Государственное учреждение
Республиканский центр по
организации оздоровления,
отдыха и занятости детей
и подростков

Как понять, что ребенок вас обманывает, и что с этим делать

Ложь и обман во взрослой жизни – явления негативные, но иногда вполне оправданные благими намерениями. Однако когда своим родителям лгать начинает ребенок, причем в дошкольном возрасте, то это настораживает и заставляет задуматься: «А правильно ли мы воспитываем его/ее?» В этой статье мы разберемся с этим неприятным явлением, попробуем разобраться, каким образом реагировать на ложь, и как с ней бороться.

Когда дети начинают врать?

Немножко нашкодила))

Вообще, у детей очень развитое воображение. Фактически они живут в своем мире, не обращая внимания на реальность. У них еще неразвиты в полной мере лобные доли мозга, основной функцией которых является сила воли и рационализация воображения. Следовательно, дети не всегда могут удержаться от искушения что-то сделать негодное для родителей. И естественно, они будут своих детенышей за это ругать. Причем, это может происходить в любом возрасте.

Нет совершенно никакой разницы, ребенку 4 года или 10 лет. Все равно они могут врать. Временами ситуация обретает такие критические масштабы, что нужно посещать психолога. Тем не менее, делать это нужно только в крайних случаях. Пусть эта статья будет психологом для вас. Здесь подобрана уникальная информация касаемо того, что нужно делать человеку, если ребенок врет. И как вообще распознавать обман у детей?

Как понять, что ребенок обманывает родителей — признаки

К самым распространённым признакам, по которым можно понять, что ребёнок что-то не договаривает, или же довольно откровенно лжёт, следует отнести:

  • отклоняется от собеседника;
  • «обнимает» себя;
  • резко «откидывает» голову назад или наклоняет вниз, вбок;
  • прячет взгляд, не смотрит в глаза;
  • во время разговора часто покашливает, сглатывает и т.д.;
  • вертит что-то в руках (карандаш, ластик и др.);
  • часто трогает нос, потирает лоб, глаза, подбородок или теребит мочку уха;
  • прикрывает рот;
  • чешет шею или «поправляет» воротник;
  • «прячется» за какими-либо предметами (стол, мягкая игрушка и др.);
  • выбирает статичную позу (без движений);
  • делает пазу перед тем, как сказать неправду;
  • проговаривает много деталей, желая спрятать ложь.

Часто бывает так, что ребёнок ещё совсем маленький, но он уже успел столкнуться с вашим неодобрением.

И, боясь в очередной раз увидеть его в ваших глазах, боясь потерять вашу любовь, он, совершив что-то, что, как уверен кроха, повлечёт за собой это самое неодобрение, как спасение, как защиту, использует ложь. Как не допустить, чтобы ложь, какими бы ни были её причины, не вошла в привычку, не стала нормой для малыша?

Если ребёнок будет верить в ваше доброе к нему отношение, он не побоится признаться вам в своём проступке

Как поступать родителям в подобных обстоятельствах?

  1. Присядьте рядом с крохой так, чтобы ваши глаза располагались на одном уровне.
  2. Спокойно скажите ему, что вы знаете, что карапуз соврал вам.
  3. Попросите малыша сказать вам правду, заверив его предварительно, что сердиться на него, равно, как и наказывать его, вы не будете.
  4. Обязательно при этом вы должны подчеркнуть, как сильно любите кроху. И что бы он ни совершил, любить меньше вы его не станете.
  5. Когда ребёнок проникнется к вам доверием и расскажет вам правду, сдержите своё слово – не порицайте его.
  6. Помогите крохе разобраться в сложившейся ситуации. Объясните, что малыш сделал неправильно. И обязательно расскажите, как в данной ситуации нужно было поступать.
  7. Закончите беседу ещё одним заверением в том, что вы его любите, и всегда и в любой ситуации готовы прийти крохе на помощь.

Конечно, одной подобной беседы не всегда бывает достаточно, чтобы полностью восстановить доверие.

Подрастая, ребёнок пытается оградить от посторонних своё личное пространство. И это ему нужно позволить сделать. В пределах разумного, конечно

Ложь школьников и подростков

Ребенок может врать, чтобы избежать какого-либо наказания. К примеру, ребенок плохо поступил в какой-то ситуации, кого-то обидел, нашкодничал или сломал. Что придет ему в голову, если он осознает свою вину? Правильно, он попытается сделать все что угодно, чтобы не быть наказанным: отрицать, не признаваться, оправдываться, еще хуже – обвинять в содеянном других.

Часто родители принимают сторону ребенка, доверяя ему. Но что делать, если ложь достаточно очевидна и вам известные правдивые сведения об его поступках? В таких случаях необходимо дать ребенку понять, что вам известна правда, но сообщать об этом необходимо в беспристрастном тоне, не обвиняя ребенка. Необходимо дать ребенку возможность самому признаться, не боясь раскрыть детали.

Дети старшего возраста могут начинать врать вам в ситуациях, когда вы чрезмерно их опекаете. Конечно, в желании защитить или уберечь ребенка нет ничего плохого, но если вы будете звонить ребенку каждые 10 минут, когда он побежал с друзьями поиграть во дворе, то ему это вряд ли понравится. В таких ситуациях дети начинают увиливать от многих вопросов: где гулял, с кем, сколько и т.д.

При такой лжи лучше всего поговорить с ребенком, объяснить ему причину подобных назойливых звонков, дав понять, что вы желаете ему только благого. Постарайтесь найти общий язык и прийти к консенсусу, например – договоритесь, чтобы раз в несколько часов он сам вам звонил или отправлял СМС-ку, что с ним все хорошо. Так вы не будете переживать за ребенка на улице, а он не станет утаивать от вас какую-либо информацию.

Почему ребенок врет

По сравнению с воровством вранье кажется безобидной детской шалостью, хотя эти явления как сиамские близнецы: одно немыслимо без другого. Только если на воровство ребенка подвигает одна из многих причин, то к вранью его побуждает одна-единственная – стыд. Ведь он понимает, что поступает плохо, но боится быть разоблаченным. Стыд плюс страх равняется обман – формула, которая определяет поведение вашего ребенка.

Впрочем, возможно, что и в этом случае не обошлось без вашего влияния. Дети могут обманывать, потому что не видят в этом ничего особенного. Они же слышат домашние разговоры взрослых на тему «не обманешь – не проживешь», вот и формируется у них искаженное восприятие того, что такое хорошо и что такое плохо.

Виды и формы лжи

Выделяют две основные формы лжи:

  • искажение фактов;
  • умалчивание информации.

Первый тип в свою очередь подразделяется на тотальную, ситуативно-тотальную, ситуативно-частичную ложь, искаженное обобщение и придумывание (дезинформация, слухи и сплетни).

  • Тотальное искажение предполагает постоянное вранье. Полное искажение любых фактов.
  • Ситуативно-тотальная ложь предполагает полное искажение информации, но не всегда, а в конкретных условиях.
  • Ситуативно-частичная ложь предполагает периодическое вранье, чаще основанное на установившемся авторитете и доверии.
  • Искаженное обобщение – излюбленный метод лжецов. Берутся два реальных факта, но вопреки всякой логике сводятся к третьему совершенно неверному утверждению.
  • Дезинформация – не столько искажение, сколько придумывание ложной информации о ком-либо или о чем-либо.

Проблема умолчания как формы лжи в последние годы стала рассматриваться иначе. Обусловлено это тесным контактом умалчивания с тайной, правом человека на что-то личное. В свете этого некоторые современные психологи предлагают не рассматривать умолчание как форму лжи.

Существует понятие профессиональной тайны. Как тогда быть? Что делать, если столкнулись две этические силы: тайна, то есть сокрытие информации, обусловленное профессиональным кодексом, и ложь как порок общества? Все это наталкивает на мысли об относительности и неоднозначности лжи.

К слову, если человек будет просто молчать, то вряд ли вы что-то заподозрите. Разве что некоторые невербальные признаки дадут о себе знать. Но ложь – продукт общения, для ее рождения нужно разговаривать.

Как вести себя родителям с сыном наркоманом

Если родители заметили, что сын принимает наркотики, то первым действием является беседа с подростком, для которой важно выбрать подходящее время и правильный тон. Необходимо обсудить с ребенком проблему наркомании, дать ему почувствовать родительскую заботу и беспокойство за его жизнь. Проявить желание помочь ему, готовность оказывать всестороннюю помощь и поддержку.

Чего НЕЛЬЗЯ ДЕЛАТЬ родителям подростка-наркомана:

Как вести себя родителям с сыном наркоманом
  1. Паниковать, плакать и кричать. При разговоре необходимо быть спокойным, проявлять твердость в своих намерениях, при этом дать понять ребенку, что родители его любят и не оставят в беде.
  2. Оскорблять, отталкивать. Важно обсудить сложившуюся ситуацию и понять поступок ребенка.
  3. Винить себя или подростка. В том, что появилось зависимость, не нужно искать виновных, важно найти в себе силы справиться с этой проблемой.
  4. Угрожать. Угрозы, особенно те, которые родители не в силах реализовать, только усложнят ситуацию. Ребенок перестанет на них реагировать.
  5. Обещать награду за отказ от наркотиков. Таким образом проблему решить невозможно. Ребенок будет брать вознаграждение, и продолжать употреблять наркотики в силу своей зависимости.

Главная задача родителей состоит в формировании у ребенка желания лечиться в клинике и готовности пройти вместе с ним этот непростой путь.

Читать онлайн "Не дай себя обмануть. Введение в теорию практического мышления" автора Валерий Кувакин — RuLit — Страница 1

ГОСУДАРСТВЕННЫЙ УНИВЕРСИТЕТ ИМ. М.В. ЛОМОНОСОВА,

  • ФИЛОСОФСКИЙ ФАКУЛЬТЕТ
  • ЦЕНТР ИССЛЕДОВАНИЙ РОССИЙСКОГО ГУМАНИСТИЧЕСКОГО ОБЩЕСТВА
  • ВАЛЕРИЙ КУВАКИН.
  • НЕ ДАЙ СЕБЯ ОБМАНУТЬ. ВВЕДЕНИЕ В ТЕОРИЮ ПРАКТИЧЕСКОГО МЫШЛЕНИЯ
  • Учебное пособие для студентов гуманитарных, естественных и инженерных факультетов вузов и колледжей
  • МОСКВА – 2007

Рецензенты: д.ф.н., профессор Д.И. Дубровский

д.ф.н., профессор В.Г. Кузнецов

Научный редактор – А.Г. Круглов

Предлагаемая работа – одно из первых в России учебных пособий по критическому мышлению и ориентации в современном информационном пространстве. Особое внимание уделено вопросам мошенничества, их видам, методам и психологии. В книге рассказано о наиболее важных инструментах самообороны от традиционных и новейших форм обмана, дезинформации и манипуляций.

Адресована студентам и широкому кругу читателей, уважающих свой разум, достоинство, свободу и право на достоверную информацию.

Выписка из Протокола № 3 заседания Ученого совета философского факультета МГУ от 27 апреля 2007 года

Слушали: о рукописи профессора В.А. Кувакина «Не дай себя обмануть: Введение в теорию практического мышления».

Постановили: разрешить использовать на титульном листе рукописи надпись «Московский государственный университет им. М.В. Ломоносова. Философский факультет. Кафедра истории русской философии» при издании рукописи профессора В.А. Кувакина «Не дай себя обмануть: Введение в теорию практического мышления».

Заместитель председателя Ученого совета

философского факультета МГУ

профессор                                                    В.И. Маркин

Секретарь Ученого совета                              Н.Г. Жукова

© В. А. Кувакин, 2007

© А. Г. Круглов, оформление, 2007

«…Для разума сомнение есть совершенно то же, что и совесть. Со-мнение, со-ведение, со-весть. И совесть, и сомнение суть то, что мы знаем кроме того, во что нам хотелось бы верить».

А. Круглов

«Что такое разум?»

(Словарь. Р-С.), М., 2003.

«…Мошенничество, в самом деле, останавливает на себе внимание исследователя различными своими сторонами.

Не подлежит прежде всего сомнению, что ему готовятся в близком будущем самые крупные цифры в статистических отчетах: как человек времен первоначальных прибегал для похищения имущества главным образом к топору и кистеню, а человек нашего времени к тайному взятию чужого, то вскоре – что уже весьма заметно теперь – преобладающее место этих способов заменит орудие интеллектуальное, хитрость, обман; следовательно, социальная сторона мошенничества очень заманчива».

И.Я. Фойницкий

 «Мошенничество по русскому праву».

М., 1871.

ВВЕДЕНИЕ

(не только для студентов)

Текст, который в итоге и составил эту книгу, был написан относительно быстро – за какие-нибудь полгода. Однако желание написать ее возникло давно, лет двадцать тому назад, когда я только начинал изучать проблемы современного гуманизма и его концепцию мышления как критического, исследовательского и научно-скептического.

С того же времени стали откладываться какие-то мысли. Но меня останавливало то, что я не был (не являюсь и сегодня) специалистом в области логики и методологии познания, т.е. тех областей знания, которые вполне определенны и предполагают хорошее знание технических вопросов этих почтенных философских наук.

Но постепенно и сразу по многим основаниям я стал преодолевать свой комплекс неполноценности. Знакомясь с работами по критическому мышлению, написанными зарубежными авторами, я убедился в том, что речь идет совсем не о том, о чем я в свое студенческое время читал в учебниках по логике, чтобы сдать эту строгую учебную дисциплину.

Нет, речь шла о логике и мышлении как инструментах вполне практических и реально связанных с жизнью человека в современном обществе.

Вместе с тем, я все глубже убеждался в том, что само по себе знание логики не учит ни критическому, ни исследовательскому мышлению, хотя, безусловно, прибавляет ему строгости и порядка. Как учебный предмет логика, скажем, для юристов, философов и психологов является в вузе обязательной.

Но для большинства из них она как дисциплина учебной программы – прежде всего легкий или тяжелый кошмар, завершающийся экзаменом или зачетом и надеждой на то, что этот кошмар будет забыт как можно быстрее.

И лишь для немногих, склонных к ней, как бывают люди склонны к математике или к игре в шахматы, она – настоящий праздник, пиршество их ума и высокое интеллектуальное наслаждение. И только. Поскольку и здесь логика, ее знание оказывается далеким от жизни любителей этой науки.

Неслучайно я не встречал среди логиков людей по-настоящему практичных или, как сейчас говорят, успешных.