Государственное учреждение
Республиканский центр по
организации оздоровления,
отдыха и занятости детей
и подростков

Причины неадекватного отношения к ребенку.

Размышление о том, когда снижение интереса к школе — «норма», а когда становится проблемой и признаком неблагополучного пубертата. Рассказывает клинический психолог, кандидат психологических наук Сальникова Ирина Анатольевна.

ПОЧЕМУ МЫ НАКАЗЫВАЕМ ДЕТЕЙ

Перед тем как выяснить, есть ли необходимость в наказаниях, углубимся в причины, которые толкают нас, родителей, на применение санкций:

Причина 1. Слив эмоций

Часто случается так, что в порыве гнева мы пугаемся дерзким словам ребенка или в порыве гнева хотим как будто ему отомстить. Особенно сильно проявляется такая реакция, когда мы банально устали, раздражены или дошли “до точки кипения”.

Таким образом, причиной, которая толкает нас на санкции, служат не действия ребенка, а наша собственная несдержанность! Сможет ли он после такого “слива эмоций” чему-то научиться? Вряд ли. Только запомнит, что не нужно попадать родителю под горячую руку.

Причина 2. Ощущение бессилия

Когда ребенок вас не слышит, легко почувствовать себя буквально парализованной. Мы ощущаем, как руль управления выскользнул из рук и контроль над ситуацией потерян. В этом случае возникает импульсивное желание схватиться за последний рычаг – и наказать за непослушание, чтобы опять ощутить свою силу.

Причина 3. Запрет на злость⠀

Гнев ребенка выматывает. Но терпение особенно тяжело дается тем, у кого есть запрет на злость – неприятие и/или страх гнева. Мама воспринимает детский гнев на свой счёт. Ей кажется, что ребёнок злится из-за нее, и, следовательно, включается стыд и чувство вины. Такая реакция вызывает ответное желание “подавить бунт”: запретить злиться, как мы запрещаем это самим себе.

Такое бывает, если в детстве вас стыдили или винили; требовали улыбаться, даже когда самим улыбаться не хотелось; вынуждали быть благодарными. Но тут важно вспомнить, что гнев – это процесс ребенка! Его опыт встречи с ограничениями. Или у вас есть иллюзия, что ребенок должен быть рад и всегда готов к ограничениям? Верю, что нет.

Предисловие к серии

Перед вами пятый выпуск из серии неболь­ших («кар­ман­ных») кни­жек, кото­рые в целом пред­став­ляют собой допол­нен­ное и пере­ра­бо­тан­ное объ­еди­не­ние двух моих книг «Общаться с ребен­ком. Как?» и «Про­дол­жаем общаться с ребен­ком. Так?». Эти книги вышли в печать с интер­ва­лом почти в десять лет, и вто­рая книга («Про­дол­жаем…») была резуль­та­том про­ду­мы­ва­ния и обо­га­ще­ния фак­ти­че­ским мате­ри­а­лом первой.

Таким обра­зом, обе книги были и оста­ются орга­ни­че­ски свя­заны по тема­тике и моим глав­ным гума­ни­сти­че­ским установкам.

Вме­сте с тем, они отли­ча­лись по жанру. Пер­вая книга, по отзы­вам мно­гих чита­те­лей, ока­за­лась очень полез­ной как прак­ти­че­ское руко­вод­ство; цель вто­рой была больше разъ­яс­ни­тель­ная: хоте­лось обсу­дить вме­сте с роди­те­лями, почему стоит посту­пать так или иначе, и что про­ис­хо­дит с ребен­ком. Иными сло­вами, если пер­вая книга была больше направ­лена на дей­ствие, то вто­рая – на понимание.

Объ­еди­няя мате­риал обеих книг для серии, мы встали перед зада­чей сов­ме­ще­ния жан­ров без потери цен­но­сти каж­дого из них. В конеч­ном счете, было решено сохра­нить в нетро­ну­том виде текст и после­до­ва­тель­ность «Уро­ков» пер­вой книги, раз­бив его по одному-двум уро­кам в каж­дом выпуске, и далее при­со­еди­нять пере­ра­бо­тан­ный мате­риал вто­рой книги. Как навер­няка заме­тил чита­тель любой из моих книг, я очень люблю при­меры и часто обра­ща­юсь к слу­чаям из реаль­ной жизни. Факты из жизни крас­но­ре­чи­вее слов и мне­ний. И здесь, в каж­дом выпуске вы най­дете новые яркие исто­рии, рас­ска­зан­ные родителями.

В целом цель насто­я­щей серии – помочь роди­те­лям осо­знанно выби­рать методы своих дей­ствий при жизни, вос­пи­та­нии и обще­нии с детьми. Неболь­шие объ­емы выпус­ков, наде­юсь, облег­чат поль­зо­ва­ние книжками.

Прак­тика пока­зы­вает, что очень важно про­бо­вать, чтобы испы­тать пер­вые успехи.

После них роди­тели и дальше обна­ру­жи­вают чудес­ные изме­не­ния ситу­а­ции с ребен­ком, даже если вна­чале она каза­лась им безнадежной.

В заклю­че­ние очень хочу побла­го­да­рить всех, с кем мне дове­лось обсуж­дать про­блемы вос­пи­та­ния детей – роди­те­лей, учи­те­лей, вос­пи­та­те­лей дет­ских садов, сту­ден­тов и слу­ша­те­лей вто­рого выс­шего обра­зо­ва­ния МГУ, кор­ре­спон­ден­тов газет, жур­на­лов и радио, мно­гие из кото­рых были сами родители.

Все участ­ники нашего обще­ния искренне дели­лись сво­ими про­бле­мами и пере­жи­ва­ни­ями, про­бами и ошиб­ками, вопро­сами и откры­ти­ями, писали о труд­но­стях и успе­хах. Ваши поиски и дости­же­ния нашли отра­же­ние в моих кни­гах и, без сомне­ния, вдох­но­вят мно­гих и мно­гих роди­те­лей, педа­го­гов и вос­пи­та­те­лей на труд и подвиг вос­пи­та­ния счаст­ли­вого ребенка.

Хочу при­не­сти глу­бо­кую лич­ную бла­го­дар­ность моему мужу Алек­сею Нико­ла­е­вичу Руда­кову, с кото­рым я имела сча­стье обсуж­дать не только все основ­ные идеи книг, но также стиль, тон­кие нюансы тек­стов, их оформ­ле­ние и рисунки. В его лице я все­гда имела не только стро­гого и доб­ро­же­ла­тель­ного редак­тора, но и чело­века, ясно мыс­ля­щего и гото­вого ока­зать эмо­ци­о­наль­ную под­держку при любой труд­ной работе.

В. В. Столин и Е. Т. Соколова выделяют типы неадекватного родительского (материнского) отношения к ребенку:

1. Отношение матери к подростку как к «замещающему» мужу: требование внимания к себе, заботы, навязчивое желание находиться постоянно в обществе сына, стремление ограничить его контакты со сверстниками.

2. Гиперопека и симбиоз: навязчивое желание удержать, привязать к себе ребенка, лишить его самостоятельности из-за страха возможного несчастья в будущем.

3. Воспитательный контроль посредством нарочитого лишения любви: нежелательное поведение, недостаточные школьные достижения или неаккуратность в быту наказываются тем, что ребенку или подростку демонстрируют, что «он такой не нужен, мама такого не любит».

4. Воспитательный контроль посредством вызова чувства вины: ребенку, нарушающему запрет, внушают, что он виноват в благополучии родителей (плохом самочувствии и т.п.).

Неспособность родителей выработать благоприятную для развития ребенка воспитательную позицию может привести к глубоким нарушениям в отношениях с детьми, в жестокости по отношению к ним. Различают такие виды жестокости по отношению к детям:

· физическое насилие, которое охватывает все формы детских травм, полученных из-за целенаправленных действий родителей, физическое наказание;

· сексуальное насилие как привлечение функционально незрелых детей и подростков к сексуальным действиям или к наблюдению за ними без понимания и согласия на это ребенка;

· эмоциональноеили психическое насилие, которое может проявиться как в форме негативного внимания (угрозы, постоянная критика, ссоры), так и в форме полнейшей невнимательности к ребенку;

· безразличие к ребенку, пренебрежение его интересами и потребностями, не только духовными, но и материальными (одежда, еда, лекарства).

Кроме того, к факторам, которые могут обусловить жестокость по отношению к детям, принадлежат финансовые трудности в семье, также перенесенное родителями жестокое обращение с ними.

Как последствие, у ребенка формируются в большинстве случаев негативные качества: агрессия, жестокость, переживание бесцельности существования, желание неосознаваемой мести или, наоборот, заостренное стремление поиска психологической защиты, опеки со стороны других людей.

Следует отметить, что родители переносят личностные проблемы и проблемы в отношениях с другими членами семьи на детей преимущественно подсознательно, чаще всего с глубоким убеждением, что именно так делают ребенку добро. Однако в результате неадекватное отношение родителей приводит к деформации личности ребенка, затрудняет возможности его самореализации.

22 стр., 10654 слов

Роль матери и отца в развитии ребенка в раннем детстве

… себе, во многом определяется опытом взаимодействия с матерью и отцом, начиная с первых дней жизни ребенка. У хороших родителей вырастают хорошие дети. Как часто слышим мы это утверждение … Родители составляют первую общественную среду ребенка. Личности родителей играют существеннейшую роль в жизни каждого человека. Не случайно, что к родителям, особенно к матери, мы мысленно обращаемся в …

Наиболее эффективным методом психологической помощи при неадекватности родительских отношений является «Тренинг родительской компетентности» (, ).

Появился новый подход к игрушкам

Теперь я сначала наблюдаю за ребёнком, а потом предлагаю новые игрушки. На днях сделала очередную ротацию игрушек и книг и убралась в комнате. Моя девочка только вернулась из детского сада, переоделась в домашнюю одежду, помыла руки и увидела, что на полках её ждут новые игрушки. Она сразу пошла их с интересом изучать.

Из-за того, что игрушек немного, ребёнок сам убирает их на место. А я радуюсь, что у нас есть большие сдвиги и изменения в атмосфере дома.

Вот что ещё интересно Ариане с учётом сензитивных периодов, характерных для её возраста:

  • забираться на лестницу и слезать с неё очень много раз;
  • петь песенки, существующие и выдуманные, пропевать то, что просто хочет сказать;
  • наблюдать за тем, как выпрыгивают и падают мячики;
  • знакомиться с формами и текстурами;
  • играть с мелкими предметами;
  • переливать воду из бутылки в бутылку, играть с водой;
  • раскладывать что-то по цветам;
  • вытирать поверхность тряпкой.

И я стараюсь помогать ей реализовать все потребности развития: предлагаю те занятия, которые помогут все эти интересы удовлетворить.

Поначалу я волновалась, когда ожидания и реальность были далеки друг от друга. Например, не могла понять поведение ребёнка, когда презентовала творческий уголок, а дочка предпочла играть по-своему — нарезать бумагу в стакан с водой, которая была налита для рисования, а потом рисовать на листочках, взятых для нарезки и т. д. На курсе узнала, что это абсолютно нормально: нужно просто сделать шаг назад и наблюдать, а не мешать ребёнку создавать новые игры.

Дети часто выбирают собственный путь взаимодействия с материалами. В такие моменты важно ответить себе на несколько вопросов: «Это опасно?» и «Это противоречит устоям общества?» Если на оба вопроса ответ «нет», то и вмешиваться нет повода. Разве что понаблюдать и добавить материалы, которые помогут удовлетворить потребность в развитии.

Мой ребёнок обожает активные игры

Ребенок не слушается в лет

Поведение ребенка 6-7 лет и младше напрямую зависит от того, в какой обстановке он растет, как с ним ведут себя родители и другие близкие родственники. Редкое непослушание – совершенно нормально, психологи указывают, что все дети время от времени не прочь показать характер. Если же ребенок всегда был более-менее послушным, а в какой-то момент будто с цепи сорвался, перестал слушаться, абсолютно все действия выполняет наперекор указаниям, это повод задуматься. Нет, не о том, что ребенка нужно больше ругать и контролировать. Скорее всего, изменилась обстановка в доме или ваше, родительское отношение.

Если ребенок не слушается, возможно стоит начать искать причину в себе. Психологи выделяют 4 распространенные причины, почему дети 6 лет могут не слушаться:

1.    Непонимание

Возможно ребенок попросту не понимает, что от него хотят родители. Задача слишком сложная, ее плохо, непонятно объяснили. Не понимая, что нужно делать, дети теряются и часто расстраиваются. Представьте реакцию дошкольника, когда на него, за то, что он чего-то не понимает, еще и кричат. Это вызывает еще больше растерянности и непонимания, а вдобавок ко всему, обиду и нежелание слушаться.

2.    Врожденный темперамент

Не забывайте о том, что личность ребенка начинает формироваться в раннем возрасте и уже в 6 лет он может проявлять свою индивидуальность. Спокойные, меланхоличные дети способны безропотно подчиняться родителям, молчать и быть «паиньками». Однако все дети разные, некоторые обладают взрывным темпераментом, более упрямым, норовистым характером. Может быть, вы разговариваете с ребенком слишком грубо? Часто кричите, своими указаниями пытаетесь подавить его характер. Непослушание в таком случае – всего лишь проявление индивидуальности. Это не значит, что если ребенок не слушается, с ситуацией можно ничего не делать. Нужно изменить подход, больше объяснять, разговаривать и находить компромиссы.

3.    Нехватка внимания

В 6 лет дети все еще требуют к себе много внимания, даже если они уже ходят в школу и имеют возможность общаться со сверстниками. Родители, которым постоянно некогда, вызывают у ребенка гнев, раздражение и прочие негативные эмоции, которые выливаются в непослушание.

4.    Попытка доминирования

В возрасте 6 лет дети находятся в своеобразном переходном возрасте, ведь это время, когда молочные зубы заменяются на коренные, а привычная обстановка дома и детского сада меняется на школу. Изменение поведения в этом возрасте естественно для некоторых детей. Если вашего ребенка будто подменили, возможно он просто проверяет вас на прочность, пытается доминировать и показать, кто же в семье главный. В таком случае, вам придется отстоять свое главенство в семье, но не криками и ссорами, а терпением, авторитетом и настойчивостью.

Что делать, если дети 6 лет не слушаются?

В 6 лет ребенок уже достаточно большой, чтобы понимать родителя и то, что ему объясняют. По этой причине психологи не советуют делать что-то особенное и изобретать велосипед, вам всего лишь нужно поладить с чадом, найти контакт. Нужно избегать ссор, криков, недопонимания. Налаженный контакт – прямой путь к гармонии в доме, послушанию ребенка.

Если ребенок не слушает и не отозвался на просьбу в первый раз, проявите терпение. Повторите второй раз, третий, если понадобится – четвертый и даже пятый. Разговаривайте твердым, уверенным тоном, не повышайте голос, приведите пример, доказывающий вашу правоту. Научитесь не требовать, а просить. Если ребенок не слушается и не реагирует на слова, добавьте в голос твердости, возможно вам даже понадобится подойти и посмотреть ребенку в глаза, то есть, добиться внимания. Важно при этом говорить спокойно, чтобы дошкольник не чувствовал угрозы.

Родители должны не забывать хвалить ребенка, когда он выполнил просьбу или сделал полезное дело. Лучше, чтобы любые бытовые мелочи, от выноса мусора до мытья посуды и уборки в комнате, сопровождались словесной похвалой. Так вы поспособствуете формированию здоровой, любящей обстановке в доме.

В 6 лет дети уже умеют слушать, поэтому, если вы чувствуете, что у вас плохое настроение, вы в любой момент можете сорваться на крики, расскажите об этом ребенку. Нет, конечно, вам не нужно предупреждать его о планируемых криках, однако вы можете объяснить, что устали на работе, не в настроении, а потому лучше с вами не спорить и не пререкаться. Если ребенок все равно не слушается, отложите разборки на несколько часов, но постарайтесь о них не забыть.

Конфликты с одноклассниками

Мы уже говорили, что ведущая деятельность подростка — это общение со сверстниками. А представьте, что его нет, или оно конфликтно. Вряд ли в такой обстановке нравится находиться. Следовательно не хочется и идти в школу, что косвенно влияет на мотивацию к обучению.

Ведущая деятельность подростка — это общение со сверстниками.

Как помочь:

1 Оказать эмоциональную поддержку своему ребенку. Покажите, что вы его понимаете и сочувствуете ему.

2 По возможности помочь наладить отношения с одноклассниками. Вместе придумайте, как он может наладить дружеские отношения в классе.

3 Помочь сыну или дочери поверить в себя и свои силы. Вместе найдите ту область, где он или она может быть успешным и интересным. Это положительно скажется на самооценке и может изменить отношение одноклассников.

4 Вместе подумать, как он или она может защитить себя в конфликтных ситуациях.

Трудности в общении

В общении с детьми педагогам приходится преодолевать значительные трудности. Взрослые часто воспринимают неуправляемое поведение ребенка как вызов, проявление протеста и неповиновения. Но его причины следует искать совсем в другой плоскости. Дети аутисты очень ранимы, и их непослушание является признаком их обиды на что-либо или кого-либо.

Как помочь ребенку с проблемами в социальной и коммуникативной сферах начать взаимодействовать с воспитателями и сверстниками в детском саду?

Прежде всего стоит помнить, что такой малыш, как и остальные дети, нуждается в любви, внимании и возможности раскрыть свой потенциал. Но особенности его развития обусловливают необходимость применения специальных подходов и методов.

Дети аутисты не любят длинных выражений. В частности, не следует прибегать в общении с ними до пространных монологов-объяснений, почему нельзя плохо себя вести — таким малышам непросто воспринимать и осмысливать вербальную информацию. Простые правила в виде картинок, которые вы разместите в квартире и групповой комнате детского сада, будут значительно эффективнее.

Ребенок с аутизмом использует агрессивное поведение для сообщения о своих потребностях и желания: пить, есть, сходить в туалет, отдохнуть, поиграть и тому подобное. Чтобы предотвратить проявления такого поведения, стоит приучать ребенка сообщать о своих желаниях с помощью жеста или карточки с соответствующим изображением.

Люди с типичным развитием с помощью прикосновения обычно проявляют свою приязнь и любовь, а у ребенка с аутизмом это вызывает неприятные физические ощущения. Поэтому общаясь с аутичною ребенком, уместно использовать нейтральные способы выражения своих чувств: хлопать в ладоши, хлопнуть ладонью по ладошке ребенка, осторожно коснуться кончиков пальцев ее рук своими. Выражением вашей привязанности к ребенку может стать возможность поиграть в его любимую игру, послушать любимую песенку, съесть любимое печенье.

Воспитателям детсада порой бывает очень непросто привлечь внимание ребенка к себе, к тому, что происходит на занятии, к игрушке, к другим детям. Традиционные объяснения, уговоры не срабатывают. Это озадачивает педагога, воспринимается как проявление неуважения, непокорности. Поэтому родителям стоит как можно раньше подробно рассказать воспитателю об особенностях и интересах ребенка, чтобы тот мог учитывать их, организуя работу в группе и общаясь с ребенком.

Например, если малышу нравится самолет, можно провести занятие, посвященное этому виду транспорта. Если ребенку нравится слушать музыку, двигаться под музыку, уместными будут музыкальные паузы во время разных видов деятельности.

Сотрудничество с ребенком, которое имеет проявления аутизма, — это настоящее испытание и для семьи, и для воспитателей. Но это может стать и отличной возможностью для личностного и профессионального роста взрослых, которые общаются с таким малышом, для развития их педагогического творчества.

Поэтому объединяйте свои усилия ради счастья маленького человека, который, несмотря на проблемы в поведении, так же как и другие, достоин любви, уважения, возможности реализовать свои способности.

Методы профилактики

Чтобы уберечь ребенка от агрессивного поведения, родителям нужно начать с себя. Быть терпимее, спокойнее, не опекать излишне.

Как предупредить агрессию у подростков:

  1. Научить правильно решать конфликтные ситуации. Часто родители учат ребенка, обидели – нужно дать сдачу. Такой подход в подростковом возрасте выливается в агрессивное, неадекватное поведение.

  2. Усиливать собственное «я» ребенка. Чаще интересоваться его мнением, не принимать за него решения. Это поможет в будущем избежать подражания кумиру.

  3. Родители должны следить за своим поведением. Дети всегда перенимают манеру поведения людей, которые их окружают.

  4. Никогда не прибегать к физическому наказанию.

  5. Развивать положительные стороны агрессивности, препятствовать развитию негативных черт. Позитивные аспекты – упорство, активность, инициативность. Отрицательные – замкнутость, враждебность.

  6. Ограничить просмотр фильмов, видео, компьютерных игр, в которых присутствуют сцены насилия.

  7. Сдерживать стремление ребенка провоцировать ссоры с другими детьми. Ранние проявления агрессии – бормотание под нос, недоброжелательные взгляды, осуждение.

  8. Учить ребенка проявлять и контролировать эмоции. Гнев, обида, ярость – это нормально. Но нужно выплескивать эмоции без вреда для окружающих.

Направить энергию ребенка в правильное русло. Спорт, танцы, языковые школы. Чем больше занят ребенок, тем меньше времени у него остается на всякие глупости.

Подростковая агрессия – своеобразная просьба о помощи. В силу возрастных особенностей ребенок еще не умеет выражать ее иначе. Спокойствие, терпение, личный пример помогут пережить родителям непростой период взросления детей. Начинать борьбу с агрессией нужно еще до наступления пубертатного периода. Если ребенок всегда чувствует себя любимым, полноценным членом семьи, для него агрессивное поведение будет просто неприемлемым.