Государственное учреждение
Республиканский центр по
организации оздоровления,
отдыха и занятости детей
и подростков

Сколько игрушек должно быть у ребенка: советы психолога и опыт мам

Воспитание ребенка – дело непросто и очень важное. К сожалению, не все родители так думают. Именно поэтому мы встречаем в своей жизни некультурных, невоспитанных и даже откровенно хамоватых людей. Я отношусь к той категории родителей, которые понимают, что к воспитанию ребенка нужно подходить со всей ответственностью, так как всё, что мы заложим своим детям в дошкольном возрасте – станет базой, на которой будет строиться личность маленького человека.

Это норма!

Нежелание делиться – признак нормального развития ребёнка. У детей разный темперамент, поэтому у кого-то оно будет сильнее, у кого-то – слабее. В любом случае, надо помнить, что «нет», произнесенное ребёнком — это способ «отстоять» свою самостоятельность, заявить о себе как о личности. То, что взрослые могут характеризовать как жадность — на самом деле нормальное чувство собственности. Малыш начинает осознавать, что он – отдельная личность и на свете есть что-то, принадлежащее только ему. Дети воспринимают свои вещь как часть самих себя. Поэтому нежелание делиться – как раз вполне желательное явление в детском возрасте.

Учитесь читать между строк

Всем нам приходилось сталкиваться с жуткими репортажами о покончивших с собой подростках, безутешные родители которых разводили руками: как же так, ведь ребёнок был веселым и даже не собирался делать ничего подобного. Так не бывает — человек не решится наложить на себя руки просто так.

В детских самоубийствах стремятся обвинить кого угодно, от групп в социальных сетях до видеоигр, почему-то опуская момент, что депрессию довольно легко заметить, если знать, куда смотреть. Нередко тревогу, упаднические настроения и апатию у чада родители склонны объяснять ленью и «переходным возрастом», не догадываясь, что проблема может быть куда серьёзнее.

Некоторые родители искренне верят, что с их ребёнком никогда не произойдёт ничего страшного — «он ведь не такой!». Некоторые боятся признаться даже самим себе, что они допустили ошибку в воспитании. А важно вот что: ничего непоправимого нет, пока не произошло самое страшное. Учитесь читать между строк — смотрите на своего ребёнка, подмечайте изменения в его поведении, но не давите и не прессуйте, это только усугубит ситуацию.

ПРАКТИЧЕСКОЕ ПРИМЕНЕНИЕ

Системно воспитывая ребенка, мы просто учим его делиться, мы учим его получать от этого удовольствие. До трех лет малыша можно научить делиться с членами его семьи, после трех лет – со всеми другими детьми и взрослыми. Научая ребенка получать наслаждение от отдачи, мы изначально избавляем его от каких бы то ни было рамок, ведь отдача сама по себе не ограничена, конечно лишь психологическом уровне малыш привыкает понимать, что удовольствие ему дает лишь то, что он может привнести в общество, что он может дать другим, посредством своего труда, своих поступков, слов, мыслей или не означает подавать милостыню или раздаривать всем прохожим свои вещи. Это значит дать другому именно то, что ему нужно, в чем есть потребность, в чем тот нуждается – отдача по нехваткам.Мама занята домашними делами, но если ты поможешь убрать все игрушки, мы вместе пойдем у нас одна. Давай поделимся с папой, а он завтра нам купит еще , как плачет малыш. Как думаешь, если мы подарим ему один совочек, может, он не будет плакать?Вариантов масса в зависимости от векторов ребенка. Лучше, чем мама, малыша не может знать никто, а системное мышление все эти знания выстраивает в четкую схему воспитания. Простую, гармоничную и легкую, как для ребенка, так и для его родителей.CОВЕТЫ ПСИХОЛОГА ПРИ ДЕПРЕССИИ. ШАГ НАРУЖУДЕПРЕССИЯ У ТЯЖЕСТЬ БЫТИЯДЕТСКИЕ СТРАХИ КАК БОРОТЬСЯ? РАЗОБЛАЧЕНИЯ КОРПОРАЦИИ МОНСТРОВ

Что делать не нужно

1. Заставлять делиться силой

Отбирая у малыша игрушку силой и отдавая другому ребенку, родители не учат его делиться. Скорее всего, такие действия вызовут обратный эффект. Родители – самые влиятельные для малыша люди, которым он подражает. Поэтому лучше договариваться с чадом.

2. Вынуждать старших всегда уступать младшим

В семье, где больше одного ребенка, младшие любят подражать старшим. Если старшая сестра играет с куклой, то и младшему брату тут же захочется эту куклу. В такой ситуации родителям не стоит вставать на сторону одного из детей и заставлять дочь немедленно отдать игрушку. Второй может сразу подумать, что его меньше любят. Чтобы избежать конфликта, родителям необходимо найти компромисс и помнить, что научить ребенка уважать желания других тоже важно.

3. Говорить обидные слова

Грубые слова или детские стишки вроде «жадина-говядина, соленый огурец…» ребенка обижают, а проблему не решают. Поэтому важно дать понять ребенку, что родители недовольны не им самим, а его поведением.

Сталкиваясь с проявлениями жадности у ребенка, многие родители испытывают неловкость. Но если запастись терпением, сохранять спокойствие и рассудительность и учитывать приведенные рекомендации, каждый родитель научит ребенка делиться игрушками.

Если статья понравилась, пожалуйста, поделитесь ссылкой на нее

Всякой игрушке свое время

Для каждого возраста есть свои игры и игрушки. Крохам до года следует покупать яркие игрушки-погремушки, игрушки с музыкой или говорящие, им наверняка понравятся красочные:

  • крупные кубики;
  • неваляшка или юла;
  • большие пирамидки;
  • пластмассовые шарики в бассейне;
  • игровые коврики с различными конструкциями, «пищалками», «шуршалками», «шелестелками» и «гремелками».

На видео посмотрите, что нужно покупать деткам после года, чтобы заинтересовать их.

Детям от двух будут интересны игры, которые уже чему-то могут научить их. Посмотрите на видео советы мамы по покупке интересных игр для детей этого возраста.

Главное – чтобы все игры и игрушки были безопасны для малышей и подходили бы для их возраста. Согласитесь, если крохе до года подарить большого плюшевого медведя, он просто не будет знать, что с ним делать, да и не все мишки бывают сделаны из нетоксичных материалов.

Сколько должно быть игрушек в доме и как контролировать их количество

Конкретной цифры, которая бы говорила о точном количестве игрушек для детей того или иного возраста – нет. Родители сами должны решать, сколько их необходимо малышу для развития. Но мамы и папы всегда должны помнить, что главное – это не количество, а качество, разнообразие и польза. Не стоит покупать ребенку десятую по счету собачку или робота, купите ему лучше то, чего у него еще нет, что будет развивать его фантазию и разнообразит его игры.

Мудрые родители всегда покупают не кучу разных игрушек, а только такие, которые заинтересуют дитя надолго.

Все детские психологи советуют родителям придерживаться определенных правил, которые помогут детям сохранять интерес к тем играм и игрушкам, которые у них уже имеются.

  1. Ограничьте малышу доступ ко всем игрушкам сразу. Сложите лишние в коробки и уберите на антресоль, в чулан или в другое недоступное для ребенка место. Оставьте ему для игр не больше 15 различных игрушек на день. Потом поменяйте их на другие. Дитя воспримет их как новые.
  2. Познавательные игрушки и игры также стоит выдавать только на время, отведенное для занятий, а потом убирать с глаз долой.
  3. Оставляйте только те игрушки, которые интересны ребенку и подходят ему по возрасту. Согласитесь, что 2-летниму малышу будут неинтересны пазлы, которые может собрать только 6-летний дошкольник.
  4. Разделите все игрушки на несколько частей. Одни – только для улицы, другие – для купания, третьи – для занятий, а четвертые для игр в часы досуга.
  5. Необязательно покупать именно игрушки в качестве поощрения или подарка. Это могут быть книги, фрукты, раскраски, набор карандашей или наклеек.
  6. Если чувствуете, что не додаете вашему ребенку внимания или тепла, не откупайтесь от него игрушкой, лучше выделите время и вместе с ним сходите прогуляться по парку, почитайте ему на ночь сказку или расскажите историю из своего детства.
  7. Чтобы заинтересовать малыша и занять его, иногда вполне достаточно дать ему поиграть настоящей посудой или позволить перебрать коробочку с пуговками. Смело учить рукоделию можно деток уже с 5 лет, и не только девочек, но и мальчиков. Научившись делать игрушки своими руками из подручных материалов, ребенок будет играть с ними с большим удовольствием, чем с покупными.

Идеи хранения игрушек

Почему нельзя заставлять ребенка делиться?

В возрасте 1,5–2,5 лет ребенок начинает ощущать себя целостной личностью.

В этот момент происходят первые попытки отделить собственное «я» от других людей: у него появляется понимание того, что эта игрушка — его, платье — мамино, часы — папины, а книжка — братика.

Все вещи, которые он считает своими, являются продолжением его самого, а любое посягательство на его игрушки воспринимается им как нарушение его личных границ.

К сожалению, мало кто из родителей учитывает эту возрастную особенность. Если в детстве нас не учили говорить «нет» и правильно защищать свои интересы, мы не сможем научить этому своих собственных детей.

Как происходит обычная прогулка с ребенком в большинстве случаев? Вот ваш ребенок сейчас играет со своей игрушкой, его воображение строит огромные замки и мир, в котором он супергерой, и тут приходит другой ребенок и отнимает его игрушку! Первая, естественная реакция — обида, непонимание, желание немедленно отвоевать свою вещь. Но наше общество такое поведение не поддерживает: надо делиться! И вот уже мама всячески заставляет ребенка отдать свою игрушку.

На самом деле если чувства ребенка вполне понятны и логичны, то мама часто себя ощущает потерянной в такой ситуации: с одной стороны, ей хочется поддержать своего ребенка, с другой — есть правила, которым мы привыкли следовать. Ей сложно сориентироваться в своих действиях, и она выбирает самый легкий путь — идти по шаблону, навязанному обществом.

Проблема в том, что таким образом мы растим удобных детей. Удобных для нас, для других детей, но не для самих себя. Мы учим детей не слышать своих чувств и желаний — в результате появляются взрослые мужчины и женщины, которые не знают, чего хотят от этой жизни, всегда оглядываются на мнение других и не могут сказать «нет», даже если это идет вразрез с их собственными интересами.

Чтобы в ребенке не возникало чувство жадности, очень важно сформировать в нем осознание того, что в этом мире всего достаточно. Ведь именно когда «достаточно», а не когда «слишком много», мы перестаем быть жадными. Для этого можно следовать пяти простым правилам:

Например, разложите в его шкафчике одежду, соответствующую сезону, при этом каждая вещь должна быть в легкой досягаемости для ребенка. Разместите книжки на нижних полках, чтобы он всегда мог без посторонней помощи до них дотянуться.

Дайте доступ к играм, пластилину, карандашам. Одним словом, создайте понятное ребенку пространство, в котором будет системность и логика. Безусловно, это потребует дизайнерского мышления, но именно так и рождаются красота и комфорт.

Воспитание ребенка — это сложная и ответственная миссия, но на самом деле оно сводится к очень простым и понятным вещам: любви, принятию и уважению. Помните об этом каждый момент общения со своими детьми, и тогда счастливых людей вокруг станет больше.

Что не так с нашими реакциями на детскую «жадность»

Банальная вещь, но бревно в чужом глазу лучше всего заметно при наличии собственной такой же соринки. Мы замечаем и реагируем наиболее эмоционально на то, что отзывается в нас:

  • Накатывает обида, когда наш ребёнок как-то не так делит с товарищем по песочнице формочки.
  • Стыдно, что ребёнок жадничает — не хочет отдать свою лопатку или отнимает чужую.
  • Паникуем, заведомо предполагая, что делёж игрушек кончится дракой.
  • Делаем со своими детьми обидные вещи, которые делали в детстве с нами: например, заставляя делиться игрушкой, которую малыш отдавать не готов.
  • Не находим спокойных и простых слов, чтобы помочь детям объяснить, чья вещь, кто готов или не готов делиться, как не следует отбирать то, что тебе не разрешили брать, как нужно договариваться.
  • Нам кажется, что можно поделиться последним (спойлер: последним невозможно поделиться, его можно отдать, если вам почему-либо это важно).

Когда собственный похожий опыт не был прожит качественно, нас взрослых, «выбрасывает» в то состояние, в котором мы «застряли». И мы актуализируем из прошлого опыта эмоции (вероятно, отрицательные), решения (неудачные, коль скоро мы не переросли ситуацию), убеждения (скорее всего, необдуманные как следует чужие, коль скоро у нас не находится взрослого решения такой задачи).

Чем помочь себе:

  1. Замечайте эти состояния, чтобы отделять их от ситуационных проблем и потребностей ребёнка. И не высказывайте ребёнку, его другу Васе или Васиной маме чувства, которые вы длите в себе со времён собственной игры в песочнице. Вместо этого лучше помочь детям договориться по поводу происходящего сейчас.
  2. Замечайте эти состояния с тем, чтобы напомнить себе, что вы — взрослый человек, и уже знаете и умеете гораздо больше, чем в свои два, три, четыре года, когда не смогли отпустить ситуацию. Это тот случай, когда отличный ответ, который вы придумали через много лет после того, как диалог закончен, может и пригодится. Дайте его себе, и вернитесь в происходящее.