спад успеваемости в школе.

Их волнует внешность, статус в коллективе, реакция противоположного пола.

Резкая смена интересов. Вчера он весь день носился с фотоаппаратом, сегодня рисует акварелью, завтра будет писать стихи. Он пробует и ищет себя. Попробовав самые разнообразные занятия, он найдет что-то по душе. Возможно то, что станет его будущей профессией или хобби.

Слабый контроль над эмоциями. Эмоции в этом возрасте очень сильные. Для них характерна частая и резкая смена. Научиться их контролировать он пока не в состоянии. Как бы ни было обидно вам, для подростка нормально выражать резкий протест на ваши замечания, грубо реагировать на попытки вторгнуться в его жизнь, отвергать любые советы. Как разговаривать с подростком, если он грубит? Сохранять достоинство и самообладание.

Ложь. Часто подростки начинают врать. За этим стоит желание приукрасить действительность, понравиться окружающим. А иногда скрыть что-то от родителей, чтобы избежать наказания.

Приступы меланхолии. Частые раздумья, мысли, фантазии, ведение дневников также естественны для детей, вступивших в переходный возраст. Они познают себя, часто бывают собой недовольны. Их волнует внешность, статус в коллективе, реакция противоположного пола. Но за этим стоит стремление к лучшему. Они хотят стать лучше, сильнее, красивее физически и духовно.

Чем опасен запрет гаджетов

Когда цифровые устройства становятся запретным плодом, дети считают их нездоровым искушением, которым наслаждаются в одиночестве, испытывая стыд и вину. Но гаджеты — неотъемлемая часть взрослой жизни, поэтому детям нужно уметь работать с ними.

Задача родителя не состоит в том, чтобы ограничивать экранное время. Шапиро пишет: «Покажите детям, как цифровые устройства обогащают общество — поощряют гражданское участие, связывают с разделяющими наши интересы людьми, открывают перспективы и легкий доступ к информации».

Важно воспитать поколение, которое использует цифровые устройства для создания и поддержания сострадательного и справедливого общества. Поэтому в детях нужно развивать адекватное отношение к технологиям.

Чего не должен делать ребенок

Некоторые действия чада могут привлекать злоумышленников. Поэтому при решении регистрировать собственный аккаунт, рекомендуется провести беседу, в которой будут оговорены рамки дозволенности.

Указывать местоположение

Публикации с указанием местоположения позволяют стать легкой добычей преступников. Объясняйте малышу, что выкладывать такие посты нельзя. Кроме того, регулярно проверяйте телефон, удаляйте локации с лишними данными, так как ребенок может их не заметить.

Размещать реальные контакты

Создавая детскую страницу, не стоит указывать контактные данные. Номера телефонов, адреса и другая информация могут повлечь за собой негативные последствия. Скрыть введенные контакты также нельзя, сервис Инстаграма не имеет такой функции. При негативной реакции ребенка, скажите, что он сможет ввести их по достижению 18 лет.

Делиться фотографиями дорогих вещей и покупок

Порой дети любят похвастаться новыми покупками перед своими сверстниками в соцсетях. Если родителям такие выходки доставят хлопоты, лучше заранее это обсудить. Малыш должен понимать, какие последствия могут быть у его действий.

Невзирая на то, со скольких лет можно завести Инстаграм, хочется сказать, что возраст, в котором формируется ответственность у всех разный. Поэтому принятие решения о создании аккаунта должно проводиться индивидуально. Если профиль все же создали, проверьте его на безопасность.

Нужна помощь? Лиза Тинькова коммерческий Instagram эксперт. Отвечаю на вопросы и помогаю читателям. Задать вопрос

Наладить общение

Как же сделать так, чтобы общение с детьми было приятным и полезным для обеих сторон? Во-первых, вам нужно понять, что дочь или сын уже взрослые и самостоятельные, что они сами могут принимать решения, делать выбор, ошибаться, спотыкаться, но они обязательно со всем справятся без вашей помощи. А когда им будет тяжело, то они обязательно придут к вам.

Просто будьте готовы поддержать и дать родительский совет. Но только тогда, когда вас попросят об этом.

Во-вторых, учитесь не обижаться на недостаточное внимание со стороны деток. Помните, у них своя жизнь, своя семья и не всегда удается найти время для общения с родителями. Это не так страшно, как может показаться на первый взгляд. Вы сами много уделяете времени своим родителям?

Наладить общение

Вместо того чтобы обижаться, поговорите, спокойно объясните, что вам хотелось бы видеться чаще, созваниваться по вечерам или по возможности. Не ругайтесь и не вините ребенка.

В-третьих, займитесь своей жизнью. Умение переключать внимание на себя сейчас вам очень нужно. Растеребите своего мужа, путешествуйте, найдите новое увлечение, занимайтесь внуками, если они уже появились у вас. Дайте ребенку свободу. Дайте эту свободу и себе тоже.

Теперь вы наконец-то полностью можете посвятить время себе и только себе. Это же прекрасный период. Насладитесь им.

Если вам никак не удается справиться самостоятельно, то обратитесь за помощью к психологу. Напишите мне и мы вместе попробуем решить именно вашу проблему. Купите книгу Натальи Манухиной «Родители и взрослые дети». В ней есть очень интересные и полезные мысли, которые помогут вам лучше понять своего взрослого ребенка и самого себя.