Государственное учреждение
Республиканский центр по
организации оздоровления,
отдыха и занятости детей
и подростков

Как родителям сказать ребенку о разводе, чтобы не навредить ему

Если расторжение брака происходит по согласию обоих супругов, но в семье есть дети — ситуация осложняется. Независимо от атмосферы в семье, ребятишкам трудно смириться с разводом родителей. Для них весь процесс проходит очень болезненно. Как сказать ребенку о разводе, чтобы меньше травмировать его психику? Как доходчиво объяснить, что родители не оставят его, даже если разойдутся? Постараемся ответить на эти вопросы.

Что должны решить родители?

  • Нередко, мамы спешат объяснить все, совсем еще маленькому ребенку. Но дошколятам не обязательно знать про «развод». Им нужно просто адаптироваться к новой жизни.
  • Как правило, люди разводятся не за один день, вот и ребенка нужно начать готовить за несколько месяцев. И это не разговоры «мама с папой будут жить отдельно», а объяснения новых жизненных обстоятельств. Допустим, если ребенка всегда по утрам будил папа, следовательно, нужно постепенно приучать к этому маму, чтобы для ребенка не было стрессом однажды проснуться, и не обнаружить папу рядом.
  • Все это знают, но на всякий случай напоминаем: не повышайте голос дома, не устраивайте конфликты, не выясняйте отношения в присутствии детей.
  • Дело в том, что дети старше 3-4 лет считают себя виноватыми в размолвке родителей. Психологи говорят, что даже спустя многие годы, это чувство вины не пропадает, они держат обиду на родителей и на себя за этот развод. Дети говорят: «Я нехороший!» — и они уверены, что многое сделали неправильно и из-за этого родители развелись. Нужно непременно разговаривать с детьми, объяснять им, почему мама и папа не живут вместе, подчеркивая, что их вины здесь нет.
  • С ребенком до 10 лет лучше не говорить об эмоциях связанных с разводом, например: «мама с папой больше не любят друг друга». В таком возрасте они считают, что любовь — это объятия и поцелуи, так он видит проявление чувств от вас. И желая помирить вас, он будет сталкивать вас между собой, чтобы вы поцеловались. Лучше скажите, что это просто ваше решение не жить больше вместе. И отмечайте, что мама и папа у малыша все равно будут.
  • Давайте ответы по существу. Зачастую, ребенку неинтересно и не нужно все то, что вы ему говорите. Откажитесь от монологов, лучше просто отвечайте на его вопросы.
  • Папа не должен становиться взяткой. Когда он встречается с ребенком, он должен вызывать положительные эмоции не только подарками. А то он, ребенок, будет использовать его для исполнения своих «хотелок». Пусть папа и ребенок вместе гуляют, ходят в цирк или зоопарк, и другие интересные места — все то, что они бы делали, останься вы жить вместе.
  • Не нужно ускорять появление отчима. Зачастую, он появляется в жизни необдуманно, из-за желания мамы самоутвердится после расставания. Никто не отменяет свидания, где вы можете строить новые отношения.
  • Наблюдайте за настроением ребенка. В случае, когда он постоянно расстроен, предпочитает находиться один — нужно действовать. Разговаривайте с ним, делайте поделки, ходите гулять, нужно сделать все, чтобы он испытывал только положительные эмоции. Сочиняйте истории — это отлично помогает детям.
  • Самый главный пункт, о котором многие забывают. Люди очень эгоистичны и думают лишь о себе, это нормально, но в этой ситуации главное дети. Будьте уверены, вы переживете все гораздо легче. У вас есть возможность переключиться, встретиться с друзьями, пойти к психологу, для детей же ваше молчание и недомолвки настоящее испытание.

Нужно ли говорить об этом ребенку

Хоть родителям сложно завести разговор о разводе, сделать это необходимо независимо от возраста сына или дочери. К каждому ребенку подбираются правильные слова, успокаивающие действия. О чем умолчать, а что сообщить — тоже тема для размышления.

С трехлетним малышом психологи уже советуют разговаривать о проблемах. Ему нужно объяснить, что в размеренной жизни мамы и папы грядут перемены. Нужно постараться подстроиться под кроху, объяснить на его языке, что произошло и почему.

Малыш в этом возрасте подумает, раз пропал папа, значит, может исчезнуть и мама. Уход отца он точно заметит, поэтому ему важно объяснить, что папа будет приходить к нему в гости. Когда малыш знает, что его ждут какие-то перемены в жизни, он их не боится.

         Детям старшего возраста не стоит придумывать сказок о том, что папа далеко работает, он секретный агент и т. п. Они все равно узнают правду от посторонних людей или самостоятельно, а потом будут считать маму обманщицей, потеряют к ней доверие. С подростками нужно разговаривать наравне. Это укрепит авторитет мамы в их лице.

Рассказываем о разводе правильно

Идеальный вариант сообщить новость – совместный разговор обоих родителей с собственными крошками. Беседа позволит объяснить детям, что родители их не бросают. Бывшие супруги продолжат воспитывать и заботится о детском физическом и психологическом здоровье. Изменится местожительства супруга, а отцовская любовь останется.

В разговоре необходимо избегать противоречивые, конфликтные ситуации, иначе дети неправильно воспримут информацию. Подростки могут замкнуться и винить за происходящее себя.

Для составления правильной тактики проведения беседы, необходимо попросить совет детского психолога. Опытный специалист поможет смягчить факты, при сообщении неприятной новости. Подскажет, как подготовить ребенка к разводу родителей, изменению состава семьи.

Разговор должен быть без оскорбительных фраз и обвинений противоположенной стороны. Завоевывая доверие отпрыска подобными поступками, родители наносят неисправимую душевную травму. Не заставляйте кроху выбирать: папа или мама. Несправедливая задача. Оказывает негативное давление на детскую психику. Напоминайте отпрыску о его значимости. Заботьтесь о нем с удвоенной силой.

Рассказываем о разводе правильно

Перед проведением беседы, супругам необходимо поговорить откровенно, заключив перемирие. Разговаривая, следует выяснить спорные моменты ситуации, выработать тактику, позволяющую сообщить о разводе правильно, с точки зрения психолога.

  • Сообщать детям о разводе необходимо честно, поясняя сложившуюся ситуацию. Объяснить невозможность дальнейшего совместного проживания, которое может нанести вред интересам ребёнка, родителей. Если в период совместного проживания супругов были ссоры, необходимо их вспомнить. Не нужно описывать детали, подробно излагать причины разлада. Аккуратно произнесите новость. Осторожно отвечайте на возникшие вопросы крохи. Иногда неясно, как объяснить ребенку развод правильно, но необходимо попытаться. Совет может дать психолог.
  • Расскажите, что грядут перемены. Сделайте акцент на любовь. Скажите, что не бросите собственных крошек, сможете позаботиться, уберечь от бед. Слова необходимо произносить искренне. Детям нельзя лгать, иначе потеряете их доверие.
  • Объясните, что причиной развода не являются плохие школьные оценки или поведение. Подростка не должно одолевать чувство вины.
  • Разговаривая, избегайте эмоциональных проявлений. Слёзы, истерики, крики пугают детей.

При завершении бракоразводного процесса родители разъедутся. Напомните детям о возможности видеться с отцом (матерью), проживающим отдельно. Подростки поймут: для родителей они самые важные и навсегда такими останутся.

Как рассказать ребенку о разводе родителей

Выберите правильное время. Если вы с мужем думаете о разводе или расставании, не говорите ничего до тех пор, пока все не будет решено. Возможно, кажется более правильным не начинать с полного расставания, но слова «мы с папой подумываем развестись» собьют ребенка с толку.

Помните, для ребенка неделя — вечность. Поэтому следует рассказать ему новость всего за пару дней до развода, чтобы он не мучился и не переваривал информацию еще несколько недель кряду.

Конечно, «правильного» времени в подобных делах нет, а вот «неправильное» точно есть: дни садика или школы, перед вашим уходом на работу, перед тем, как вы отправляете ребенка поиграть к другу домой или перед сном. После такой новости, ребенок чувствует себя одиноким, поэтому вы должны быть рядом. Выберите такой момент, когда сможете обеспечить ребенку внимание, объятия и уверения в вашей с партнером безоговорочной любви к нему.

Сообщите новость вместе. У вас могут быть разногласия по любому поводу, но постарайтесь найти компромисс и рассказать ребенку о разводе вместе, ради него. Это даст ему понять ситуацию полностью, а не услышать лишь одну сторону, и поможет осознать, что это было общее решение. Согласно психологам, это также помогает ребенку сохранить доверие к обоим родителям.

Объясняйте простыми словами. Выбирайте те слова, которые ребенок точно поймет, и не растекайтесь мыслью по древу — хватит пары предложений. Можно просто сказать, что папа будет жить в новом доме и будет брать его/ее к себе. Заверьте, что ребенок будет видеться с обоими родителями. Если ваш малыш был свидетелем ссор и конфликтов, убедите его, что таким решением вы стараетесь сделать жизнь лучше для всей семьи.

Скажите ребенку, что это не его вина. Дети часто винят себя за разрыв родителей, даже, если не говорят об этом вслух. Маленькие дети мыслят примитивно, например «я не убрал в комнате, поэтому родители ругаются». Скажите ребенку открыто, что развод — это решение взрослых, поэтому он здесь ни при чем. Иногда с папами и мамами так случается, и им жаль, но ничего нельзя сделать.

Избегайте обвинений в адрес партнера. Как бы вы не злились, не обвиняйте вторую половину в разводе и не начинайте конфликтовать в присутствии ребенка. Все сопутствующие детали, вроде интриги на стороне или финансовых проблем, также держите при себе, чтобы не путать и не расстраивать ребенка.

Избавьте от подробностей. Не стоит из кухни делать слушание о разводе. Не обсуждайте юридические процессы, если вас слышит ребенок. И старайтесь избежать агрессии или злобы в голосе. Если суд выносит решение по опеке над ребенком — что подразумевает визит психиатра для осмотра и разговора с ребенком и семьей — минимизируйте стресс, не поучая ребенка, как и что ему говорить.

Мнение подростка при разводе

Согласно статье 57 СК РФ ребенок 10 лет и старше имеет возможность выразить предпочтения о дальнейшем проживании. Решение чада, как правило, базируется на следующих особенностях:

  1. Привязанность к отцу либо матери. Уровень близости несовершеннолетнего с родителями определяется на основании экспертизы, проведенной сотрудниками органов опеки и педагогами. Уполномоченные лица детально изучают отношение детей к каждому из членов семьи и выявляют искреннюю привязанность.
  2. Воспитательный образ супругов. Мягкость и вседозволенность, как правило, являются определяющими факторами для малыша. Однако эти же качества напрямую нарушают интересы подростка, а значит судья не примет их во внимание.

Несмотря на то, что законодательно несовершеннолетний имеет право на высказывание собственных предпочтений, суд не примет их во внимание, если не будет доказано, что выбор подростка совпадает с его интересами. Другими словами, если несовершеннолетний предпочтет остаться с отцом, а суд посчитает, что мать будет лучшим вариантом, то чадо оставят именно с ней.

Выявление интересов несовершеннолетнего

Если бывшие супруги не заключили соглашение о распределении обязанностей и прав по общению с чадом, в дело вступают органы опеки и попечительств. Инстанции выясняют:

  • условия проживания обеих сторон;
  • материальное обеспечение бывших супругов;
  • график работы;
  • образ жизни сторон бракоразводного процесса;
  • наличие или отсутствие вредных привычек или зависимостей.

В ходе получения сведений органы опеки имеют право обязать супругов пройти ряд экспертиз для выявления психологических отклонений и способностей к самостоятельному воспитанию чада.

Мнение подростка при разводе

Точка зрения ребенка в возрасте от 10 лет

Перед непосредственным заслушиванием желаний чада специалисты, приглашенные судом, проверяют:

  • не навязано ли решение;
  • искренность выбора;
  • способность ребенка принимать подобные решения.

Для закрепления желаний подростка относительно дальнейшего проживания последнему необходимо пройти психолого-педагогическую экспертизу, подтверждающую факт осознанности решения.

Мнение ребенка, достигшего возраста 14 лет

Подростки в возрасте от 14 лет, согласно статье 20 ГПК, имеют право самостоятельно выбирать, где они будут проживать после развода родителей. Более того, законодательство позволяет подросткам проживать отдельно при наличии соответствующего разрешения от отца и матери.

Важно! Статья 56 СК РФ предусматривает возможность самостоятельного обращения подростком в суд для защиты собственных интересов. Как правило, данным законом пользуются несовершеннолетние, желающие получить официального попечителя среди родных бабушек и дедушек.

Вердикт суда, идущий в разрез с желанием ребенка

Несмотря на то, что судья обязан выслушать мнение несовершеннолетнего, достигшего 10 летнего возраста, часто решение инстанции идет в разрез с желанием чада. Такие ситуации происходят, если ребенок:

  • изъявил желание проживать с супругом, имеющим определенные материальные проблемы;
  • принимает решение на основании навязанного мнения;
  • хочет остаться с супругом, имеющим худшие нравственные качества.

Определяющим фактором в назначении дальнейшего места жительства для суда выступают интересы ребенка. Если один из родителей имеет возможность обеспечивать чадо и уделять должное время его воспитанию, а другой нет, то суд обязательно встанет на сторону более обеспеченной стороны.

Досудебное разрешение вопроса

Родители имеют право решить вопрос проживания чада самостоятельно в досудебном порядке.

Мнение подростка при разводе

В таком случае вопрос, со скольки лет учитывается мнение ребенка, не имеет смысла, и несовершеннолетние имеют возможность высказаться в любом случае.

Составление соглашения о воспитании и содержании ребенка на добровольной основе позволит сторонам избавить чадо от нервных потрясений и договориться между собой, не привлекая судей или органы опеки.

Заключение: особенности судебного решения на основании мнения подростка

Таким образом, судебная инстанция, во время проведения бракоразводного процесса, в обязательном порядке должна опросить подростка, достигшего 10 лет, касательно его мнения о дальнейшем проживании.

Однако вердикты далеко не всегда соответствуют желанию детей, поскольку в столь малом возрасте чадо не имеет возможность оценить дальнейшие перспективы.

В то же время, если несовершеннолетнему исполнилось 14 лет, судья имеет право вынести решение на основании показаний одного лишь подростка, не вдаваясь в остальные детали.

Развод может быть не только негативным, но и позитивным явлением

Между тем, не нужно воспринимать развод как абсолютное зло, приносящее одни несчастья, разрушения и психологические травмы. Развод вполне может быть и позитивным явлением. Конечно, в идеальном варианте ребенок должен воспитываться в полной семье, в атмосфере всеобщей родительской любви, когда мама и папа живут счастливо, в мире и согласии до конца своих дней.

Но если они не могут провести в одной комнате и пяти минут, чтобы не поссориться и не разодраться, то, конечно, это не будет способствовать гармоничному развитию ребенка. В этом случае развод станет единственной возможностью воспитать ребенка в нормальной психологической атмосфере. Уж пусть лучше он живет с одним из родителей, чем растет в мире постоянного страха, конфликта и скандала, а то и рукоприкладства.

Даже если родители не ведут между собой ежедневные войны, а просто не испытывают друг к другу никаких позитивных чувств и давно ходят «налево» и «направо», то еще большой вопрос, нужно ли в такой ситуации сохранять семью ради ребенка, или супругам лучше жить отдельно.

Ребенок все равно рано или поздно поймет, что его родители больше не любят друг друга, и может впоследствии перенести эту модель взаимоотношений с противоположным полом в собственную личную жизнь.

Грамотная тактика

Перед разговором, нужно сначала подготовить ребенка к разводу, подобрать для объяснений подходящее время. Важно: приступайте к объяснениям в том случае, если решение о расторжении брака окончательное. Не травмируйте своих детей, если не пришли к окончательному решению. Ведь, независимо от возраста детям трудно смириться и понять, что один из родителей уходит из дома.

Понятно, что обманывать ребятишек нельзя. Но и обсуждать с ними все нюансы отношений, которые привели к расставанию не следует. Постарайтесь сообщить ребенку о разводе в мягкой форме, но грамотно аргументируя свои действия. В разговоре старайтесь объяснить следующие моменты:

  1. при возникшей ситуации нет его вины;
  2. оба родителя продолжают любить малыша, просто будут жить раздельно;
  3. если детки остаются с мамой, дайте понять что они могут видеться с отцом в любое время;
  4. не нагружайте детскую психику подробностями расставания.
Грамотная тактика

Сообщить ребенку о разводе родителей нужно в доступной форме, подавая информацию в дозированном виде.

Расторжение брака — хлопотное и нервное дело. Постарайтесь, приходя домой, не показывать детям свое настроение, нервозность. Сдерживайтесь в присутствии ребят. Не допускайте агрессивных выпадов в сторону бывшей второй половинки. Иначе все доводы, приведенные при разговоре, будут недействительными. Впоследствии возникнет недопонимание, обида между вами и детьми.

Когда нужно сообщить о разводе ребенку

Лучше всего сообщить малышу о том, что мама с папой не будут жить вместе, следует не позднее, чем за три или хотя бы за две недели до развода. Обычно супругам в суде дается время (особенно если в семье есть ребенок или даже несколько детей) обдумать свое решение, взвесить все «за» и «против», примириться или найти компромисс в отношениях. Но если до назначенного срока остается пара недель, а решение развестись остается неизменным, то стоит поговорить с ребенком откровенно и дать ему возможность привыкнуть к мысли, что разрыв между его мамой и папой неизбежен.

Когда нужно сообщить о разводе ребенку

Если хотя бы один из родителей не уверен, что развод состоится, и подача заявления была лишь актом запугивания и способом образумить супруга или супругу, то и говорить с ребенком не о чем. Этим только невольно напугаете малыша и ранит его психику.

Как сказать ребенку о разводе родителей?

Это, наверное, самый частый и самый важный вопрос, которым задаются родители, решившие расстаться. И если, конечно, их больше волнует это, чем раздел имущества и выяснение отношений друг с другом, то стоит использовать ряд приемов, которые существенно повлияют на атмосферу в семье и помогут перенести психологическую травму наилучшим образом.

Во-первых, необходимо, чтобы родители сами были спокойны. Заниматься самоедством не имеет смысла. Ваша нервозность может перейти к ребенку, а он и без того очень переживает. Что бы вы ни испытывали, не переносите эмоции на малыша. Лучше всего, если о разводе с ребенком поговорят оба родителя. Если же это невозможно, то пусть это сделает тот из родителей, которому ваше чадо больше доверяет.

Информацию, которую вы хотите донести до ребенка, следует хорошо проработать, она должна быть дозированной. Не следует лгать ему, но и постарайтесь, чтобы у малыша не осталось места для фантазий. Наилучший вариант, если ребенок узнает о предстоящем разводе, пока родители еще не разъехались. Но ко всему этому стоит добавить, что, сообщая ребенку о своем решении, необходимо, чтобы он понял, что оно окончательное и не пытался что-либо изменить.

Очень часто ребенок, переживший развод, мучается чувством вины, у него возникает комплекс, мысли о том, что мама с папой разошлись именно из-за него. Чтобы избежать этого, необходимо откровенно поговорить с ребенком, объяснить, что взаимоотношения в семье изменились, они уже никогда не станут такими, как прежде. Это поможет смягчить травму.

При разговоре о разводе всегда употребляйте местоимение мы: «Мы виноваты, мы не смогли договориться». Ведь это действительно так. Если даже уходит один из супругов (например, отец уходит к другой женщине), обязательно нужно объяснить, что именно вы вместе не смогли восстановить отношения и ответственность за развод лежит на обоих родителях.

Не склоняйте малыша на свою сторону! Никогда не обвиняйте друг друга! Несмотря на то, что все родители знают это правило, очень часто такая политика отношений и такое поведение оказывается очень удобным (папа нас бросил, он виноват). В дальнейшем это приведет к нежелательным последствиям, помните об этом всегда.

Первые полгода с момента развода — самые тяжелые. Обычно ребенок в нашей стране остается с матерью. Мать же, как правило, в этот период находится в состоянии тяжелейшего кризиса, либо депрессии. Уделять внимание ребенку, решать материальные и другие насущные проблемы ей невероятно сложно. Именно в этот период нужно собрать нервы в кулак и стараться быть сильной. Если не получается, обратитесь к специалисту, ведь развод по шкале жизненных стрессов занимает одну из верхних строчек. По возможности не делайте ошибки, которые так распространены в семье после развода.

Не делайте из ребенка жилетку для слез. Не выплакивайте ему свою обиду. Такое поведение может заставить ребенка принять вину на себя, решив, что он виноват в ваших бедах. Принимайте помощь других людей, близких, родителей. В том случае, если вам не к кому обратиться, идите к психологу, либо позвоните по телефону доверия.

Иногда мать действительно винит ребенка в произошедшем. Она злится, что ребенок так же любит отца, хочет с ним общаться и видеться. Раздражается, если малыш не спешит эмоционально разделить ее чувства. Это приводит к конфликтам уже в новой семье мать-ребенок. Объяснять, что в этом случае все усложняется еще больше, я думаю, не стоит.

Не пропустите! Если даже вы сами воспринимаете свой развод как положительный момент в жизни, то ваш ребенок, все равно имеет свою точку зрения на этот счет. Если все советы не помогли и вы стали замечать изменения в его характере, такие, как злоба, страх, разадаптация, немедленно стоит обратиться к психологу.

Как не пропустить эти изменения: 1. Малыш становится раздражительным, агрессивным. Он не воспринимает, что ему говорят, часто встречает просьбы со стороны матери, что называется, «в штыки». 2. Ребенок стесняется того, что у него неполная семья. Стесняется родителей (такое поведение более характерно для детей постарше). Он сравнивает свою семью с другими, иногда это приводит к тому, что начинает ненавидеть инициатора развода. 3. Малыш стал бояться оставаться дома, просит не выключать свет на ночь. Если раньше такого поведения не было, это тоже сигнал для родителей. 4. Резко упала успеваемость в школе, ребенка не радуют и не интересуют вещи, к которым раньше он был неравнодушен. Малыш подавлен. Все это признаки стресса.

Подводя итоги, можно сделать следующий вывод: берегите детей, оградите от боли и страдания, если это в ваших руках. Если понадобится, перешагните через свою гордыню, поступитесь принципами, спрячьте подальше свое упрямство, потому как все это — невероятная глупость, если приносит вред вашему любимому человечку..