Государственное учреждение
Республиканский центр по
организации оздоровления,
отдыха и занятости детей
и подростков

Правила общения с родственниками: что можно, а что нельзя

Каковы особенности общения с родственниками? Что можно им говорить, а что категорически запрещается?

Токсичные родители: признаки

Все дети мечтают, чтобы у них были не плохие родители, а лучшие. По мнению психолога Андреа Мэтьюз, главная проблема взросления в токсичной семье состоит в том, что ребенок испытывает давление с раннего детства. Ему неведома безусловная любовь, которая жизненно необходима для формирования здоровой психики.

Еще Зигмунд Фрейд, основатель психоанализа, указал на огромное значение связи младенца с матерью и на то, какими разрушительными могут быть эти отношения.

Как распознать токсичное поведение родителей? Вот основные признаки:

  1. Регулярное нарушение личных границ, которое выражается в чтении личной переписки, копании в вещах и личной жизни детей. Войти в комнату ребенка без стука — нормально для родителя-манипулятора.
  2. Родители принимают жизненно важные и более простые решения вместо детей, не давая им возможности проявить самостоятельность.
  3. Постоянная критика — неизменный спутник токсичного поведения. Она часто приводит к развитию комплексов.
  4. Манипуляции на чувстве вины и долга, попытки переложить ответственность за материальное положение.
  5. Требование постоянного внимания к себе либо бойкот — молчание и игнорирование ребенка.
  6. Запрет на проявление эмоций.
  7. Любовь за что-то, а не просто так.

Ребенок страдает от обиды на родителей: Pixabay

Это основные моменты, но на практике встречаются и другие рычаги негативного влияния на жизнь ребенка. С самого детства у детей токсичных родителей формируются комплексы, которые мешают социальной адаптации, успеху и счастью в личной жизни уже взрослого человека.

Не менее токсично, когда родители оскорбляют взрослых детей, не признают их равными себе. Они продолжают принимать участие в их жизни, препятствуя естественному процессу отделения от родителей.

Важно видеть манипулятивное поведение в действиях близких и уметь противостоять ему в зависимости от того, с каким типом токсичных родителей имеете дело.

Токсичные родственники

Однако зачастую границы эти нарушаются назойливыми родственниками, считающими себя едва ли не “высшей инстанцией” во всех вопросах воспитания, поведения, даже регулирования потребностей и бытия в отдельных, отсепарированных семьях.

Это касается отношений между:

  • Родителями и взрослыми детьми;
  • Сестрами, братьями;
  • Племянниками и тетями, дядями и прочим арсеналом сложных семейных уз.

Первая проблема, разрушающая родственные связи:

Я знаю лучше тебя.

Это самый частый и тяжело поддающийся коррекции конфликтогенный пункт в отношениях родственников. Эта тревожная установка разрушает и без того хрупкие кровнородственные отношения.

Например, мама, тетя, сестра или бабушка, вторгаясь в обособленную семью, без разрешения и без осознания отсутствующей значимости в этой семье, начинают кампанию под названием “Как правильно воспитывать детей” (ну это классика жанра!), “Разработаю тебе твой “бизнес-план” (не факт, что он уже имеет место быть и приносит доход), и вообще, “Я ЗНАЮ, ЧТО ЛУЧШЕ ДЛЯ ТЕБЯ!”!

Такое гипертрофированное чувство собственной важности кажется не просто ненужным, лишним, но и показательно-обесценивающим Ваши собственные идеи и взгляды. 

Разумеется,  что в профессиональном плане эти люди ни разу не психологи ни в специальности, ни в жизни, но пытающиеся разбираться в тонкостях профессии своего родственника (будь он педагог, психолог, инженер и т.д.), вульгарно умничая и делая тщетные попытки  доказать свое превосходство от собственной недореализованности и страха увидеть собственную ущербность.

Вторая проблема

Слияние и искренняя мотивация.

Этот деструкт ориентирован на стремление человека (мамы, сестры, тети) увидеть в Вас свое продолжение. “Я это ты, ты это я”. И дальше следует вполне искренняя и, на первый взгляд, совершенно экологичная манипуляция Вашим сознанием.

Вы каким-то чудесным образом становитесь “частью” или “субличностью” назойливого родственника, который “знает” Вас и в эти минуты ошеломительного “ведовства” раскрывает свою личность с неприглядной стороны. Иллюзии и искажения ломают напрочь семейные отношения. “Ты же сама говорила об этом!” (Хотя на самом деле этого не было), “Ты всегда любила цветочный аромат” (О, Боги! Я говорила о парфюмерной композиции с аккордами туберозы).

Третья проблема 

Подавлю в тебе личность, потому что искренне тебя ненавижу и завидую.

Безусловно, очевидность конфликта и затаенных обид. “Тебе все легко достается!”, “Ты строишь из себя такую крутую (-ого)!”, “Я б с такими возможностями тоже далеко пошла бы (пошел бы).” Поэтому радикальное поведение – провокация открытого конфликта, столкновения и желание унизить, оскорбить, оклеветать, даже присвоить себе то, что не принадлежит. 

Такая глубокая обида на родственника объясняется целым рядом обстоятельств:

  • жесткое воспитание и психоэмоциональное насилие в семье;
  • воспитание в завистливой атмосфере;
  • алкоголизм и прочие аддиктивные расстройства родителя или родителей ; 
  • нереализованность в социально-профессиональной сфере;
  • многочисленные комплексы, искажения и желание проявить себя путем деструктивного самоутверждения (путем оскорблений, злонамерений, подавления личности).

Подобные модели поведения используют для навязчивого самоутверждения из-за болезненной восприимчивости к чужому успеху и семейной гармонии, из-за собственных психотравм и избегания коррекции и работы над собой.

Важно сопротивляться давлению извне, поскольку именно из-за того, что это НАШ родственник, мы не можем дать отпор, разрешая вторгаться в наши семейные дела и внутриличностные проблемы. Страх обидеть еще сильнее, чем страх потери безопасности собственных границ и нарушения собственной психоэмоциональной целостности.

Но поиск в себе необходимых ресурсов для сопротивления и защиты – процесс далеко не безболезненный, формирующий непредвзятое видение проблемы и картины конфликтов в семейных  

Надежда Архангельская

Задайте вопрос по теме статьи здесь

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание – мы вместе изменяем мир! © econet

Дайте друг другу свободу

Есть мнение, что для хороших отношений с родственниками нужно находиться от них как можно дальше. Оно и понятно – вряд ли вы сможете поссориться, если станете приезжать в гости не чаще раза в месяц, а вот если вы и вовсе живете в разных странах, то ваши отношения грозят превратиться в идеальные. Как говорится, меньше видят – больше ценят.

Но даже если вы делите с родителями общую жилплощадь, вы всё равно можете создать зону своего личного пространства – учитесь быть независимыми и принимать решения самостоятельно, но при этом не забывайте с уважением относиться к другой точке зрения.

Советы психологов

Принимая решение жить вместе со стареющими родителями, отдавая им должное, как ребенок, нужно быть внутренне готовым к трудностям и проявлять терпение. С возрастом люди становятся все более похожими на малых детей, требуя к себе повышенного внимания, проявляя скрытые черты характера и негативные личностные стороны. Если раньше ваш папа отличался бережливостью, с наступлением старости, такая особенность может перерасти в паранойю с проявлением крайней степени жадности и подозрительности. Кокетливая капризность мама имеет все шансы переродиться в невыносимую сварливость, мириться с которой каждый день сложно.

Для комфортного совместного проживания, нужно проявлять терпимость, научив этому всех членов семьи, включая маленьких детей. В то же время не стоит впадать в крайности, потакая всем прихотям и закрывать внимание на острые выходки, нарушающие здоровую атмосферу в семье. Чтобы снизить проявления старческого эгоизма, необходимо стараться уделять внимание престарелым людям, не запрещать участвовать в общем деле — приготовлении обеда, сборе урожая или уборке квартиры. Придется проявить мудрость и терпение, не вступая в конфликты, отвечая на капризы и выпады непринужденной улыбкой и понимающим молчанием. В большинстве ситуаций, сгладить негативные эмоции помогает беседа по душам, совместное занятия, крепкие объятия или самое обычное чаепитие с пирожными, которые так любят ваши родители.

Общие рекомендации психологов сводятся к следующему:

  • общение должно быть ласковым и одновременно твердым, что утвердит ваш авторитет и компетентность;
  • не разрешайте пожилым людям манипулировать, пресекайте потакание со стороны других членов семьи;
  • помните о том, что поведение людей в летах не всегда происходит на сознательном уровне, они не в состоянии изменить характер волевым решением;
  • не утруждайте старую женщину заботой о маленьких детях, в преклонном возрасте сложно уследить за подвижным малышом, придумать ему развлечения и обеспечить безопасность.

Раздельное проживание в таком случае может только усугубить симптоматику и усилить проявления старческого эгоизма. Если это вынужденная мера, не забывайте регулярно звонить, навещайте родственника при первой возможности, не оставляйте одного в болезненном состоянии, не забывайте предлагать свою помощь в решении бытовых проблем. Категорически не допускается отказываться от собственной жизни и интересов в пользу одинокого члена семьи, равно как и разрешать отпускать обидные шутки, насмешки или оскорбления.

Если вы заметили в поведении старика следующие проявления, стоит немедленно обратиться к врачу-психиатру:

  • частичная потеря памяти;
  • нарушение ориентации;
  • частые ночные кошмары;
  • суицидальные мысли или попытки свести счеты с жизнью;
  • неадекватное поведение;
  • необоснованная агрессивность;
  • неопрятный внешний вид или запущенная грязь в доме.

Это могут первые признаки деменции, которые в дальнейшем могут привести к плачевным последствиям — пожар, уход из дома и даже летальный исход. Такого человека ни в коем случае нельзя оставлять одного без посторонней помощи и присмотра, выходом может быть сиделка или помещение в специализированное учреждение, где ему будет оказана соответствующая помощь и поддержка.

ЗАПОВЕДЕЙ для РОДИТЕЛЕЙ

1. Люби своего ребенка!

Как странно это читать! А разве я его не люблю. Но любовь бывает разная: одна любовь дает развиваться и поддерживает, другая душит в объятьях и не дает вдохнуть полной грудью.

2. Не жди, что твой ребенок будет таким, как ты, или как ты хочешь. Помоги ему стать не тобой, а собой.

Ты видишь свою дочь балериной, а она не хочет танцевать. Так бывает, не заставляй своего ребенка проживать твою жизнь и осуществлять твою мечту. Дочка проживет свою жизнь, главное, чтобы она была счастлива.

Мне жалко тех детей, которых родители во что бы то ни стало хотят сделать звездами. У детей развиваются непомерные амбиции и потом очень тяжело возвращаться с Олимпа на землю и жить с этими разбитыми мечтами всю жизнь.

3. Не требуй от ребенка платы за все, что ты для него делаешь: ты дал ему жизнь, как он может отблагодарить тебя? Он даст жизнь другому, тот – третьему: это и есть закон благодарности.

Самый идиотский упрек мамы: » Я тебя родила, ночи не досыпала, а ты неблагодарный этого не ценишь!» Родила ребенка ты для себя, он тебя об этом не просил и требовать благодарность за то, что ты дала жизнь недопустимо.

Представьте, так случится, что в жизни у твоего ребенка пойдет что-то не так как ему хочется, он что тогда должен прийти к тебе с упреком: «Зачем ты меня родила?»

4. Не вымещай на ребенке свои обиды. Помни : посеешь ветер – пожнешь бурю.

Если у тебя плохое настроение, неприятности на работе, ты повздорила с мужем, это не значит что срываться нужно на ребенке. Лучше успокойся, сделай паузу и скажи ребенку, что тебе нужно побыть одной.

  ТОП 6 брезгливых вещей, которые делают родители

5. Не относись к проблемам ребенка свысока.

Это для тебя проблемы ребенка смехотворные, а для него они глобальные. Помоги ребенку понять как решить его проблему.

Твоя задача научить ребенка решать свои проблемы и не бояться трудностей.

А еще твоя задача отвечать за свои решения и поступки.

6. Научи ребенка не бояться ошибаться.

ЗАПОВЕДЕЙ для РОДИТЕЛЕЙ

Ошибки сопровождают нас всю жизнь, они неизбежны. Но многие родители не дают ребенку принимать самостоятельные решения, потому что бояться детских ошибок.

Так и получается, что сначала за ребенка решает родитель и все получается правильно, а потом уже ребенок боится сам принимать решения, потому что боится совершить ошибку.

К сожалению из таких детей вырастают инфантильные взрослые. Они боятся сделать неправильно, поэтому…ничего не делают вообще.

Оно вам надо? Конечно, нет! Пусть ошибается, не ошибается тот, кто ничего не делает.

7. Не ругай себя, если не можешь чего-то сделать для своего ребенка. Сокрушайся, если можешь что-то сделать и не недодаем, что-то недоделываем для ребенка.

Дорогие родители, то что мы ОБЯЗАНЫ давать ребенку – это ЛЮБОВЬ, безусловную любовь. И вот именно любовь мы, как правило, не додаем. Можно купить новую игрушку, дать планшет, чтобы отвлечь, включить мультики, но ведь не может это все заменить объятий и нежных слов.

Помните об этом!

8. Никогда не позволяй себе обращаться со своим ребенком, грубее чем с чужим. Не унижай!

А ведь чужие дети так, иногда, раздражают. Но чужому ребенку не нагрубишь, не накричишь, а вот со своим можно не церемониться.

9. Научи своего ребенка говорить «НЕТ».

Казалось бы что здесь такого и все мы умеем говорить это короткое и емкое слово. Но оказывается мы не всегда можем его сказать. Просто в детстве не научили, не рассказали о его чрезвычайной важности. А как же оно нужно взрослому человеку! Иногда оно может уберечь от непростительных ошибок и глупых решений, за которые, впоследствии, стыдно.

  Раздражает поведение чужих детей? Сами виноваты!

10. Люби ребенка любым даже если он совсем не такой как тебе хочется : не так талантлив, не так красив, не так успешен.

Понимаю, что это не руководство к действию, но многие мысли будут полезны для вас.

Ваши мысли по поводу заповедей пишите в х. Давайте это обсудим!

  • Люби своего ребенка любым: неталантливым, неудачным, взрослым.
  • Общайся с ним, радуйся, потому что ребенок – это праздник, который пока с тобой.
  • Источник

Как же быть?

  • Когда хочется уже сказать обидные слова в адрес ребенка, попробовать посчитать до 10, взять паузу, подумать, как можно информацию о том, что вам не нравится, донести по-другому. Так, чтобы ребенок действительно услышал, а не закрылся от обиды, поджидая удобного случая ответить так же, попав в болезненные точки родителя. Пример изменения послания: не «ты — лентяй, не садишься делать уроки», а «давай договоримся о времени: через 5 минут ты садишься делать уроки, через час идешь гулять». Конечно, нет готовых «волшебных» фраз, общение — это изменчивый процесс, и на каждый случай — свои слова и свой стиль разговора с ребенком.
  • Помнить, что лучший способ научить чему-то — собственный пример и хорошие доверительные отношения.
  • Знать, что обидные слова в адрес ребенка остаются жить в его теле, проявляясь в опущенных плечах, потухшем взгляде, напряжении в теле, болячках. И в манере поведения: неуверенности, скрытности, обидчивости, желании отомстить.