Государственное учреждение
Республиканский центр по
организации оздоровления,
отдыха и занятости детей
и подростков

Личное пространство и дети. Должны ли у ребёнка быть секреты от мамы?

Воспитание ребенка – дело непросто и очень важное. К сожалению, не все родители так думают. Именно поэтому мы встречаем в своей жизни некультурных, невоспитанных и даже откровенно хамоватых людей. Я отношусь к той категории родителей, которые понимают, что к воспитанию ребенка нужно подходить со всей ответственностью, так как всё, что мы заложим своим детям в дошкольном возрасте – станет базой, на которой будет строиться личность маленького человека.

Откуда что берется?

Примерно в 1,5 года многие дети впервые шокируют родителей своей скупостью, они не хотят делиться с кем бы то ни было. Если у них пытаются забрать игрушку, малыши дерутся, кричат или молча убегают от сверстников, посягающих на их собственность. Почему же так происходит?

Дело в том, что у малышей нет представления о времени, поэтому довод «другой ребёнок поиграет и отдаст обратно» не работает. Для малыша существует только «здесь и сейчас», и если кто-то берет его машинку – для маленького хозяина это «навсегда».

ПРИ ЧЕМ ЗДЕСЬ ОТДАЧА?

Дети ХХI века психически совсем не такие, как их родители. Они – это уникальное поколение будущего, которые рождаются наделенные заведомо бóльшим потенциалом, нежели их родители. Сила их желаний такова, что любое из них должно найти свое удовлетворение, и чем быстрее, тем лучше. Интенсивности их желаний соразмерна разве что степень страданий от пустот, неудовлетворенных потребностей, нереализованных этой причине полноценное наполнение психологических потребностей для наших детей возможно только при удовлетворении желаний на самом высоком уровне – отдачи. Пассивное потребление, получение или наполнение вовнутрь, в себя не способно удовлетворить столь высокий темперамент. Облегчить давление нехваток – да. Временно снять напряжение в психическом – да. Но не удовлетворить до конца, а значит не воплотиться в ощущении наслаждения легко, это мы зачастую умеем сразу, с этого мы начинаем, а вот отдавать – сложно, это требует усилий, умений, навыков, знаний. Если первое гарантирует удовольствие сразу, то второе предусматривает наслаждение впоследствии, по истечении некоторого времени, не моментально. Однако… вот это самое позднее наслаждение от отдачи и представляет собой то интенсивное удовлетворение психологических свойств самого высокого уровня – уровня Человек.Процесс реализации, который ждет нашего ребенка во взрослой жизни, является непрерывным, постоянным и продолжается всю жизнь человека. Моментальное удовлетворение наших «хотелок» превращает эту жизнь в бесконечный бег за новой порцией потребления, а реализация «наружу», в общество, для других делает процесс реализации полноценным, интересным, захватывающим и обеспечивает то чувство радости, которое делает человека счастливым.

Что делать не нужно

1. Заставлять делиться силой

Отбирая у малыша игрушку силой и отдавая другому ребенку, родители не учат его делиться. Скорее всего, такие действия вызовут обратный эффект. Родители – самые влиятельные для малыша люди, которым он подражает. Поэтому лучше договариваться с чадом.

2. Вынуждать старших всегда уступать младшим

В семье, где больше одного ребенка, младшие любят подражать старшим. Если старшая сестра играет с куклой, то и младшему брату тут же захочется эту куклу. В такой ситуации родителям не стоит вставать на сторону одного из детей и заставлять дочь немедленно отдать игрушку. Второй может сразу подумать, что его меньше любят. Чтобы избежать конфликта, родителям необходимо найти компромисс и помнить, что научить ребенка уважать желания других тоже важно.

3. Говорить обидные слова

Грубые слова или детские стишки вроде «жадина-говядина, соленый огурец…» ребенка обижают, а проблему не решают. Поэтому важно дать понять ребенку, что родители недовольны не им самим, а его поведением.

Сталкиваясь с проявлениями жадности у ребенка, многие родители испытывают неловкость. Но если запастись терпением, сохранять спокойствие и рассудительность и учитывать приведенные рекомендации, каждый родитель научит ребенка делиться игрушками.

Если статья понравилась, пожалуйста, поделитесь ссылкой на нее

Всякой игрушке свое время

Для каждого возраста есть свои игры и игрушки. Крохам до года следует покупать яркие игрушки-погремушки, игрушки с музыкой или говорящие, им наверняка понравятся красочные:

  • крупные кубики;
  • неваляшка или юла;
  • большие пирамидки;
  • пластмассовые шарики в бассейне;
  • игровые коврики с различными конструкциями, «пищалками», «шуршалками», «шелестелками» и «гремелками».

На видео посмотрите, что нужно покупать деткам после года, чтобы заинтересовать их.

Детям от двух будут интересны игры, которые уже чему-то могут научить их. Посмотрите на видео советы мамы по покупке интересных игр для детей этого возраста.

Главное – чтобы все игры и игрушки были безопасны для малышей и подходили бы для их возраста. Согласитесь, если крохе до года подарить большого плюшевого медведя, он просто не будет знать, что с ним делать, да и не все мишки бывают сделаны из нетоксичных материалов.

Сколько должно быть игрушек в доме и как контролировать их количество

Конкретной цифры, которая бы говорила о точном количестве игрушек для детей того или иного возраста – нет. Родители сами должны решать, сколько их необходимо малышу для развития. Но мамы и папы всегда должны помнить, что главное – это не количество, а качество, разнообразие и польза. Не стоит покупать ребенку десятую по счету собачку или робота, купите ему лучше то, чего у него еще нет, что будет развивать его фантазию и разнообразит его игры.

Мудрые родители всегда покупают не кучу разных игрушек, а только такие, которые заинтересуют дитя надолго.

Все детские психологи советуют родителям придерживаться определенных правил, которые помогут детям сохранять интерес к тем играм и игрушкам, которые у них уже имеются.

  1. Ограничьте малышу доступ ко всем игрушкам сразу. Сложите лишние в коробки и уберите на антресоль, в чулан или в другое недоступное для ребенка место. Оставьте ему для игр не больше 15 различных игрушек на день. Потом поменяйте их на другие. Дитя воспримет их как новые.
  2. Познавательные игрушки и игры также стоит выдавать только на время, отведенное для занятий, а потом убирать с глаз долой.
  3. Оставляйте только те игрушки, которые интересны ребенку и подходят ему по возрасту. Согласитесь, что 2-летниму малышу будут неинтересны пазлы, которые может собрать только 6-летний дошкольник.
  4. Разделите все игрушки на несколько частей. Одни – только для улицы, другие – для купания, третьи – для занятий, а четвертые для игр в часы досуга.
  5. Необязательно покупать именно игрушки в качестве поощрения или подарка. Это могут быть книги, фрукты, раскраски, набор карандашей или наклеек.
  6. Если чувствуете, что не додаете вашему ребенку внимания или тепла, не откупайтесь от него игрушкой, лучше выделите время и вместе с ним сходите прогуляться по парку, почитайте ему на ночь сказку или расскажите историю из своего детства.
  7. Чтобы заинтересовать малыша и занять его, иногда вполне достаточно дать ему поиграть настоящей посудой или позволить перебрать коробочку с пуговками. Смело учить рукоделию можно деток уже с 5 лет, и не только девочек, но и мальчиков. Научившись делать игрушки своими руками из подручных материалов, ребенок будет играть с ними с большим удовольствием, чем с покупными.

Идеи хранения игрушек

Как быть?

Воспринимайте ребёнка как отдельную личность со своими переживаниями, тайнами и проблемами. Не трогайте без разрешения его вещи и просите, чтобы он не трогал без разрешения ваши. Доверяйте ему — например, если он сказал, что уже покушал, оставьте его в покое. Интересуйтесь, как он провёл день, задавайте вопросы и рассказывайте о своих делах, иными словами, выстраивайте диалог так, как вы выстраиваете его со своими друзьями.

И наконец, дайте сыну или дочери право совершить ошибку. Не нужно немедленно хвататься за ремень — так вы никогда не завоюете доверие своего ребёнка.

Должен ли ребенок делиться своими вещами – Развитие ребенка

Анна, мать двоих детей, вспоминает о своем детстве: «Каждый раз, когда родители давали мне конфеты, мне приходилось делиться со своей сестрой.

Мама говорила, что делиться приятно, но я была уверена в обратном, ведь тогда у меня оставалась лишь половина конфет». Неважно чем приходится делиться ребенку – едой, игрушками или чем-либо еще.

Если он вынужден делать это по указанию родителей, то у него появляется чувство утраты или ограничения, а не радости.

Истинная щедрость ребенка проявляется в сферах, которые мы не замечаем или не одобряем. Ребенок может предложить гостю остаться, когда мы считаем, что ему пора уходить. Дети воспринимают еду в чьем-то доме как свою собственную. Они легко обмениваются друг с другом одеждой, любят дарить подарки, объятия и любовь.

Дети щедры, но так же, как и у взрослых, у них есть вещи, которыми они не любят делиться. Поэтому, когда родители хотят, чтобы малыш поделился этими вещами с кем-то, это уместнее было бы назвать словом «отдавать», а не «делиться».

Если вы видите, что соседские дети с удовольствием делятся игрушками или сладостями, вам может показаться, что вы неправильно воспитываете своих детей. Но вы не сделали ничего плохого.

За редкими исключениями, дети делятся своими вещами для того, чтобы порадовать родителей и оправдать их ожидания.

Дети могут чувствовать себя испуганными, а не щедрыми, в то время как родители ошибочно полагают, что они любят делиться.

Взрослые не делятся, так почему же дети должны это делать?

Дети быстро усваивают принятые в современной культуре формулы: «Я – то, что я имею» и «Никто не имеет права брать то, что принадлежит мне».

Подтверждение этому мы видим везде: в одежде, которую мы носим, в домах и автомобилях, которыми мы владеем, в наших действиях и финансовых амбициях. Когда кто-то трогает нашу машину, срабатывает сигнализация.

Когда кто-то пытается украсть наши вещи, мы обращаемся в полицию. Мы оформляем кучу документов, чтобы доказать, что наш дом действительно принадлежит нам.

Мы живем в обществе, в котором наша собственность определят нас самих. Поэтому мы не склонны делиться или делимся только с близкими людьми. Собственность дает нам силу: мы сами выбираем, с кем делиться.

Так же и дети хотят свободно выбирать, чем, когда и с кем делиться. Родители должны дать ребенку выбор: делиться чем-то или оставить вещь себе. Ребенок еще не способен жертвовать своими интересами ради кого-то.

И эта способность у него так и не разовьется, если он будет действовать по принуждению родителей.

Помните, что малыш учится на нашем примере, а не на наших поучениях. Поэтому указание «поделись с братом» учит ребенка двум вещам:

  • Указывать другим, что делать, независимо от их чувств и потребностей. (Именно так вы общаетесь с детьми).
  • Игнорировать свои потребности и следовать инструкциям.

Ни то, ни другое не поможет малышу стать уверенным в себе и научиться действовать по собственной воле.

Как реагировать на нежелание ребенка делиться 

Если вы заставляете ребенка делать что-либо против его воли, это не поможет ему стать успешным. Напротив, ребенок может долгое время чувствовать утрату, смущение и невозможность действовать самостоятельно.

Поэтому, если у него есть потребность владеть тем, что ему принадлежит, лучше позволить ему это ради его же развития. Вместо того, чтобы подталкивать ребенка к тому, чтобы он делился – защитите его достоинство. Доверяйте ребенку и поддержите его выбор.

Это обеспечит ему благодатную почву, на которой он сможет развить способность делиться добровольно и с радостью.

Прежде чем к вашему ребенку придут в гости друзья, выясните, какими игрушками он не хотел бы делиться, и помогите их спрятать. Обсудите с ребенком, на каких условиях он готов делиться игрушками с друзьями. Например, вы можете предложить купить еще один конструктор для того, чтобы играть с друзьями.

Когда к малышу приходят в гости другие дети, отстаивайте его интересы. Например, если вам жалуются, что он не дает покататься на велосипеде, ответьте: «Наверное, это для него очень важно. Я вижу, как тебе хочется покататься, но мы должны уважать его выбор». Проявите сочувствие к ребенку, который у вас в гостях, предложите ему поиграть другими игрушками.

Помните, что в своем доме он имеет полное право так же не делиться своими вещами.

Что касается угощений, то проще всего дать детям такое их количество, чтобы хватило каждому. Когда вы даете ребенку конфеты и предлагаете поделиться с друзьями, обычно он делит угощение по-честному, если делает это по своей воле. Но было бы несправедливо заставлять его делиться.

Поэтому, если один из ваших детей был в гостях и получил угощение, он не обязан делиться с братом, хотя и может сделать это по собственной инициативе. Чтобы поддержать второго ребенка, вы можете сами угостить его чем-то или посочувствовать ему.

Не нужно оберегать детей от негативных переживаний, связанных с тем, что окружающие не хотят делиться.

Можно воспитывать детей так, чтобы они не испытывали сильных эмоций по поводу своей собственности. Например, вы можете покупать меньше вещей и говорить ребенку, что вещи принадлежат не ему, а семье.

Выражайте свою любовь, проводя с ребенком время, а не покупая ему новые вещи. Применяйте это правило и по отношению к себе. Избегайте фраз «Это мое», «Это принадлежит ему» и других, чтобы объяснить малышу, почему ему нельзя брать что-либо.

Вместо этого используйте фразы: «Это опасно», «Ты можешь это сломать» и т.д.

Обращайте внимание на то, как своим примером вы учите ребенка не делиться своими вещами. Измените свои привычки, и ребенок сможет научиться у вас щедрости. 

Оцените публикацию

Что не так с нашими реакциями на детскую «жадность»

Банальная вещь, но бревно в чужом глазу лучше всего заметно при наличии собственной такой же соринки. Мы замечаем и реагируем наиболее эмоционально на то, что отзывается в нас:

  • Накатывает обида, когда наш ребёнок как-то не так делит с товарищем по песочнице формочки.
  • Стыдно, что ребёнок жадничает — не хочет отдать свою лопатку или отнимает чужую.
  • Паникуем, заведомо предполагая, что делёж игрушек кончится дракой.
  • Делаем со своими детьми обидные вещи, которые делали в детстве с нами: например, заставляя делиться игрушкой, которую малыш отдавать не готов.
  • Не находим спокойных и простых слов, чтобы помочь детям объяснить, чья вещь, кто готов или не готов делиться, как не следует отбирать то, что тебе не разрешили брать, как нужно договариваться.
  • Нам кажется, что можно поделиться последним (спойлер: последним невозможно поделиться, его можно отдать, если вам почему-либо это важно).

Когда собственный похожий опыт не был прожит качественно, нас взрослых, «выбрасывает» в то состояние, в котором мы «застряли». И мы актуализируем из прошлого опыта эмоции (вероятно, отрицательные), решения (неудачные, коль скоро мы не переросли ситуацию), убеждения (скорее всего, необдуманные как следует чужие, коль скоро у нас не находится взрослого решения такой задачи).

Чем помочь себе:

  1. Замечайте эти состояния, чтобы отделять их от ситуационных проблем и потребностей ребёнка. И не высказывайте ребёнку, его другу Васе или Васиной маме чувства, которые вы длите в себе со времён собственной игры в песочнице. Вместо этого лучше помочь детям договориться по поводу происходящего сейчас.
  2. Замечайте эти состояния с тем, чтобы напомнить себе, что вы — взрослый человек, и уже знаете и умеете гораздо больше, чем в свои два, три, четыре года, когда не смогли отпустить ситуацию. Это тот случай, когда отличный ответ, который вы придумали через много лет после того, как диалог закончен, может и пригодится. Дайте его себе, и вернитесь в происходящее.