Государственное учреждение
Республиканский центр по
организации оздоровления,
отдыха и занятости детей
и подростков

Родители и дети. Некоторые причины страха у детей

В большинстве своем того же, чего боялись и мы их возрасте, а именно: одиночества, чужих людей, врачей, крови, фантастических существ вроде Бабы-Яги, Серого Волка или злобной Буки. Кроме того, во все времена и у всех народов отмечались характерные страхи, обусловленные общими закономерностями развития психики: страх потерять маму, боязнь темноты, ужас перед животными.

условий победы

Воспитание

Учитывайте особенности именно вашего ребенка — его темперамент, условия развития, интересы и склонности и старайтесь сформировать систему адекватных воспитательных мер. Чем жестче и эмоционально холоднее отец и мать или, напротив, если их опека и любовь «удушают», тем труднее приходится крохе.

Общение и эмоции

Создайте малышу условия для полноценного развития и общения со сверстниками. Следите за тем, чтобы он проводил достаточно времени на свежем воздухе. И ни в коем случае не стремитесь к ранней интеллектуализации чада в ущерб его эмоциональному развитию.

Родительские страхи

Ребенок — ваше отражение, и большинство страхов он получает «по наследству». Если родители тревожны, мнительны и не уверены в себе, нет ничего удивительно в том, что дети становятся их маленькими копиями.

Семья

Дорогие мамы и папы, по возможности не расставайтесь с малышом в первые годы его жизни. Сам факт вашего присутствия рядом с деткой — уже надежная страховка от тревог и опасений.

Без насмешек и обвинений!

Маленький человек имеет право бояться и еще не умеет самостоятельно справляться со своими страхами. И это не повод его наказывать, смеяться над ним или сравнивать с другими детьми, которым якобы «ничего не страшно».

«Я ненавижу материнство за необходимость постоянно жертвовать собой ради других»

История Марии

36 лет, живет в Петербурге, трое детей: старшему пять лет, средней три года, младшему один год

В шестнадцать лет Мария уехала от родителей в Москву. Поступив в университет, стала заниматься походами и активным отдыхом. В летнее время водила экскурсии по Соловкам. В остальное — путешествовала по разным странам. Так продлилось пятнадцать лет. И все это время о детях Мария вообще не думала. Но семь лет назад она решила остаться в Соловках на зиму — одна женщина предложила бесплатно пожить в ее доме, и Мария согласилась. Там же она познакомилась со своим будущим мужем, через четыре месяца они поженились, и Мария почти сразу забеременела. В то время она глубоко погрузилась в православие, поэтому у нее были мысли о семье и детях. Но при этом и брак, и первый ребенок, как сейчас понимает героиня, были необдуманными, стихийными событиями.

За два года до беременности у Марии была очень активная жизнь, она занималась йогой, спортом, плавала в проруби, каталась на лыжах. «Я была в отличной физической форме. Видимо, Господь мне дал эти два года отдушины. Сейчас я в ужасной форме, практически разваливаюсь», — рассказывает она.

После родов у Марии не было времени ни эйфорировать, ни депрессировать — она сразу вернулась к работе, начала заниматься переездом и другими делами. Депрессия накрыла ее позже — через полгода, когда она стала оставаться с ребенком одна: «Муж был с 7 утра до 8 вечера на работе, с одним выходным. Я сидела с ребенком целыми днями. Все мои бездетные подруги про меня благополучно забыли, будто я перестала существовать. И это было самое тяжелое: бесконечная рутина, колики у сына и плохой сон».

Муж по возможности всегда помогал — он, как говорит Мария, из помогающих мужей. Но все равно семья жила по традиционному распределению ролей: мужчина уходит на работу, женщина остается с детьми. «Всем кажется, что это норма, — говорит Мария. — Мне постоянно говорили: «Да что ты жалуешься, сидишь дома с одним ребенком». На самом деле, это тяжело, потому что меня в моей жизни нет, есть только ребенок. Только я отвернусь, он начинает пищать. Только начну заниматься своими делами, он сразу требует внимания».

По словам психолога, доулы и автора проекта «Бережно к себе» Дарьи Уткиной, стандарты и ожидания от мам в современном мире гораздо выше по сравнению с теми, что были в XX веке. Теперь им надо не только много стараться, но еще и ни в коем случае не переборщить в своем стремлении быть хорошей матерью в потоке интенсивного материнства. И быть только домохозяйкой уже недостаточно. При этом традиционных практик поддержки все меньше: во многих странах сады и няни стоят дорого, декреты короткие, а нормальный семейный доход должен складываться из двух зарплат. Часто еще происходит так, что бабушки и дедушки далеко, помощи нет, плюс город не предназначен для детей. «На фоне этого женщинам в XXI веке сложно не замечать, насколько драматически не совпадают ожидания от них и реальность. Либо им приходится прикладывать слишком много сил, чтобы этим ожиданиям соответствовать», — объясняет Дарья.

Что вы можете сделать:

✔ Если ребёнок хочет говорить – старайтесь слушать, не перебивая.

✔ Помните, что жизнь – это не только школа.

✔ При всей усталости и загруженности – старайтесь создавать домашние минутки близости.

✔ Играть! Смеяться, рассказывать анекдоты (его уровня) и смеяться его шуткам, рассказывать о своем детстве, о смешных случаях и о грустных или досадных. Когда родители любят рассказывать только о своих успехах и достижениях, то дети теряют желание разговаривать с родителями. Кому приятно делиться с тем, у кого все отлично получалось, получается и будет получаться отныне и во веки веков, аминь?

✔Интересуйтесь искренне его увлечениями, вещами, которые важны для вашего ребенка, например, попросите рассказать как он продвинулся в компьютерной игре, даже если вы вообще в этом не разбираетесь.

✔ Осознайте, что ребёнок опирается на нашу взрослость, силу и устойчивость – если он ощущает, что мы – взрослые и больше любой его боли, истерики, страха – ему будет легче вам довериться.

✔ Сами помните и напоминайте ребёнку, что ошибки – часть успеха.

✔ А ребёнок вам важен, независимо от его успешности, что вам может быть неприятно, но ребёнок не стал вам менее дорог, если он пукнет в “неположенном месте”, или если вы узнаете, что подросток матерится или не сдал контрольную работу.

✔ Занимайтесь своим потенциалом, чтоб не зависеть от успешности ребёнка.

✔ Уважайте его мнение, даже если оно идет вразрез с вашим. Никогда не применяйте оскорбляющие личность слова.

✔ Помните, что для ребёнка часто неочевидна ваша Любовь – старайтесь проявлять ее каждый день, искренне… каждый день…

«Ребенка выдали, а инструкцию приложить забыли»

Когда запускается тревога? По-разному. Кто-то говорит о том, что страх почувствовала уже в роддоме с первым ребенком, а кто-то жалуется, что при большой разнице в возрасте между детьми «сошла с ума» только с младшими.

Это связано не только с возрастом мамы – мол, в молодости все беспечные. Это еще и показатель того, как за последние 10-15 лет меняется отношение общества к материнству, как растут требования.

Но в целом, когда рождается ребенок, у нас появляется значимый человек, которого нам страшно потерять. Когда это первый опыт,  мама часто ощущает, что ей выдали ребенка, а инструкцию к нему приложить забыли. Это прибор очень хрупкий, она боится его сломать, не знает, как им пользоваться, и нет даже никаких намеков, как узнать – что же делать?

В современном обществе передача  знаний от старшего поколения младшему больше не работает, как это было раньше. Тогда были заготовленные шаблоны действий, в том числе и заботы о ребенке. Мир усложняется, быстро меняется. Теперь родители часто знают больше, чем бабушки и дедушки.

Приходится  пробовать, импровизировать, искать информацию, вырабатывать свой собственный родительский путь, опираясь на свои ценности. Это нелегко и тревожно.

ДОВЕРИЕ К МИРУ

Доверие к миру. Воспитание – это прежде всего ориентация на будущее. Мало уберечь ребенка от опасностей сегодня, надо создавать прочный фундамент для его самостоятельной жизни завтра. А для этого необходимо формировать у ребенка доверие к миру и доверие к себе, ощущение своей способностивлиять на происходящее.

Но вначале родителям важно самим научиться доверять и себе, и миру, и своему ребенку. И демонстрировать это не столько на словах, сколько на деле. Скажем, нам бывает трудно отпустить подростка на ночную дискотеку или в двухнедельный поход. Но отпускать необходимо. Заставляя себя преодолеть тревожность и позволяя своему ребенку приобрести новый опыт, мы оба развиваем важные качества, которые помогут нам эффективно влиять на свою жизнь.

Как же найти золотую середину между свободой и ограничениями?

ОБЪЕКТИВНО ОЦЕНИТЬ СИТУАЦИЮ

Ощущение опасности достаточно субъективно. Иногда мы переоцениваем незначительные угрозы, особенно если это касается наших детей, и в то же время не придаем значения действительно серьезным. Поэтому стоит отделить зерна от плевел – свои страхи от реальной опасности. И, опираясь на здравый смысл, попытаться определить, какие из элементов защиты объективно необходимы, а какие всего лишь ненужная «надстройка».

ПОЗВОЛИТЬ РИСКОВАТЬ

Если мы боимся за ребенка и не отпускаем его никуда одного – это не его, а наша проблема. Мы же должны дать ему право на собственные проблемы, ведь только через конфронтацию с ними и их преодоление возможно развитие. Конечно, без болезненного опыта ребенку не обойтись –шишки ему все равно придется набивать самому.

Для нормального развития детям необходим риск, и они получают его любыми возможными способами. Например, после принятия в Норвегии закона о единых стандартах безопасности на переоборудованных детских площадках количество детей, получивших травмы, не только не уменьшилось, но даже увеличилось. Потому что они начали сами усложнять простые аттракционы, лазить «не туда» и прыгать «не оттуда».

«Страх – болезнь, расслабляющая душу, как расслабляет тело физический недуг». Даниэль Дефо НЕ ЗАПРЕЩАТЬ, А ОБЪЯСНЯТЬ

Наша задача – не бездумно запрещать и ограждать, а, наоборот, стать «гидами» ребенка, проводниками на пути от абсолютной зависимости от взрослых к самостоятельности. Родители должны научить распознавать опасности и адекватно на них реагировать, объяснять смысл происходящего, мотивы других людей, рассказывать, как лучше вести себя в той или иной ситуации, как можно исправить то, что уже произошло.

При этом нельзя забывать, что понимание внутреннего смысла отношений и событий приходит только тогда, когда у ребенка есть собственный опыт и ему есть что обсудить с родителями.

ПОМОГАТЬ ПРЕОДОЛЕВАТЬ СТРАХИ

Помогать преодолевать страхи. Нормальное детство предполагает преодоление страхов, а не их искусственное устранение. Бывает, что дети вдруг начинают бояться совсем не страшных вещей: новой игрушки, темноты, теней от уличного фонаря на стенах спальни. Они как будто находят некий предмет, воплощающий их страх. В таких случаях, конечно, нельзя отмахиваться от ребенка и высмеивать его.

Однажды на консультации папа пожаловался, что его шестилетний сын уже неделю отказывается заходить в свою комнату – боится шкафа! Выяснилось, что древесный рисунок на дверце шкафа напоминает лицо бородатого дяди-курьера, который приезжал на днях и которого мальчик сильно испугался. Мама даже предложила выбросить шкаф, а папа лишь подтрунивал над сыном. Я посоветовала родителям не избавляться от шкафа, а помочь ребенку преодолеть свой страх, и прежде всего серьезно отнестись к его чувствам, спокойно и доверительно расспросить его – чего или кого именно он боится?

Уже само по себе наше серьезное отношение к его проблеме – мощное психотерапевтическое средство. Надо, чтобы малыш почувствовал себя в безопасности, под полной защитой родителей, а потом войти вместе с ним в «страшную» комнату, рассмотреть «страшный» шкаф, потрогать его и убедиться, что все совсем не страшно.

«Вся жизнь – управление рисками, а не исключение рисков». Уолтер Ристон

Мы не можем уберечь своих детей от всех возможных неприятностей. Отсутствие абсолютной безопасности – это фактор нашей жизни. А вот отсутствие чувства безопасности – это уже благодатная почва для появления серьезных психологических проблем.

Дети должны научиться самостоятельно оценивать степень риска и преодолевать опасности. Именно в преодолении они взрослеют, получают знание и опыт, которые понадобятся им в жизни.

психология ребенкастрахфобия

Знакомимся с воображаемыми друзьями

«Карлсон»

Друг – добродушный хулиган и разрушитель появляется у детей, которые воспитываются в строгости, среди множества сдерживающих факторов. В их мире десерт бывает только после супа, в лужи нельзя залезать даже в резиновых сапогах, книжки читаются от первой до последней страницы, включая выходные данные издательства. «Карлсон» – великий разрушитель лишних запретов, позволяет ребенку вздохнуть полной грудью и благородно принимает на себя вину за все сотворенные безобразия.

Что делать? Ослабить поводок! Ваш малыш не утонет в луже и не лишится навечно аппетита от одной неучтенной конфеты.

«Варежка»

Если вы помните повесть Астрид Линдгрен, малыш мечтал вовсе не о Карлсоне. «Вот у тебя, папа, есть мама. А у тебя, мама, есть папа. А у меня никого нет. Даже собаки». Выдуманные домашние питомцы, несуществующие друзья, которых ребенок опекает, оберегает – частые спутники единственных либо младших детей в семье, у которых нет возможности постоянно общаться со сверстниками. Не имея возможности сойти с позиции самого маленького, беспомощного, неумелого, они создают иллюзорного друга, о котором могут позаботиться.

Что делать? Купите, наконец, собаку!

«Злой близнец»

Если Карлсон – добродушный озорник, то это персонаж посерьезнее. Он намеренно портит вещи, дергает кота за хвост, таскает любимые игрушки у старшей сестры и конфеты – у младшего брата. Скорее всего, так ребенок отыгрывает агрессию, направленную на него, которой он не может противостоять. Такое «зеркало» вовсе не обязательно отражает реальные события: возможно, воспитательница в детском саду ругает вашего малыша за то, что он не спит в детский час, или на детской площадке завелась ворчливая бабушка, которая не прочь повоспитывать соседских детей. Наконец (и вероятнее всего), ребенок конфликтует с кем-то из сверстников – и уступает более сильному и энергичному товарищу. Не решаясь противостоять врагам в реальности, малыш выплескивает свои чувства в безопасной обстановке, списывая неприятные последствия этого эмоционального взрыва на «плохого мальчика».

Что делать? Искать! Искать, что и в какой момент пошло не так, возможно – вместе с психологом.

«Добрый богатырь»

Воображаемый защитник – лучший помощник в борьбе с несуществующими опасностями. Если вашего малыша обижает шестилетний Вася из соседнего дома – вряд ли ребенок будет дружить Суперменом, ведь в конфликтной ситуации – увы! – тот не придет на помощь. А вот если ребенок боится темноты, бабы-яги, песочного человека, бабая, живущего под кроватью – это задачка для супергероя.

Что делать? Страхи не возникают на пустом месте. Поищите, что именно отражают фобии ребенка, какое событие спровоцировало их развитие. И, конечно, сможете с ними бороться не менее эффективно, чем супергерой. Да что там, – лучше, чем супергерой!

Отсутствие физической активности

Во многих современных квартирах дети страдают от невозможности развивать свою моторную активность. Комнаты тесные, а мебель дорогая – вот и следуют один за другим строгие запреты: не прыгать, не бегать, не затевать шумной возни. Такие ограничения обычно входят в жизнь ребенка очень рано. Малышу не разрешают вставать в кроватке, ребенку чуть постарше – карабкаться по ступенькам лестницы или носиться по гостиной. Обделенные возможностью скакать и прыгать, дети начинают испытывать напряженность, которая копится и приводит к страху. Путь решения проблемы ясен: дать детям возможность разрядить напряжение. Им необходимо предоставить условия для подвижных игр – выделить место во дворе или специальную комнату, где “они могли бы свободно бегать и играть.

Я боюсь убить своего ребенка!

От автора:Мама боится задушить ребенка подушкой или зарезать его ножницами. Это, безусловно, пугает ее и не дает эффективно выполнять свои материнские обязанности.

«» — заявляет молодая мама на приеме у психолога.

Начинаешь разбираться в проблеме и понимаешь, что мама не хочет убить своего ребенка, у нее только навязчивые мысли об убийстве малыша.

Возникает страх потерять контроль над собой и причинить вред своему ребенку.

Часто это сопровождается тем, что мама начинает избегать оставаться одна со своим ребенком, избегает играть с ним, избегает острых предметов и т.д. Не каждый человек способен даже признаться, что у него есть такие мысли. И не каждый пойдет к специалисту с навязчивыми мыслями об убийстве ребенка и озвучит ее.

Рекомендуем прочесть: Какие документы нужны чтобы сделать гражданство ребенку

Что делают такие мамы? Они обращаются к врачам и им выписывают различные таблетки.