Государственное учреждение
Республиканский центр по
организации оздоровления,
отдыха и занятости детей
и подростков

Как общаться с подростком: секреты воспитания

Подростковый возраст сложный и противоречивый. Это время, когда родители перестают быть идеалом, а превращаются в обычных людей. Как же быть, чтобы контакт с ребенком не был потерян? Что делать, чтобы ваш сын или дочь по-прежнему доверяли вам? Об этом мы поговорим в нашей статье, опираясь на рекомендации психологов.

Почему не получается вывести ребёнка на разговор

Частая причина — родителям не интересны темы, на которые хотят поговорить их дети. В свою очередь, родители задают важные только на их взгляд вопросы, касающиеся учёбы или будущего, и часто такие вопросы задаются в негативном ключе, или начинается «чтение морали». Поэтому ребёнок закрывается и не идет на контакт.

Ещё одна причина — беседа часто бывает формальной. Если задавать ребёнку только вопросы из разряда «как дела?», «все хорошо?», «как в школе?», то построить по-настоящему живую, глубокую беседу не получится.

Это связано с тем, что ребёнок, сталкиваясь с формальными вопросами, не чувствует искренней заинтересованности в разговоре со стороны родителей, поэтому отвечает коротко и не стремится продолжать диалог.

Ставьте ребенка в известность своевременно

Скрывать правду все равно не имеет смысла. Как говорила Франсуаза Дольто, известный французский психоаналитик и педиатр, «дети и собаки знают о семье все». Чем меньше ребенок, тем в большей степени он пользуется эмоциональным каналом для получения информации. Следовательно, улавливает все наши чувства, настроения, особенности отношений. Он знает ситуацию на уровне ощущений. Но, если взрослые при этом ничего не говорят, никак не объясняют изменения, испытывает тревогу. Противоречивая информация от окружающего мира даже на взрослых действует негативно. Но мы способны хотя бы попытаться разрешить противоречие своими предположениями, внутренним поиском. «Я чувствую, что он чего-то недоговаривает. Возможно, проблемы на работе, или плохо себя чувствует, или обижен за вчерашнюю ссору». Дети в силу ограниченности жизненного опыта не могут находить объяснения. Они начинают себя считать виноватыми в происходящем, испытывают страх. Это приводит и к невротическим, и соматическим расстройствам.

«Я не люблю, когда резко меняется погода: всегда ощущение, что сейчас начнется что-то ужасное. И когда на работе вдруг объявляют срочное совещание. И если муж говорит, что в ближайшее время ему надо уехать по делам. Я боюсь любых изменений — даже тех, от которых в моей конкретной жизни ничего поменяться не должно. Иногда в совершенно спокойной обстановке вдруг начинаю думать: „Вот сижу я здесь, ничего не подозреваю. А ведь в это время происходит что-то, что потом окажется плохой новостью“. Психолог (да, пришлось обратиться — иногда состояние мешает нормально жить) сказал, что это кайрофобия — боязнь изменений и что она бывает у людей, переживших в детстве какие-то внезапные, без подготовки, перемены. Он прав. Однажды папа отвел меня в садик, помахал, как обычно рукой, и ушел… в другую семью. Как оказалось потом, они с мамой давно все решили, но просто хотели сделать расставание простым, без лишних слов и слез. Потом и мама вышла замуж, и все у нас было хорошо. Но я долгое время думала, что же я такое сказала, что папа мог уйти. Может, зря попросила, чтобы вечером он санки принес». Ангелина, 26 лет

Конечно, нет необходимости в том, чтобы рассказывать ребенку все-все планы и делиться любыми переживаниями. Произошедшая ссора родителей может не обсуждаться, если она никак не нарушила отношения, не была затянутой и вообще происходила в рамках привычной жизни. Никто никуда не уходил, никто не плакал, никто не собирал вещи и не уезжал к родственникам. Однако если событие так или иначе затрагивает самого ребенка, то будет лучше, если у него сложится ясное представление о происходящем. «Дедушка тяжело болен, поэтому я так расстраиваюсь», «Мы с папой часто ссоримся и решили пожить какое-то время отдельно». Дети легко привыкают к любым изменениям, если они вписываются в их картину мира

Как не утратить доверие подростка?

Общение важно в любом возрасте, а особенно в подростковом.

Что оно значит в подростковом возрасте и что хотят получить наши дети?

Во-первых, эмоциональную поддержку, которая для них особенна важна. Во-вторых, подростки стремятся в результате общения иметь новую информацию и новые знания, а также хотят поделиться своими мыслями и наблюдениями. В-третьих, им пока трудно самостоятельно принимать решения. Еще они хотят получать положительную энергию, которая “течет” во время беседы.

Для тинэйджера имеют огромное значение серьезные, глубокие беседы на различные темы. Такие беседы невозможно вести каждый день. Но иногда надо находить время для них. Кроме этого, следует запомнить несколько правил, которые помогут поддерживать хорошие отношения с подрастающим поколением и не потерять его доверие. Внедряйте их еще тогда, когда ребенок маленький.

  1. Проявляйте уважение во всем, особенно при беседе. Пусть в семье будут строгие правила, которым должны подчиняться все, а не только подросток: не грубите, не перебивайте человека, не встревайте, когда беседу ведут другие люди. Соблюдайте их и требуйте того же от ребенка.
  2. Общайтесь ежедневно на свободные темы. Для этого достаточно пятнадцати минут. Их нужно выделять всегда, какими бы «загруженными» вы не были. Обменяйтесь информацией. расскажите об эпизоде, который произвел на вас сильное впечатление, любимой книге или любимом фильме детства, о погоде, птицах рыбах или соседской собаке. В свою очередь расспросите ребенка о чем-то, что для него важно и проявляйте к этому интерес. Почему ему нравится Человек –паук? Чего он боится, о чем мечтает больше всего, и т.п. Если дети обижены на взрослых, они вправе все высказать во время 15 минут «свободного общения». Они могут кричать или мычать. Времени вполне достаточно, чтобы выплеснуть отрицательные эмоции. После того как ребенок успокоится, расскажите о том, что вы тоже злились в детстве, как это было или поведайте какой-нибудь секрет.

Почему дети не уважают родителей

1. Демонстрация собственной идеальности

Мы так стремимся выглядеть в глазах своих подрастающих детей идеальными существами, настоящими небожителями, что даже не замечаем, как это усложняет наши взаимоотношения с подростком. Выслушивая каждый день рассказы на тему: «Я вот, например, в твоем возрасте…», в голове у нашего отпрыска складывается ужасающая картина: я живу в мире, где все вокруг совершают только правильные поступки и никогда не ошибаются.

И вдруг в этом идеальном мире, в этой супер-семейке вдруг появился я – настоящее позорное пятно на репутации и испанский стыд всех родственников. А ведь насколько проще и ближе сложились бы отношения с ребенком, если бы, слушая о том, как он «накосячил», мама возьми и скажи: «О, ты знаешь, у меня тоже была подобная ситуация. И я в ней выглядела не лучшим образом. Но потом, чтобы исправить ситуацию, я сделала вот что…».

Так с помощью родителей мир начинает «играть» не настолько черными красками и есть шанс, что все образуется, ведь такое уже переживали другие люди, и твои родители в том числе. Представляешь, они даже нашли выход из такой, казалось бы, безвыходной ситуации. И как их после этого не уважать?

2. Систематические обвинения и «макания носом»

Да, у взрослых есть жизненный опыт, чем они не прекращая «козыряют» перед импульсивными и редко раздумывающими над последствиями своих поступков детьми: «Я живу дольше, а значит у меня опыта больше. Делай так, как я тебе говорю!». К сожалению, большинство наших диалогов с подростком сводятся к тому, чтобы указать на ошибку, осудить его поведение и сделать выговор « с занесением в трудовую». Ну, и чем это скажите на милость, может нашему чаду помочь? А ведь наш родительский опыт должен помогать выбраться из непростой ситуации, учить как правильно вести себя, чтобы снова в нее не попасть. А наши упреки и поучительные спичи только вызывают раздражение и противление, ведь больше схожи с хвастовством, чем с искренним желанием помочь. Разве подобная хвастливая и самоуверенная личность в нашем взрослом мире вызывает уважение у окружающих?

3. Непризнание подростковой «экспертности»

Слабо вам, дорогие папы и мамы признать, что в некоторых вопросах ваш ребенок больший эксперт, чем вы сами? Можете ли вы позвать своего отпрыска и спросить у него совета, приговаривая: «Подскажи, ведь в этом вопросе ты разбираешься лучше меня». Для ребенка – это признание сродни триумфу всей жизни. Наконец-то к нему относятся, как к равному, его личность уважают. Именно после этой фразы старые отношения между вами разрушаются, а на их месте рождаются новые – равноправные. Как только мы начинаем интересоваться увлечениями и вкусами наших детей, сразу же и он начинает испытывать интерес к нашему внутреннему взрослому миру.

4. Неуважение к собственным родственникам

Можно ежеминутно требовать от отпрыска уважения к себе, но если при этом по-свински относиться к его бабушке и дедушке, то результата не будет. Есть у меня знакомое семейство, в котором отец просто из себя выходит, когда ему звонит его мама. Пожилая женщина просто обожает поучать своего повзрослевшего сына, давать ему «ценные советы», за что постоянно слышит проклятия в свой адрес. И все эти «милые диалоги» происходят в присутствии ее внучки-подростка. Нужно ли говорить, что девочка в этой семье растет далеко не простая, а уважением к родителям в этой семье и не пахнет.

5. Недоверие к ребенку

Где взять силы и мудрость, чтобы научиться доверять своему подростку? Верить, что дочь идет ночевать к подруге, а не на дискотеку с сомнительными друзьями? Как вовремя треснуть себя по рукам, когда они так и чешутся залезть в соцсети своего отпрыска и прочитать личные сообщения? Доверять ребенку сложно, особенно, если детка уже был пойман на лжи. Но это просто необходимо, ведь очень сложно уважать маму, которая бегает с биноклем за сыном на свидания и в сердцах выкрикивает обвинения: «Не ври мне! Я же знаю, что это неправда!».

Дорогие родители, уважение никогда не бывает только односторонним. Это процесс взаимный, уж поверьте. Заставить уважать другого силой еще никому не удалось. Поэтому, если вы хотите, чтобы ребенок испытывал к вам уважение, научитесь уважать в ответ его самого: интересоваться мнением, не посягать не его личные границы, не позволять своей тревожности взять верх над здравым смыслом, не повышать на него голос и не игнорировать его просьбы.

Поверьте, только тогда у вас будет шанс в старости не услышать от него гневный окрик в ответ, не «нарваться» на торжествующее желание утереть нос своим некогда «чересчур умным» родителям, и не отправиться в путешествие на свалку истории. Только тогда у вас будет шанс в старости быть выслушанным, понятым и  

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание – мы вместе изменяем мир! © econet

Как правильно общаться детьми и прийти к согласию с ними?

Как сказал небезызвестный француз Жозеф Жубер: "Детям нужны не поучения, а примеры". Поучения детям, действительно, не нужны. Ну, по крайней мере, они малоэффективны для них. Дети очень скоро перестают воспринимать их. Это подтверждают слова Элеоноры Рузвельт, сказавшей: "Дети внимательнее всего слушают тогда, когда говорят не с ними".

Мы с этим согласны. Дети лучше слушают и воспринимают, если говорят не с ними. Или с ними, но не о них самих. Исходя из этого, можно прийти к согласию с ребёнком, если то, что вы хотите сказать ребёнку, будет исходить от него самого. Сделать это проще, чем навязать ребёнку свою точку зрения. Ведь во многих вопросах мнение ребёнка будет совпадать с вашим мнением, и он выскажет его. Только это уже будет исходить от него самого, а не от вас и, поэтому, не вызовет у него протеста.

Например, двое близнецов, Миша и Саша играли в морской бой. И мама заметила, что Миша жульничает, обманывает брата. Она не стала ничего говорить и пытаться объяснять, что обманывать нехорошо. Потому что её слова вызвали бы протест Миши.

Но, через несколько дней, мама вернулась к этому моменту. Она не стала разбирать конкретно эту ситуацию, а просто спросила: "Я была сегодня у тёти Марины и видела, что её сын Максим играл с шахматы с братом и обманывал его. Как вы думаете, это хорошо, можно ли так делать?". И Миша, и Саша ответили, что это плохо и так поступать нельзя. Далее мама спросила: "А как вы думаете, интересно ли так играть? И будет ли кто-нибудь играть с обманщиком?". И близнецы ответили, что так играть неинтересно. И они с обманщиками играть не будут. Далее мама у них выяснила, что они сами тоже не будут никого обманывать.

Если бы мама попыталась сразу навязать свою точку зрения Мише о том, что нельзя никого обманывать, в том числе и брата, то он бы ей возразил: "А почему он меня постоянно выигрывает? Я тоже хочу выиграть". Но она пошла по другому пути, предоставив самому Мише высказать мысль о том, что обманывать нехорошо и согласиться с ней. Таким образом, она блестяще сыграла свою роль матери в воспитании ребёнка, в данном случае, двух детей, близнецов. А ведь воспитывать близнецов в семье сложнее, чем одного ребёнка.

советов от Инны Силенок

  • Не наказывайте. Когда нам плоха, мы не ведем себя лучше, а обманываем, чтобы скрыть собственную неудачу.
  • Доверяйте.
  • Уважайте.
  • Не смотрите на малыша сверху вниз. Присядьте на корточки, так легче понять друг друга.
  • Не меньше 10 раз в день обнимайте ребенка.
  • Хвалите малыша, когда что-то получается., замечайте даже мелочи.
  • Приучайте ребенка к порядку с 1,5 до 6 лет. потом это сделать труднее.
  • Если ребенок попросил о помощи, поддержите его, помогите ему понять, что может сделать сам.
  • Рассказывайте ребенку о своих успехаха и неудачах и своих чувствах по этому поводу.
  • Будьте всегда на стороне ребенка, если возник конфликт с посторонними людьми.
  • Верьте в своего ребенка. Ваша вера помогает ему быть успешным.
  • Не сравнивайте детей.
  • Если хотите, чтобы ребенок читал, читайте самии.
  • Советуйтесь с ребенком по вопросам, касающимся вашей семьи. Например, что приготовить на обед, как провести выходные.

Советы родителям

Многие родители задаются вопросом, как исправить ошибки в воспитании детей. Прежде всего, помните, что это все совершают ошибки. И вы тоже в том числе. Вспомните себя в детстве и своих родителей. И поймёте, что все распространенные ошибки, которые вы делали, сделали и ваши мама с папой, когда вы были маленькими.

Прежде всего, наберитесь терпения. Ведь ребёнок – это маленький моторчик, который везде снуёт. Он маленький, ещё не знает, как устроен окружающий мир, ему все интересно. Он желает все потрогать, пощупать, попробовать. Дайте ему возможность сделать это. Отвечайте на его вопросы терпеливо.

Также помните, что любой человек нуждается в любви и ласке, а ребёнок в первую очередь. Уделяйте внимание тактильному контакту. Возьмите его за руку, обнимите, поцелуйте. Малыш должен ощущать вашу заботу. Он должен чувствовать себя в безопасности. Говорите ему слова любви.

Не стоит свои проблемы на работе переносить в семью и срываться на сыне или дочери. У вас дома должна быть атмосфера, полная доверия, уважения и понимания. Только в этом случае вы сможете построить правильные отношения с ребёнком, и в будущем он станет вашим другом.

Советы психолога детям

Если вы столкнулись с проблемой нежелания общаться с родителями, то вам помогут советы психологов, что делать, если не хочется общаться с матерью.

Не вините себя

Многие люди размышляют так: «Раз я не хочу общаться с матерью, значит я плохой человек». Но, вы имеете право не хотеть общаться с родителями, и имеете право с ними не общаться. Ваш психологический комфорт важнее общественных устоев. Если ваша мать токсичный человек, то не вините себя.

Поговорите откровенно

Советы психолога детям

Если вы не желаете общаться с матерью, значит на это есть веские причины. У вас могли накопиться серьезные обиды, и их важно проговорить. Выскажите в мягкой форме матери свои обиды, и объясните собственные чувства. Возможно она понимает свои ошибки или расскажет вам свою точку зрения, и вы сможете ее простить.

Найдите хорошее

Если вы в обиде на маму, вам кажется, что она вас недостаточно любила и заботилась о вас, но она хочет наладить отношения, то сфокусируйтесь на хорошем. Отпустите обиды, попытайтесь восстановить положительный образ мамы в своем сознании. Вспомните хорошие моменты с ней, даже если они были мелочными.

Общение между родителями и взрослыми детьми часто складывается не лучшим образом. Виной тому давние обиды, желание детей отстраниться, и неспособность родителей признавать свои ошибки. Если у вас проблемы в общении с детьми или родителями, и вы не знаете, как все исправить, то стоит обратиться к психологу за помощью.