Государственное учреждение
Республиканский центр по
организации оздоровления,
отдыха и занятости детей
и подростков

Как я перестала считать себя плохой мамой: история Инны Вагановой

Проверьте себя по десяти понятным признакам, что ваша забота и тревога о ребенке не мешает ему развиваться и становиться самостоятельным.

Кому родители говорили: «Ты никогда ничего не добьешься!»

Фразы «Ты никогда ничего не добьешься!», «У тебя ничего не получится!», «Ты ни на что не способен, потому что ты – неудачник!» слышали в юности от своих родителей многие люди, которые пытались самостоятельно выбрать свой жизненный путь. В том числе, нечто подобное говорили и многим знаменитым, выдающимся личностям, которые на собственном примере доказали потом, как глубоко ошибались те, кто больше всего поспособствовал их появлению на свет.

Например, молодого Чарльза Дарвина отец считал недалеким и абсолютно бесперспективным бездельником со слабо развитым интеллектом, а отец знаменитого скульптора Огюста Родена «прославился» тем, что не раз заявлял, что его сын – идиот. Родители лауреата Нобелевской премии Альберта Эйнштейна вообще считали его умственно недоразвитым.

Не хотели понимать самые близкие люди и другого будущего обладателя Нобелевской премии, Эрнеста Хэмингуэя. Когда он познакомил родителей со своей первой книгой рассказов, они сказали, что ничего худшего в жизни не читали, и он никогда не станет великим писателем. Родители знаменитого оперного певца ЭнрикоКарузо также убеждали его в юности, что он ничего не сможет добиться в мире большого вокала, поскольку хотели, чтобы он стал инженером.

Вокалиста и автора песен одной из величайших в мире рок-групп TheDoors Джима Моррисона самые близкие люди и понимать не хотели. Когда он написал своему отцу письмо, в котором рассказал, что собирается создать рок-группу, тот ответил, что это полная чушь, и из него никогда не выйдет путного музыканта. Отец известного американского вокалиста и автора множества хитов МарвинаГэя вообще застрелил своего сына, поскольку считал, что профессия певца позорит его семью. И таких примеров можно привести множество.

Даже после того, как те, кому пророчили «карьеру неудачника», добиваются большого успеха, их родители очень часто либо вообще это не признают, либо делают это самыми последними. Им очень сложно поверить, что тот, кто еще недавно ходил под стол, и кого они, как им кажется, знают лучше всех, может оказаться гением. Как говорил Сергей Довлатов, все предполагают, что у гения должны быть знакомые, но кто поверит, что его знакомый – гений?

Возможно, сопротивление родителей и фразы типа «Ты никогда ничего не добьешься!» стимулируют повзрослевших детей еще активнее развиваться в выбранном направлении, чтобы доказать своим ближайшим родственникам, как они неправы.

Еще неизвестно, добились ли бы многие знаменитости своих успехов, если бы родители их полностью и во всем поддерживали. Но, все-таки, отсутствие взаимопонимания и взаимной поддержки между родителями и детьми – это не совсем здоровая ситуация в семье. Лучше стимулировать своих детей к развитию более позитивными , тогда они добьются гораздо больших успехов.

Ощущение никчемности и чувство вины

Я не встречала людей, которые так подвержены самобичеванию, всевозможным страхам и чувству вины, как мамы. Первоначально я ощутила себя ужасной матерью еще во время потуг, когда появлялся на свет мой старший сын. Тогда врачи упрекнули меня в том, что я плохо тужусь и могу задушить малыша. А ведь роды у меня были впервые!

Постепенно, по мере роста и развития своего крохи, я винила себя еще больше – ведь он набирал слишком много или мало веса. Дальше – больше: я неправильно развиваю ребенка, не умею составить ему верный распорядок дня. Мой сын неправильно играет, я неправильно одеваю и гуляю с ребенком. И даже спит он у меня неправильно…

Выходило, что как мать я совершенно ужасна, несостоятельна и просто гублю своего маленького ребенка.

Когда такие едкие замечания делает малознакомый человек – их можно пропустить мимо ушей и забыть. Но гораздо обиднее было, когда такие вещи звучали из уст самых близких людей – я слышала упреки от своих родителей и воспитателей в саду, врачей в больницах и лучших подруг. Я прислушивалась ко всем этим людям: я действительно не состоялась как мать, и сыну моему со мной очень не повезло – за что ему такое наказание? Подобное чувство преследовало меня практически 6 лет.

Сыночек рос рядом со мной добрым и трогательным мальчиком, заботился о младшем брате, дарил мне букеты и рисовал милые рисунки, сам научился читать. А я по-прежнему убеждала себя в том, что я отвратительная мать.

Я старалась не допускать плохих мыслей на эту тему, но каждый день приносил новые самообвинения: отчитали воспитатели, сделал замечание врач, футболка сына недостаточно хорошо выглажена, не подстрижены ногти. Все эти события вновь и вновь заставляли меня свято верить в то, насколько я плохая мама. Это чувство засело глубоко внутри меня и мешало наслаждаться материнством.

Как перестать думать, что вы недостаточно хороши

Для начала, советуют эксперты, хорошо бы себе признаться и принять тот факт, что у вас — синдром самозванца. Будут полезны и следующие рекомендации.

Выпишите все выгоды и минусы ваших завышенных ожиданий от себя. «Попробуйте поразмышлять, что вы получите, если научитесь реалистично себя оценивать. Возможно, только после этой работы вы решитесь на самоизменения», — говорит Денис Иванов. Обнаружив, сколько сил вы тратите на борьбу с собой, вы поймете, насколько легче будет, если изменить самовосприятие.

Учитесь принимать критику от посторонних. «Невозможно нравиться всем, но и верить каждому негативному высказыванию в ваш адрес тоже не стоит, — советует Лилиана Модильяни. — Отделяйте конструктивную критику от неконструктивной и верьте в себя».

Сдерживайте самокритику. «Разрешите себе ошибаться и быть неидеальной, не нужно за каждый промах себя ругать», — напоминает Cветлана Еремина.

Как перестать думать, что вы недостаточно хороши

Полезно будет отмечать, в какие моменты просыпается ваш внутренний критик. «Попытайтесь взять под контроль ваши критические послания. Просто фиксируйте, когда снова придираетесь к себе, оценивая как самозванца. Вы удивитесь, как легко у вас это получается», — добавляет Денис Иванов.

Чаще хвалите себя и отмечайте свои достижения. «Советую с большей любовью посмотреть на свои достижения, выписать их, собрать вместе, это придаст им веса. Я называю это синдром жемчужных бус — если собрать их на одну нитку, то мы видим, что это красивое ожерелье, а не просто разрозненные бусины», — говорит Лилиана Модильяни. Причем, перебирать такие «бусы» эксперты советуют ежедневно, отмечая даже небольшие свои успехи. «Вероятно, на первых порах вам будем нелегко хвалить себя. Однако в основе комплекса самозванца лежат не только высокие стандарты, но еще и негативные фильтра — такая ошибка мышления, при которой вы, словно Шерлок Хомс, замечаете лишь улики, отфильтровывая свои заслуги. Техника поможет вам воспринимать себя адекватнее», — говорит Денис Иванов.

Мысленно примерьте на себя роль, от которой отказываетесь. Представьте, что вы уже получили определенную должность, познакомились с мужчиной мечты, стали экспертом в какой-то области. «Проживите этот момент, обратите внимание на свои чувства и примите их, — советует Лилиана Модильяни. — Проживая это конкретное, вы уже готовы с этим соединиться. Так вы сможете развить психологическую готовность, а значит переход не следующий уровень уже не будет восприниматься как стресс».

Главное, о чем нужно помнить: синдром самозванца возникает из-за особенностей нашего мышления, а значит, корректируя их, его влияние на свою жизнь можно ослабить.

Что делать, если чувствуешь, что теряешь эмоциональную связь с дочерью? Советы психолога

Недопонимание и конфликты с ребенком обычно возникают в переходном возрасте. Бунтарство естественно для этого периода. Меняется психология отношений мамы и дочки. В норме из плоскости зависимы они переходят в формат партнерских. Но, к сожалению, родители не всегда готовы к таким переменам. И если в нужный момент они не перестраиваются, в отношениях появляется напряженность. Как правильно поступить в этом случае:

  1. Мысленно вернись в прошлое и постарайся понять, в какой момент появился холодок в ваших отношениях. Возможно, это случилось после ссоры или какого-то неприятного события. Этот момент нужно вспомнить, чтобы понять, что именно в твоем поведении оттолкнуло ребенка: грубый тон, какой-то запрет, сарказм в его адрес, обман и т.д.
  2. Не пытайся исправить ситуацию в одночасье и стать «идеальной мамой» за один вечер. Это будет выглядеть фальшиво.
  3. Не старайся стать другом своей дочери — оставайся для нее мамой, человеком, к которому можно прижаться, который защитит, поймет и всегда будет на ее стороне.
  4. Ищи точки соприкосновения. Это очень тяжело, поскольку ребенок-подросток стремится к противоположному — разорвать связь, стать самостоятельным. Главное — не сдаваться.
  5. Не будь навязчивой, не требуй раскрывать все секреты, делиться мыслями и проблемами, если дочь не хочет. Просто дай ей понять, что ты в любой момент готова выслушать и помочь. Этого достаточно.
  6. Жди. Переходный возраст пройдет, и твоя девочка вернется к тебе. Правда, уже совсем другой. И тогда тебе придется искать ответ на вопрос — как вести себя со взрослой дочерью?

Оставляете ребенку лучший кусок пирога

Недавно я наблюдала в автобусе такую картину. Стоят мама и мальчик-подросток, лет пятнадцати. Мама громко и доброжелательно переговаривается с сыном, который отошел вглубь автобуса и отвечает тихо, отрывисто, но тоже доброжелательно. Тут возле женщины освобождается место, и она активно зазывает на это место мальчика. Мальчик неуверенно отнекивается, но быстро сдается и и садится. Ведь кто устоит перед свободным сиденьем.

Из этой ситуации много негативных последствий. Для родителя — это пренебрежение его нуждами со стороны ребенка. Для мальчика гиперопека матери принесет трудности нравственного выбора в будущем. Такому человеку во взрослой жизни сложно отказаться от удобства, хотя при этом он незаметно теряет гораздо более ценные вещи: ценит свободу, но продолжает жить с родителями; ценит порядочность и честность, но тратит деньги на комфорт, удовольствия и живет за чужой счет. Это формирует вечное недовольство собой даже на фоне внешнего благополучия, но также приводит к поступкам, которые осуждаются моралью и законом.

Инструкция: как научить ребенка обращаться с деньгами

Другая ситуация: мама хочет привить дочери хороший вкус и обеспечить ей благополучное будущее. Поэтому она покупает дочке хорошую одежду, а сама одевается плохо. Все уходит на ребенка. Однако девочки сопротивляется: старается выбирать одежду более скромную и дешевую, не модную, отказывается от той, что навязывает мать. Это происходит из-за чувства вины, из-за нечестного распределения благ.

Поэтому установка «все лучшее — детям» вредна. Удовольствия ребенка не должны ущемлять комфорт и потребности родителя, а привилегии должны быть заслуженными.

Гламурные мысли

У Кати, как у любого человека, есть друзья. Одна подружка даже выхаживала ее и Машу, когда их свалила температура под 40. Но в основном друзья звонят Кате, когда им плохо. "Ой, мы в этом году не съездили на море, ах, не можем купить новый автомобиль. Я говорю: "Приезжайте!" Приезжают, и депрессия у них проходит.

Катя утверждает, что восемь лет назад она сама была такой, но Маша здорово ее перевоспитала.

– Она сделала меня другим человеком. С той, какой я была в прошлом, я бы не дружила.

Катя красочно описывает образ "гламурной малышечки, которая спит до обеда и все время в себя что-нибудь втирает".

– Мама была очень состоятельная, директор ресторана, – рассказывает Катя. – Я не знала, что кто-то где-то голодает и в чем-то нуждается. Я такие вещи про себя вспоминаю. Захожу как-то в магазин. Возле просроченных фруктов стоит молодой худенький папа, молодая мама и грязный ребенок, выбирают бананы. А я, корова, про себя думаю – зачем (Катин тон становится надменным) плодятся эти люди, электорат вонючий, их стерилизовать надо… Представляете? Наверное, я сама бы не изменилась никогда, если б не Маша.