Государственное учреждение
Республиканский центр по
организации оздоровления,
отдыха и занятости детей
и подростков

Сложная психология отношений матери и взрослого сына: советы

Психология отношений матери и взрослого сына — это серьезная тема, которая интересует не только экспертов, но и простых людей. Ведь найти общий язык с родными и понять их бывает совсем уж непросто, особенно если дети давно выросли и больше не нуждаются в пристальном внимании со стороны родителей.

Ключи к подростку

Первое, что я сделала – это пригласила её на прогулку в город с одним-единственным условием: ни она, ни я не пользуемся телефонами. Сначала ей было скучно, но, походив по магазинам, она заметно оживилась. Мы обсуждали одежду, аксессуары, цены. Своё несогласие с её выбором мне пришлось прятать, отшучиваясь.

Когда мы пришли в кафе, чтобы передохнуть за чашкой кофе, лёд между нами растаял уже настолько, что я осмелилась расспросить её об отношениях с одноклассниками. Неожиданно для меня, она рассказала, с кем ей нравится общаться и почему, а с кем не очень.

Мой успех нужно было закрепить: в один из вечеров я отложила все свои дела и предложила посмотреть фильм на её выбор — только вдвоём. Вместе мы комментировали происходящее на экране, а после обсудили игру актёров и сюжет картины.

Наши мнения не совпадали, но не это главное. Главное, что мне удалось нащупать те тонкие нити, что приведут назад к любимой дочери.

Взрослая дочь и мать

«Я — мать-одиночка, которая родила дочь в достаточно юном возрасте. Хотя я искренне любила своего молодого человека, он не был готов к такому стремительному развитию событий и, как это обычно бывает, просто сбежал, оставив меня одну. Вскоре мне удалось устроиться на швейную фабрику и получить место в общежитии. Каждый день заканчивался моими истериками, но девчонки всей гурьбой успокаивали меня. Прошло уже много лет, а мы всё еще поддерживаем друг друга.

© Pixabay

Дочь назвала в честь бабушки — Милой. А через 10 лет после ее рождения подруга помогла мне получить небольшую 2-комнатную квартиру через профсоюз. До сих пор благодарю ее при встрече. Малышка стала центром моей жизни. Я отдала Миле всю свою молодость, чтобы она никогда ни в чём не нуждалась. С раннего возраста дочь занималась волейболом. Вместе с командой Мила объездила множество городов и пару раз даже была за границей.

Проблема

Теперь Мила совсем взрослая и такая красивая… Я начала чувствовать, что она будто стесняется меня, прячет свои секреты. Однажды дочь закатила мне целую истерику: “Зачем ты повела меня на этот волейбол? Какой от него толк? Лучше бы я английский учила! И вот нужен был мне этот спорт? Ты мне всю жизнь испортила!” Дочь буквально ошарашила меня таким заявлением. Ведь она всегда с удовольствием ходила на тренировки и никогда не отказывалась от поездок на соревнования.

Как я поняла, это влияние новых подружек. Как-то видела их с Милой, спросила, что за девочки. Одна работает экскурсоводом и сопровождает иностранцев по историческим местам. А вторая занимается репетиторством, преподает английский. Вот откуда ветер дует… Как-то раз дочь привела домой парня и объявила: “Мама, это мой муж, мы расписались сегодня, и теперь он будет жить у нас”.

© Depositphotos

Ну, хорошо. Парень красивый, Анатолием зовут. Артист. Но чтобы его взяли в театр, нужна прописка. Решила помочь молодым и прописала зятя к нам в квартиру. В тот же день для меня на осталось места в доме. Толя спит до обеда, поэтому должно быть тихо. А ночи напролет репетирует, тоже нельзя мешать. Ест много, а денег не приносит. Мы даже купили ему очень дорогую одежду, чтобы мог знакомиться с нужными людьми и карьеру строить. Ну, а воз и ныне там.

Развязка

Периодически я спрашиваю, как дела с работой. Но дочка устраивает скандалы. Говорит, что не хочет прожить всю жизнь без мужчины. Конечно, я согласна с ней. Решила не мешать дочери, собрала чемодан и напросилась в гости к подруге. Там видно будет. Пожила у Ленки пару дней, поплакалась. В то время подруге позвонила родственница и попросила присмотреть за собакой, пока те будут на море. Так у меня появилось гнездышко на целых 3 недели.

© Pixabay

Как-то раз гуляла с собакой в парке и услышала, что кто-то меня позвал: “Лариска, ты что ли?” Пару лет назад за мной ухаживал один мужчина. Он очень нравился мне, но Мила уперлась и не дала выйти за Пашу замуж. Так он и остался один, точно как я. И вот мы снова встретились. Разговорились, и былые чувства вспыхнули свежим пламенем.

Теперь я невеста. Зашла к дочке, чтобы собрать вещи. А там картина маслом: горы немытой посуды, вещи зятя раскиданы по всей квартире, дочка в панике. Говорит, муж дома не ночевал. И кричит на меня: “Ты мне всю жизнь испортила, а теперь уходишь, чтобы быть счастливой!” Не понимаю, почему я испортила ей жизнь. Ведь я всё время делала всё только для нее, во многом отказывая себе. А теперь я просто хочу жить со своим мужчиной и быть женой…»

© Depositphotos

От редакции

К сожалению, иногда взрослые дети винят родителей в своих неудачах. И эта история — яркий пример подобной ситуации. Воспитывая ребенка без мужа, мать делала всё, чтобы дочь была счастлива. Но она не ценила маминых стараний. Очевидно, что это результат одной из детских травм. Мать-одиночка не стала примером для собственной дочери, а, наоборот, казалась ей неудачницей, которую бросили. Поэтому дочка гналась за любой возможностью выйти замуж, чтобы не остаться одной. В результате всё обернулось против девушки. Как ты думаешь, могла ли мама всё изменить и наладить отношения со взрослой дочерью?

© Depositphotos

Как наладить отношения со взрослой дочерью

  1. Перестань опекать дочь. Прими то, что твой ребенок уже вырос и не нуждается в ежеминутной заботе. Уважай любой выбор своей дочери и общайся с ней на равных.
  2. Найди время для вас двоих. Да, звонить дочке несколько раз в неделю — это здорово, но куда лучше хотя бы иногда встречаться с ней вживую. Придумай, куда вы можете сходить вместе и чем заняться на досуге.

    © Depositphotos

  3. Наладь отношения с избранником дочери. Никогда не ссорься с молодым человеком дочки и уж точно не вмешивайся в семейные дела своего ребенка. Ненужные советы только накалят отношения.
  4. Забудь о том, что такое родительский шантаж. Часто дети идут на поводу у родителей, чтобы их не расстраивать. Но подобное вряд ли приведет к здоровым отношениям с матерью.
  5. Больше времени проводи с внуками. Но делай это аккуратно, чтобы в итоге не стать просто нянькой для детей. Четко определи границы, которые нельзя переходить. Например, бери внуков погостить на выходные, но не следи за ними каждый день.

    © Depositphotos

Возможно, ты знаешь, что нужно еще, чтобы взрослая дочь и мать наладили контакт. Мы будем очень рады, если ты поделишься с нами своим опытом. Ждем тебя в комментариях!

Уверенность и принятие себя

Точно так же исследования доказывают, что если мать была очень неуверенной в себе, не принимала и критично относилась к своей внешности, то дочери, к сожалению, вырастали такими же. Кстати, как и у матерей, которые постоянно рассматривали в зеркале свои недостатки, пытались их скрыть или замаскировать с помощью косметики, одежды.Причём дочери вовсе не считали своих матерей непривлекательными, наоборот, однако вырастали точно такими же — не уверенными в себе и тоже пытающимися «спрятать» недостатки. Вот почему матери так важно научиться принимать своё тело, себя, и продемонстрировать это дочери на собственном примере. Дело не в генетике, а в том, насколько мама сама будет принимать и гордиться собой.

Важно не играть и не притворяться, потому что дочери очень тонко улавливают фальшь и обязательно уловят эту незащищенность.

Самостоятельный сын

Самостоятельный сын почти всегда пугает родителей: он не подчиняется отцу, ведет не такой образ жизни, какой бы хотела наблюдать мать, а самое главное — совершенно не поддается перевоспитанию. Иногда такой молодой человек даже оставляет дом, чтобы начать самостоятельную жизнь, в которой больше не будет родителей и других родственников.

Если мать стала замечать, что взрослый ребенок начал отдаляться, наилучшей тактикой будет невмешательство. Если родители уверены, что чадо не попало под влияние религиозной организации, не употребляет наркотики и не связано с преступным миром, уход из дома можно расценивать как определенный этап, который проходит каждый. Ведь и родители когда-то ушли из своих домов, чтобы создать семью и родить сыновей.

Самостоятельные сын и дочь не должны пугать: они совсем не изменились, просто стали старше. И если ребенок перестал ночевать дома при достижении 18 лет и заявляет, что хочет жениться или выйти замуж, необходимо просто смириться и поддержать адекватный выбор. Ведь как прекрасно, когда в счастливом молодом браке рождаются хорошие внуки, которых бабушка и дедушка с удовольствием нянчат. А подарить наследников может только самостоятельный сын, ведь «маменькин сынок», который находится под опекой и ни на шаг не отходит от матушки, будет иметь серьезные проблемы с противоположным полом и социальной жизнью, которые со временем будут только ухудшаться. Такие дети не приспособлены к современному миру и нередко заканчивают свою жизнь очень плохо.

Выводы

Таким образом, психология определяет разные причины, почему мать не любит свою дочь. Это могут быть проецирование собственных комплексов, ревность к главе семейства, зависть и многое другое. Нелюбовь способна закладываться ещё с рождения ребёнка или же развиться во время взросления дочери.

Исправить такую негативную ситуацию сложно. Заставить полюбить человека нельзя. Поэтому не следует стараться угодить женщине во всём. Также не стоит относиться критично к себе. Мнение нелюбящей матери о вас – не показатель действительности.

Кто виноват?

В плохих отношениях между родителями и ребенком-подростком виноваты обе стороны.

Да, иногда подростки буквально провоцируют родителей на очередную ссору, напрашиваются на взбучку, нарушают все запреты.

Но переходный возраст протекает достаточно гладко, если родители идут навстречу и входят в положение своего взрослеющего ребенка. Ведь он просто не может вести себя по-другому.

А вот взрослые могут скорректировать свою поведенческую стратегию и не пытаться требовать от ребенка невозможного, не ущемлять его свободу (в разумных пределах) и дать возможность пройти естественный этап взросления так, как это задумано природой.

Ведь родитель — это не надзиратель и не злобный командир. Это проводник во взрослую жизнь, который поможет преодолеть трудности и даст дельный совет при необходимости.