Государственное учреждение
Республиканский центр по
организации оздоровления,
отдыха и занятости детей
и подростков

Советы психолога как научить ребенка постоять за себя

У ребенка являющегося участником постоянных семейных конфликтов отмечаются, как правило, следующие симптомы:

Как научить ребенка постоять за себя

Недавно в одной из школ на уроке хореографии учительница наказала ребенка, заставив его перед классом снять штанишки. И в такой ситуации ребенок не может защитить себя! Об этом факте в интернете сообщила мама ребенка, который тоже ходит в этот класс. По данному случаю продолжается служебное расследование. В связи с этим мы обратились к психологу с вопросом о том, как защитить ребенка от подобных ситуаций и научить его различать надлежащие и ненадлежащие указания взрослых. Как вести себя родителям, если ребенок не может постоять за себя?

Нужно ли обучать встречать отпором обидчиков?

Конечно, нужно! Ведь главная задача родителей – воспитать самостоятельного и самодостаточного человека, который будет понимать, что нападение без причин не должно никому сходить с рук. Но это не значит, что нужно учить своего ребенка в конфликтных ситуациях сразу пускать в ход кулаки. В любом случае самоконтроль не помешает.

Нужно ли обучать встречать отпором обидчиков?

Нужно не просто научить малыша умению защитить себя, но и достойно выходить неприятностей, не сильно расстраиваться из-за нападок и не принимать их близко к сердцу.

Восемь спорных ситуаций на площадке: как себя вести?

Рассмотрим несколько типичных ситуаций, которые часто происходят на детской площадке.

У вашего ребенка забирают игрушки. Он обижается.

Игрушка важна для ребенка, это его собственность, и он переживает, если на эту собственность кто-то посягает. Даже в маленьком возрасте ребенок сам в состоянии решить, готов он делиться игрушкой или нет. Как узнать? Спросите его об этом. Если игрушку взяли без спроса, а хозяин переживает, обязательно просим другого ребенка вернуть вещь или привлекаем его родителя. Многие взрослые учат детей делиться игрушками беспрекословно, чтобы «ребенок не вырос жадным». Но вспомните себя: если у вас кто-то захочет забрать вещь без спроса, вы испытываете недовольство, и это нормально.

— Ваш ребенок забирает игрушки у других детей.

Оставлять без внимания такое поведение ребенка нельзя. Родителю важно научить сына или дочь обмениваться игрушками или просить разрешения на то, чтобы взять ту или иную вещь. Подойдите с ребенком к владельцу понравившейся игрушки и озвучьте вашу просьбу. Отнеситесь спокойно, если вам откажут. Если игрушкой поделились — возвращайте ее сразу же после игры и поблагодарите.

— Ребенка обижают другие дети.

Если мама замечает, что ребенка на площадке бьют или толкают другие дети, обязательно вмешивайтесь. Перехватывайте осторожно руку обидчика и не давайте ему обижать вашего сына или дочь. Затем спокойно обсудить ситуацию с родителями ребенка-агрессора.

— Ваш ребенок бьет и толкает других детей.

Нужно обязательно утихомирить хулигана — точно так же перехватываем его руку, физически не даем бить или толкать других детей. Когда ребенок успокаивается, проговариваем, что так делать нельзя. Если ребенок не понимает, уводим его с площадки и спокойно (насколько это возможно) объясняем, что ребенок не прав. Такую схему поведения повторяем до тех пор, пока ребенок не научится себя вести адекватно.

— Ребенка пытаются наказать другие взрослые.

Естественно, вы не должны позволять другой маме воспитывать вашего ребенка. Это ваша задача, и никто не имеет права брать на себя эту функцию. Если родители недовольны поведением другого ребенка, можно обсуждать эту ситуацию, сказать вслух, что именно не устраивает, обозначить границы. Но воспитывать чужих детей нельзя, как и позволять это делать другим родителям по отношению к вашему ребенку. Если вы столкнулись с агрессией со стороны другого родителя, постарайтесь выйти из конфликта достойно: договориться, найти компромиcсы. Обе стороны должны понимать, что рядом находятся дети, которые смотрят на взрослых и берут пример.

— Чужие дети не соблюдают правила поведения на горке. Вам кажется, что это опасно.

Если ребенок пришел на горку без родителей (достаточно взрослый — от семи лет) и ведет себя недопустимо — толкается, старается пролезть вперед, обязательно вмешивайтесь. Скажите ему, что это небезопасно, и предложите «А давай мы тебе покажем, как надо». Если ребенок с родителями — обратите их внимание на поведение ребенка. Проговорите вслух, что может произойти, напомните об ответственности и правилах безопасности.

— Родители сидят в телефоне и не следят за своими детьми.

— Оцените обстановку. Если ребенок спокойно играет в песочнице, ему ничего не угрожает и он не хулиганит, а мама в это время сидит в телефоне — ничего страшного, пусть мама отдохнет на скамейке. Вам стоит вмешаться, когда чужой ребенок начинает переходить рамки приличия или ему что-то угрожает. Опять же спокойно скажите о ситуации: «Обратите внимание, что ваш ребенок…», не критикуйте, скажите, что конкретно не так. Многие спокойно воспринимают информацию.

— Родители кричат на своих детей, вам жаль чужого ребенка.

— Обычно в такой ситуации очень хочется вмешаться и «научить» другого взрослого человека азам психологии. Но вы должны понимать, что ровно в этот момент становитесь для родителя врагом № 1. Нужно отдавать себе отчет в том, что ситуация не изменится, если вы вмешаетесь. Чаще всего взрослый знает, что недопустимо кричать на детей или бить их, но по-другому не умеет или у него не получается. А некоторые считают, что это нормально: «На меня тоже в детстве кричали, и я вырос нормальным». Кстати, если на приеме у психолога сказать родителю что-то вроде «физическое наказание недопустимо», больше этого взрослого на приеме вы не увидите!

Если вы вспомните природу крика, станет понятно, почему люди так себя ведут: они устали, не выспались, расстроены, а тут ребенок еще «выводит из себя». Вы можете помочь, если это ваша подруга или соседка, предложив свою помощь, поддержку. Что касается незнакомых людей, то ваше вмешательство ничего не изменит. Лучшим выходом будет уйти с этой детской площадки, чтобы ребенок не видел плохой пример.

Для связи с редакцией пишите нам в Telegram, Instagram или на почту editor@

  • Поделиться
  • Поделиться
  • Поделиться

Теги: Все о детях, Все о психологии, Послеродовая депрессия

Особенности поведения подростков, основные проблемы «сложного возраста»

Особенности подросткового возраста

Появление чувства «взрослости». Негативизм или упрямство.Стремление к самостоятельностиОтстаивание своих прав.Гормональные скачки. головокруженияповышенной потливостиСтремление к общению со сверстникамиТяга к противоположному полуПоиск себя

и испытание своих возможностейВнимание к собственной личностиПовышенное внимание своей внешности

Какие проблемы возникают в подростковом возрасте

ТревогаСтрах и стыд.Агрессия и злостьНеуверенность в себе.Снижение успеваемости и трудоспособности.ухудшение памятиОсобенности физического и полового развития

Разговор дороже денег

Спокойно поговорите с ребенком о проблемах в школе или детском саду, выясните, кто и в каких случаях его задирает. Продумайте с ним тактику (план действий) на следующий раз, как можно подробнее обсудив слова и детали.

Если проблемы возникли у малыша 4-6 лет, ему просто неоткуда узнать о способах, которыми можно себя защищать. Но и для школьника такая беседа лишней не будет.

Очень часто агрессивные девочки нападают на воспитанных мальчиков (которые знают, что слабый пол бить нельзя), и, не получив отпора, радостно продолжают травлю. Что делать в такой ситуации?

Если в группе есть девочка-задира, научите вашего ребенка ограждать себя от нее. «Протяни вперед руку, ограничив расстояние между вами, произнеси слово «Стоп» и скажи, что тебя нельзя обижать. Просто запрети ей это делать.

Скажи, что не хочешь драться с ней, потому что она девочка, но будешь себя защищать, если она еще раз полезет. Если не сработало, можешь дать сдачи (я разрешаю) – ведь она напала первая».

Кроме того, ребенок должен знать, что в случае серьезных проблем (если у него украли и спрятали школьный рюкзак, избили в туалете, намеренно испачкали грязью, усадили на кнопку) он может обратиться за помощью к учителю, воспитателю, директору.

Конфликтные семьи — это полнофункциональная структура. Ее члены взаимодействуют максимально близко друг к другу, проживают на одной территории.

Кризисы, конфликты возникают в любой семье, но количество и выраженность их разные.

Семейные конфликты связаны со стремлением удовлетворить определенные потребности, избежать негативного воздействия, создать условия для собственных интересов, не учитывая потребностей партнера.

Особенности конфликтов:

  • определяются структурной близостью;
  • во взаимодействие включены эмоции;
  • присутствуют правовые обязательства;
  • наличие нравственных обязательств перед супругом;
  • используются различные приемы ведения конфликтов;
  • непосредственно связаны с кризисными периодами развития семьи;
  • затяжные конфликты непосредственно сказываются на психическом состоянии участников, влияют на здоровье, провоцируя обострение и появление различных заболеваний;
  • отношения между супругами влияют на детей.

Конфликты нередко возникают в неблагополучных семьях, где один или оба супруга злоупотребляют алкоголем и запрещенными веществами.

В семьях, где происходят частые скандалы, присутствует постоянное напряжение.

В тяжелых случаях конфликт виден даже посторонним людям, когда супруги уже не в состоянии сдерживать свои эмоции, и идут на конфронтацию по любому поводу. Нередко встречается и проявление насилия по отношению к супругу и детям.

Стратегии

Различают:

  1. Уход. Стратегия определяется обоюдным желанием избежать спора.
  2. Соглашение. Эта модель поведения демонстрирует двухсторонние уступки.
  3. Уступка. Партнер пытается не ввязываться в спор, причем не считается со своими интересами, не дает им оценки.
  4. Партнерство. Индивид на высокую ступень ставит свои интересы и мнение оппонента. Суть – равная значимость точек зрения обоих сторон и осознанная оценка межличностных отношений.
  5. Принуждение. Собственные интересы превыше всего, а мнение оппонента в принципе не интересует.

Когда межличностные отношения – партнёрство, приятельство и так далее – одному индивиду безразличны, в споре он будет проявлять агрессию и негатив, придерживаться крайних ступеней стратегии (принуждение, борьба, соперничество). Когда у партнера межличностные отношения на высоте, он проявляет конструктивное поведение и склонен к соглашению, сотрудничеству, уходу или уступке. Итак, мы коротко рассмотрели стратегии, как вести себя в конфликтной ситуации.

Правило шестое. Привить любовь к спорту.

Вернёмся в тот же спортивный магазин, с которого всё началось. Помните о том, что утренняя пробежка вместе с мамой, зимние прогулки на лыжах с папой или серьёзное увлечение плаванием помогут в формировании уверенности в себе. Заражайте ребёнка любовью к спорту. Это хорошо и для вас, и для него. Спорт развивает терпение и выдержку, мотивирует на достижение цели в соревнованиях и обязательно приведёт к победе. Ребенок, который испытывал вкус побед в спортивных состязаниях, будет побеждать по жизни и уж совершенно точно всегда сможет постоять за себя в трудных ситуациях. Кроме того, физически сильного ребенка непросто обидеть, унизить или заставить что-то сделать помимо его воли.

Тип темперамента вашего ребенка

Как обучить мальчиков и девочек защищаться от нападок сверстников?

В целом и для девочек, и для мальчиков советы будут одинаковы, все они были описаны выше. Но что касается того, как научить сына защищаться, тут лучше больше внимания обратить на занятия спортом, чтобы он в случае чего мог постоять и за девочку.

Не всегда драка – единственный способ защиты. В жизни не всего можно добиться с помощью кулаков. Главное – уметь выходить из конфликтных ситуаций без единого удара, путем спокойных переговоров.

О других проблемах в детском саду и их решении говорится в отдельных статьях на нашем сайте. Читайте о том, что делать, если ребенок часто болеет, стоит ли вести болеющего в сад и как повысить иммунитет, о том, как быть, если чадо дерется, не спит и не ест или вовсе отказывается посещать ДДУ.

Причины конфликтов и способы их разрешения

Миролюбивые, спокойные дети чаще других становятся жертвами агрессивного поведения сверстников, что заставляет родителей задуматься, как научить ребенка давать сдачи. Обычно конфликты происходят на почве несовпадения личных интересов. Причиной детской ссоры или драки могут стать обидные слова, игрушки или место на спортивных и развлекательных сооружениях, установленных на детской площадке.

Развитие коммуникативной компетентности детей предполагает возможность самостоятельно делать выбор – уступить обидчикам или активно противостоять им. Однако участие родителей в конфликте не ограничивается ролью наблюдателей. Чтобы научить защищать себя, нужно психологически подготовить ребенка к подобным ситуациям и объяснить, как вести себя в зависимости от обстоятельств.

Можно приучить малыша сразу бежать жаловаться старшим или сходу наносить оскорбителю удары. Если вы хотите вырастить драчуна или ябеду, этими наставлениями можно ограничиться, не пытаясь разобраться в причинах создавшегося положения, не стремясь углубляться во внутренний мир малыша, испытывающего трудности. Однако, оценив перспективы и заботясь о будущем незрелой личности, стоит научить ребенка стоять за себя, как того требуют его права.

Первое, на что стоит обратить его внимание – ни один человек не вправе обижать другого. Психологи рекомендуют родителям, которые хотят научить сына или дочь постоять за себя, акцентировать внимание малышей на таких способах решения конфликтов, как коммуникация и договор. Профессионалы считают, что договориться с противной стороной возможно всегда. Причем в данной ситуации дети с малых лет учатся искусству дипломатии и «бескровному» урегулированию споров.

Причины конфликтов и способы их разрешения

Чтобы научить мальчика или девочку постоять за себя, важно подробно разобрать с ними все вероятные спорные моменты и объяснить, как лучше реагировать в каждой конкретной ситуации. Сила правильно примененного слова или быстрые ноги, если придется убегать – достойная альтернатива открытой физической расправе. Навыки переговорщика прививаются при помощи рассказов о похожих реальных ситуациях из прошлого родителей, родственников, знакомых.

Прежде чем выбирать тактику действий, стоит подумать, нужно ли научить ребенка не бояться драться, если любое физическое столкновение чревато такими последствиями, как телесные и психические травмы. Постоять за себя можно другими способами, к примеру, научить девочку или мальчика, как реагировать на обидные слова, провокации, другие проявления нетерпимости и агрессии со стороны окружающих.