Государственное учреждение
Республиканский центр по
организации оздоровления,
отдыха и занятости детей
и подростков

Как воспитывать сыновей: советы матерям и отцам

Нет народа, который относился бы к детям так же трепетно, как евреи.

Отношения родителей и детей

Отношения родителей и детей – вот что является основной темой данной подборки. Те советы, которые понравятся вам больше всего, можно сохранить в социальных сетях. Для этого достаточно навести курсор на изображение и в выпадающем меню выбрать нужную соцсеть.

Понравился пост? Нажми любую кнопку:Интересные факты:

  • Интроверты и Экстраверты
  • 28 интересных фактов о Дубае
  • Планета Земля
  • 16 интересных фактов о Сахаре
  • Павел Буре
  • Фазиль Искандер
  • 12 интересных фактов о Ньютоне
  • Далай-лама
  • 12 интересных фактов о лошадях
  • Самые загадочные места планеты
  • Эмма Стоун
  • Как избавиться от запаха в холодильнике

Почему так происходит?

В основе лежит одна проблема — отцы не вовлечены в воспитание сыновей.

1. Папа всегда занят делами, ему не интересно возиться с детьми. Максимум, ему периодически хочется учить ребенка чему-то полезному. Причина, по которой отцы так себя ведут, достойна отдельной статьи.

2. Даже если отец пытается внедрять какие-то правила, женщина этим недовольна и перебивает, защищает детей, не дает отцу их наказывать. Это гиперконтроль.

В итоге получается циклическая картина: отец занят своими делами, мало внимания уделяет воспитанию сына. Мать, видя это, пытается воспитывать ребенка сама. Когда же мужчина пытается «влезть» в процесс, женщина чувствует, что партнер не разбирается в нем. От этого папа ребенка еще больше отстраняется, обижается, у него падает мотивация. У женщины, наоборот, укрепляется мнение, что она знает, как надо, а муж ничего в этом не понимает.

Все усугубляется, если у мужа с женой плохие отношения. Тогда мать начинает видеть в мальчике идеального будущего мужчину, уделяет ему все свое внимание, дарит ему всю свою энергию. Она начинает бояться за него настолько сильно, что запрещает все подряд, лишь бы только тот не травмировался или, не дай бог, не погиб: «Не ходи туда, не общайся с теми, не дерись, не залезай, не убегай».

Мама, которая ведет себя подобным образом, помещает сына в «золотую клетку» безопасности, тогда как ему жизненно необходимо проявлять здоровую агрессию и любопытство, исследовать мир. Мужчина, в свою очередь, видя любовь и внимание жены к их сыну, но не испытывая этого к себе, разочаровывается в ней и отстраняется от близких. Тогда женщина становится одновременно и отцом, и матерью ребенка, но это приводит лишь к проблемам.

Какие советы можно дать родителям, чтобы они воспитывали сына гармонично и помогли ему стать взрослым самостоятельным мужчиной?

Пророк о воспитании

Пророк Мухаммад (да благословит его Аллах и приветствует) говорил:

(1) «Лучшее, что родитель может дать, даровать своему ребенку, — это хорошее воспитание[2]«[3];

(2) «Будьте щедры к детям и воспитывайте их наилучшим образом»[4];

(3) «Если Господь направит на правильный путь кого-то посредством тебя [о человек, а в первую очередь — о родитель (!), уделяющий должное внимание воспитанию своего чада], то это лучше всего [всех богатств и ценностей], над которыми восходит и заходит солнце [то есть выше по значимости пред Богом, чем все мирские богатства и сокровища]»[5];

(4) «Будьте набожны и проявляйте справедливость между детьми [равно и одинаково проявляйте к ним заботу и внимание]!»;

(5) «Для отца воспитание ребенка более значимо и ценно, чем ежедневная выплата весомой милостыни[6]«[7];

(6) «Кто воспитывает двух дочерей[8], делая это благородно и терпеливо, для того они станут защитой от адского наказания[9]«[10].

Имам аль-Газали, учитывая многие аяты и хадисы, сказал: «Знай, что воспитание детей является, среди прочих, наиважнейшим, наиглавнейшим делом. Дети — это временно вверенное родителям Всевышним, за что им держать ответ пред Ним.

Сердце ребенка при рождении лишено каких-либо отпечатков, сознание его свободно от стереотипов, правил и убеждений. Ребенок восприимчив ко всему, все впитывает. Если его приучат к благому, обучат хорошему и воспитают в этом ключе, то он будет счастлив и в мирском, и в вечном. Родителям его и всем, кто принимал участие в его образовании и воспитании, воздастся благом за все его праведные дела и поступки. Если же он привыкнет к злу или будет оставлен без внимания, подобно животному, то станет несчастен, погибнет и ляжет грузом на плечи тех, кто обязан был воспитать его»[11].

Ребенку можно всё, кроме того, что ему нельзя.

Еврейские мамы совмещают два противоположных принципа воспитания детей: максимальную свободу и жесткие требования. Этот метод воспитания отображает метафора — просторная комната с жесткими стенами. Ребенку позволено многое, его не ругают по мелочам, не «пилят» за промахи и творческие порывы, вроде рисования по обоям. Но есть вещи, которые делать категорически нельзя. Это касается уважения к старшим, учебы, здоровья и других важных вещей. Этих запретов немного, но они неумолимы.

правил воспитания ребёнка

1. Люби своего ребенка!

То есть радуйся его присутствию, принимай его таким, каков он есть, не оскорбляй его, не унижай его, не подрывай его уверенности в себе, не подвергай его несправедливому наказанию, не отказывай ему в твоем доверии, дай ему повод любить тебя.

2. Охраняй своего ребенка!

То есть защищай его от физических и душевных опасностей, даже – если потребуется – жертвуя собственными интересами и рискуя собственной жизнью.

3. Будь добрым примером для своего ребенка!

Привей ему уважение к традиционным ценностям, сам живи сообразно с ними, относись к ребенку с чувством ответственности. Ребенку необходим такой домашний очаг, где семья дружна, где уважают и любят стариков, где поддерживаются тесные и искренние связи со всеми родственниками и друзьями. Ребенок должен жить в такой семье, где бытуют честность, скромность, гармония. Нарушение родителями супружеской верности, завистливость, обогащение бесчестными средствами, достижение той или иной выгоды для ребенка с помощью беспринципных связей и т.п. – все это составляет такой «образец», который весьма отрицательно отразиться на моральном облике завтрашнего гражданина страны.

4. Играй со своим ребенком!

То есть уделяй своему ребенку необходимое время, разговаривай с ним, играй с ним так, как ему нравится, игры его принимай всерьез, освойся с миром его представлений.

5. Трудись со своим ребенком!

Помогай своему ребенку, когда он пытается принять участие в работе (в доме, в саду или огороде). Когда ребенок подрастет, приучай его участвовать во всех работах по хозяйству и для хозяйства. В часы досуга и во время каникул он должен принимать участие в организованных детским садом или школой видах деятельности.

6. Позволь ребенку приобретать жизненный опыт, пусть даже не безболезненно, но самостоятельно!

Ребенок признает только такой опыт, который он пережил самолично. Твоя собственная опытность нередко оказывается лишенной ценности для твоего ребенка. Дай ему возможность накопить собственный опыт, даже если это связано с известным риском. Чрезмерно оберегаемый ребенок, «застрахованный» от любой опасности, нередко становится социальным инвалидом.

7. Покажи ребенку возможности и пределы человеческой свободы!

Родители должны раскрыть перед ребенком замечательные возможности развития и утверждения человеческой личности, соответственно дарованиям и особенностям каждого. Вместе с тем ему нужно показать, что любой человек должен признавать и соблюдать известные пределы в своих поступках в семье, в коллективе и вообще, в обществе (придерживаться закона и соблюдать правила общежития).

8. Приучай ребенка быть послушным!

Родители обязаны следить за поведением ребенка и направлять его таким образом, чтобы его поступки не причиняли ущерба ни ему самому, ни другим. Ребенка следует вознаграждать за соблюдение установленных правил! Однако в случае необходимости следует насаждать уважение к правилам посредством наказания.

9. Жди от ребенка только таких мнений и оценок, на какие он способен в соответствии со ступенью созревания и собственным опытом!

Ребенку требуется длительное время, пока он научится ориентироваться в этом столь сложном мире. Помогай ему, сколько сможешь, и требуй от него собственного мнения или самостоятельного вывода только в том случае, когда он способен на это в соответствии с накопленным опытом и ступенью своего созревания.

10. Предоставляй ребенку возможность таких переживаний, которые будут иметь ценность воспоминаний!

Ребенок «питается» так же как и взрослый, переживаниями, которые дают ему возможность ознакомиться с жизнью других людей и с окружающим миром.

Не торгуйтесь с ребенком

Вы родитель, а не многофункциональный развлекательный центр для вашего ребенка. Принимая близко к сердцу любой детский каприз, вы превращаете ребенка в эгоиста. Справиться с детскими капризами поможет способ, получивший название «переговоры наоборот». Суть способа в том, чтобы сразу сказать ребенку, что не собираетесь с ним торговаться, а если он все равно попытается себе что-нибудь выторговать, то в таком случае не должен получить и то, что ему предлагали изначально. Не сдавайте позиции и исполняйте угрозы — иначе ваши слова будут пустым звуком для ребенка, и вы ничего не добьетесь.

Праздник непослушания в новой интерпретации

Конечно, иногда я думаю о том, как было бы удобно, если бы дети подчинялись мне беспрекословно, на раз-два-три выполняли все поручения и не приставали с вопросами.

Но ровно так же мне иногда хочется, чтобы еда сама себя готовила, счета сами себя оплачивали, а идеальный крем для лица сам бы прыгал в корзину, без изучения ингредиентов и отзывов, да еще и бесплатно. Хотя нет, почему бесплатно, пусть Сефора сама мне доплачивает за то, что я покупаю у них продукцию.

Детям в Америке не приказывают. Им разъясняют, рассказывают. Предлагают выбор. Не хочешь чистить зубы вечером? Давай расскажу про кариес. Хочешь трескать конфеты с утра до вечера? Давай почитаем статью про сахар и погуглим нормы ВОЗ по нормам употребления сахара и углеводов для детей твоего возраста. Ну и протеины-жиры заодно изучим, раз уж начали. Ты хочешь играть на айпаде, а я тащу тебя в парк? Нет, я не тащу, нам нужен свежий воздух (там азот и кислород), и играть на айпаде тоже можно, но только в субботу и воскресенье, и не с утра до вечера. Никаких страшилок и пугалок, никакого «зубы отвалятся», «зрение испортишь и очки придется носить», и уж тем более никаких физических наказаний и даже угроз физических наказаний.

Все эти меры и манера общения как с детьми равными не то чтобы пропагандируется – это само собой разумеется. Никому не придет в голову писать ребенку в поздравительной открытке «Будь послушной девочкой, слушайся маму». Моя дочь очень бы удивилась, получив такое пожелание. Почему она должна кого-то слушаться по умолчанию? Она слушает аргументы, она выслушивает голос разума, и в большинстве случаев с ней легко и беспроблемно договориться, как и с сыном.

Их отлично развивает такое взаимодействие, они учатся строить причинно-следственные связи, прокачивать мышление и утверждать свои личные границы и самоуважение. Они учатся быть свободными людьми, а не баранами.

Кстати, такой тип общения и меня отлично тренирует, надо думать, размышлять и вообще обладать минимальной эрудицией (или Гуглом под рукой).

Вспомнила надпись на кружке: «Мне не нужен Гугл, у меня есть муж», муж тоже помогает отвечать на миллионы вопросов.

А что делать с родственниками и незнакомцами?

Наверняка самыми сложными ситуациями являются не так советы и замечания случайных прохожих, как тех, кто нам близок, например, родственников. Бывает так, что для того, чтобы понять, как разрешить конфликт на этой почве со своей бабушкой или со своей свекровью, мамы обращаются к психологу или психотерапевту. Результат работы мамы со специалистом может быть абсолютно различным, в зависимости от каждой конкретной ситуации: от примирения и успешного разрешения конфликта до полного или временного разрыва контакта с тем или иным родственником. Здесь многое будет зависеть от того, насколько сильным и безпринципным есть нарушение ваших границ со стороны родственника, насколько полярными являются ваши взгляды, насколько важна для вас близость с этим человеком, насколько зависимы вы от этого человека материально, морально или физически и так далее.

Перефразируя цитату всемирно известного психотерапевта Ирвина Ялома «Брак священен… Но лучше потерять брак, чем потерять себя», добавлю, что контакт с близкими людьми важен, необходим и ценен, но лучше потерять этот контакт, чем потерять себя и свои границы, что может повлечь за собой и потерю границ у вашего ребенка, и потерю у него чувства безопасности рядом с незащищенным значимым взрослым и потерю уверенности и самоуважения.

А что делать с родственниками и незнакомцами?

Отдельно также хочу сказать о случаях, когда кто-то из незнакомых взрослых делает замечание вашему ребенку, особенно малышу. В такой ситуации вам следует немедленно вмешаться, быть рядом со своим ребенком и на его стороне, что бы ни произошло. Не позволяйте случайным людям критиковать, пугать или «наставлять на путь истинный» ваших детей! Это не их предназначение. Вы — родитель и вы несете ответственность за своих детей, их действия можете корригировать вы, но не случайный в их жизни человек. Замечания от незнакомцев принимаете вы, взрослый человек, и потом решаете, что с этим делать и как разрешить ту ситуацию, в которой оказался ваш ребенок. Незнакомцу сообщите о том, что вашему ребенку не разрешено общаться с незнакомыми людьми, что вы готовы выслушать его и будете решать, что делать дальше и как разрешать ситуацию вместе со своим ребенком. Если ребенка пугают Бабой-Ягой, цыганами или детдомом, то твердо возразите, что это неправда, скажите, что ребенка не нужно обманывать и если необходимо, то успокойте самого ребенка.

Как добиться того, чтобы ребенок вас слушал?

00:19:33 Так вот карма действует в разных народах. Итак, если сын плохой, у него не будет ни малейшего желания сотрудничать с родителями. И в будущем он будет советы брать у других посторонних людей. Если кто-то начнет его уважать, он будет слушать этого человека. Принцип, запишите. Ребенок всегда слушает того, кто его уважает. А в воспитании самое главное – это чтобы ваш ребенок вас слышал. Вот за что идет борьба. Борьба за уши идет. Кто овладел ушами, тот хозяин ребенка.

00:20:12 Четвертый пункт. Давать свободу совершать ошибки. Пусть совершает ошибки, как можно чаще. Но родители боятся, чтобы мой ребенок лишний раз не навредил себе, он…, они не позволяют ему получить опыт. Все делают за него, опасаются, чтобы он лишний раз не пострадал, но это плохо, пусть пострадает. Вы можете ему говорить тысячу раз: «Это нельзя, это нельзя», вот как ребенок маленький лезет в розетку – и все. Нельзя – лезет, нельзя – лезет. Надо слегка его током дернуть, меньше, чтоб не 220 вольт, где-то там вольт 50 пускай дернет разочек – все, запомнит на всю жизнь, что там «бо-бо». В огонь лезет – надо ему дать так «На уголек, дотронься. На уголек, вот видишь, уголек. Красивый, да? Красивый. Бо-бо» «Не верю» «Возьми» «Ааааа!!! Бо-бо, верю» То есть, с детства им нужно давать получать опыт. Таким образом, родители, они не дают ему развиваться, ошибаться. Он выходит тоже не зрелым человеком, и он начинает ошибаться уже взрослым, но взрослым уже будут непростительные ошибки. Понимаете разницу? В детстве все прощается, взрослым – нет. Там уже карма работает по полной программе. Ну например, «Мама, можно я пойду в магазин?» «Нет, сиди дома, а вдруг тебя кто-нибудь там обидит?» «Все, нет, ты не правильно сделаешь» «А можно я вот помогу тебе картошку почистить» «Нет, ты много срежешь» Понимаете? Они не разрешают ничего ему делать. Он хочет, он лезет, они: «Нет! Не делай» Таким образом, ребенок не развивается, ничего нельзя. Как в этой юмореске, помните? «Эй, низззяяя» «Ай ай ай» «Ниизззя» Ничего нельзя. Ну он пришел в этот мир, чтобы действовать.

00:22:09 И кстати, аппендикс отвечает за… аппендикс – это железа, железа, которая отвечает за деятельность. Если ребенку запрещать все делать, то есть, у него нет способности действовать, у него может вспыхнуть аппендицит. Имейте ввиду. У взрослых тоже самое, если он чего-то хочет, ему все время его инициативу обрезают везде, у него может вспыхнуть аппендицит. Итак, ничего нельзя. А потом ещё орут на него за это: «Почему у тебя руки не из того места растут. Ты недоделанный. Все не так делаешь» А почему у него руки должны быть на месте, если он никогда не ошибался? Он на ошибках не учился. И когда он уже подрастает, что-то начинает делать, он все коряво начинает делать, у него кувырком все идет. И у него тоже комплекс неполноценности развивается. Он думает: «Лучше я вообще ничего делать не буду, чем надо мной будут смеяться» Я вот помню своё детство, меня дед воспитывал, он никогда за меня ничего не делал, если я велик ломал, он говорил: «Сам чини! Я тебе покажу, как это делать. Вот инструменты, бери и чини» «Я не знаю» «Ну а кто знает? Твой велосипед или чей?» Я говорю: «Мой» «Ну давай делай. Спрашивай у меня, я тебе буду говорить. Вот эта идет втулка сюда, вот эта сюда. Вот этот подшипник сюда. Все не так делал, неправильно сделал. Разбирай заново и снова собирай» А кто его этому научил? Его отец этому научил. Он говорит, он сам рассказывал про свою жизнь. «После гражданской войны разруха была. Мы» говорит, «с отцом выходили вместе, и он давал косу старшему, младшему. У всех была коса, размером с их телом, и все вот косили». Половина поля была просто замята, а голод был. Просто замята, они не правильно все это делали. Он говорил: «Пусть ошибаются, зато научаться» Таким образом, вы заметьте, что вот это поколение, они были жизнестойкие, то есть, они выдержали, даже войну выдержали. Таким образом, отец должен учить ребенка ошибаться. Пусть он постоянно ошибается. Это правило.

Роль матери в воспитании ребенка. Дом и семья | Советы тут

Роль матери в воспитании ребенка, несомненно, самая главная и первоочередная. Именно от матери зависит то, какой личностью во взрослый мир войдет подрастающий человек. Мать обеспечивает в границах семьи первичную социализацию, то есть познание ребенком общественных принципов и норм, целостную адаптацию, подталкивает еще не сформированную детскую личность к усвоению общечеловеческого опыта.

Становление личностной позиции ребенка во многом зависит от материнского участия. Не стоит игнорировать так же роль отца и других ближайших родственников в этом, однако главнейшая роль остается как раз таки за матерью.

С самых первых мгновений жизни, когда мама только начинает окутывать малыша уютом, заботой и теплом и до старшего подросткового возраста как минимум, её участие в развитии ребенка концентрируется вокруг существенной цели: воспитать и вывести в свет личность, которая будет иметь стопроцентное физиологическое и психическое здоровье.

На плечах женщины, которая стала матерью, лежит огромная ответственность за все поступки и действия, которые касаются воспитания, ведь многие из них так или иначе будут иметь отражение на детской индивидуальности.

На протяжении начальных возрастных периодов (в психологии: младенческого, раннего детского, младшего школьного и подросткового) маленький человечек впитывает в себя всю информацию, подобно губке, иногда без разбору.

Это обусловлено как раз таки малоопытностью и отсутствием критического похода к действительности, потому роль мамы в воспитании ребенка – ограждение ребенка от  негативных влияний извне.

Советы и рекомендации специалистов-психологов сводятся к тому, что женщина, будучи матерью, обязательно должна заботиться о своей моральности, жизненной компетентности, поведении и привычках.

Полезные советы и рекомендации так же вращаются вокруг понятия «педагогического такта».

Готовясь к роли матери, женщина должна овладеть приемами правильного, грамотного воспитания, быть осведомленной в способах безукоризненного учения жизненным премудростям своего чада.

Многие советы педагогических психологов матерям касательно правильного воспитания ребенка, вещают об использовании различных методов воспитания, с той целью, чтобы на выходе из «родительского гнездышка» во внешний мир, он был всесторонне и гармонично развитой личностью. Примерами таких методов могут быть: побуждение интереса, поощрение, наказание, предоставление автономии и так далее.

Быть любящей, понимающей, нежной и самой лучшей для своего ребенка – именно в этом самая что ни на есть главная роль матери в воспитании ребенка.

{lang: 'ru'}

Share this post for your friends:

↑Как установить такие кнопки?↑