Государственное учреждение
Республиканский центр по
организации оздоровления,
отдыха и занятости детей
и подростков

Колючие годы: Как общаться с детьми-подростками

Пару лет назад друзья завидовали вашему счастью — иметь такого спокойного, умного, послушного ребенка. Но вот стукнуло 12, 13 лет… и сына или дочь стало не узнать. Вы не знаете, как общаться с подростком — ребенка подменили и перед вами совсем другой человек: холодный, агрессивный, а иногда даже жестокий.

Причины

Многие родители обижаются на своих взрослых детей, и даже не пытаются найти причины, почему они не желают общаться. А ведь обычно именно родители в этом и виноваты. Рассмотрим основные причины, когда виноваты родители:

  • Не уважают мнение. Многие родители не осознают, что ребенок вырос, и теперь он взрослый человек со своим собственным мнением. Они считают, что они лучше знают, и ни во что ни ставят мнение ребенка.
  • Указывают, как жить. Важно понимать, что взрослый ребенок уже сам решает, как ему жить. У родителей больше нет полномочий указывать ему.
  • Нарушают личные границы. Если родитель постоянно нарушает личные границы, то с ним тяжело общаться.

Ставьте ребенка в известность своевременно

Скрывать правду все равно не имеет смысла. Как говорила Франсуаза Дольто, известный французский психоаналитик и педиатр, «дети и собаки знают о семье все». Чем меньше ребенок, тем в большей степени он пользуется эмоциональным каналом для получения информации. Следовательно, улавливает все наши чувства, настроения, особенности отношений. Он знает ситуацию на уровне ощущений. Но, если взрослые при этом ничего не говорят, никак не объясняют изменения, испытывает тревогу. Противоречивая информация от окружающего мира даже на взрослых действует негативно. Но мы способны хотя бы попытаться разрешить противоречие своими предположениями, внутренним поиском. «Я чувствую, что он чего-то недоговаривает. Возможно, проблемы на работе, или плохо себя чувствует, или обижен за вчерашнюю ссору». Дети в силу ограниченности жизненного опыта не могут находить объяснения. Они начинают себя считать виноватыми в происходящем, испытывают страх. Это приводит и к невротическим, и соматическим расстройствам.

«Я не люблю, когда резко меняется погода: всегда ощущение, что сейчас начнется что-то ужасное. И когда на работе вдруг объявляют срочное совещание. И если муж говорит, что в ближайшее время ему надо уехать по делам. Я боюсь любых изменений — даже тех, от которых в моей конкретной жизни ничего поменяться не должно. Иногда в совершенно спокойной обстановке вдруг начинаю думать: „Вот сижу я здесь, ничего не подозреваю. А ведь в это время происходит что-то, что потом окажется плохой новостью“. Психолог (да, пришлось обратиться — иногда состояние мешает нормально жить) сказал, что это кайрофобия — боязнь изменений и что она бывает у людей, переживших в детстве какие-то внезапные, без подготовки, перемены. Он прав. Однажды папа отвел меня в садик, помахал, как обычно рукой, и ушел… в другую семью. Как оказалось потом, они с мамой давно все решили, но просто хотели сделать расставание простым, без лишних слов и слез. Потом и мама вышла замуж, и все у нас было хорошо. Но я долгое время думала, что же я такое сказала, что папа мог уйти. Может, зря попросила, чтобы вечером он санки принес». Ангелина, 26 лет

Конечно, нет необходимости в том, чтобы рассказывать ребенку все-все планы и делиться любыми переживаниями. Произошедшая ссора родителей может не обсуждаться, если она никак не нарушила отношения, не была затянутой и вообще происходила в рамках привычной жизни. Никто никуда не уходил, никто не плакал, никто не собирал вещи и не уезжал к родственникам. Однако если событие так или иначе затрагивает самого ребенка, то будет лучше, если у него сложится ясное представление о происходящем. «Дедушка тяжело болен, поэтому я так расстраиваюсь», «Мы с папой часто ссоримся и решили пожить какое-то время отдельно». Дети легко привыкают к любым изменениям, если они вписываются в их картину мира

Тернистый путь взросления: что происходит с подростком

К двенадцати-тринадцати годам во всех сферах наступают перемены, назревает кризис.

Тело. Ребенок растет, меняется его тело, которое из-за неравномерного роста часто кажется смешным и нелепым.

Ребенок находится как бы между двух берегов: детством и взрослостью.

Настроение. Из-за игры гормонов постоянно меняется настроение: ярость сменяет эйфорию, обида тут же переходит в радость. Только что он смеялся над нелепым персонажем в ютубе, а сейчас до слез обиделся на друзей, которые забыли позвать во двор. Такие нагрузки не каждый взрослый выдержит.

Противоречивое отношение взрослых. Он чувствует себя взрослым. Всем существом стремится им стать. Родители продолжают видеть в нем ребенка и начинают требовать взрослой ответственности. С одной стороны: «чтоб в 9 уже был дома», «сейчас же иди и делай уроки», «не общайся больше с Пашей, он мне не нравится». С другой: «в твоем возрасте я уже банки консервные закрывала», «какой пример ты подаешь брату», «вон какой вымахал, а толку», «пора уже о будущем думать».

Я — мама подростка, и я уже не главный человек в его жизни

Как воспитывать ребенка, чтобы не навредить ему?

Ваш ребенок является уникальным. Он не похож ни на кого, в том числе и вас. Ребенок не является вашей копией, поэтому нельзя требовать от него реализовать написанный вами жизненный сценарий.

Ваше чадо – это самостоятельный человек, со своими достоинствами, недостатками, способностями, желаниями и предпочтениями. Предоставьте ему право выбора во всем. Пускай он сам принимает решения в ответственные моменты. Делайте упор на его сильных сторонах и положительных качествах. Принимайте его таким, каким он есть.

Главный совет — любовь и доверие

Не стесняйтесь своей любви к ребенку и ее демонстрации. Не надо бояться, что вы «залюбите» его.

Он должен чувствовать в вас надежную опору в жизни и понимать, что вы его поддержите в любой ситуации. Старайтесь как можно чаще брать ребенка на колени, смотреть ему в глаза, обнимать и целовать. Ласка является лучшим методом поощрения.

В тоже время не допускайте вседозволенности в воспитании. Необходимо чтобы в вашей семье были установлены некоторые рамки и запреты, которых вам нужно строго придерживаться.

Совет №1 от детского психолога Ю. Гиппенрейтер

Перед тем как наказывать остановитесь, и подумайте, а действительно ли ребенок сейчас заслуживает наказания. Ведь сначала можно попробовать решить вопрос с помощью ласки и просьбы. Если же наказание действительно является мотивированным, то не обходимо четко объяснить причину наказания.

Не забывайте, какую огромную роль в жизни ребенка исполняет игра. Именно в игровых моментах можно передать малышу все что, ему необходимо знать. Именно с помощью игры можно рассказать малышу о жизненных ценностях и приоритетах. Игра помогает детям и родителям лучше понимать друг друга.

Совет №2 от детского психолога Ю. Гиппенрейтер

Необходимо не забывать о значении общения с ребенком, старайтесь делать это как можно чаще. Научите ребенка, выражать свои чувства и эмоции. Это поможет ребенку в понимании других людей и своего поведения.

Стиль вашего отношения к ребенку сказывается не только на поведении ребенка, но и на его психическом здоровье. Если ваше чадо чувствует негатив к себе, это может вызвать проявления скрытой агрессии.

Совет №3 от детского психолога Ю. Гиппенрейтер

Помните, что от того как вы общаетесь с ребенком зависит его умение сопереживать другим, чувствовать эмоции как положительные, так и отрицательные. При общении с ребенком, помните, что процесс коммуникации требует понимания своего собеседника, его чувств и эмоций.

Наберитесь терпения

Еще одним важным моментом в налаживании отношений с собственным ребенком является то, что нужно набраться терпения, и, на самом деле, внимательно слушать сына или дочку. В такое время нужно бороться с отвлечениями. Всему свое время и это время – слушать.

Возможно, вам кажется то, что говорит ваш ребенок, совсем не важным, и в такие моменты вы начинаете думать о чём-то своём. Но дети все видят и понимают, что они вам не интересны. Их не обманешь. При этом, если вы говорите, что слушаете своего сына или дочь, в то же время смотрите на экран телевизора или уткнулись в гаджеты, то точно — вы явно не сосредоточены на том, что говорит ваш ребёнок.

Призываем вас уделять своему чаду полноценное внимание, каким бы незначительным вам его разговор не показался. Этим вы докажете сыну или дочке, что для вас важны его чувства. В противном случае, они опять замкнутся и будут считать, чтобы их не любите, и вам до них нет дела.

Также нужно держать себя в руках и тогда, когда вам кажется, что ребенок говорит абсурдные вещи. Не кричите, что у вас нет на это времени и не требуйте, чтобы он говорил «по существу». Если вы не будете спокойны и доброжелательны, то мальчик или девочка просто не будут вам ничего рассказывать. Сработает известный принцип – что посеешь, то и пожнешь.

Чаще находитесь с ребенком в неформальной обстановке

Хорошим советом, помогающим стать близким другом своему ребенку, является рекомендация часто общаться с сыном или дочкой в неформальной обстановке.  Не лучшим вариантом будет разговорить мальчика или девочку, если просто посадить ребёнка напротив и начать задавать вопрос. Скорее, это будет похоже на допрос, и ваше чадо постарается его избежать.

По мнению психологов, лучшее общение всегда происходит в неформальной обстановке. И тут возможностей у родителей огромное множество. Возможно, это будет совместное приготовление еды для ужина, прогулка в парке или посещение аттракционов с последующим задушевным разговором в кафе.

Притом просто можно начать рассказывать ребенку какие-то свои истории и интересоваться им. В такой неформальной обстановке удобно рассказывать, что хорошего и плохого происходит жизнь, и постепенно научиться лучше понимать сына или дочку.

Воспользуйтесь нашими советами, и тогда, вероятнее всего, мостик к общению с вашим ребёнком будет не тонким и хлипким, а прочным и надежным, а воспитание детей принесет море позитивных эмоций.

Может быть интересно

  • О воспитании детей в помощь родителям
  • Курсы для детей по актерскому мастерству – о занятиях и пользе для ребенка
  • Как помочь ребенку по учебе
  • Развитие логичности разговора — правильная речь
  • Тайм-менеджмент для студентов: искусство управления временем
  • Как создать условия для развития творческих способностей – методы и разработка программы
  • Дыхательная гимнастика для успокоения нервной системы: 4 лучшие антистрессовые техники
  • Философия йоги – драгоценные знания о том, как жить осознанно и эффективно

Как поступить, если ребенок обманул

В зависимости от ситуации и каждого конкретного случая нужно разбираться в причинах.

1. Устраняем страх у ребенка

Родители должны проанализировать: не злоупотребляют ли они своим положением главных. Возможно, пора отказаться от наказаний физических (тем более) и перестать “давить” на психику ребенка при каждом малейшем поводе.

Поменяйте методы воздействия, попытайтесь быть мягче, проявляйте любовь, а не насилие даже в самых затруднительных ситуациях. Наладите доверие – избежите обмана.

Как поступить, если ребенок обманул

Если ребенок любого возраста перестанет бояться жестокого наказания, то и необходимости обманывать не будет. Он сразу скажет правду, так как почувствует, что его поймут и выслушают.

Уделите время

Не забывайте, что первостепенный долг мамы и папы – растить ребенка. А потом все остальное. Постарайтесь уделять хотя бы час в день разговору “по душам”, делитесь впечатлениями от прожитого дня, сходите вечером на прогулку в парк, почитайте вместе книгу или просто послушайте музыку.

На самом деле детям нужно совсем мало: любовь и внимание. Тогда и обмана не нужно. Придумайте семейные традиции: к примеру, раз в неделю ходить на выставку, в кино, на природу. Сын или дочь помогут составить культурную программу с огромным удовольствием.

Если вы живете в небольшом городе или деревне, то устраивайте вечерние чаепития, чтение книг вслух, с девочками можно заняться рукоделием, а с мальчиками спортом. Главное – общаться, разговаривать, обсуждать, радоваться друг другу.

3. Меняем себя

Отследите свое поведение. Если любите приврать, то откажитесь от лжи. Демонстрируйте детям уроки правдивого отношения к людям и окружающему миру. Пусть и не сразу получится добиться результата, но он обязательно будет: дети берут пример с мамы и папы для построения дальнейшей жизни в социуме – так устроена психика.

Важно: когда взрослые на глазах ребенка врут, то и он искренне не понимает, почему должен говорить правду.

Как поступить, если ребенок обманул

4. Допускать ошибки – это нормально

Объясните, что ошибаться вполне естественно, корить себя за неудачи не следует, потому что нет на земле идеального человека. Важно, чтобы ребенок понял: ошибка – это получение опыта, необходимая составляющая развития и совершенствования в жизни.

Другой вопрос, что не нужно бояться признавать недочеты и научиться спокойно относиться к обоснованной критике, аргументам. Это не менее важно, ведь придется исправить ошибку и впредь стараться её не допускать в будущем.

Расскажите о своих ошибках в детстве и юности, как было трудно сказать правду взрослым и признаться в неудаче. Поделитесь опытом, как научиться объяснять причины неудач маме и папе на собственном примере. Дети не должны видеть в родителях неприступную скалу без недостатков.

5. Любовь без условий

Это стоит во главе всех отношений между родителями и детьми. Последние должны знать, что несмотря на неправильное поведение, их не разлюбят. Поощряйте за правду словами: “Ты молодец, что признался. Тебе придется столкнуться с последствиями неудачи, но я верю, что ты справишься”.

Детям нравится быть собой и не разочаровать при этом любимых маму и папу. Если найти золотую середину в отношениях и прекратить перекраивать внутренний мир ребенка под свое мировоззрение, то результаты ожидать можно положительные. Необходимости в обманах, тем более, регулярных, нет, ведь не нарушено естественное психологическое состояние.

6. Проверьте окружение ребенка

Как поступить, если ребенок обманул

В подростковом возрасте есть вероятность того, что сын или дочь случайно попадают в компании детей из неблагополучных семей, где обман и даже воровство – нормы поведения. Долг родителей вовремя выявить негативное воздействие, провести беседу и приложить максимум усилий, чтобы поменять мнение ребенка о новых друзьях.

Запрещать нельзя, это только вызовет дух противоречия, и желание делать назло. Важно логическим путем пояснить деструктивность общения со лгунами и ворами и печальные последствия. Как только подросток поймет ваше искреннее желание подсказать верное решение, он пойдет навстречу и сделает правильные выводы.

Дополнительно обратитесь к педагогам в школе. Не стойте в стороне. Подростковый возраст тяжелый морально в равной степени для детей и родителей, важно его прожить достойно и без последствий.

Предупреждение противоречий

Профилактика конфликтов в детском коллективе – важная составляющая уважительных отношений между детьми.

Для поддержания здоровой атмосферы рекомендуется:

  • проявлять свою любовь, но в то же время будьте оправдано тверды;
  • выстроить доверительные отношения и разговаривать с ребёнком в диалоге;
  • обучить малыша справляться со своими отрицательными эмоциями;
  • практиковать способность прощать, уступать, понимать, ставить себя на место другого.

Используйте различные стили поведения в конфликтных ситуациях, учитывая возраст детей и их поступки в ссоре.

Дети протестуют

Протестное поведение характерно для детей всех возрастов, но особенно ярко оно проявляется в 3-4 года, когда непосредственные реакции ребенка на просьбы или запреты выражаются криком, истерикой, громкими возмущенными отказами. Ребенок как бы пытается доказать взрослым, что он уже совсем самостоятельный, во всем разбирается лучше, а то, о чем просят родители, например, почистить зубы или одеться, это нечто, не стоящее внимания.

Что делать?

  1. И снова лучше всего будет в первую очередь успокоиться. Если ребенок просто чересчур разнервничался и фонтанирует эмоциями, разобраться будет проще родителю, мыслящему трезво и рассудительно. Став свидетелем истерики, не нервничайте и не накручивайте себя – иногда вообще лучше не обращать внимания на слезы и крики, следя только, чтоб ребенок не повредил сам себе, пока не закончился истерический приступ.
  2. Подумайте, принципиально ли вам выйти победителем. Если дело в том, в какого цвета брюках идти в детский сад, желтых или красных, пусть ребенок выберет сам – в конце концов, это его одежда и личный вкус.
  3. Если даже ребенок на грани ошибки, не всегда полезно насильно его от нее оберегать, вызывая бунтарский настрой. Пусть ребенок сделает что-то не так, набьет собственные шишки и приобретет полезный опыт. Не читайте нравоучений после того, как ребенок принял неверное решение – он и так уже понял, кто прав, лучше поддержите его и поговорите о том, как в будущем избежать подобных ошибок и не лучше ли иногда прислушаться к взрослым.

Полезные советы

Прежде всего родители должны усвоить, что ребёнок имеет полное право тревожиться. Им следует искренне интересоваться жизнью своих детей, спрашивать, какие предметы ему больше нравятся, а какие даются с трудом и почему.

Важно задавать вопросы не только о полученных отметках, но также ещё и о том, за что они были поставлены, доволен ли ребёнок результатом, какие чувства он испытал при получении балла — радость, гордость, гнев, стыд, разочарованность? Умение проговорить собственные эмоции — полезный навык, который обязательно пригодится ему в будущей жизни.

Дети должны понимать, что чего-то не знать — это нормально. И стыдиться здесь совершенно нечего. Пускай он смело сообщает о том, что у него возникли сложности с выполнением задания, или он просто банально устал. Большинство современных школьников сегодня перегружены.

Взрослые часто не воспринимают проблемы своих ребятишек как нечто несерьёзное. Тем не менее важно научиться их не обесценивать. Одновременно с этим не стоит раздувать из мухи слона, если в дневнике появилась плохая оценка.

Если кто-то из одноклассников дразнит ребёнка, не следует поспешно связываться с родителями обидчика. В такую ситуацию можно вмешаться лишь тогда, когда сын или дочка уже точно не сможет справиться в одиночку. Если постоянно пытаться решать проблемы чада, ребёнок вырастет несамостоятельным и не сможет за себя постоять во взрослой жизни.

Если мысль о том, что нужно идти в школу, наводит на ребёнка ужас, и он всячески пытается избежать этого, важно поговорить с ним и постараться узнать, что произошло. Это первый шаг на пути к решению проблемы. Узнав истинную причину, следует принять меры, учитывая особенности сложившейся ситуации. Для каждого ребёнка крайне важна родительская поддержка, поэтому, что бы ни случилось, всегда нужно относиться с пониманием к неприятностям крохи.

Что делать, если ребёнок не хочет читать, а для методов работы с младенцами уже поздно?

Существует ряд «рекламных» трюков.

Трюк первый:

Продолжайте читать ребёнку на ночь. Церемонию вечернего чтения чего-нибудь захватывающего можно продолжать хоть до 11 класса школы – это делает вас ближе друг к другу. Итак, постоянно читая на ночь очень интересную литературу, прерывайтесь в самом неожиданном и интригующем месте. Помните, как это бывает в многосерийных фильмах, когда серия обрывается там, где вся семья с жадностью прилипает к экрану? Или при просмотре самых увлекательных эпизодов в пространство неожиданно врывается реклама жвачки? Вот так, прерываясь, вы можете пробудить любопытство своего юного слушателя к узнаванию продолжения сюжета. Он точно полюбопытствует хотя бы что там за картинки и не исключено, что, подглядывая, вы узрите, как юный разведчик рассматривает или читает оставленную вами книгу.

Трюк второй:

Начните смотреть вместе с ребёнком новый для него мультик или кинофильм, снятый по интересному литературному произведению – соответственно его возрасту, конечно, а не «Мастер и Маргарита» или «Преступление и наказание». А потом коварно прервите показ под каким-нибудь хитрым поводом. Дальше должно последовать предложение узнать окончание сказки из книги – самому или в вашем исполнении.

Трюк третий:

Аудиокниги. С ними легко проходит та же каверзная схема с прерыванием на самом интересном месте. Но иногда они просто выручают в машине, во время дневного сна, когда детёныш не желает успокаиваться, а надо хотя бы полежать и отдохнуть.

Трюк четвёртый:

Пригласите чужую тётю с педагогическим образованием и стажем. Иногда постороннего человека даже взрослый слушает лучше. Что говорить о ребенке?

Трюк пятый:

Затейте «литературный клуб». Если оба родителя и ребёнок прочитали (прослушали) книгу, то обсудить её и найти в ней новые истины – это не просто открыть ребёнку новые горизонты познания и мышления, но и обнаружить в книжке скрытые смыслы и глубины. Возможно, даже для самих себя. К тому же, малыш начнёт понимать, что его мнение, как читающего человека, ценно для вас – а это уже другая степень мотивации для прочтения и обсуждения с вами, такими взрослыми и умными, новых фолиантов.

Трюк шестой:

Можно подогревать интерес ребёнка к чтению, коварно манипулируя его вкусами и пристрастиями. Если чадо любит природу, подсуньте ему для начала Паустовского или Пришвина, если маленький человечек – так называемый «собачник» или «кошатник» — то «Белый Бим Чёрное ухо» и «Кот в сапогах» вполне придутся ему по вкусу.

Мировая литература создала целый океан бесценных шедевров. Даже для юных «монархистов» найдутся книжки по вкусу: например, «Принц и нищий» или «Маленький принц». А уж человечек, дочитавший до конца хоть одно творение Марка Твена, с радостью согласится прочитать «Тома Сойера» или «Янки из Коннектикута при дворе короля Артура».

Если ребёнок не хочет читать, но вы полны решимости приучить его к этому увлекательному и полезному занятию, то у вас, безусловно, всё получится.

Родительская фантазия, в своё время воспитанная на хороших книгах, воспользуется нашими советами и изобретёт новые коварные и беспощадные трюки, с помощью которых вырастет новый заядлый книгочей. Как говорится в старой притче, дорогу осилит только идущий. И вы, уже вставшие на эту тропу, никуда с неё не свернёте и обязательно поделитесь со своим любимым малышом и незабываемыми путешествиями Жюля Верна, и головокружительными приключениями Александра Дюма, и отважными индейцами Фенимора Купера, и юными пионерами Анатолия Рыбакова и Аркадия Гайдара.

Полезные ссылки:

Общаемся с подростком правильно (советы родителям)

Общаемся с подростком правильно

К сожалению, не существует универсальных и безотказных методов воспитания. Концепция правильного воспитания требует творческого подхода. Под ситуацию необходимо подстраиваться каждый день, ведь ребёнок растет и меняется, и старые методы уже не будут работать.

  • Есть несколько простых подходов, которые облегчат понимание между подростком и родителями, а также сохранят контакт между ними.
  • 1. Понимание того, как работает подростковый мозг
  • Та часть мозга, которая взвешивает результаты, формирует суждения, а также ограничивает  нежелательные импульсы и эмоции в подростковом возрасте, ещё не работает в полную силу.
  • Что это означает на практике?

Это означает, что подростки могут легко разочароваться в себе и во внешних ситуациях. Они становятся импульсивными и подверженными колебаниям настроения. Поведение подростков может быть подобно  эмоциональному урагану. Понимание того, что некоторые проявления подростков не подвластны даже им самим, должно давать вам возможность действовать спокойно.

Сосредотачивайтесь на поведении, а не на человеке.

2.  Умение выслушать подростка

Когда ребёнок затевает разговор, постарайтесь уделить ему время  и выслушать его.  Внимание с вашей стороны создает доверительную атмосферу, ободряет подростка и позволяет ему высказаться о своих проблемах и трудностях прямо.

Для того, чтобы выслушать ребёнка, не нужно никаких особых навыков – просто сосредоточьтесь исключительно на нём, отложите все домашние и рабочие дела и просто постарайтесь вникнуть в то, что заботит его на данный момент. От вас требуется совсем малая толика, а подросток получит возможность поразмыслить над ситуацией и поделиться своими чувствами.

3.  Признание чувств подростков

Если подростка что-то обидело или расстроило, то первое наше побуждение – вмешаться. Мы буквально врываемся в ситуацию, негодуем, обвиняем, решаем все сами или же изрекаем очередную мудрую мысль, о которой нас никто не просил. Но, как правило, ребёнку требуется лишь одна вещь – сопереживание.

Не пытайтесь списать эмоции подростка как что-то малозначительное или на ваш взгляд совершенно неважное.

Ваш ребёнок не поймет объяснений, почему «всё не так мрачно или плохо» — в его глазах Вы будете выглядеть так, будто вы не воспринимаете его чувства всерьез.

Искреннее признание его права на боль, грусть или обиду в этой ситуации может сотворить небольшое чудо и помочь ребёнку ощутить столь нужную поддержку от родителей.

4.  Поиск компромисса

Подросток часто чувствует, что ему недостаёт свободы. Подумайте о ситуациях, в которых вы можете пойти на уступки. Например, вы можете дать больше свободы выбора подростку в причёске, одежде или еде.

  Задача состоит в том, чтобы выбрать несколько ситуаций, в которых вы раньше сказали бы «нет».

Родители часто беспокоятся о том, что если они дадут больше свободы подростку в чём-либо, то он будет этим пользоваться постоянно.

На самом деле, если вы сможете показать свою способность идти на компромисс и давать своему ребёнку немного больше свободы, подросток будет больше вам доверять и прислушиваться в тех ситуациях, когда уступки невозможны.

5.  Превращение ошибки в урок

Важно дать подростку понять, что вы не ожидаете от него «абсолютно правильного» или «идеального» поведения. Дайте ему ощущение того, что ваша любовь безусловна и независима ни от чего. Подросток как никто другой зависим от родительской помощи – это позволяет сглаживать любые сложные для него ситуации и находить в себе силы, чтобы с ними справляться.

Обязательно дайте понять подростку, что любая ошибка несёт в себе обучающее значение. Даже плохая оценка – это не просто срез знаний, но и сигнал для того, чтобы уделить отдельным предметам чуть больше внимания.

Не забывайте хвалить подростков за их способность признать свои ошибки!

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                     Медицинский психолог Каролина Прохасько