Государственное учреждение
Республиканский центр по
организации оздоровления,
отдыха и занятости детей
и подростков

Развод родителей. Ребенок в ситуации развода родителей.

«Развод» — слово горькое. Даже если решение было принято по взаимному согласию супругов, и как бы цивилизованно не происходило расставание, в любом случае безболезненным оно не бывает.

Дети чувствуют свою ответственность

Каков бы ни был возраст вашего ребенка, он все равно может думать, что развод родителей – это его вина. Вы можете заметить, что ваш ребенок старается вести себя идеально: он может начать слушать вас внимательнее, чем обычно, убирать за собой игрушки или делать все, что может вам понравиться, в надежде, что никто не будет винить его за ваше расставание. Если вы это заметили, то следует как можно скорее рассказать ребенку, что он не виноват в том, что вы разводитесь, и что родители любят его, как прежде, и будут любить всегда.

Кто виноват?

Дитя не будет спрашивать о разводе само, потому что и представить себе не сможет, что его мама и папа будут жить не вместе. В его сознании родители неразрывны, ведь ребенок видел их всегда рядом с собой с самого момента своего рождения, и для него это положение – естественный ход жизненного уклада.

И вот представьте, что вдруг все внезапно меняется. Первая реакция ребенка на уход из семьи отца (или реже – матери) – вина. Он понимает, что его бросили, но не знает, почему, и часто считает виноватым в разрыве родителей себя, нередко пронося этот комплекс через всю свою жизнь.

Иногда, когда один из родителей (чаще это бывает мать), по недомыслию, из злости и от обиды настраивает ребенка против другого родителя, малыш, не зная истинной причины, винит во всем того, кто ушел из семьи и тем самым предал и его, и мать. Как правильно разводиться, послушайте лекцию психолога.

Как сообщить ребенку о разводе

  1. Дитя должно услышать, почему мама с папой живут порознь друг от друга, так, чтобы это было ему понятно.
  2. Родителям малыша нужно заранее договориться и подготовить речь. История, которую расскажут папа и мама о случившемся должна совпадать, чтобы малыш не стал искать виноватых. Так же, об этих причинах должны знать и другие родственники, если дитя решит узнать их мнение. Чем ребенок младше, тем меньше информации стоит ему рассказывать.
  3. Место, где родители будут разговаривать с малышом, должно быть спокойным. Лучше всего, поговорить у себя дома, без посторонних людей. Таким образом, ему будет проще выплеснуть все свое негодование, покричать и поплакать.
  4. Беседу необходимо провести обоими родителями одновременно. Акцент в разговоре сделать на общепринятом решении, без оставления кого-то одного виноватым. Не надо проявлять ни к кому жалости или обвинять в чем-то.
  5. Дети должны знать, что тот из родителей, который покидает семью, в любую минуту окажется рядом, если он им понадобится, так как любит их. То, что отношения родителей не сложились нет вины детей, и они это должны понимать.
  6. Донесите до детей, что стыдиться, что один из родителей живет отдельно не стоит. Что вы, все равно, будете счастливы.
  7. Согласно статистики, приблизительно 70% мальчишек и девчонок, находящихся в возрасте от 4-8 лет надеются, что родители еще сойдутся и будут жить вместе. Очень важно, чтобы дети понимали, что решение является окончательным и, обратно ничего не вернуть. Нельзя допустить, чтобы они питали бессмысленные надежды.

Каждый малыш по-своему воспринимает информацию о разводе родителей: некоторые спокойно относятся к переменам, другие могут попытаться пустить в ход манипулирование или угрозы. Адаптация ребенка к новой жизни, зависит от разных нюансов.

  • Близость с родителем, который покидает семью. Многие дети младшего возраста, воспринимают отца, как праздник, когда он навещает их, играет с ними, катает на плечах и как-то проводит с ними время. Чем сильнее дитя привязан к папе, тем труднее будет ему адаптироваться под новую реальность.
  • В некоторых случаях, родители не рассказывают своим детям о разводе. Когда наступает момент, что один из родителей больше не будет жить вместе с ним, вызывает у малыша шоковое состояние. Ведь буквально вчера, вы еще крепкая дружная семья, а сегодня один из родителей покидает ее навсегда. Если чадо, понимает, что отношения между родителями напряжённые, он хотя-бы имеет подозрения на подобный исход событий и с некой стороны подсознания подготавливает себя.
  • Накалённые отношения внутри семьи. Если малыш наблюдает вспышки гнева со стороны отца на мать, то развод может восприняться, как начало спокойной жизни.
  • Физическое и психическое состояние малыша и его возраст.

С кем остаются дети при разводе: анализ ситуации от нашего юриста.

Что происходит с ребенком. Как влияет развод на детей

Понять, как себя вести и что говорить, легче, если разобраться, как влияет развод родителей на ребенка.

Доказано, что расставание супругов приносит ребенку меньше моральных переживаний, чем ежедневное наблюдение ссор родителей. Доказано, что ребенку лучше жить с одним, но счастливым родителем, чем с двумя несчастными. Из двух зол детская психика однозначно предпочитает развод постоянному напряжению в семье.

«Идеального» возраста для переживания развода не существует — ребенок в любом случае будет переживать, что в четыре, что в четырнадцать, что в двадцать четыре года.

Детям сложно воспринять новость и разговоры на тему расставания родителей. Поэтому не стоит ожидать от ребенка веселых игр или обычного поведения. Скорее всего ребенок начнет вести себя по-другому: больше или меньше играть, чаще плакать или чаще смеяться, станет более агрессивным или чувствительным к агрессии. Всё это нормальное поведение ребенка, который переживает развод родителей. Будьте терпеливы и дайте ему время.

Как сообщить о разводе близким

1. Как сказать о разводе мужу

1) Уважение

2) Разговоры о детях

3) Обсуждения дележа имущества

2. Как сказать о разводе родителям

1) Тактичность в отношении партнера

2) Зрелый выбор

3. Как сказать о разводе детям

ошибки родителей при разводе

1) Развод – право на лучшее будущее для всех

2) Дети не виноваты

3) Не надо ложных обещаний

4) Папа рядом

Проявляйте мудрость, принимая судьбоносные решения. Отстаивая свое право на выбор жизненного пути, берегите чувства родных. Пусть ваше непростое решение сделает вас и ваших близких счастливее. Удачи вам!Обсудить статью

    Как сказать ребенку о разводе ↑

    Крайне важно сообщить о расставании родителей в подходящее время. Ни в коем случае нельзя «бежать впереди паровоза».

    Говорить маленькому ребенку о разводе можно только тогда, когда решение принято окончательно и бесповоротно.

    Конечно, сомнения и надежды могут еще долгое время не покидать каждого из двоих взрослых, но все же на момент разговора с ребенком желательно быть уверенным в факте расставания.

    Дети очень чутко улавливают наше состояние и нашу неуверенность. Лишние пустые надежды для них обернутся лишней болью и разочарованием. Как бы больно не было маме или папе, им нужно набраться сил и говорить с ребенком о разводе, как о событии неприятном, но неизбежном, а главное — нормальном.

    Пусть развод сложно назвать нормой (хотя статистика, увы, говорит именно об этом), но родители должны показать ребенку, что ничего противоестественного и ужасного в жизни не происходит.

    Основную мысль, которую нужно попытаться внушить ребенку, состоит в том, что жизнь продолжается. Мама и папа как любили его, так и всегда будут продолжать любить, даже издалека. Разводятся родители только друг с другом, а не с ребенком.

    Некоторым мамам и папам, кстати, тоже полезно осознать это и вести себя соответственно.

    Говорите правду

    Некоторые особо «сердобольные» родители предпочитают держать ребенка в неведении насчет происходящих в семье событий. В ход идут истории о «длительных командировках» и прочие подобные версии, объясняющие почему теперь мама и папа не вместе.

    Хотите сделать супругу сюрприз? Узнай, как удивить любимого мужа.

    Чем грозят нереализованные карьерные амбиции? Читай далее.

    Желание подсластить пилюлю понятно — ни один родитель не хочет причинить ребенку боль. Но не нужно недооценивать детскую интуицию. Дети всегда, даже если не поймут, так почувствуют, что в семье нелады.

    Если скрывать от ребенка правду, у него образуется внутренний диссонанс между тем, что он знает и тем, что он чувствует. На детской психике такое состояние может негативно сказаться гораздо больше, чем плохие известия.

    Дозируйте информацию

    Правдиво рассказать о том, что происходит в семье — это одно. Но совершенно другое — вываливать на ребенка все негативные детали и подробности с сопутствующими обвинениями в адрес партнера.

    Так пятилетнему ребенку достаточно осознать сам факт развода и понять его личные перспективы в сложившейся ситуации, более старшему — можно попытаться в общих чертах объяснить причину.

    Но в любом случае мама и папа должны остаться для него такими же «самыми лучшими», как и раньше. А излить душу и высказать взаимные претензии всегда можно подружке или психотерапевту.

    «Мы» вместо «он»

    Понятие «родители» подразумевает маму и папу, навсегда связанных с ребенком самыми прочными на свете узами. Для маленькой личности очень важно чувствовать это единство родителей, даже если как муж и жена они потерпели фиаско.

    К тому же, говоря «мы», родители дают ребенку понять, что решение о расставании было общим, а значит оба родителя несут одинаковую ответственность как за развод, так и за последующее общение.

    При таком раскладе нет «плохих и хороших», «жертв» и «предателей», а есть два взрослых человека, любящих своего ребенка, но решивших теперь жить отдельно.

    Не обвиняйте отца

    В продолжение предыдущей мысли хочется предостеречь от соблазна обвинить в случившемся партнера. Даже если действительно «все из-за него», ребенку это знать не обязательно.

    Детям очень тяжело признавать, что кто-то из его родителей вовсе не самый лучший. Вырастет — разберется. А пока объяснять что-либо ребенку нужно, исходя из того, что виноватых нет и быть не может. Просто в жизни иногда случается всякое.

    Устал покорять непреступную стену? Узнай о том, как завоевать сердце любимой девушки.

    О чём можно поговорить с парнем, который тебе нравится? Читай статью.

    О волюнтаризме Шопенгауэра читай далее.

    Нет слезам и истерикам

    Развод — это мощный стресс, накладывающий неизбежный отпечаток на нервную систему как ребенка, так и самих родителей. Тревога, раздражительность, слезливость и даже истерики — подобные реакции совершенно нормальны в данной ситуации.

    Плакать даже полезно, слезы приносят некоторое облегчение, это доказанный факт. Но при ребенке нужно стараться не допускать проявлений негативных эмоций. Причем надо не только делать вид, что все в порядке, а действительно пытаться всеми силами настроиться на позитив.

    Виды стресса

    У ребенка возможны следующие проявления стресса в связи с разводом:

    • различные соматические заболевания (новые или обострения имеющихся);
    • агрессивность и враждебность ко всему окружающему миру и людям;
    • закрытость, замкнутость, скрытность, отдаление от всех и всего;
    • конфликты в отношениях, стычки и претензии к людям;
    • плаксивость, слезливость;
    • ухудшение успеваемости, трудности в обучении;
    • неистовая активность, безудержная тяга чем-то постоянно заниматься.

    И разное другое изменение в поведении и реакциях ребенка, которые важно заметить. А для этого родителям совершенно необходимо справиться со своими стрессовыми состояниями, уметь переживать свою боль от развода.

    Как же решить такую задачу? Как помочь ребенку пережить развод?

    Несколько рекомендаций для разводящихся родителей и других взрослых, которые находятся рядом:

    • Понять и принять тот факт, что развод — это процесс. И перепрыгнуть с его начала (когда только принимается решение разойтись) до его конца (когда уже произошла адаптация к новой жизни) мгновенно невозможно. Пережить развод как конструктивный процесс.
    • Принять на себя ответственность, что настроение, отношение к миру родителей, является базой для формирования картины мира ребенка. Родителям важно учиться управлять своим стрессом и передавать этот опыт ребенку.
    • Обеспечить ребенка информацией о разводе в соответствии с его возрастом и индивидуальными особенностями. Найти силы, подобрать слова на каждом этапе всего процесса развода.
    • Поддерживать с ребенком теплые и близкие отношения, чтобы видеть изменения в состоянии ребенка. И адекватно реагировать на эти состояния.
    • Сохранить и развивать партнерские родительские отношения с бывшим супругом (супругой). Бывает бывший муж (или жена), но нет бывшего отца (матери). Помочь ушедшему родителю остаться (или стать) хорошим родителем.
    • И сделать свою жизнь счастливой, разнообразной, переполненной радостью, восхищением и благодарностью для себя и своего ребенка! Помните, что любая боль проходит, весь опыт ценен и важен. И нет таких задач, решение которых нас не обогащает!

    Итак, можно и нужно помочь ребенку пережить развод родителей. Хорошо, когда сами родители помогают своему ребенку и себе самому.

    Вера Высоцкая

    Как помочь детям пережить развод родителей — Сайт психолога Ирины Леоновой

    Возраст Переживаемые чувства Как сгладить негативные последствия
    3 – 6 лет Будучи не в состоянии понять истинное положение вещей после развода родителей дети часто испытывают сильное самоунижение. Берут на себя вину за развод родителей, обещают исправиться, если родители помирятся, испытывают тяжелое эмоциональное потрясение. Дошкольники еще не понимают всей сути понятия развод, но не хотят, чтобы родители расставались, несмотря на напряженность отношений. Они чувствуют, что не могут влиять на ситуацию, последствия которой им неизвестны, и не контролируемы. Отсюда возникают чувства неуверенности, тревожности и страха, боязнь одиночества, темноты, бессонница. Идеальный вариант, когда родители расходятся без ссор, скандалов и взаимных упреков, при этом позитивно оценивая изменения, происходящие в их жизни («Раз не сложилось, расстанемся друзьями»). Такой вариант развода меньше всего травмирует ребенка, так как в этом возрасте он ощущает эмоции родителей, даже если их пытаются скрывать. Дошкольнику нужен кто-то, с кем он может обсудить свои чувства. Это может быть бабушка или дедушка, любой человек, которому ребенок доверяет, и который будет объективно смотреть на происходящее, а не настраивать дошкольника против одного из родителей. Ребенку также необходимо точно знать, что он не перестанет видеться с тем родителем, который уходит. Для этого необходимо обговорить заранее время и место встреч и четко придерживаться этого графика.
    6-11 лет Ребенок растерян, чувствует себя беззащитным, испытывает постоянную тревогу, ведет себя нервозно. В школе появляются проблемы с успеваемостью и дисциплиной. Он может начать грубить, обманывать, настраивать родителей друг против друга, требовать от них подарков, делить их на «хорошего» и «плохого». К родителю, ушедшему из семьи, нередко испытывает ненависть, становится агрессивным и непокорным. Обычно сильно привязывается к родителю, с которым живет, но иногда агрессия может распространяться и на него. Дети бояться остаться одни в результате развода. Они могут испытывать страх никогда больше не увидеть папу, если остаются жить с мамой и наоборот, могут верить, что в их силах восстановить отношения между родителями. Обвиняют родителей в эгоизме и выражают свой гнев разными способами: плохим поведением, плохими оценками, отстраненностью от внешнего мира и т.п. Необходимо восстановить пошатнувшиеся в результате развода чувство безопасности и самооценку. Для этого каждый из родителей должен качественно и интересно проводить с ребенком свободное время, обсуждать с ним его чувства, убеждать и словами и действиями, что ни один из родителей его не бросит, и ребенок не виноват в сложившейся ситуации. В тоже время родители не должны обвинять друг друга в том, что произошло. Необходимо объяснить ребенку, что развод был их общим решением. Важно поддерживать четкий график визитов, так как больше всего помощи в стрессовый период дает постоянный режим, когда ребенок знает, когда и чего ему ожидать. В любом случае в этот сложный период ребенку необходимо как можно больше общаться с друзьями, родственниками и со сверстниками, участвовать в различных спортивных мероприятиях, ходить в какие-либо секции и кружки. Так как активная социальная жизнь позволяет ребенку отвлечься от неприятных мыслей, повышает самооценку и не дает замыкаться в себе.
    11-13 лет Дети чувствуют себя заброшенными, обиженными, сердятся на родителей. Стыдятся своих проблем в школьном коллективе. Девочки перестают доверять взрослым, ищут опору в подругах. Мальчиков этого возраста покидает их обычная самоуверенность, они стремятся к близости с отцом. Нередко отношение ребенка к «воскресному родителю» становится корыстным. В результате стресса у детей часто возникают проблемы с желудком, болит голова. Утрата одного из родителей может вызвать продолжительную депрессию. Рекомендации те же, что и в возрасте 6-11 лет.
    13-18 лет Испытывая чувство потери, обиды, подростки все же оказываются способными адекватно представить себе причины и последствия развода, качество своих отношений с каждым из родителей. Мальчики в большинстве случаев испытывают негативные чувства к отцу и сильно привязываются к матери. У девочек в отношении к матери появляются критические нотки: «За собой не следит, понятно, почему отец ушел». Иногда восхищаются его новой подругой. Каждый из родителей должен обсуждать с ребенком его чувства, убеждать и словами и действиями, что ни один из родителей его не бросит. Ребенок должен общаться с родственниками и со стороны матери и со стороны отца, со сверстниками, активно участвовать в общественной и социальной жизни, заниматься спортом. Очень важно помочь ребенку найти сферу успешности, где ребенок мог бы реализовать свои возможности и способности. Это позволяет отвлечься от неприятных мыслей, повышает самооценку, не дает ребенку замыкаться в себе.

    От 1,до лет

    Для детей этого возраста мама и папа – целый мир, поэтому они переживают расставание родителей особенно тяжело. Из-за того, что речь у них только формируется, объяснить малышам причины происходящего практически невозможно. Дети не могут до конца выразить свои чувства, зачастую винят себя в расставании родителей. Это проявляется в нарушениях сна, агрессивном поведении, истериках. Любая нестандартная ситуация, например, мама не предупредила и ушла в магазин, вызывает у ребенка панический страх, что она исчезла навсегда. Часто наблюдается задержка речевого развития, возвращение к младенческим привычкам – детки снова начинают сосать палец, соску, просить грудь, так как это успокаивает их.

    Как помочь?

    • Проводите больше времени вместе – читайте, играйте, гуляйте.
    • Обнимайте и целуйте ребенка.
    • За младенческие привычки не наказывайте, постепенно они сойдут на нет.
    • Попытайтесь найти доступный для малыша способ объяснить, почему мама и папа больше не вместе. Скажите, что его вины здесь нет.
    • Не обсуждайте бракоразводный процесс в присутствии ребенка, не говорите плохо о бывшем супруге.
    • Докажите малышу, что Вы с папой/мамой по-прежнему его любите. Если ушедший родитель не хочет (не может) видеться с ребенком, чаще показывайте фотографии, вспоминайте хорошее, скажите, что они обязательно еще увидятся.

    В первое время, встречи с малышом должны быть очень частыми. Ему нужно убедиться, что второй родитель его не предал и не бросил, что его по-прежнему любят.

    Как объяснить причины развода

    Рано или поздно вопрос, почему разошлись мама и папа, возникает у каждого ребенка. Обычно этот вопрос задается в подростковом возрасте, когда подросток начинает анализировать окружающий его мир.

    Закон педагогики гласит: ни в коем случае нельзя делать из своего сына или дочери приятеля или подругу. Поэтому откровения по поводу отца алкоголика, гуляки и неудачника или мамы, которая бросила ребенка потому, что увлеклась другим, просто неуместны.

    Мудро поступают те родители, которые в ответ на такие вопросы рассказывают о самых лучших качествах, о любви, которая была, и только в самом конце рассказа отмечают, что в расставании виноваты оба, так сложилась жизнь.

    Нельзя допускать, чтобы у ребенка сложилось впечатление, что именно он стал причиной расставания родителей, а такие мысли очень часто поселяются в головах детей из неполных семей. Необходимо убедить подростка в том, что он не потерял никого из родителей, он в безопасности и всегда найдет поддержку.

    Подготовка к разговору

    Подготовка к разговору
    • Разговаривать можно только в случае твёрдого решения расстаться. Не надо тревожить напрасно ребёнка, если есть сомнения.
    • Необходимо тщательно продумать свою аргументацию и стараться приводить понятные доводы.
    • Также следует выбрать определенную тактику беседы: лучше говорить о разводе как о явлении преходящем, постараться уменьшить его значение в жизни ребёнка, акцентироваться на будущем и на положительных моментах, которые возможны в результате расставания.
    • Перед разговором стоит привести собственные эмоции в порядок, ибо настроение взрослых передастся их чаду. Тем более что дети интуитивно испытывают тревогу, если в семье что-то не так.