Государственное учреждение
Республиканский центр по
организации оздоровления,
отдыха и занятости детей
и подростков

Как вырастить ребенка успешным. 7 вредных советов

«Мой ребенок пошел в этом году в первый класс, и проблема ябедничества вышла за всякие разумные границы. Я тревожная мама, знаю, что своим волнением провоцирую ребенка ябедничать, но я за первые пару месяцев успокоилась и поняла, что даже те ситуации, которые ребенок преподносил мне как очень опасные, на самом деле такими не являются. А ребенок продолжает! Мне уже надоело постоянно бегать в школу.

Секреты антивоспитания, которые доказали свою эффективность на практике

Читать: 5 мин. Вредные советы не нужно сочинять, достаточно просто описать то, что делают люди. Если правильные рецепты во многом только допущение, неизвестно как работающее (что, кстати, остается в тени при чтении психологических советов), то “вредные” советы доказали свою эффективность в полевых условиях. Так что их можно смело применять, не опасаясь за результат, он наступит непременно, особенно есть вы человек настойчивый и аккуратный. Как растить невнимательных детей 1. Старайтесь не нагружать ребенка. Физические и интеллектуальные нагрузки крайне вредны детям. Перегрузить ребенка можно чем угодно, тут нужно быть осторожным, ведь современные дети так сильно устают! Школа, домашние задания, кружки, дорога туда – обратно… Старайтесь еще до наступления настоящей усталости заметить ее зловещие признаки и предложите ребенку отдохнуть. Отсутствие значительной нагрузки залог того, что и голова, и тело, и душа ребенка будут работать в облегченном режиме, вполсилы.

Решать или вмешиваться?

Задумываясь о том, вмешиваться ли им после рассказа ребенка в какую-то ситуацию или нет, родители забывают, что вмешаться тоже можно по-разному. Ябедничая, ребенок подспудно требует, чтобы взрослый решил проблему за него: восстановил справедливость, наказал виновных, наградил честных. Конечно, именно это и нужно делать там, где стоит вопрос о физической угрозе, травле, жестокости. Но в большинстве случаев речь не идет об этом, а значит, нужно вмешиваться, но не решать. На деле, это означает примерное соблюдение следующих этапов:

  1. Внимательно выслушайте ябеду. По тем или иным причинам ему важно сказать вам то, что он говорит. Иногда, ребенку вообще не нужны ваши активные действия, недослушав ваш ответ, он вновь убежит общаться с теми на кого только что жаловался.
  2. Реагируйте спокойно, но честно: «да, частенько приходится сталкиваться вот с такой несправедливостью», «все иногда допускают ошибки/нарушают правила», «бывает и так, что уж поделать», «ситуация и правда не из лучших».
  3. Объясните ребенку, почему вы не бежите его спасать и передайте ответственность ему: «я слышу, что тебе неприятно, но считаю, что ты можешь справиться с этой ситуацией и сам. Как ты думаешь, что ты можешь сделать?»
  4. Поддержите ребенка и предложите свою помощь: «если не получится, приходи, подумаем, что еще ты можешь сделать. А если получится — обязательно расскажи мне потом, я буду рада услышать».

Итак, помогая ребенку разрешать такие ситуации, вы помогаете ему стать более компетентным, что на самом деле решает проблему ябедничества. Зачем доносить, если быстрее и эффективнее можно решить проблему самому?

От года до лет

Не заставляйте малыша идти на руки к чужим людям

Ситуация: ребёнку исполнился год, и вдруг он начал стесняться других. И даже тётя, к которой он раньше охотно шёл на руки, теперь воспринимается как страшная незнакомка. Кажется, он стал капризным.

Что происходит на самом деле: ребёнок просто перешёл в следующую фазу роста. Раньше для передвижения ему нужны были взрослые. Теперь ему год, и он пошёл сам. Но система защиты понимает, что маленькому человеку нужно знать, за какими взрослыми следовать, чтобы не попасть в беду. Поэтому у малыша созревают в мозге те участки, которые отвечают за хранение целостных зрительных образов. Он узнаёт маму и папу, отличает их от остальных людей даже на расстоянии в несколько десятков метров.

Ребёнок начинает создавать круг «своих» взрослых, в окружении которых он чувствует себя в безопасности. А остальные — это чужие. Следовать за ними не стоит и позволять себя трогать — тоже.

Если пятимесячного ребёнка вытащить из коляски, в большинстве случаев он не будет против. Но годовалый будет орать, выкручиваться и вертеть головой в поисках «своего» взрослого.

Чего не нужно делать: ломать эту установку, чтобы услужить окружающим. Требовать от ребёнка перестать капризничать, ругать или высмеивать за то, что он дичится других. Для ребёнка это неестественно и мучительно.

Что лучше сделать: позвольте малышу спрятаться лицом на вашей груди, успокойте его, дайте привыкнуть к чужому. Обычно, если новый человек ведёт себя правильно, уже через 15–20 минут малыш улыбнётся в ответ, и дело пойдёт на лад. Главное, помнить: ребёнок делает то, что ему велит программа, цель которой — обеспечить его выживание, а не доставить удовольствие общительной соседке.

Чтобы ребёнок слушался, научите его доверять вам

Ситуация: вы идёте с двухлетним ребёнком по супермаркету. Нужно купить всё быстро, вы летите вдоль полок со списком в руке, как вдруг слышите плач. Оборачиваетесь и видите своего малыша, который отстал на пару метров и голосит на весь супермаркет. Попытка позвать его не приносит результата, ребёнок продолжает плакать. Он явно делает всё, чтобы продавцы сочли вас ужасным родителем.

Что происходит на самом деле: после года малыш начинает исследовать мир. Он слезает с рук и следующие пару лет проводит рядом с родителем — «у маминой юбки». Несмотря на обретённую свободу передвижения, всё та же программа сохранения диктует ребёнку не уходить далеко от своего взрослого. У него запускается поведение следования. Им обладают все млекопитающие и большинство птиц: детёныши следуют за мамой, куда бы она ни пошла. Это залог выживания.

Устойчивое поведение следования у человеческих детей формируется только годам к трём, а не отстать от родителя в толпе ребёнок сможет только к шести. Поэтому на прогулке малыш может отвлечься на интересную травинку и отстать. Даже если это всего несколько метров, у ребёнка уже активируется древняя программа выживания. Она смотрит на ситуацию так: драться этот маленький человек не может, хитро спрятаться тоже.

Вся надежда на возвращение родителя. Сам детёныш может только оставить звуковой маяк, чтобы взрослый не тратил время на поиски. Это значит оставаться на месте и кричать.

Чего не нужно делать: кричать, чтобы ребёнок подошёл к вам, ругать его и угрожать, что уйдёте, а его оставите.

Что лучше сделать: подойдите и успокойте малыша, обнимите его. Готовность слушаться определяется не нотациями, не наказаниями и поощрениями, а качеством привязанности. Чем она сильнее, тем естественнее для ребёнка слушать родителей.

????О чём ещё полезно знать родителям

«У всех дети как дети, а ты…». Типичные фразы родителей, которые нас ранят

Чему и как учиться в декрете, чтобы вернуться к работе было проще

Вредный совет №Пусть развивается каждую минуту.

Ваш ребенок пошел в первый класс? А вы подумали, чем он будет заниматься после школы? Каждый вечер после школы он должен быть занят: кружки, секции, репетиторы. У вас будет время до 10 или 11 вечера, чтобы выучить с ним все уроки. Каждый день ребенка должен быть занят с утра до ночи, «чтобы не шлялся».

Следите за тем, чтобы ребенок стремился все сделать наилучшим образом. Девочка хочет рисовать сама? Некрасиво получается. «Зачем ты рисуешь людей? Ты не можешь нарисовать собаку. Вот красивая картинка, срисовывай. Или переведешь? Или под трафарет? Смотри, какую хорошую раскраску я тебе купила!»

Как изменить ситуацию

В самом начале потребуется консультация педиатра и гастроэнтеролога для исключения соматических проблем с ЖКТ. Затем родителям самим предстоит поработать с ребенком и, возможно, над собой.

Как изменить ситуацию
  • Установить режим питания для ребенка: трех-четырехразовый, без перекусов.
  • Уменьшить порции, чтобы объем пищи не пугал ребенка.
  • Приучить ребенка есть за аккуратно сервированным столом. Еда — отдельный, требующий уважения процесс.
  • Запретить играть с едой.
  • Убрать сладкое (и любую нежелательную для ребенка еду) из свободного доступа. У ребенка, особенно дошкольного возраста, лобные доли, отвечающие за самоконтроль, еще недостаточно развиты, его волевые способности ограниченны, а его ориентация на «здесь и сейчас» гораздо выше, чем на «потом». Он видит конфету, он сейчас хочет конфету, что ему помешает ее взять?

«Вечно недовольные»

Таким родителям почти невозможно угодить. «Папа, мама! Я выиграл школьную олимпиаду по математике!» – «Ты почему опоздал на обед?» Отвержение собственного ребёнка обычно происходит на глубоком подсознательном уровне. Возможно, самих родителей в детстве так же отвергали их мамы и папы. Привычка оценивать ребёнка по завышенным стандартам приводит к тому, что даже его реальные успехи остаются незамеченными. Так, мама кандидат наук, никак не отреагирует на получение сыном юношеского разряда по плаванию.

Каким он вырастет?

Отвергнутый в детстве ребёнок, повзрослев, превращается в человека с низкой самооценкой. Он неспособен проявлять само­стоятельность, не уверен в собственных силах. Он и дальше будет вести себя так, будто хочет разозлить родителей: «Раз я плохой, то вот вам!»

«Вечно недовольные»

Как исправить ситуацию?

Результат такого воспитания наиболее сложен для исправления в зрелом возрасте. Если вы являетесь «вечно недовольным» родителем, взгляните на своё поведение со стороны. Причём буквально! Скажем, записывайте на видеокамеру то, что происходит дома: семейный завтрак, совмест­ные игры с ребёнком и т. д. Просмотр таких записей поможет не только увидеть ошибки, но и понять, по какому именно поводу вы испытываете раздражение в отношениях с отпрыском.

«Как ты мне надоел!» И еще шесть фраз, которые не нужно говорить ребенку Подробнее >>

Разбор полетов

Нет дыма без огня. Если вашего ребенка обидели, значит, он это как-то спровоцировал. Уточните: «Что ты такого сделал?», «Почему опять из-за тебя конфликт?», «Ты должен был повести себя иначе, и тогда бы тебя не ударили»…

На самом деле Так ребенок приучается винить себя в том, что кто-то другой плохо себя повел. Человеку с таким комплексом вины трудно защитить себя. Если ваш малыш слишком скромный, тихий и нерешительный, помогите ему научиться решать конфликтные ситуации через игры.

Как мотивировать ребенка на успех: 20 правил, которые работают

Выберите пару игрушек и поиграйте в друзей, у которых произошло разногласие из-за того, что один из друзей сегодня был в плохом настроении и сказал/сделал что-то нехорошее по отношению к товарищу. Пусть ребенок побывает по очереди в двух ролях и попробует разрешить ситуацию примирением или отпором. В такой игре можно потренироваться выражать свои чувства, желания, защищать себя или просить прощения за собственные ошибки.

Именно в семье ребенок наблюдает и изучает базовые правила общения. Он видит, понимает и чувствует гораздо больше, чем может показаться на первый взгляд. Если же в этой сфере у родителей есть пробелы, то самое время начать воспитание с себя.