Государственное учреждение
Республиканский центр по
организации оздоровления,
отдыха и занятости детей
и подростков

Как родители несознательно отравляют жизнь детям

Психологи называют токсичными отношениями любое взаимодействие между людьми (супругами, друзьями, знакомыми, коллегами по работе), приносящее эмоциональную боль и полное истощение ресурсов одной из сторон.Откуда появляется токсичный человек, манипулятор, оказывающий эмоциональное насилие?

Распространенные типы токсичных отношений с родителями.

Если Вы в хороших отношениях с родителями и не можете пожаловаться на наличие явного непонимания, постоянных конфликтов и взаимных претензий, то, можно сказать, что Вам повезло.

Конечно, куда же без мелких ссор и разногласий?! Но в Ваших отношениях с родителями они быстро и конструктивно решаются, сводя на нет любой эмоциональный дискомфорт. К сожалению, так повезло не каждому из нас…

Бывают и иные типы отношений, которые способны нарушить не только собственное психоэмоциональное состояние, но и отравить жизнь своему партнеру или даже членам собственной семьи.

Рассмотрим три основных примера подобных деструктивных, токсичных отношений.

Прежде, чем мы их рассмотрим, следует отметить, что даже если Вас и Ваших родителей разделяют тысячи километров, это не является гарантией защиты от токсичного родительского влияния!

КОММЕНТАРИЙ Психолога Евгении Богдановой

Токсичность имеет свойство передаваться по наследству. Нет, конечно, не генетически, а через воспитание. Просто если с первого дня жизни ребенок начинает впитывать токсичные соки матери, то кажется, что и он уже родился таким же. Ребенок растет и повторяет то, что видит. Он не может критически оценивать ситуацию, особенно если перед ним только один пример (нет альтернатив), а потому он считает, что именно так правильно. Поэтому из поколения в поколение передается привычка быть жертвой или ненависть к отдельно взятым родственникам.

Ребенок вырастает. Что дальше? Кто-то осознает, что есть другая модель поведения, что родители тоже могут ошибаться. В таком случае, как правило, родители становятся примером того, как не должно быть и каким не надо быть. Другие люди продолжают бессознательно идти по навязанному сценарию. Мать и бабушка – пример последнего. Вы, тетя Н и тетя О. – пример выхода из сценария.

Однако нельзя сказать, что тети, как и вы, полностью избавились от токсичного влияния. Тети не могли завершить сепарацию, хотя, скорее всего, они шли на жертвы ради общения с вами. А вы живете с хроническим чувством вины. Вам не может быть стыдно за поступки и действия ваших родственников. Во-первых, это находиться вне зоны вашего контроля. Вам же не бывает стыдно за действия града, который нанес ущерб машинам, припаркованным во дворе? Во-вторых, вы априори можете отвечать только за свои поступки. А вы вели себя достойно, проделали огромную работу по смене мышления и отношения к тетушкам, до последнего пытались поддерживать с ними контакт вопреки всем выходкам матери и бабушки.

Однако в одном вы слегка ошибаетесь. Вы написали: «Тетя О не желает нас знать, что правильно, я считаю, после стольких лет унижений». Да, это правильно и вполне объяснимо. Вот только не «нас», а ее, то есть вашу маму. Попробуйте восстановить контакт с родственниками при помощи письма с подробным изложением всего того, что вы написали здесь и даже большего. И лучше, конечно, сепарироваться от матери, не рассказывать ей о ваших действиях и не притягивать мать в отношения с родственниками, если те все-таки начнут восстанавливаться.

Если же родственники не захотят идти на встречу, то ни в коем случае не вините себя. В любом случае будет полезно обратиться к психотерапии. В своей практике я успешно помогала людям со схожими проблемами разобраться в ситуации, избавиться от теней прошлого, завершить одни отношения и восстановить другие.

Не пропустите статью: Когда мать видит в дочери соперницу…

Не забывайте подписываться на наш канал Дзен и репостить публикацию в соцсетях.

Больше информации о токсичных отношениях, в инстаграм Евгении Богдановой практикующего психолога, основателя проекта “Токсичные родители???? “

Ваш лайк и помощь нашему проекту, позволят большему количеству людей получить бесплатную психологическую поддержку. Спасибо!

Каким бывает токсичное поведение

Неглект

Родители игнорируют детей. Это или временный бойкот с воспитательными целями, или искреннее безразличие. От холодного родителя-абьюзера последствия для ребёнка колоссальны: он может вырасти неуверенным в себе, бояться говорить «нет» и пускать каждого в личное пространство.

Гиперопека

Противоположность неглекту: родители вмешиваются в каждую мелочь жизни ребёнка, несмотря на его возраст. Контролируют всех, кто находится в доме, включая домашних животных. Уверены, что исключительно они знают, как лучше. Контролирующий родитель точно знает, что делать, где работать, за кого выходить замуж, как воспитывать детей. Ни один аспект жизни не остаётся без их пристального внимания.

Обесценивание

Ребёнок привыкает к мысли, что всё, что ему нравится, беспокоит его или пугает, – пустяки. Шлейф обесценивания тянется за ним всю жизнь: уже повзрослевшему человеку трудно принять собственные достижения и способности. Он привык ставить окружающих выше себя, и в его глазах все вокруг гораздо умнее, мудрее, сильнее. Ведь так говорила мама, а она никогда не ошибается.

Газлайтинг

Одна из самых действенных манипуляций, способная свести с ума. Родители откровенно разрушают психику детей, убеждая, что его воспоминания ложные. Сначала они обещают что-то ребёнку, а затем говорят, что это ему приснилось, показалось и на самом деле такого не было.

Перенос вины

«Токсичные» родители боятся ответственности и всячески её избегают. Обвиняют детей во всех конфликтах, которые создают сами. Одна из частых фраз: «Ты меня спровоцировал(-а)».

Как это относится к токсичному детству

Ваше детство было тем, в котором вы чувствовали себя нелюбимым, невидимым и незначимым. Вы подвергались бесконечной критике и, возможно, были вечным козлом отпущения. Вы сделали все, что могли, чтобы защитить себя, или, может быть, вы успокаивали других. Во всяком случае, вы делали то, что могли, до тех пор, пока, наконец, не перешли в свою молодую взрослую жизнь. Именно в этот момент вы начали делать свой выбор в том, где жить, с кем дружить, как поддерживать себя, партнеров и любовников. А также о том, как строить отношения с семьей вашего происхождения. Большинство нелюбимых дочерей, наслаждаясь фактом, что они выходят из-под непосредственного влияния их матерей, мало что делают, чтобы бросить вызов статусу-кво и сделать все возможное, чтобы справиться с ситуацией.

Когда их усилия по налаживанию своей жизни начинают терпеть неудачу – им все еще больно встречаться с родителем или родителями или, возможно, с братьями и сестрами. Неспособность справиться с возникающими эмоциями не уходит. По-прежнему ощущаются порывы и проблематичность установить здоровые границы. Приходит понимание, что они «застряли», должны расстаться и найти новый способ общения с семьей.

Когнитивное разъединение затруднено, потому что культура семьи подчеркивает важность продолжения курса. «Она твоя мать», «у каждого есть семейные сложности», «Ты вырос (ла) прекрасным человеком, так что все не так уж плохо». И потому нелюбимая дочь, вероятно, не доверяет своему собственному суждению. После нескольких лет того, как ей втолковывали, что она не доросла и предсказуема. «Может быть, она права, и я слишком чувствительна», «она сделала все возможное, и может быть, неверно просить больше”.

Аффективное разъединение тяжело не только из-за прошлой боли, которая вызывает всевозможные эмоции, от гнева до печали, а также чувство вины, стыда и нелояльности даже при изменении связи с вашей семьей. Это еще и страх, что они правы насчет вас, и вы просто ошибаетесь на каждом уровне. Добавьте к тому, что дети, которые не получают нужного внимания в младенчестве и детстве, все равно не могут регулировать эмоции. И вы поймете, почему эта часть процесса освобождения настолько сложна.

Мотивационному освобождению мешает то, что я называется «основным конфликтом» – напряженность между вашим признанием того, что вам нужно управлять своими отношениями с вашей матерью и семьей происхождения и вашей постоянной потребностью в любви и поддержке вашей матери и надежде на то, что ее можно выиграть. Конфликт фактически удерживает дочь, застрявшую в статусе-кво.

И до тех пор, пока основной конфликт продолжается, действие невозможно. Поэтому этап поведенческого разъединения – постановка новых целей для вашей жизни и отношений – никогда не произойдет.

Как защититься от токсичных родителей?

Несмотря на специфический характер отношений, существуют рекомендации, которые помогут детям принять данное, сгладить острые углы. Избавиться от навязчивых родителей возможно лишь полностью разорвав отношения, чего здравомыслящий ребенок не захочет. Поэтому, постарайтесь не провоцировать конфликты, а всячески их избегать:

  • Не вините их за детство: вы были слишком малы, чтобы что-то изменить.
  • Живите в удовольствие, не потакайте чужим принципам.
  • Учитесь на своих ошибках, если советы родственников абсурдны.
  • Распоряжайтесь свободным временем самостоятельно.
  • Избегайте роли жертвы, виновника, обидчика.
  • Позвольте выяснять междоусобные отношения без вас.

Помните, нельзя отталкивать близких, какими бы они не были. Если обеим сторонам поработать над собой, семейные узы станут крепкими, а отношения – здоровыми.