Государственное учреждение
Республиканский центр по
организации оздоровления,
отдыха и занятости детей
и подростков

Личная жизнь или воспитание ребенка

Личностное развитие – важное занятие в жизни каждого человека, это и профессиональное развитие, и социальное, и интеллектуальное. 35 советов, которые изменят вашу жизнь.

Вот советов по личностному развитию, которые помогли мне и, надеюсь, помогут и вам

Личностное развитие – процесс, длящийся на протяжении всей жизни.

Независимо от того, насколько вы умны или насколько сильны ваши навыки, всегда будет место для улучшения в различных областях жизни.

Сосредоточение внимания на своем личностном развитии – отличный способ оценить свои текущие навыки и создать цели ради того, кем вы хотите быть и как вы хотите жить в будущем.

Как напоминает нам Джордж Бернард Шоу: «Жизнь состоит не в том, чтобы найти себя. Жизнь – это формирование самого себя».

Как быть в таких ситуациях, когда происходит столкновение двух интересов и нужно выбирать?

Начнем сначала с разбора того, чьи интересы затрагиваются:

1. Если родители что-то предлагают ребенку, настаивая на выполнении, то следует понять, что речь идет исключительно об интересах родителей. Желания ребенка здесь не учитываются или принижаются. То же самое касается ситуаций, когда человек строит отношения. Есть интересы личные и партнера. Если говорится об интересах партнера, которые вы должны реализовать, тогда ваши пожелания не учитываются.

2. Если речь идет об отношениях, семейных традициях, которые вы сами с другими людьми сформировали, тогда интересы являются общими. Отношения – это общий проект человека с его партнером. И следует понимать, что как таковых интересов семьи/отношений не существует, они формируются благодаря договоренностям всех партнеров. Здесь говорится о том, что интересы союза являются и вашими интересами тоже.

11 вещей, которые нужно прекратить делать к 30 годам

Отсюда можно сделать определенные выводы:

  • Когда речь идет об интересах других людей, которые сами создали какие-то правила, традиции или выражают свои желания, то вы можете от них отказаться. Можно прямо сказать о том, что вы пока не намерены делать то, что от вас хотят другие люди, поскольку у вас есть свои потребности на данное время. Здесь следует готовиться к скандалам и непониманию, ведь люди никогда не готовы сталкиваться с отказом воплотить их желания.
  • Когда речь идет об интересах семьи или отношений, которые вы сами же сотворили вместе с другими людьми, то здесь следует понять, что вы лично должны быть заинтересованы в их реализации. Когда-то можно поставить свои интересы на первое место, а когда-то нужно поставить интересы целой семьи на главную позицию. Понимайте, к каким последствиям приведет ваш отказ, в какие моменты вы можете подумать о себе, а когда нужно подумать о семье.

Порой приходится уступать. Иногда можно побыть эгоистами. Многое зависит от ситуации, которую нужно сначала анализировать, а затем принимать важные решения.

Родители, не учите нас жить!

Разрывает пополам  

Начнём с короткой теории – родители естественным образом стремятся улучшать жизнь своих детей, это нормально и в каком-то смысле неизбежно.

Родители часто вмешиваются из самых-самых-самых добрых побуждений. И если родители видят, что брак их сына (дочери) не очень удачен (по их мнению), они стремятся вмешаться.

В некоторых случаях такое вмешательство может быть разумным и полезным (например, если имеет место быть физическое насилие), но гораздо чаще вмешательство родителей всё портит.

Происходит это примерно так.

Родители вмешиваются и ставят своего ребёнка (например, сына) перед нелёгким выбором – он или с родителями, или с женой.

Если он выбирает жену, то, получается, идёт против родителей. А если выбирает сторону родителей, то идёт против жены.

В первом случае мужчина оказывается плохим сыном, во втором – разрушает свой брак. У женщин, разумеется, всё то же самое. Она или плохая дочь, или разрушает свой брак. Почти буквально разывает пополам.

Попадание в эту вилку вводит человека любого пола в состояние хронического стресса. А затем, как следствие, болезни, ссоры, алкоголь, измены.

И это я ещё только по верхам прошёлся.

Есть и более глубинные вещи – например, если родители вмешиваются в брачные отношения своего сына, они дают ему понять, что он всё ещё остался маленьким несмышлёнышем. А это, разумеется, не всем приятно.

Ещё бы – такой удар по картине мира!

Поэтому есть чёткое правило – не лезть в жизнь своих детей.

Пускай сами разбираются – не маленькие уже. Да, возможно, этот брак закончится неудачно и будет разрушен обоими партнёрами. Что ж, это опыт, их опыт. Возможно, он им зачем-то нужен.

Максимум, что может сделать родитель – дать совет, если его попросят. Если, повторюсь, попросят.

Спиной к спине  

Теперь о позиции супругов в ситуации давления со стороны родителей. Здесь всё просто, хотя и нелегко. Базовый принцип – каждый защищает свой брак от своих родителей.

То есть, мужчина говорит своим родителям, мол, дорогие родители, спасибо за проявленное внимание, но мы взрослые люди, мы как-нибудь разберёмся.

И женщина говорит своим родителям, дескать, дорогие папа и мама, мы сами со всем этим разберёмся, не лезьте, пожалуйста.

Как я и говорил, здесь всё просто, но не легко. Сказать так, как я написал, значит, повести себя как плохой ребёнок. А мало кому нравится быть плохим сыном или плохой дочерью.

И опять человек попадает в ту ловушку, о которой я уже писал выше. Или ты плохой ребёнок, или ты портишь свой брак (или – третий вариант – уничтожаешь своё здоровье).

И как тут быть?

Ты не плохой — ты взрослый  

Выход в том, чтобы понять (и принять всем сердцем) простой тезис – защита своих границ даже перед родителем не делает ребёнка плохим.

Глубоко нормально, когда ребёнок защищает свои границы – так и должно быть.

В двух словах. Границы – это края территории человека (как и у государства).

Территория человека – это вся совокупность его феноменов, от психических до территориальных.

К примеру, комната ребёнка – это его территория.

Друзья ребёнка – это его территория. Внешность ребёнка – это его территория. Брак ребёнка – это его территория.

Плохим ребёнок становится, когда залезает на территорию родителя. Например, когда оскорбляет его. А если ребёнок просто защищает свои границы, он не становится плохим. Он становится взрослым.

Суть и трагедия родительства как раз в том, чтобы с каждым днём всё больше отступать с территории ребёнка – в младенчестве родитель просто обязан решать за ребенка, когда тому, например, спать. Но чем старше ребёнок, тем больше он решает сам, тем меньше родителя на его территории.

Поэтому если сын говорит родителям, мол, не надо лезть – мы с женой сами разберёмся, он всего лишь показывает родителям, что стал взрослым. Можно сказать, напоминает.

Кстати, часто родители «лезут в отношения» только потому, что им нужно быть нужными. Если вы будете чаще спрашивать у них совета, скажем, по дому, то они меньше будут вам советовать по отношениям. Проверено неоднократно.

Так что мой ответ на вопрос читательницы будет таким. Родителям мужа вам ничего объяснять не надо – нужно объяснить мужу, что он не станет плохим, если обозначит родителям, в какие аспекты его жизни им не надо влезать.

А уже потом муж объяснит своим родителям, что он их любит, ценит их усилия и просит не лезть в ваш брак. И попросит совета, например, по тому, как лучше переклеить обои.  опубликовано   Если у вас возникли вопросы по этой теме, задайте их специалистам и читателям нашего проекта здесь

Павел Зигмантович

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание – мы вместе изменяем мир! © econet

Яблоко от яблони

Одна моя знакомая жила в типичной российской семье: мама с папой никогда не говорили с ней о своих добрачных отношениях, а дочь никогда об этом не спрашивала, считая, что ей это ни к чему знать.

А потом, когда ей стукнуло 18 лет, она забеременела. Скрывать от родителей не стала, но открыто им сказала, что сделает аборт. Родители поуговаривали, однако убедить дочь не смогли. И вот вечером после операции мать подошла к дочери и призналась ей в том, что она тоже когда-то по глупости сделала аборт!

Нет, я не гарантирую того, что дочь бы не забеременела, если бы знала о том, через что прошла мать. Но если бы её мама поведала ей о своих поступках в юности, о былых отношениях и о том, чем всё это закончилось, то, уверен, риск нежелательной беременности был бы значительно ниже.

Photo by Ivan Oboleninov from Pexels

Ведь мы все должны помнить, что яблоко от яблони недалеко падает. И многие действия, которые совершали (или не совершали!) родители под действием “силы любви” и юного безрассудства, могут прийти на ум и их детям! И это, мне кажется, хороший повод для того, чтобы делиться с детьми рассказами о своей личной жизни хотя бы в общих чертах.

Не возвышайте младшего ребенка над старшим

В воспитании нескольких детей психолог также советует придерживаться принципов иерархии. Тогда у детей не возникнет ревности друг к другу. А все потому, что родители не будут ставить младшего ребенка выше себя и старших детей:

— Не должно быть никаких привилегий у ребенка просто потому, что он маленький. Забудьте фразу: «Он же младше — уступи». В противном случае ревность неминуема, ведь раньше все внимание доставалось старшему ребенку, а тут вдруг появился малыш, который теперь стал центром Вселенной. У нас, например, старший сын очень любит младшего и гордится тем, что он взрослее: «Мне уже можно смотреть мультики и есть сладости, а Ярославу — нельзя, он маленький и может командовать только игрушками». Но такое возможно только тогда, когда в семье старший ребенок — важнее младшего, а не наоборот, как часто бывает в белорусских семьях.

Психолог подчеркивает, что с возрастом детей нужно не только наделять новыми правами, но и вводить им новые обязанности, например, домашние дела по дому.

— Права и обязанности должны расширяться с возрастом пропорционально. Конечно, надо учитывать возраст детей и не требовать того, на что они еще неспособны. Но общее правило такое: чем старше ребенок, тем больше у него не только прав, но и обязанностей. Если ребенку в 6 лет разрешили играть в компьютерные игры, то наравне с играми у него появилась обязанность ходить в школу, вовремя выполнять домашние задания, заботиться о домашних питомцах, помогать маме с уборкой.

Для связи с редакцией пишите нам в Telegram, Instagram или на почту editor@

  • Поделиться
  • Поделиться
  • Поделиться

Теги: Все о детях, Все о психологии

Напоследок

свое женское счастьена бесплатном онлайн-тренинге« жизнь я искала ответы. Куда меня только ни кидало, чему я только ни училась, кем я только ни работала, в какие только страны меня ни уносило… Религия, эзотерика, психология….. Результат – ноль, и утраченные грезы. Личная жизнь не складывалась. Да и не могла сложиться с моим-то ужасным состоянием. Друзья и знакомые удивлялись, почему я вся такая умная, красивая, образованная, обаятельная и привлекательная до сих пор не замужем, одна, без детей, без семьи? Да, действительно, ПОЧЕМУ??? Многочисленные лица мужчин сливаются в одно безликое серое пятно – я не могу вспомнить ни одного из них четко, ни с одним из них мне не захотелось остаться, ото всех я убежала. И это при том, что всю жизнь самой заветной мечтой было любить и быть любимой, создать счастливую семью и родить детей….»Виктория Д. Санкт-Петербург« 2,5 года я проживала каждый свой день из последних сил. К своему несчастью, я родила двоих детей, и теперь, к моей извечной депрессии, еще и добавились адские муки материнства. Я плакала каждый день. Но Жизнь сжалилась надо мной, и я встретила СВП. Пройдя через обострения своих тяжелых состояний, я стала получать свои первые результаты.1. Самое первое, о чем мне хочется сказать, и об этом невозможно говорить без слез – наладилась моя связь с моим 5-летним сыном. Не знаю, что со мной было, но я испытывала к нему дикое отвращение. Я не хотела его слушать, мне были отвратительны его прикосновения и само его присутствие рядом. Я не могла с ним играть, мне было противно обнимать его. Это было для меня диким мучением, ведь я его мама. (а сынок анальный). После тренинга произошло какое-то мое внутреннее слияние с ним, мы стали внутри меня как бы одним целым. И я стала отдавать ему напрямую. Звучит как бред сумасшедшего, но именно так я это ощущаю. Проснулась любовь к нему, принятие, могу его обнимать, подружилась с ним. Такой камень с души упал, что просто реветь и реветь. Сейчас внутри меня такая чистая, такая щедрая любовь к нему, прекрасная, как белый свет…»Ольга Б. Екатеринбург

« природу отношений женщины и мужчины. Ушло то чувство вины, которое не давало покоя, полное понимание, что ребенок без папы вырастет вполне реализованным человеком и зависит от появилось желание выйти замуж, перестала бояться мужчин и строить отношения. Сейчас прохожу тренинг с 39 группой. Три недели, а именно с 15 января я не употребляю наркотики. Желание, тяга, мысли, зависимость полностью растворились. Жизнь наполнилась смыслом и смысл жизни так очевиден и приятен…»Екатерина А. экономист-менеджер МоскваПодруга, мне нужно твое мнениеГром среди ясного неба, или Почему у ребенка истерика?Детский эгоцентризм — как понять причину и что делать?Google

Чем бы вы занимались, если бы не приходилось думать о деньгах?

Зачастую это самый тяжелый вопрос для человека. Стоит только представить, что у вас достаточно денег, и поиски того, как определиться с делом жизни, будут остановлены, все решится само собой.

То есть, если бы отпала нужда в деньгах, вы занимались именно тем, что приносит радость. И это главная проблема. Ведь работать там, где не хочется, нас заставляет безденежье. Человек изо дня в день ненавидит утро и свою работу, но боится что-то менять. А нужно всего лишь прислушаться к своему внутреннему “я” и понять себя.