Государственное учреждение
Республиканский центр по
организации оздоровления,
отдыха и занятости детей
и подростков

Как мама пыталась помочь дочери пережить травлю

Жительница Казани Наталья Андреева обратилась в Следственный комитет с просьбой возобновить расследование гибели её 17-летнего сына Даниила. 10 мая 2020 года подросток покончил с собой. Он учился в колледже ТИСБИ — там же на курс старше учился Ильназ Галявиев, который 11 мая этого года устроил стрельбу в казанской гимназии №175.

Анна, Томск

— Это было в седьмом классе, когда к нам пришли новенькие, и мало кто друг друга знал. Было много детей из разных школ. И все проходили проверку на вшивость, все друг к другу притирались. Проверяли, что можно, что нельзя. И пробовали травить всех.

Из числа новеньких были два мальчика, которым постоянно доставалось. Дети были самые обычные, ничем не примечательные. Из неблагополучных семей. Они ходили в одной одежде неделями и даже ее не стирали. Понятно, что от них исходил специфический запах. Ребята были очень тихие. Ни с кем не общались.

Не сказать, чтобы мы их травили — мы насмехались. Не думаю, что они были виноваты в том, что плохо одеты. Но чем старше они становились, тем внимательнее следили за собой. Насмешки сошли на нет, мы просто потеряли к ним интерес. Но с ними до 11-го класса так никто и не подружился.

Еще одного мальчика из новеньких ненавидел весь класс. Из-за его лицемерия. Парень постоянно на кого-то «стучал». Вероятно, таким образом он пытался заслужить авторитет у учителей. Он был таким противным, как шакал из мультфильма про «Маугли». К тому же в классе все почему-то решили, что он еще и гей, так как он был очень манерным и пытался пробиться на эстраду.

Реагировали на нашу травлю по-разному. Двое тихонь не обращали на нас внимания, а парень, которого мы ненавидели всем классом, пытался защищаться. В перепалку вступал, жаловался учителям. Иногда мы просто его доводили, потому что так хотелось. Руководство школы никак не реагировало, мы не делали ничего страшного. И что бы они нам сказали? Не травите? Это еще больше подстегнуло бы нас.

Я и сама становилась жертвой травли. Надо мной пробовали издеваться в школе, в лагере. Не помню, правда, за что. Но я реагировала очень жестко, отвечала насилием. Какие-то обидные слова я игнорировала, но если это ребят не останавливало, то дралась. И тогда какое-то время ко мне никто не лез.

Добавлю, что если бы сейчас я встретила кого-то из своих жертв, прощения просить не стала бы.

Папу стал называть по имени

Даниил Андреев поступил в казанский колледж ТИСБИ после девятого класса, в 2018 году, чтобы изучать программирование. Его мама Наталья Андреева вспоминает, что за полтора года обучения там сын изменился до неузнаваемости. При этом она признаёт, что и во время обучения в школе у мальчика были трудности.

«Когда Даниил должен был идти в первый класс, мы с его отцом разводились. У ребёнка был эмоциональный стресс, мы с ним лежали в больнице. В начальной школе сына перевели в параллельный класс из-за конфликта с учителем, а потом — на домашнее обучение. Три года он учился дома, потом вернулся в гимназию №110 и там проучился до девятого класса», — рассказывает Наталья в беседе с RT.

Однако именно в колледже Даниил резко отдалился от семьи: «Он полностью оттолкнул нас, не хотел общаться вообще. Своего отчима, моего второго мужа, стал называть по имени, хотя с семи лет он называл его папой. Вдруг «папа» стал для него «Максимом».

Несмотря на задолженности по учёбе, Даниил окончил первый курс очного отделения ТИСБИ. На втором году обучения состояние подростка ухудшилось. После летних каникул, в сентябре — октябре 2019 года, Даниил стал говорить семье, что им будет лучше без него.

«Он говорил мне: «Мама, у вас всё будет хорошо, мама, живите, у тебя есть дети. Если со мной что-то случится, пожалуйста, не переживай, не плачь», — рассказывает Наталья.

Также по теме Против ареста не возражал: суд избрал меру пресечения расстрелявшему детей в казанской школе Ильназу Галявиеву В Казани суд в среду вечером арестовал на два месяца Ильназа Галявиева, который 11 мая устроил стрельбу в местной школе и убил девять…

Никому из семьи не удавалось выяснить у Данилы, о чём он переживает, он отказывался рассказывать, что именно произошло. Мать и отчим парня предполагали, что у сына проблемы в отношениях с девушкой, и говорили, что эти страдания «нужно пережить».

Осенью 2019 года Даниил совершил первую попытку суицида, но его вовремя остановили. Во второй раз он попытался свести счёты с жизнью перед Новым годом. Тогда Даниил позвонил отчиму и узнал точный адрес, по которому тот работал, — офис мужчины был на 18-м этаже.

«Мой муж сразу мне позвонил и сказал, что Даниил, видимо, снова решил совершить суицид. Я сразу начала с ним говорить, он мне сказал, что не хочет жить», — вспоминает Наталья.

Как пережить смерть мамы от рака?

То, как умирает человек, откладывает отпечаток на остающихся жить. Внезапная и быстрая смерть застает врасплох, порождает чувство растерянности и негодования на несправедливость, остается множество недосказанностей и сожалений о том, что редко виделись, а в последний разговор нахамили. В случае смерти от онкологии имеется несколько специфических моментов для детей умирающей.

Чаще всего эта смерть не является внезапной и легкой. Сам больной и его родственники оповещены о необратимости приближающегося исхода и вынуждены жить оставшиеся дни с этим грузом. Безусловно, такое знание, полученное заранее, дает возможность спросить то, что не решались, поговорить о самом важном, попросить прощения. Нельзя быть абсолютно готовым, но можно подготовиться частично в некоторых бытовых и ритуальных вопросах. Но когда мама умирает от рака, это является испытанием ее духа, а также представляет собой тяжелое испытание для детей, которые начинают проходить стадии потери еще при живой матери.

Это стремление отрицать происходящее, неверие врачам и диагнозу. Рождается злость за высшие силы за то, что это допустили, на маму за то, что заболела, на себя за то, что бессильны. Множество негативных эмоций и растерянность перед будущим, которое грозит забрать из мира того, кто был там всегда и архетипически представляет весь это мир, ставит психике человека жестокое испытание. Часто при таком диагнозе приходится жертвовать важными частями своей жизни, чтобы ухаживать за мамой, при этом находясь в полушоковом состоянии, при котором человеку самому необходима психологическая помощь. Это все очень выматывает и рождается желание «скорее бы», за которое многие потом будут поедать себе извечным чувством вины.

Тут стоит разделить, что вы не делали быстрейшей смерти вашей маме, вы желали прекращения страданий для нее и для себя, а возможно и всей вашей семьи. Смерть от рака – это частая смесь чувства горя потери и облегчения от собственных страданий. Тут необходимо понять, что не в вашей власти было изменить час смерти матери, как бы хорошо вы о ней не заботились.

Может появиться страх развития собственной онкологии или ощущение фантомных болей там же, где у покойной. Безусловно, можно провести обследование и даже рекомендуется заниматься этим раз в год, но если симптомы беспокоят и дальше, стоит обратиться к психотерапевту для разотождествления с деструктивным образом.

Все остальные рекомендации такие же, как и при прочих потерях близких – проживать горе, пользоваться поддержкой, грамотно переструктурировать свою жизнь и постепенно возвращаться к привычному распорядку, отдавая должное внимание заботе о поддержании физических ресурсов.

Плачевные последствия

Сегодня Светланке уже 17 лет. Она довольно-таки спокойная, милая девушка, но это только снаружи. Попробуй спросить что-нибудь про папу – девочка сразу меняется в лице, покрывается пятнами, а на глаза невольно наворачиваются слезы:

– Сейчас я бы не допустила, чтобы папа от нас ушел, сделала бы все, чтобы он вернулся, ползла бы за ним на коленях и умоляла остаться. А тогда я была еще маленькая и глупая, поэтому потеряла папу. У него теперь – новая дочка, он все время проводит с ней, а со мной ему даже некогда поговорить, только деньги все время сует и глаза прячет. Жалко мне его, он не переживет, если потеряет еще одну семью. А я теперь постоянно боюсь, что меня кто-нибудь обманет, поэтому в новой школе у меня совсем нет друзей. Только что Максим…

У Светы теперь своя «семья», она живет с Максимом как муж и жена, курит длинные сигаретки, тусуется в ночных клубах, пьет пиво и мартини по выходным.

Развод родителей повлиял на формирование системы ценностных ориентаций девочки. Была разрушена и потеряна вера в преданность семье, тем самым усилив изоляцию Светки от общества сверстников. Растущее чувство одиночества, ненужности заглушалось спиртными напитками и сигаретами в целях повышения резко упавшей самооценки и авторитета в глазах одноклассников и друзей. Побуждаемая желанием компенсировать недостаток эмоционального тепла, девушка рано «вышла замуж» за Максима.

Дети, выросшие в разведенных семьях, раньше других уходят из родительского дома, пытаясь обрести самостоятельность. Внешне отношения девочки с молодым человеком выглядят нормально, но глубоко внутри девушка с недоверием относятся к своему избраннику, преследуемая страхом потерять его также как папу. Одновременно, сама того не подозревая, она неосознанно моделируют сходную ситуацию в надежде овладеть ей и избежать ошибок матери. Такие браки обычно рано распадаются. Подростки, чьи родители развелись, в будущем сами разводятся с большей вероятностью, чем те, кто жил в полной семье. Это объясняется терпимым отношением к разводу и пониженным чувством ответственности к супружеским обязанностям.

Светка навсегда потеряла доверие к людям, основы которого когда-то заложил папа. Она не умеет выстраивать крепкие отношения с окружающими, одержимая страхом быть обманутой, потому чувствует себя изгоем. Мама так и осталась жить одна, извлекая горькие уроки из случившегося. Ведь это она когда-то не смогла удержать мужа и помочь раскрыться его глубоко застрявшей любви, которую он реализовал с другой женщиной. Папа, вступив в новую «счастливую» жизнь, на самом деле, не обрел счастья. Поскольку нельзя построить настоящее счастье ценой детских слез, страданий, угрызений совести, женского одиночества и беспомощности. Он отправился на поиски прекрасной принцессы, которую когда-то потерял в своей жене. Жизнь продолжается, но чья это жизнь? Пока все они не простят друг друга – не будут по-настоящему счастливы…

Источник Сибирский медицинский портал

Почему распадаются пары?

Когда оправдан развод

Секрет прочности брака – одна критика на пять комплиментов

Что я должна в себе изменить, чтобы заставить ее полюбить меня?

Этот вопрос кажется частью предыдущего, но в действительности он самостоятелен и на него есть ответ: ничего.

Вы ничего не могли бы в себе изменить, чтобы заставить свою мать по-другому к вам относиться, потому что ее реакция на вас никак не зависит от вас и целиком и полностью связана с ней.

Следует отделить эту ситуацию от пусть не простых, но все-таки наполненных заботой отношений матери и ребенка.

Призываю вас помнить, что всегда именно мать, а не ребенок имеет возможность изменить характер отношений.

Такое положение сохраняется, даже когда ребенок вырастает, потому что отношения матери и дочери никогда не становятся партнерскими, и дочь чего-то ждет от матери, а не наоборот. Давайте начнем с того, что специалисты называют «качеством соответствия», — понятия, сфокусированного на личностях ребенка и его матери.

Рассмотрим случай относительно интровертной матери, которая очень нуждается во времени для себя и ценит тишину. У нее двое детей: один — спокойный, независимый и редко ведущий себя реактивно, другой — эмоционально требовательный, подвижный и активный. С кем из двоих такой матери будет проще?

Ответ очевиден: с ребенком, потребности которого более близки к ее собственным. И именно в данном случае речь будет идти о высоком «качестве соответствия». Однако детско-родительские отношения — это не отношения равных, и обязанность матери — осознать трудности, сопутствующие воспитанию того из детей, кто не похож на нее, и найти способы справиться с ними.

Решение заключается не в том, чтобы упрекать, избегать или игнорировать ребенка, ожидающего от матери удовлетворения своих эмоциональных потребностей, что позволило бы ему благополучно расти и развиваться.

Если вы выросли в атмосфере насмешек над вашей «излишней чувствительностью», если над вами издевались, когда вы плакали после слов, что вы вечно раздуваете из мухи слона, что вы невыносимы, — подумайте, хорошо или плохо ваша мать делала свою материнскую работу в отношении вас, и не имеет значения, насколько вы отличались от ее идеала.

Быть хорошей матерью — значит справляться с тяжелым трудом принятия своего ребенка даже в ситуации взаимного несоответствия.

Поэтому ничто и никогда не зависело от вас или от вашей неспособности удовлетворить требованиям матери. Ответственность и обязанности лежат на взрослом человеке, на родителе.

Бывает, родители относятся к своим детям по-разному. Эта распространенная и хорошо изученная схема обозначается аббревиатурой РРО — Разное Родительское Отношение (англ. — Parental Differential Treatment, PDT) — и встречается даже в любящих семьях. Конечно, что бы ни утверждала наука, культурные мифы настаивают на том, что материнская любовь достается всем детям поровну.

Любая мать скорее откусит себе язык, чем признается, что любит своих детей неодинаково.

Однако это явление не только распространено, но и очень губительно. Исследования показывают, что РРО продолжает влиять даже на выросших детей, а также на отношения между взрослыми братьями и сестрами.

По данным исследований, эмоциональная боль ребенка, видящего, что с сестрой или братом обращаются лучше, чем с ним, воздействует на него больше, чем любовь, которую он получает от этого родителя. Что же делать матери, если она просто любит Элли больше, чем Джеки?

Осознанная и заботливая мать упорно добивается от себя одинакового обращения с детьми, потому что знает, что это будет справедливо. Хорошая мать видит, что она делает, и меняет свое поведение, насколько это возможно. Если же мать не любит ребенка, то принимает фаворитизм и травлю как некую данность, что в корне меняет ситуацию.

Итак, вернемся к вопросу о том, что вы могли бы изменить в себе, чтобы завоевать любовь матери. Повторю ответ — ничего, поскольку это никогда от вас не зависело. Отказ от этого вопроса сначала заставит вас почувствовать бессилие и разочарование, поскольку вам нравилась иллюзия контроля, которую он давал.

Пока у вас был этот вариант — измениться, была и возможность, по крайней мере в вашем представлении, что все можно исправить, и она подпитывала ваше нежелание признать реальное положение дел. Это еще один способ оставаться в замкнутом круге, иногда десятилетиями.

Трудно отказаться от надежды и иллюзии контроля, но порой это необходимо. Ваш случай — как раз такой. Терпите!

Родители постоянно нарушают ваши личные границы

Точнее сказать ‒ вообще не дают вам их выстроить. От вас постоянно требуют отчета: где вы, с кем, чем заняты, что при этом думаете и чувствуете. Они «питаются» вашей жизнью, становятся все более «жадными»: их уже не устраивают подробности, которыми вы готовы делиться, они настойчиво расспрашивают о том, что вы предпочли бы оставить при себе.

Часто это вмешательство выходит за пределы отношений «родители-ребенок». Родители могут приехать к вам на работу или звонить вашим друзьям, потому что им кажется, что вы что-то «скрываете» и «утаиваете». Позвонить ночью, приехать без предупреждения, одолжить ваши последние деньги или нужные вам вещи, поселить к вам приехавших погостить родственников, не посоветовавшись с вами… На вашей территории родители чувствуют себя, как дома, напрочь забыв, что они здесь в гостях.

Откровенный разговор с мамой ‒ это замечательно, но когда эта откровенность вынужденная, а разговор больше напоминает допрос инквизиции, нужно прекращать «жить нараспашку».

Этап Постепенно переходим на новые рельсы

  1. Не сокращайте время общения с мамой, а увеличивайте количество совместных тем для разговоров (новости, погода, соседи, её здоровье) и уменьшайте обсуждение своей жизни. При этом, в общих вопросах не вступайте в полемику, поддержите мнение мамы.
  2. Если вы постоянно звоните или пишете маме о том, где находитесь, то самое время начать сокращать количество «отчётов». Так же начните с малого: сначала количество созвонов (смс) уменьшаете на один, потом на два и т.д. Но обязательно предупреждайте об этом заранее, ссылаясь на внешние обстоятельства. Например: «Мама, сегодня я не смогу позвонить тебе с работы в обед, потому что мы с коллегами обедаем в кафе».
  3. Учитесь говорить «нет» не категорично, а мягко, с шуткой. Такое «нет» воспринимается менее болезненно.
  4. Если у мамы нет никаких интересов, то вспомните, чем она увлекалась, и подберите ей хобби. Если занятие будет на двоих – ещё лучше, тогда у вас всегда будет о чём поговорить. «Подобное подобным». Спрашивайте маму, как прошёл её день, чем она занималась, просите чаще отчитываться, где была.
  5. Пусть чаша контроля начнёт перевешиваться в вашу сторону и тогда, возможно, мама будет думать, как избавиться от вмешательства в её жизнь.

Для того чтобы ослабить контроль мамы, нужно в первую очередь быть самодостаточной, взрослой женщиной. Полноценные взрослые отношения между мамой и дочерью – результат терпения, чуткости и понимания.

Давайте обсудим эту тему: расскажите в комментариях о своих отношениях с мамой. Что, по вашему мнению, самое сложное в «отстаивании своей территории»? Какие вопросы у вас появились после прочтения статьи? Если вы пытались ослабить контроль, то как это делали и каких результатов достигли?