Государственное учреждение
Республиканский центр по
организации оздоровления,
отдыха и занятости детей
и подростков

Скажите это ребёнку! 5 фраз, которые надо говорить детям каждый день

Каждый день мы общаемся с ребенком. Говорим ему ласковые слова, ругаем или даем наставления; делимся опытом, помогаем советом, хвалим. Мы мечтаем, что ребенок станет успешным и уверенным в себе.

«Нельзя» без объяснения причин

Возьми за правило объяснять ребенку любой запрет. «Нельзя» часто вызывает желание сделать все наоборот или тайком довести дело до конца – а как по-другому разобраться из чего состоит розетка или часы? Всегда объясняй малышу, к каким неприятным последствиям может привести то или иное его действие. Это полезно не только с точки зрения безопасности ребенка, но и помогает сформировать у него чувство ответственности за свои поступки.

Читай еще: Что делать, если ребенок не хочет идти в школу

Фразы, которые нельзя говорить детям

1. Не сравниваем ребенка с собой в детстве или с его друзьями

 — «Вот я в твоем возрасте уже обеды для всей семьи готовила, а ты даже макароны сварить не умеешь»;

— «Я с 5 лет дома сам полы мыл, а ты посмотри какой у тебя бардак на столе?»;

— «Я был первым в классе по математике!»

Знакомо вам?

Родитель стимулирует ребенка. Мечтает научить его готовить, или еще чему-то полезному. Ребенок, слыша подобные сравнения, теряет уверенность в себе: я неудачник, я не умею.

Желая сделать как лучше – мы накладываем ярлыки. В результате ребенок привыкает, к тому, что он хуже и перестает бороться.

Вот еще примеры:

— «Маша уже давно съела кашу, а ты до сих пор ковыряешься в тарелке!»;

— «Посмотрит, Вася всегда быстро уроки делает, и по математике у него одни пятерки!»;

— «Таня и на рисование ходит, и на танцы, и в театральную студию. Везде успевает. А ты у меня такая копуша».

Мы сравниваем ребенка с братом или сестрой, с лучшим другом, с соседом.

Родитель хочет показать хороший пример. Дать направление – куда стремиться ребенку.. По факту это приводит к вражде и ссорам между детьми. Тот, кто лучше – начнет гордиться, второй – затаит обиду, а может быть даже зависть и злость..

Ежедневно сравнивая успехи и достижения детей – родители возводят стену недружелюбия между родными братьями/сестрами, между друзьями. И это останется на всю жизнь. Подумайте об этом.

Как быть?

Как стимулировать ребенка на рост, на получение новых навыков, на новые достижения?

Очень просто. Сравнивайте ребенка только с самим собой.

— Посмотри, раньше ты допускал много ошибок и исправлений, а теперь у тебя так аккуратно в тетради!

— Вот эти слова написаны очень красиво (Подчеркивайте лучшее, а не худшее).

— Вчера ты постарался, и получил пятерку по математике.

Вместо сравнений родных братишек и сестрёнок – учите их помогать друг другу, поддерживать друг друга. И никогда не сравнивайте.

2. Прислушивайтесь к мнению ребенка

Довольно часто, родители считаю детские выдумки – глупостью. Например, ребенок боится темноты или приведений. Что он слышит, от взрослого, которому доверяет:

— «Не выдумывай,  в комнате никого нет. Тут нет ничего страшного»

— «Приведений не бывает»

Или вот еще самая популярная фраза:

— «Не расстраивайся из-за ерунды».Родители говорят с высоты своего опыта. То, что есть на самом деле.Ребенок чувствует по-другому: родители не видят моих проблем.

Реагируя подобным образом на чувства, переживания или страхи своего ребенка мы показываем пренебрежение к его проблемам.

Возможно, нам это действительно кажется ерундой «Подумаешь, башня из кубиков сломалась, можно же новую построить». Но для ребенка – это его мир, его жизнь и его сложности. Первые, с которыми он столкнулся. И он ждет от нас поддержки и принятия.

Если продолжать такое общение – мы рискуем потерять доверие ребенка.

Позже, когда проблему подростка будут уже совсем не пустяковые, мы не узнаем об этом. Потому что, ребенок привыкнет, что для нас его проблемы – ерунда. И пойдет туда, где его выслушают.

 Что делать?

Уважительно относится к страхам и переживаниям ребенка любого возраста. Выслушать. Принять. Помочь.

3. Не занижайте успехов ребенка

— «Ты мог бы и лучше написать контрольную, если бы постарался».

— «Второе место, это классно конечно, но ты могла бы и первое занять».

Да, мы знаем способности своего ребенка. Но порой, вместо того, чтобы искренне порадоваться текущим достижениям ребенка, мы разочаровываемся в своих ожиданиях. Мы знаем, что он мог бы лучше. И говорим ему об этом.

Родители хотят лучших результатов от ребенка.Ребенок чувствует, что мы недовольные его успехами. Он перестает стараться. Чтобы я не делал, от меня все равно ожидают большего. Меня не принимают таким, какой я есть.

Что делать?

Важны не наши ожидания, а наш ребенок. Такой, какой он есть. Хвалите за то, чего он достиг. Позже, в доверительной беседе покажите ребенку, как можно достичь больших результатов:

— Смотри, если читать по 1 страничке в день, то с каждым днем ты будешь читать все быстрее и лучше.

— Давай будем вечерами бегать вместе. Каждый день, и тогда за месяц ты улучшишь свои показатели.

4. Не показывайте своего превосходства

— «Я же тебе говорил, что если качаться на стуле, упадешь»

— «Я же тебе говорила: будешь раскидывать вещи – потеряешь футболку и опоздаешь на тренировку»

Ох уж это «я же тебе говорил».

Родители: У нас больше опыта. Прислушивайся.Ребенку и так плохо, он потерпел неудачу. И вместо принятия, он получает подтверждение от самого близкого человека, что он «растяпа», «неудачник».

Этой фразой мы разрушаем доверительные отношения. Мы разрушаем дружбу. Мы показываем свое превосходство и унижаем ребенка.

Что делать?

Учитесь замечать то хорошее, что делает ребенок. Поддержите его, выслушайте. И подскажите, как можно организоваться, чтобы такого больше не повторялось.

«Если ежедневно поддерживать порядок в комнате, ты будешь быстро собираться. Давай я помогу составить тебе ежедневный план-напоминание. Повесим его на видном месте, тебе будет удобно».

Расскажите ребенку, что совершать ошибки – не страшно. На ошибках учатся. И ошибки делают нас сильнее.

Выводы

Из этой статьи можно сделать два главных вывода:

— Воспитывайте себя! Дети будут повторять то, что делаем мы!

— Станьте другом своему ребенку!

Да, стать настоящим другом своему ребенку не просто. Не просто сохранить тонкую нить доверия. Но над этим нужно работать. И в следующий раз мы обсудим, что нужно говорить ребенку, чтобы воспитать в нем уверенность в себе.

Поделитесь в комментариях своим опытом.

Расскажите какие фразы вы стараетесь не говорить своему ребенку.

Как здорово, что у нас родился именно ты

Важно, чтобы с самого раннего возраста дети понимали, что они уникальны, отличны от других, особенны, ведь все мы тем или иным образом отличаемся от других. Поставьте перед собой цель ежедневно говорить детям о том, что их появление на свет – это лучшее, что случилось в вашей жизни. Особенно это важно слышать детям, у которых есть братья и сестры. Успокойте ребенка, пусть он знает, что маминой и папиной любви хватит на всех и каждый ребенок для родителей – самый любимый и единственный.

Причина Двуязычная семья

Дети-билингвы «имеют право» начать говорить с некоторым отставанием от нормы. Слыша вокруг себя речь на разных языках, они оказываются в более сложной ситуации, чем их ровесники, которым нужно освоить лишь один язык.

Для того, чтобы правильно построить речь, ребенку надо отделить один язык от другого. Для этого требуется определенное время. Так что вполне допустимо и задержка начала формирования речи, и отсутствие распространенных предложений, и ошибки в грамматическом построении фраз.

Я скучал / я скучала по тебе

Рано или поздно ребенок начинает сомневаться в том, насколько родителям интересно проводить с ним время. Он видит, как они устало отмахиваются от занятий или игр с ним, отправляют его играть с свою комнату, занимаясь своими делами. Конечно, одними словами нельзя утвердить в ребенке веру в свою значимость, уделять время ребенку необходимо. Но фраза о том, что Вы по нему скучаете – это услада для детских ушей, ведь ребенку так нужно знать, что Вы в нем нуждаетесь так же, как и он в Вас!

Я скучал / я скучала по тебе

Понравилась статья? Палец вверх! Хотите узнавать о наших новых материалах первыми? Подпишитесь!

Я скучал / я скучала по тебе

«Хочешь-не хочешь, а делай, как я сказала!»

Характер и волю демонстрировать надо, но четко мотивируя, для чего и почему вы требуете конкретных вещей в сложившейся ситуации. Иначе вы ломаете характер ребенка, от чего в будущем он всегда будет безвольным ведомым, не смея высказать свое мнение. Либо вы рискуете вырастить отчаянного бунтаря, который при любых обстоятельствах будет требовать своего и не слушать мнения других.

«Хочешь-не хочешь, а делай, как я сказала!»

Вам будет интересно: Как наказывать ребенка так, чтобы не потерять в нем друга?

«Иди обними тетю Таню»

Ребенок должен сам этого захотеть. Не нужно демонстрировать прилюдно, что малыш открыт для мира и окружающих. Не подталкивайте его. Хотите побудить его на какое-либо действие? Подойдите и обнимите сами – покажите пример. Если после этого ребенок все равно этого не сделал, родитель не должен ругать, а уж тем более наказывать его. Не забывайте, что малыш может просто чего-то не хотеть и имеет на это право.

Не напоминайте ребенку о том, что нужно здороваться – делайте это сами, причем, регулярно, тогда быстрее добьетесь результата.