Государственное учреждение
Республиканский центр по
организации оздоровления,
отдыха и занятости детей
и подростков

Почему ребенок не уважает отца и мать и что делать?

Доверие между родителями и детьми особенно важно. Ведь эти отношения для ребёнка ключевые, это залог счастливого детства, здоровой психики, а значит, благополучия во взрослой жизни. Именно на доверии должно строиться воспитание детей. Если в семье этого нет, дома начинаются конфликты, которые приводят к постоянным стрессам. Конечно, от этого страдают и дети, и родители.

Жизнь по сценарию: когда родители решают за нас

Комментарии (115)

  1. Gala |27 мая 2011, 00:03 | #

    нельзя – нужно убеждать и больше доверять.и с детства давть свободу выбора – не пишать насильно за таскать в 5-6 кружков сразу,удовлетворяя свое родительское самолюбие и амбиции. Больше любить и больше хвалить) ***угол периодически не возбраняется))))))))

    • Krokodila |27 мая 2011, 10:16 | #

      рояль – это да… рояль – это сильно … меня с полным отсутствием музыкального слуха заставили закончить муз. школу мама хотела, чтобы "пришли приятельницы, а дети в 4 руки им играли…." … 9 лет на это потратили

      • Ехидна |27 мая 2011, 16:49 | #

        мама хотела, чтобы "пришли приятельницы, а дети в 4 руки им играли…."То же самое. ТОлько я 5 лет потратила, и слух у меня все же был. Но к чему мне была эта нервотрепка в муз. школе?

        • Krokodila |27 мая 2011, 18:28 | #

          У меня 7 лет музыкалки + 2 года ДО с преподавателем

          • etoja |30 мая 2011, 04:02 | #

            Да Вам просто орден за терпение положен!

    • Сейчас на сайте 19 Пользователей

      Принцесса Ирен, annakotlyar@, f,dul, Neonelle, marina1509, Мария**, Наталья 040892, Zolinger, sLoK, Екатерина Н., RVCR, nika-20171, mashulja86, РЫЖАЯ-Я, wetta58, Роуз, na@taP, Мирена777, Tatiana0909

    Начало недопонимания

    Но такая идиллия не может длиться бесконечно, и рано или поздно ребенок любого возраста задается вопросом: “Что делать, если тебя не понимают родители?” Сначала взрослеющее чадо находит свой круг общения среди одноклассников и прочих людей, а постепенно отдаляется от родителей. Родители уже не знают ни секретов своего ребенка, ни его переживаний. Им даже неизвестно, как прошел его день в школе. Наступает тот самый «трудный» возраст. На самом деле этот возраст труднее проходит для родителей, нежели для самих подростков. Бесконечные переживания и наставления в конечном счете приводят к недопониманию и ссорам.

    Конфликтные ситуации идут одна за другой, и от этого никуда не деться. Мать с отцом все еще в ответе за свое чадо, поэтому они вправе требовать каких-то ответов и уважительного отношения. Порой эти требования бывают слишком грубо поставлены, и подросток воспринимает их как упреки. Обида заставляет его не только искать ответ на вопрос: «Что делать, если тебя не понимают родители?» Он начинает еще больше времени проводить отдельно от своей семьи. И в таких ситуациях и без того подпорченные отношения становятся еще хуже. Есть несколько определенных тактик поведения как для родителей, так и для детей. Они смогут поставить отношения на новый уровень – уровень доверия.

    “Это теперь твоя мама, поздоровайся”

    Почти два года назад в семье Натальи Тупяковой появился ребенок. Четвертый. Тогда она и не думала, что Глеб станет ее сыном, просто узнала от знакомых, что одна приемная семья не справилась с мальчиком и возвращает его в детдом. И что это уже второй возврат за последние два года — до этого Глеба уже брали в семью, но тоже вернули. 

    Она думала — возьмет на время, ведь у нее уже есть трое: кровный сын-подросток и приемные дочки с проблемным здоровьем. И нет мужа. И нет своей квартиры в Москве — только съемная.

    Но эти доводы не смогли перевесить одну-единственную мысль, которая крутилась в голове: нужно срочно искать ребенку другую семью, возвращать в детдом нельзя.

    Доверие — база для благополучия семьи

    Подумайте, что вы подразумеваете под словом «воспитание»? У большинства людей оно ассоциируется с наказаниями, чтением нотаций и постоянными поучениями, как нужно жить. Родители до сих пор воспринимаются не как наставники и старшие друзья, а как надсмотрщики, задача которых — всё время следить, чтобы ребёнок «вёл себя прилично».

    Предполагается, что у ребёнка таким образом сформируются определённые черты характера. Но правда в том, что воспитание — это непрерывный и непроизвольный процесс, а не отдельные поучения. Он идёт всё время, независимо от желания родителей. Дети воспитываются постоянно: наблюдая за взрослыми и подражая им, слушая, как они общаются друг с другом, в процессе совместных действий и даже в каких-то бытовых ситуациях вроде совместного похода в магазин. И мы сейчас не учитываем то, что на развитие личности влияют далеко не только родители.

    Именно поэтому в детско-родительских отношениях важно постоянное взаимодействие, эмоциональное и основанное на доверии. Если доверительных отношений с родителями нет, если всё общение сводится к тому самому целенаправленному воспитанию, ребёнок чаще всего чувствует себя покинутым, нелюбимым. Он находится в постоянном стрессе, пытается заслужить любовь всеми возможными способами, и все его ресурсы уходят только на это. Сил на учёбу, игру или социализацию уже не остаётся.

    Следствием этого часто бывает неблагополучная обстановка в семье, появление у ребёнка зависимостей, в которых он пытается найти утешение, психосоматические болезни. Во взрослом возрасте это приводит к психологическим травмам, проблемам в отношениях в собственной семье, низкой самооценке. Наконец, человек, у которого было нарушено доверие к родителям, перестаёт доверять миру, относится к нему враждебно и сам постоянно чувствует ответную враждебность.

    Почему дети боятся быть с вами искренними, замалчивая свои проблемы?

    ⇒ Они не хотят выслушивать вашу критику и ругань

    Большинство детей убеждены, раз их отчитывают за двойку по литературе или случайно разбитую тарелку, в трудной ситуации им вообще несдобровать. Ну как сказать матери, что учитель тебя домогался, или что мальчики из параллельного класса постоянно задирают? Она сразу подымет гвалт, а то и схватится за ремень. Дети уверены, дома небезопасно, а значит, собственные проблемы лучше держать при себе, чтобы не стало хуже. Их родители не умеют с ними разговаривать, выставляют ультиматумы, отдают приказы, но не дают поддержки.

    ⇒  Они боятся вас расстроить

    Представим, что ребенок попал в дурную компанию, стал изгоем, а то и хуже – его напоили и совратили. С одной стороны, он нуждается в помощи, с другой стороны, он понимает, что эта информация вас шокирует, расстроит или заставит усомниться в своих родительских способностях. Что делают дети? Они молчат и скрывают боль, чтобы защитить родителей от негативных переживаний. Причина такого поведения – отсутствие зрелости у взрослых, когда на них нельзя положиться, получить адекватную реакцию. Ребенок в такой семье пытается спасти родителя, поэтому принимает удар на себя, переживая трагедию в одиночестве. По их мнению, мама не должна плакать, что бы ни случилось.

    ⇒  Они вам не доверяют, потому что вы не на их стороне

    Довольно распространенная история, когда учитель критикует ребенка, а родитель с ним соглашается. Или когда чадо незаслуженно в чем-то обвиняют (воровство, драка, обман), но вместо того, чтобы выяснить правду и поддержать, родители занимают сторону «врага», обещая разобраться с «постыдным» поведением отпрыска. Нужно ли говорить, что, отказывая детям в поддержке, взрослые лишаются их доверия? Ребенок чувствует, что родитель не на его стороне, никто его не защитит, поэтому и помощи не просит. Зачем? Все равно обвинят во лжи. Чтобы такого не произошло, родители должны быть адвокатами своих детей, отстаивать их права и только потом выяснять обстоятельства и мотивы.

    ⇒  Они уберегают себя от чрезмерной опеки и контроля

    Если рассказывать родителям всю правду о своей жизни, можно нарваться на их стремление себя обезопасить – новые запреты, постоянный контроль, отказ в ресурсах, только бы ты остался дома и не подвергался рискам. Увы, такой подход не работает, новые ограничения просто стимулируют придумывать детей пути их обхода, заставят еще больше врать и тщательнее скрывать свои шалости. Поймите, нельзя уберечь чадо от всех проблем и соблазнов окружающего мира, зато вам под силу научить их с ними справляться, подходить ко всему осознанно, правильно оценивая ситуацию и ее последствия. Не запрещать, но учить ребенка принимать взвешенные решения, проявляя похвальную самостоятельность.

    ⇒  Они не хотят снова быть крайними

    Как часто вы говорите фразу в стиле «сам виноват»? Учительница незаслуженно поставила двойку? «А зачем ты ее довел?» Одноклассник украл телефон? «Нечего было брать его в школу». Побили? «Говорили тебе не ходить той дорогой». Когда родитель во всем обвиняет собственного ребенка, то формирует у него психологию «жертвы», показывая, что никто не станет на его защиту, что он сам во всем виноват, заслужив подобное обращение. Стоит ли говорить, как это опасно? Дети нуждаются в поддержке, они не хотят быть побитыми, униженными или ограбленными, хватит их во всем обвинять. Формируя подобную философию, вы даете зеленый свет насильникам, тиранам и убийцам, которые «ни в чем не виноваты», просто жертва пошла не той дорогой, оделась не в ту одежду и отбивалась недостаточно активно. Не становитесь соучастником преступлений, давайте детям адекватную поддержку.

    ⇒  Они не уверены в вашей компетентности

    Если мама никогда не объясняла дочке, что такое менструация, личная гигиена, как развивается ее организм – глупо рассчитывать, что ребенок обратиться к ней за помощью в подобных вопросах. Если папа ни разу не обсуждал с сыном тему безопасного секса, ранней беременности, насилия – разумеется, в критической ситуации дите к нему не подойдет. Проще обратиться к другу, к какому-то дяде, покопаться в интернете. Получается, между детьми и родителями нет подлинной близости, критические темы в семье замалчиваются, создавая иллюзию безопасности. Но это глупость! Рано или поздно ребенку потребуется участие взрослого. И лучше, чтобы это были вы…

    Надеемся, наши заметки помогли увидеть промахи в своем воспитании или утвердиться в мысли, что вы движетесь в правильном направлении? Будьте другом своим детям, учитесь выстраивать конструктивный диалог и быть на их стороне, что бы ни случилось. Только тогда они проникнутся к вам доверием и смогут избежать многих ошибок. Удачи!

    Как родители травмируют своего ребенка, не осознавая этого

    1. Нереалистичные ожидания.

    Даже в Библии написано — «не раздражайте детей ваших».

    Большинство родителей это правило нарушают повсеместно. Нереалистичные ожидания часто приводят к перфекционистским наклонностям в ребенке, не говоря уже о том, что он начинает зацикливаться на том, чтобы оправдывать ожидания своих родителей, и такое поведение закрепляется за ним до конца его собственной жизни, пока он не поймет, что все это время он мог жить свободно…

    Как бы то ни было, 10-летний ребенок — это всего лишь 10-летний ребенок. Конечно, какие-то стандарты поведения должны приниматься ребенком, но если тебе всего 10 лет, ты совершаешь ошибки. И что в этом удивительного? Люди постоянно их совершают, разной степени глупости и серьезности, и в любом возрасте.

    2. Недостаточно времени, проводимого с детьми.

    Когда все в жизни имеет большую ценность, чем время, которое родитель проводит с ребенком, ребенок это понимает.

    И это очень больно. Ребенок возможно и не знает, как ему озвучить свои эмоции. Они не всегда настолько мудры, чтобы объективно посмотреть на свою жизнь и понять, в какой степени родительский график включает в себя совместное время с ребенком.

    Они лишь хотят больше времени проводить с теми, кем они больше всего восхищаются. Но однажды они поймут, чего им не хватало.

    3. Сбрасывание на них большего, чем они в состоянии выдержать.

    У детей не настолько развиты эмоциональные ресурсы, чтобы справляться с тем, что приходится на долю взрослых в жизни.

    Будь то прогноз погоды, трагедия в новостях или невозможность потратиться на себя в этом месяце, все эти переживания создают в детях ненужный страх и тревожность, если на них все это сбрасывается. Это не означает, что детей нужно оберегать от всего и вся.

    Тут необходимо найти золотую середину и делиться с ними только тем, что им нужно, и так, чтобы это приводило к пониманию, а не к иррациональным страхам.

    4. Предоставление всего.

    Когда родители так делают, они программируют своих детей на разочарование в реальном мире, когда они не получают чего-то, чего нет в их списке желаемого.

    Сейчас, пожалуй, большая часть детей из западных стран получают то, чего хотят. Но мало кто из взрослых получает все, что хочет.

    Если родители неосторожны, их дети потом будут испытывать проблемы с неудовлетворенностью от жизни, потому что они не знают, какого это  — намеревать, трудиться и ждать того, что они хотят.

    5. Сверхопека.

    Детям нужно учиться терпеть неудачи. Когда-нибудь настанет день, когда родители их от мира не оградят. Чем больше родители позволяют своим детям совершать ошибки, при этом будучи в состоянии помочь им оправиться от них, тем лучше потом дети будут готовы к жизни под своей собственной крышей.

    6. Недостаточная опека.

    Мир полон испытаний. И у детей нет необходимого опыта, и они не готовы предпринимать на себя ответственность за все решения в своей жизни.

    Многие родители возлагают на плечи своих детей слишком много выбора. Есть время, когда им необходимо дать свободу выбирать, но порой лучше наоборот поставить их перед фактом, потому что неправильный выбор может иметь тяжелые последствия.

    7. Пропущенные минуты воспитания

    Родители часто упускают момент и ничем этого не компенсируют. Обесценивание принципа «сейчас» приводит к тому, что многие родители упукают возможности обучить детей важным жизненным принципам. А момент открытия таких принципов колоссален для ребенка.

    Начинается с того, что вам нужно понять, чему вы хотите учить детей — каким ценностям — и постоянно отыскивать жизненные ситуации, которые позволяют закрепить эти ценности в вашем ребенке.

    Конечно, это щекотливая тема, потому что каждый родитель «сам лучше знает», как воспитывать ребенка. Однако, ошибки совершались и продолжают совершаться, и будут совершаться, если ничего не менять. А поменять что-то можно всегда.

    Как воспитать уважение

    С детства приучайте ребенка к проявлению заботы о близких

    1. Учите ребенка благодарности. Это важный залог уважения. Проблема в том, что некоторые дети не ценят те усилия, которые родители прилагают в процессе их воспитания. Они относятся к родительской заботе, как к данности. Для примера две ситуации. Первая – мальчик — подросток сбегает из дома, из-за того, что ему не купили ролики. Он считает, что родители его не любят, ничего для него не делают. Это при том, что у него есть абсолютно все, что нужно подростку, а ролики не покупались в большей степени из-за риска для его здоровья. И другой случай — бедная семья, в которой растет ребенок. Малыш видит, как тяжело приходится работать его родителям, все для того, чтобы он мог нормально поесть, видит, как ему отдают последний кусок хлеба. Он благодарен им за это. Вырастая такой человек, всю жизнь помнит то, как о нем заботились родители.
    2. Когда Ваш ребенок совершенно не замечает то, что Вы для него делаете, в этом есть и Ваша вина. Когда мы начинаем выполнять каждый каприз своего малыша, отказываем себе во многом, только чтоб ему было хорошо, мы просто растим разбалованного человека, который ничего не оценит и будет считать, что так и должно быть. Недопустимо, чтоб родители ставили собственные интересы ниже потребностей ребенка. Если у мамы нет возможности купить себе новые сапоги, и она ходит в дырявых, то не должна думать, что сможет еще одну зиму в них перекантоваться, только бы сыночку купить новую приставку. Другая ситуация, когда родители забрасывают своего отрока вещами, подарками для того, чтобы компенсировать свое отсутствие, когда много времени проводят на работе. Только нужно понимать, что материальные предметы не смогут заменить настоящей любви. Не удивляйтесь, если ребенок начнет скандалить, врать, истерить, делать все, чтобы просто добиться внимания. Не лучшая ситуация, когда родители абсолютно равнодушно относятся к своему чаду. Ребенок растет с ощущением бесполезности и ненужности.
    3. Учим ребенка заботе. Наверное, Вас уже не удивит ситуация, когда у подростка заболела мама, а он не в состоянии подать ей стакан воды. Или маленький ребенок, находясь рядом с больным родителем, требует, чтобы он поднялся и играл с ним. Задача родителей с раннего детства приучать малыша к заботе. Пусть он помогает по хозяйству, помогает готовить, кормит маму с ложечки. Не нужно бояться того, что на кухне будет переворот или Вы будете вынуждены потратить слишком много своего времени для того, чтобы следить за процессом приготовления еды руками ребенка. Прививание заботы с пеленок положительно скажется на процессе взросления и становлении его, как личности. И не нужно ругать малыша, если он разлил половину чая, пока донес его до Вас, иначе очень быстро пропадет желание проявлять заботу. Пусть малыш становится ответственным с детства, а Вы спокойно относитесь к его ошибкам, ведь они еще только учится.
    4. Прививаем у ребенка любовь к труду. Мама должна так ставить процесс, чтоб во время уборки ребенок хоть немножко, но помогал ей по дому, например, вытирал пыль или помог помыть несколько тарелок. Показывайте малышу, что прежде, чем отдохнуть, сесть посмотреть мультик, необходимо потрудиться. Объясните ребенку, что для того, чтобы в доме было чисто и уютно, нужно прикладывать усилия и этим не должна заниматься только мама. Также можно распределить между детьми зоны ответственности, например, кому-то поручить поливать цветы, кому-то — вытирать пыль, кому-то — мыть посуду после кошки.
    5. Родительский пример. Нужно понимать, что у ребенка не появится к Вам уважение, если Вы сами неуважительно относитесь к другим людям. Помните о том, что дети перенимают нашу модель поведения, они копируют наши действия. Нельзя требовать от ребенка, чтобы он не плевал с окна, если папа так делает, нельзя ругать дочку за то, что ходит в грязной одежде по дому, если мама ведет себя точно также. После этого не будет удивительным, если Вы услышите от ребенка фразу «не уважаю отца и мать». Помните о том, что дети копируют не только положительные стороны своих родителей, но и все, что видят. Не забывайте, что они Ваше зеркальное отражение. Поймите, что ребенок может вести себя неуважительно, если не видит достойный пример поведения. Научитесь поддерживать свой авторитет, будьте достойны уважения. Также важно, чтобы между родителями присутствовало взаимное уважение, иначе они падут в глазах ребенка.
    Как воспитать уважение

    Теперь Вы знаете, что делать, если дочь или сын не уважает Вас. Помните о том, что большое значение в становлении такого отношения имеют особенности воспитания. Нужно не забывать и о том, что родители сами подают пример своему чаду. Уделяйте время своему ребенку, учите его проявлять заботу о близких, помогать другим.

    Отпускать в лес и на реку только со взрослыми

    На пляже родителям нужно всё время следить за ребенком. Нельзя рассчитывать, что ребенок послушный и не полезет в воду или что хорошо плавает. Дети тонут быстро, не кричат и не зовут на помощь. Чтобы было проще следить, можно взять игрушки: ведро, лопатку, формочки для детей помладше и мяч или фрисби для детей постарше. А купаться ходить вместе. Да, следить за ребенком важнее, чем за вещами. Если некуда положить телефон, купите непромокаемую сумку и плавайте прямо с ним.

    Непромокаемая сумка, 700 рублей

    Если ребенок идет в лес с родителями или бабушкой, дедушкой, у него должен быть рюкзак с водой и шоколадный батончик: когда ребенок захочет пить, ему не нужно будет искать ручей или реку и рисковать утонуть, а батончик придаст сил, если ребенок потеряется. Проблема в том, что ребенок попросит батончик сразу, как только дойдет до леса, и будет просить еще всю дорогу: для детей это целое приключение — съесть в лесу шоколадку. Поэтому родителям нужно положить в рюкзак две шоколадки: одну разрешить съесть сразу, а вторую пообещать выдать на обратном пути.

    Итак, ребенку с собой в лес нужно положить:

    Отпускать в лес и на реку только со взрослыми
    • воду;
    • два шоколадных батончика;
    • телефон с полным зарядом, чтобы позвонить родителям;
    • пауэрбанк;
    • свисток, чтобы свистеть, когда не будет сил кричать.

    Еще ребенка нужно научить бить палкой по деревьям — такой звук разносится дальше, чем крик. Попробуйте в лесу сделать это вместе.

    Ребенку нужно рассказать, что в лесу также действует правило «Стой, где стоишь». Не нужно пытаться найти дорогу самому — можно заблудиться еще сильнее, лучше дождаться поисковиков.

    История Кости Лунегова, 10 лет

    3 июня 2020 года десятилетний Костя Лунегов пошел гулять с друзьями. Дети поехали на велосипедах в лес, на обратном пути Костя обогнал друзей и пропал.

    Родители сначала пытались найти ребенка сами, а когда стемнело, обратились в полицию. На следующий день к поискам присоединились волонтеры Лизы Алерт, МЧС, кинологи, отряд имени Ирины Бухановой и «Регион 59».

    Отпускать в лес и на реку только со взрослыми

    Костю искали в лесу три дня с земли и воздуха, проверяли реки. На второй день поисков в лесу нашли велосипед мальчика и следы перехода реки. Поиск в лесу сложнее, чем в городе: часто нет связи и есть дикие животные, например, из-за следов медведя часть волонтеров пришлось снять с поисков.

    6 июня Костю нашел местный житель в соседнем поселке. Мальчик дошел пешком через лес до Верхнего Будыма. Если смотреть на Яндекс-картах, это 24,5 км тайги в одну сторону по прямой, но, по оценкам волонтеров, ребенок прошел около 60 км.

    Костя нашелся, и волонтеры закончили историю его поиска заветными словами: «Найден! Жив!», но на сайте поисково-спасательного отряда Лизы Алерт встречаются истории с пометкой «Найден, погиб».

    Истории о поиске детей — на сайте Лизы Алерт

    Личная трагедия

    Если ваш ребенок только недавно перешел из детского сада в школу, то он мог объективно еще не привыкнуть к новому образу жизни и распорядку дня. Адаптация происходит в стандартной ситуации 2-3 месяца, но иногда затягивается до года. Порой оказывается, что ребенок для школы не созрел психологически, и его слишком рано отдали в первый класс.

    Перед тем, как обращаться за помощью к психологу, поговорите с ребенком о школе, выясните у него, что ему нравится, что нет, постарайтесь найти позитивные моменты в том, что он пошел в школу.

    У подростка же совсем другие проблемы: у них может происходить гормональный скачок, ломается голос, появляются прыщи, зашкаливают эмоции. Они в принципе с трудом справляются со своим телом и чувствами. Иногда ответ «не хочу в школу» оказывается протестом против воли родителей. Важно найти в близком кругу человека (учитель, любимая тетя, старший брат), кто остается для вашего ребенка авторитетом, и через него передавать ваши пожелания, посылы и предосторожности.

    Также могут накладываться и другие причины: ребенок оконфузился (например, проходил весь день с расстегнутой ширинкой), влюбился и оказался отвергнут, у ребенка стресс из-за развода родителей, он попал в плохую компанию.

    Если у вашего сына или дочери неразделенная любовь, то постарайтесь чаще успокаивать его, объяснять, что редко у кого первые чувства перерастают в брак и что-то серьезное, и это можно пережить. И лучший способ доказать это человеку, который тебя отверг, — оставаться счастливым несмотря ни на что. Чуткий родитель знает, как найти подход к ребенку и утешить его.

    Не бойтесь обращаться к психологу, главное — найти хорошего специалиста и не заставлять ребенка идти к нему силой. Также человек, у которого есть хобби, увлечения, в которых он хорош, легче переносит стресс, ему есть, чем заполнить пустоту. Так что обязательно поддержите увлечение ребенка, не высмеивайте его. Вы не можете знать наверняка, какое умение пригодится ребенку в будущем — программирование или пение. Относитесь к желаниям и интересам своих детей с уважением.

    Я – плохая мать. Как перестать ругать себя.

    Часто хвалить детей

    У всех людей есть негативная сторона. Мы намного больше запоминаем плохие поступки, чем хорошие вещи. На самом деле, за отрицательными эмоциями, такими как гнев и страх, спрятаны более сильные и положительные – надежда, вдохновение и радость. Исследование Кэрол Двек показало, что для противодействия этому мы должны похвалить ребенка семь раз, когда он услышал что-то негативное в свой адрес. Таким образом, когда дела идут плохо, вы можете указать, насколько прекрасные и мудрые вещи делал ваш малыш в прошлом.