Государственное учреждение
Республиканский центр по
организации оздоровления,
отдыха и занятости детей
и подростков

Как отвечать на неудобные детские вопросы?

Вопросы детей нередко ставят взрослых в весьма затруднительное положение. О том, с какими неудобными вопросами чаще всего сталкиваются родители и как на них отвечать, в интервью iReactor рассказал психолог Андрей Зберовский.

Неудобные вопросы детей: правил как на них отвечать

Правило первое: На любые вопросы отвечаем

Когда  меня спрашивают про «неудобные детские вопросы», то я в ответ интересуюсь, для кого вопрос, который задает ребенок «НЕУДОБНЫЙ»? Если сегодня вопрос ребенка «неудобен» для родителей, то, скорее всего, эта тема станет в дальнейшем «неудобной» для ребенка. Это происходит потому, что ребенок очень чутко улавливает состояние родителей и, если интуитивно чувствует неловкость родителей, будет считать эту тему стыдной.

Правило второе: Ответ должен соответствовать возрасту и развитию ребенка

Здесь хочется вспомнить «бородатый» анекдот:

Правило третье: отвечать правдиво

Казалось бы, это правило даже и не стоит озвучивать, но раз за разом в своей работе я сталкиваюсь с тем, что родители считают допустимым обмануть ребенка из «благих» побуждений. Особенно это касается вопросов о смерти, которые часто возникают в связи со смертью членов семьи или домашнего любимца.

Не буду сейчас останавливаться на том, КАКУЮ информацию он там может найти заодно с ответом на свой вопрос, но даже если ребенок просто поймет, что родители его обманули, то доверительные отношения могут быть разрушены раз и навсегда.

Правило четвертое: не бойтесь признать свою некомпетентность

Правило пятое: Отвечайте на вопросы без раздражения

Виктория Паксеваткина

Если у вас возникли вопросы, задайте их здесь

По теме:

  • Как отвечать на неудобные вопросы детей
  • Как отвечать на НЕудобные вопросы
  • Держите паузу, или КАК отвечать на неудобные вопросы
  • Как рассказать ребенку про любовь, смерть, развод и…
  • Как вежливо отвечать на бестактные вопросы
  • А когда свадьба?: как отвечать на бестактные вопросы 
  • Как отвечать на провокационные вопросы?
  • Детские вопросы, заводящие в тупик: как отвечать

Как отвечать на неудобные вопросы

Какие важные правила надо соблюдать, когда говорите с ребенком о сексе? Советы для родителей, у кого дети до 12 лет. Для категории 12+ все иначе: меняется весь характер дето-родительских отношений, появляются альтернативные источники информации (Google, например), да и законы начинают работать с учетом возрастных ограничений. Когда ребенок задает интимный вопрос, неподготовленного родителя это может напугать. Даже если и напугал, то не надо всем своим видом это показывать. Не следует и в панике выяснять, откуда в его детской голове такие мысли. Отправлять его за ответом к другому родителю тоже плохая идея. Сделайте глубокий вдох и следуйте правилам.

Не высмеивайте

Даже малейшая ухмылка может обидеть, а уж тем более ироничная фраза. И в следующий раз к вам никто не придет за советом. Ребенку важно знать с малых лет, что к родителям можно обратиться с любым вопросом. Даже если ребенок коверкает какое-то слово, то не спешите его исправлять, это можно будет сделать в самом процессе разговора.

Не выдумывайте

Родители всегда что-то придумывают. Даже те, кто сообразил (это в условиях задымленного мегаполиса!), что не сможет предъявить ни аиста, ни капусту, все равно склонны к сочинительству.

Например, в российской культуре принято давать смешные названия гениталиям: краники, пипки, персики… Впоследствии такая информация может сформировать много комплексов (вплоть до сексуальных дисфункций). Скажите ребенку правду. Что дети рождаются взрослыми: мужчиной и женщиной. Что главное отличие мужчины от женщины — это половые органы. Они выглядят и называются по-разному. Мужские гениталии называются пенис (латынь), а у женщины — вульва (латынь). Эти слова не надо стесняться произносить. Вам же не стыдно называть сердце — сердцем, а кишечник — кишечником?

Поинтересуйтесь мнением ребенка по этому вопросу

Это важный момент в общении. Чтобы понять, что именно вам надо рассказать, узнайте, что о данном вопросе думает ваш малыш и что ему уже известно. Спросил: «Откуда берутся дети?» Так и скажите: «О! Это очень интересно… А ты как думаешь?» Слушайте внимательно, не отвлекаясь, и лучше глядя глаза в глаза — так формируется доверие. Для вас же важно доверие вашего ребенка?

Не повышайте тон

Даже если вам неловко отвечать на такие вопросы, всегда стройте разговор в положительном ключе. Никаких строгих взглядов и серьезного вида, а тем более испуганных возгласов — даже если версии и априорные знания ребенка покажутся вам шокирующими.

Советы психологов

  • Психологи советуют отвечать на вопросы более старших детей вопросом: “А ты сам как думаешь?” Такой подход поможет понять, насколько осведомлен малыш в данной теме.
  • Не применяйте слишком часто слово не знаю. Иначе, когда дети подрастут, они посчитают, что их родители “глупые”
  • На поставленный вопрос ответ должен быть дан сразу. Даже в том случае, если вы не знаете ответа, вы должны произнести, что вы услышали вопрос, но вам нужно время чтобы подумать.
  • В ответ на вопрос ребенка вовлеките его в наблюдение за окружающей жизнью, почитайте вместе книгу, рассмотрите соответствующие картинки.
  • Если малыш задает один и тот же вопрос несколько раз, то скорее всего он никак не может понять ответ. Подберите более понятные слова.

Ребенок спрашивает о смерти — что делать?

Даже смерть незнакомого человека, о которой ребенок случайно услышал, вызывает тревогу. Представить, что вот-вот умрут родители, способны даже трехлетки, хотя обычно это происходит в 4-5 лет.

От страха многие дети не могут задать прямой вопрос. Они начинают выяснять: сколько люди живут; а часто ли внезапно умирают; что бывает после смерти… Взрослые тоже часто боятся и разговаривать о смерти не хотят, но вряд ли разумно избегать этого.

Главное — отвечать спокойно и согласно своим убеждениям. Можно просто сказать, что смерть — это то, что случается со всеми, так устроена жизнь. Дети намного спокойнее воспринимают такие вещи.

Про смерть родителей можно рассказать, что это случится нескоро, когда ребенок станет совсем взрослым и самостоятельным.

Ребенок спрашивает о разводе родителей — что делать?

Если родители решили разойтись, это обязательно нужно обсудить с ребенком. Иначе у него будет расти тревожность из-за непонимания, что происходит с родными людьми. Отвечая на детские вопросы, подчеркивайте, что малыш ни в чем не виноват, а мама и папа любят его и всегда будут любить.

Если ребенок спрашивает, почему папа не приходит, не говорите плохого — для ребенка это больно. Просто и спокойно объясняйте: папа тебя любит и не пришел, потому что не смог, хотя сильно хотел. Даже если маме хочется обозначить виноватых, она должна понимать: виноватым и ненужным в этом случае почувствует себя ребенок.

Если вопрос о разводе не стоит, а ребенок спрашивает об этом каждый раз, когда родители просто поругались, значит, он сильно тревожится по этому поводу. Лучше устроить долгий разговор и объяснить, что взрослые иногда ругаются, но все равно любят друг друга и хотят быть вместе. Можно сравнить это с отношениями ребенка в саду — за день он успевает поругаться и помириться с лучшим другом по пять раз.

Ребенок спрашивает, есть ли Бог или Дед Мороз — что делать?

О боге говорите так, как считаете нужным. В религиозной семье дети с рождения слышат о Боге и верят, что он существует. Но в школьном возрасте они могут столкнуться с другой точкой зрения и начать сомневаться. Отвечайте на сомнения без агрессии, приводите аргументы, в которых уверены. То же самое, если вы атеисты, а ребенок заинтересовался религией.

О Деде Морозе. Веру в него часто поддерживают родители, которые ходят добавить в детскую жизнь чуда или сказки. Когда подросший ребенок спросит, есть ли Дедушка на самом деле, не признавайтесь — так можно подорвать доверие к родителям. Ориентируйтесь на возраст малыша и его веру в волшебство. Вариант ответа: в Деда Мороза верят не все, но подарки он приносит только детям, которые в нем не сомневаются. Остальные получают их от родителей.

Учить пить?

– Когда я взрослела, родители учили меня «правильно» пить, если так можно выразиться, с целью, чтобы я знала свою «дозу». Сейчас я сама мама и вот думаю, приемлемы ли такие способы воспитания?

М. Ивашкова, Кувандык

Отвечает педагог Ольга Кико:

Учить пить?

«Не могу согласиться с мнением родителей о том, нужно «учить пить». Что есть так называемая «доза»? Определённая степень опьянения? Ну, и как вы себе представляете воспитательный процесс в таком случае? Словом, одни риторические вопросы приходят в голову.

У меня ситуация в детстве была другая. Родители не пили и не обсуждали выпивку. Ничего специально не подчеркивали и бесед не проводили, просто эта тема была посторонней. Конечно, позднее я узнавала и другие семьи, в которых алкоголь был обязательным атрибутом праздника, иногда с оттенком бравады: «хорошо выпили!». Встречались и семьи, которые алкоголь сделал несчастными или вовсе разрушил. В одной из таких сын-школьник в отчаянии говорил пьющему отцу «Хоть бы ты от нас ушёл». На моем выпускном вечере 1986 года в разгар антиалкогольной кампании было только красное вино, заботливо спрятанная родительским комитетом в чайники. Статья по теме Социальный эксперимент проекта «.net». Жители против продажи алкоголя детям

Работая в школе, наблюдаю множество оттенков отношения родителей к выпивке вообще и употребления алкоголя детьми. Видела разные выпускные: и с обильными возлияниями, и практически без них. Забавная ситуация была на выпускном старшего сына. Родители, высчитывая на собрании количество водки, очень беспокоились, что её окажется мало. Причём, все говорили примерно так: «Мой при нас пить не станет, но вдруг кому-то не хватит». Чтобы дети не отправились ночью где-нибудь добывать выпивку, был закуплен солидный стратегический запас. В результате оказалось, что народ вообще подобрался малопьющий, и родителям пришлось утром забирать алкоголь с собой, поскольку большая часть бутылок осталась прямо в коробках».

Что отвечать людям когда нет детей и возможно не будет?

55 ответов

Последний — 12 октября 2018, 14:20 Перейти

Гость

Будут когда-нибудь. Я всегда так отвечаю, а мне уже 37)) Мне много лет постоянно всё окружение твердит «Вот в этом году тебе уже надо родить, а то будет поздно», я отвечаю «угу».

гость

вам всего 37, конечно будут

Гость

Вот и мне уже 34, мне кажется, все уже устали спрашивать.Я обычно демонстративно сразу возвращалась к предыдущей теме разговора. Т.е. игнорируя вопрос о детях просто продолжала обсуждать то, о чем говорили до этого.

гость

кто вас все спрашивает? мне тоже 34, никто не интересуется

Гость

Гость 8, с вами уже все понятно потому что

Гость

Гость 8, с вами уже все понятно потому что

Гость

Мама, сестра, коллеги — перманентно.

Гость

Мама, сестра, коллеги — перманентно.

Гость

Мама, сестра, коллеги — перманентно.

Гость

Ну уж маме и сестрам можно и правду сказать. А вообще «не получается» и все, все отвяли.

Что отвечать людям, которые навязчиво спрашивают о детях, которых у нас с мужем нет и возможно не будет (по медицинским показаниям). Как увертеться грамотно.?

Что отвечать людям, которые навязчиво спрашивают о детях, которых у нас с мужем нет и возможно не будет (по медицинским показаниям). Как увертеться грамотно.?

Что отвечать людям, которые навязчиво спрашивают о детях, которых у нас с мужем нет и возможно не будет (по медицинским показаниям). Как увертеться грамотно.?

Гость

Так и отвечайте как им самим станет стыдно спрашивать…

Гость

С хaмами общаются на их языке, вы не знали? Так и отвечайте — «не ваши проблемы». Я вообще не знаю, кто кроме старых мaразматических бабок может таким интересоваться. Общалась и работала с разными людьми, от нереально интеллигентных до откровенного бы дла, но вопросов типа «почему не замужем», «почему нет детей?», никогда не слышала ни от кого.

Ни в свой адрес, ни в чьем-то разговоре. Где вы таких берете, интересующихся? Мне кажется, позволяете в общении с собой многое, а потом негодуете откуда бестактность. Умейте не подпускать левых людей слишком близко, четко обозначать границы при общении.

Это не значит быть одинокой грымзой и фифой, просто избегать тем личной жизни и самой не сплетничать.

Что отвечать людям, которые навязчиво спрашивают о детях, которых у нас с мужем нет и возможно не будет (по медицинским показаниям). Как увертеться грамотно.?

Новые темы

Гость

Вы думаете, что тем, кто спрашивает, будет стыдно, когда вы расскажете правду?.. Они этого и ждут — чтобы лишний раз языками почесать. «Ой, а Галочка-то у нас больна, детей иметь не может, горе-то какое…

ну, конечно, чего удивляться — сколько ей лет-то, уж все поезда давно ушли… ейный мужик уж тоже отстрелялся — вышла за старика, больше, видно, не за кого было…

«:)) И начнется новая порция: «А вы чего ждете? А вы бы взяли ребенка из детдома — как хорошо…»:)))

Гость

ой эти бездетные тоже не сахар.. и не надо их жалеть … знаю парочку бездентых — вечно чужих детей обббсрут ..и воспитание не такое и одет ребенок не так , и имя детей им какое то не подходяшее , а почему не ходит на анг.

или почему в школе не ас, то.. а о беременных вообще как о сссуке говорят.. А родным и культурным знакомым можно и правду сказать- вдруг подскажут куда обратиться ..

не вы первая бездетная — это не повод стыдиться.

Гость

Ну уж маме и сестрам можно и правду сказать. А вообще «не получается» и все, все отвяли.

Когда пора?

Один из главных вопросов от родителей о вежливости — возраст, в котором нужно начинать обучение. Ответ прост — с младенчества. Когда ребенок появляется на свет он напоминает пустой сосуд, который наполняется знаниями и умениями постепенно, копируя окружающий мир. Чтобы ребенок вырос вежливым, нужно подходить к этому вопросу комплексно. Сочетать собственный пример, наглядные варианты обучения (ролевые игры, пособия, мультфильмы) и практический опыт (общение с другими детьми и взрослыми).

Условно этапы обучения вежливости ребенка можно разделить на 4 этапа:

  • Знакомство с миром через родительский пример (с рождения до 2,5 лет);
  • Изучение вариантов общения через игру, ролевые игры (с 2,5 — 4 лет);
  • Развитие ценностной базы, первичное этическое воспитание (с 4 до 6-7 лет);
  • Практическое использование накопленного опыта (с 7 лет).

Для каждого этапа характерны свои подходы, позволяющие воспитывать в ребенке необходимость, вести себя согласно принятых норм.

Первый период (с рождения до 2,5 лет) — время копирования поведения ближайших взрослых. Сын или дочка смотрят на маму и папу, усваивают их манеру общения между собой, с другими людьми. Именно в этот период закладывается знание вежливых слов, их значение.

Второй период (2,5 — 4 года). Малыш изучает “волшебные” слова во время игры. Предложите крохе устроить чаепитие для зверей и кукол. Покажите, как нужно благодарить, просить, вести себя. Перед посещением общественных мест рассказывайте, как нужно себя вести, что одевать и как говорить. Не забывайте употреблять вежливые слова в общении с карапузом.

Третий период (с 4 до 6-7 лет). В этот период дети очень интересуются взаимоотношениями между людьми. Нужно рассказать, почему важно использовать вежливые слова и соблюдать нормы поведения, показать на собственном примере, как приятно общаться с вежливым человеком.

Стафилококк при беременности: признаки инфицирования и возможные терапевтические методы

Четвертый период (с 7 лет). К этому возрасту малыш уже знаком с нормами общения в обществе, начинает посещать школу. Во время общения с одноклассниками, учителями, другими взрослыми и детьми сын или дочка учатся правильно подбирать слова, высказывать свои мысли, сдерживать эмоции.

Каждый из обозначенных периодов очень важен для формирования осознанного понимания важности вежливого поведения. Слова “пожалуйста”, “спасибо”, “будьте любезны” и т. д. появляются в речи ребенка постепенно. Если вы в общении с малышом вежливы, рассказываете ему о нормах и даете возможность использовать знания на практике, то кроха быстро доведет употребление вежливых слов до автоматизма.

Почему нельзя разговаривать с незнакомыми?

В последнее время этот вопрос все более актуален. Важно не напугать ребенка, но в то же время донести, почему это может быть опасно. Не следует выбирать для формирования недоверия к посторонним нереальные вещи, описывая случайных прохожих как пришельцев, антагонистов супергероев и т. д. Это вызовет обратную реакцию – интерес.

Не получив ответа от родителей, ребенок, скорее всего, пойдет «искать правду» в интернете, у друзей-сверстников или где-то еще. Чтобы оградить чадо от лишней и зачастую неуместной информации, объяснять разные вещи лучше именно маме с папой. А как вы реагируете на неудобные вопросы своих детей?