Государственное учреждение
Республиканский центр по
организации оздоровления,
отдыха и занятости детей
и подростков

Психология воспитания: как научить ребенка жить

Решаясь родить ребёнка, родители автоматически берут на себя огромную и серьёзную ответственность. От их воспитания зависит, какими станут их дети: насколько счастливыми, самостоятельными, реализованными.

Драматический треугольник

Эта история — красочный пример того, как в нашем обществе все еще принято нарушать границы других людей, особенно детей. В нашем обществе не принято спрашивать: «Разрешите вам помочь словом или делом?», а принято бросаться «причинять добро» все тем же словом или делом. Такие «бросания» — это приглашения в драматический треугольник, когда советчик или помощник выступает в роли Спасателя, тем самым ставя человека, которому советуют и помогают, в роль Жертвы. Спасатель и Жертва — это два угла треугольника. Третим углом является Преследователь, и тот, кто получил непрошенный совет вполне может впасть именно в эту роль и начать злиться, возмущаться и сопротивляться. Но на этом игра не заканчивается. Ведь тот, кто «причинял добро» вероятно делал это из самых искренних побуждений, поэтому, получив отпор, может также впасть либо в Жертву и глубоко обидеться, либо в Преследователя и сильно разозлиться в ответ. Тогда тот, кого изначально вроде как спасали может и сам броситься спасать уже теперь новую Жертву или впасть в свою жертовную позицию повторно. Вариантов развития событий у людей, задействованных в драматическом треугольнике, который в свое время описал Стивен Карпман, множество. И для того, чтобы выйти из драматического треугольника, нужно … выйти из драматического треугольника. А этому прежде всего помогает осознанность происходящего и умение делать выбор и брать на себя ответственность за то, что происходит и за свои реакции осознанные или неосознанные.

Драматический треугольник

Находчивая мама Энни Нолан таким способом решила покончить с расспросами и советами посторонних в отношении своих детей

Советские комплексы наших мам, от которых мы обязаны избавиться, чтобы не заразить детей

Внимание, открываем страшную тайну — идеальных мам не существует. Можно хоть каждый день записываться на новый курс о воспитании, параллельно читая книги от великих педагогов — все предусмотреть невозможно. Всегда будут моменты, к которым подготовиться не получится.

Основная ошибка родителей — несознательно перенести на жизнь детей ошибки своих родителей. Но есть аспект, который зависит только от нас, например, поработать над тем, чтобы ошибки наших родителей не коснулись наших детей.

Нас воспитывали мамы, рожденные в СССР, где уровень жизни, мягко говоря, оставлял желать лучшего. Их мировоззрение перенеслось на нас, и мы часто поступаем так, как поступали бы они. Но время СССР уже давно позади и за окном 21 век.

Проблема в том, что “раз меня так воспитали, значит, и я буду так же относиться к своему ребенку”. Как известно, за ошибки родителей расплачиваются дети, но вы можете прервать этот замкнутый круг — оставить советские устои в далеком прошлом.

Например, не вырабатывать в девочке комплекс отличницы, не сравнивать ее с другими, не напоминать, сколько денег в нее вложено. Ошибки родителей стоят дорого – дети платят за них проблемами с личной жизнью, карьерой и отношениями.

Формула «идеальная мама» не сработала

Надо сказать, что сын у моей знакомой – действительно мальчик хороший во всех отношениях. Он общительный, и при этом рассудительный и серьезный, я никогда не замечала за ним серьезных проступков или чересчур сильного баловства. Он веселый, и у него много друзей. В садике ребенок участвовал во всех утренниках, и в школе на хорошем счету у учителей. И да, конечно, в том, что ребенок такой, есть большая заслуга родителей. Но формула «идеальная мама равно идеальный ребенок» не всегда срабатывает.

Доказательством этому служат слова все той же знакомой: «Да, я думала, что я идеальная мама, но ровно до тех пор, пока моя дочь не выросла из грудного возраста». А ведь при ее воспитании она дела все ровно так, как и со старшим сыном: соблюдала режим дня, объясняла, читала книги, играла, но результат оказался вовсе не таким, как представляла себе мама.

«Моя дочь неуправляема, – жаловалась она мне в отчаяньи. – Я не понимаю, что я делаю не так, но в свои три она ничем не интересуется и ничего не хочет. Большая часть дня у нас проходит в капризах и криках».

Причем, я бы не сказала, что девочка гиперактивна. Да и сама родительница признается, что по темпераменту Вика – спокойный ребенок. Она может час проковыряться в песочнице или надолго заняться перекладыванием игрушек из одной коробки в другую, но ее спокойствие заканчивается ровно там, где ей начинает что-то не нравиться. Как только приходится настаивать на своем или просить девочку что-то сделать, что она делать не желает, все смирение и видимое послушание из Вики испаряется.

Она может закатить истерику где угодно и по любому поводу. Не купили в магазине понравившуюся игрушку – она забивается под прилавок и начинает истошно кричать; дали на завтрак не ту кашу – тарелка с едой безжалостно летит на пол; на детской площадке другой ребенок не поделился игрушкой – снова плач.

Можно подумать, что это – обычная избалованность, поскольку второй ребенок часто забирает больше родительского внимания и, как следствие, становится более капризным и требовательным. Но, зная эту маму не первый год, я с уверенностью могу сказать, что в моментах воспитания она строга и настойчива. Она всегда последовательна, у нее никогда не случается перемен в формате: сегодня нельзя – завтра можно. Она настойчива, если ребенок хочет делать то, что ему категорически запрещено, она никогда не пойдет ему на уступки. Она требовательна, и фраза «надо, значит, надо» является для нее чуть ли не установкой по жизни. При этом, имея педагогическое образование, она действительно может правильно донести до малыша многие вещи как познавательного, так и воспитательного характера. Но почему-то все ее усилия не приводят к нужному результату.

Я искренне ей сопереживала и понимала ее как мать, потому что всем нам хочется, чтобы наши дети были идеальны, но это не значит, что они таковыми станут.

Ошибка 3: слияние

В первый год жизни фразы наподобие «Мы покакали» или «Мы заболели» звучат трогательно, но продолжение слияния с детьми и дальше — типичная ошибка родителей. Уже с того момента, как младенец отползает от родителя, чтобы исследовать мир, полезно воспринимать его, как отдельную личность. Некоторые же родители вплоть до совершеннолетия своего ребёнка, а то и дальше, не желают выходить из слияния с ним.

Психология рассматривает слияние как комфортное пребывание с кем-то, как единое целое. Родитель сливается с ребёнком из собственных внутренних проблем, потому что сам не желает взрослеть и заниматься собой. Он полностью погружён в дела своего ребёнка, фактически проживая его жизнь за него.

Как исправить ошибку

Ошибка 3: слияние

Рекомендация здесь проста – заняться собой, соблюдая баланс. Удобно ориентироваться на ребёнка и его текущие потребности: хочет ли он побыть один или поиграть со взрослыми. Договариваться на определённое время, когда произойдёт долгожданная совместная деятельность.

Если ребёнок уверен, что родитель рядом и доступен, он и не будет за него цепляться каждую минуту. Ошибка взрослых здесь – отталкивать от себя ребёнка, оправдываясь своей занятостью или усталостью, не предлагая альтернативных вариантов.

Сравните: «Отстань от меня, я устал(а) с работы» и «Малыш, давай я немного отдохну после работы, а потом мы с тобой поиграем».

Стремление к совершенству.

Это естественно – хотеть, чтобы ваш ребенок стремился к достижению больших целей и был лучшим во всем. Но в действительности это производит обратный эффект. Слишком высокая планка может привести к снижению самооценки и проблем с уверенностью в себе в будущем.

Воспитывайте у ребенка внутреннюю стойкость, делая ожидания от него максимально реалистичными. Даже если он и не соответствует этим ожиданиям, трудности, с которыми он столкнется, преподадут ему ценные жизненные уроки и покажут, как добиться успеха в следующий раз.

Заключение

Психология воспитания детей учитывает следующее — лучше всего дети воспринимают наглядные примеры. Абстрактные, оторванные от их жизни понятия для них не имеют практической ценности. Поэтому так важен для них пример родителей, привычки которых и поведение они копируют.

Если ребенок плохо понимает родителей и норовит поступать по-своему, взрослым нужно усилить акценты.

Как в старом «немом кино», задействовать мимику, причем можно даже немного перебрать в выражениях удивления, скорби, или возмущения и следить, чтобы ребенок не рассмеялся и не испугался. Если это произойдет, значит была допущена ошибка, останется лишь посмеяться вместе с ним, а позже просто потренироваться перед зеркалом.

Не бойтесь проявлять свои чувства

Некоторые считают, что чрезмерное проявление любви и нежности к сыну могут привести к слабохарактерности в будущем. Они воспитывают мальчиков по принципу «жизнь научит». Мать должна принимать участие в жизни ребенка, но ровно настолько, насколько он сам этого хочет. Нарушать границы детей нельзя. Это учит ребенка объяснять свою позицию, отстаивать интересы, говорить «нет».

«Долюбленные» мальчики вырастают и чувствуют себя уверенно в отношениях с женщинами. Те, кто не дополучил нежности, могут начать «мстить» (обзывать, неуважительно относиться к женщинам, грубить, эмоционально подавлять).