Государственное учреждение
Республиканский центр по
организации оздоровления,
отдыха и занятости детей
и подростков

Советы психолога, как устанавливать для ребенка границы и правила. Советы и информация

Личные границы – невидимая броня. Она защищает от внешнего давления, помогая человеку оставаться самостоятельным, сохранять индивидуальность, поддерживать психическое здоровье. Если личные границы постоянно нарушают другие люди, человек становится жертвой. Он позволяет манипулировать собой, угрожать, нападать. Это губительно для самой основы личности: постепенно она просто разрушиться. Чтобы не допустить этого, нужно научиться определять и отстаивать свои личностные границы.

Как понять, что личные границы нарушены

Личные границы нарушаются там, где приходится отказываться от своих потребностей и подчинятся требованиям общества. Человек не хочет выступать, но он вынужден. Чтобы быть принятым, одобряемым, успешным. Постепенно привычка уступать становится нормой поведения. Отказ от собственных ценностей вызывает обоснованную обиду, злость, раздражение, тревогу. Каждый раз вынуждено соглашаясь с требованием, человек испытывает вину за неспособность сказать «нет». Но продолжает вести себя как жертва, уступая внешнему давлению.

Понять, что личные границы нарушены, можно по характерным симптомам-убеждениям:

  1. Боязнь потерять отношения. Человеку может казаться, что если он будет отказывать в просьбе, это сочтут за грубость и самовлюбленность. А с грубияном никто не захочет иметь дела. Поэтому
  2. Стремление дружить со всеми. Открытым, позитивным людям хочется поддерживать дружеские отношения со всеми окружающими. Сталкиваясь с угрозой, они не могут защититься. Постоянно избегая конфликтов, они не учатся выходить из них и предпочитают отступать.
  3. Иметь границы – эгоистично. Воспитанные в духе коллективизма люди считают нормальным не иметь границ и не позволяют другим установить их. Попытку отстоять свою независимость воспринимают как неповиновение и потенциальную угрозу.
  4. Потребности других важнее. Такое поведение типично для матерей, отказывающихся от своих потребностей ради детей. Выбирая роль жертвы, они требуют признания своего подвига, но проблема в том, что о самоотречении их никто не просил.
  5. Ответственный человек должен справляться сам. Успешные люди, добившиеся всего своим трудом, не умеют просить о помощи. Им кажется, что принять помощь – проявить свою слабость.

Эти установки формируются в детстве, часто человек их не осознает. Интуитивно понимая, что его поведение вредное и неправильное, он злиться на себя и еще больше отдаляется от истинного «Я».

Как правильно воспитывать детей: советы психолога

Рождение ребенка – момент волнующий и, пожалуй, самый долгожданный для родителей. С появлением детей их жизнь кардинально меняется и приобретает иной смысл, а все силы направлены на воспитание и обеспечение лучшей жизни потомства. Именно поэтому на родителях лежит большая ответственность, ведь именно они формируют характер маленького человека. И очень важно к вопросу воспитания подходить серьезно, ведь от этого зависит то, насколько счастливым вырастет ребенок. Как же воспитать своих детей, чтобы оградить их от ненужных комплексов и неуверенности в себе? Что необходимо давать ребенку с самого рождения, чтобы он шел по жизни с ощущением счастья и гармонии, и какие ошибки чаще всего допускают родители в воспитании детей? Чтобы получить ответы на эти непростые вопросы, мы обратились к психологу Софье Чарышевой.

СОФЬЯ ЧАРЫШЕВА, психолог, старший научный сотрудник кафедры психологической помощи факультета психологии МГУ им. Ломоносова, к. п. н.

Воспитание детей – это целая наука и довольно ответственное дело. Дети, как правило, копируют модель поведения своих родителей, поэтому воспитывать их можно только своим собственным примером.

Категорически важная ошибка в воспитании детей заключается в том, что родители не воспринимают ребенка как личность, которая уникальна в своих талантах и потребностях, зачастую сравнивают с кем-то и путают такие понятия, как «забота» и «воспитание».

В целом существует три этапа развития ребенка: с рождения до пяти лет, где мир малыша – сплошной «Диснейленд», он в нем царь, если это мальчик, и принцесса, если это девочка. Затем с пяти до 11 лет, где ребенок становится учеником и его «Диснейленд» сталкивается с иной социальной средой, родителям нужно помочь ему со всем этим разобраться и максимально заинтересовать учебой. Примерно с 11 лет наступает самый сложный, как для ребенка, так и для родителя, период, где правят гормоны. Здесь главное – остаться для ребенка другом, помочь ему осознать свои новые границы, набраться терпения и переждать, пока все наладится.

Родителям важно вовремя уловить момент перехода из одного возраста в другой и своевременно менять свою роль в общении, быть в курсе всего, что интересует ребенка на каждом этапе. Крайне важно на всех этапах развития ребенка много разговаривать и интересоваться, чего он хочет, что ему нравится и что не нравится, что он думает и что чувствует, и, конечно, всегда предоставлять ему выбор или хотя бы создавать иллюзию выбора.

Чтобы ребенок на всех этапах развития рос полноценной личностью, крайне важно всегда стараться находить время, чтобы выслушать его, и считаться с его мнением. Также жизненно необходимо дать ребенку нужную ему дозу любви и внимания, ведь полноценный человек, в первую очередь, наполнен ценностью самого себя, а недолюбленный ребенок посвящает всю свою последующую жизнь поискам любви и признания от других людей.

В большинстве случаев у взрослых комплексы появляются именно в результате психологических травм в детстве. Ребенок рождается вообще без какой-либо самооценки. Родители – это первые люди, кого он видит и от кого получает реакцию на себя. Зачастую родители сами неуверенные в себе люди и передают свои комплексы ребенку, пытаются решить за ребенка, как ему надо прожить жизнь, навязать ему то, чего сами очень хотели, но не смогли достичь.

Чтобы правильно выстроить коммуникацию с ребенком, нужно почаще вспоминать, что нравилось и что категорически не нравилось тебе в своем собственном детстве, и не повторять этого со своими детьми.

Как появляются границы

Окружающий мир постоянно проверяет нас на прочность: на работе всегда есть коллега, готовый свалить на других свои обязанности, в компаниях — назойливо откровенный приятель, и даже некоторые друзья склонны садиться на шею. Но труднее всего выстроить здоровые личные границы в собственной семье.

Человек не рождается с готовыми границами. Наоборот: сначала младенец развивается как часть организма матери, а потом, в первые месяцы жизни, находится с ней в полном психологическом слиянии. Постепенно, до 17–20 лет, новый человек обретает независимость.

Чтобы ребенок стал полноценным взрослым, требуются не только его усилия и время, но и активное содействие родителей. Только вот они далеко не всегда играют конструктивную роль в этом процессе, а порой и энергично препятствуют здоровому взрослению.

Токсичные родители называются токсичными не потому, что они нам не нравятся. Большинство из них — контролирующих, беспомощных, пьющих и применяющих насилие — объединяет бессознательное стремление любой ценой удержать ребенка при себе в состоянии созависимости и подчинения.

Личностные границы — это относительно новое понятие, порожденное культурой индивидуализма. В психологии о них широко заговорили только в 1960–1980-е годы. Всего два-три поколения назад предельно сплоченная и закрытая от внешних вмешательств семья считалась отличной стратегией выживания, а вовсе не патологией.

Признаки того, что родители нарушали (и продолжают нарушать) ваши границы

Чек-лист от Евгении Богдановой, психолога, руководителя проекта «Токсичные родители»

???? Вам трудно осознать себя как отдельную личность со своими интересами

Если в отношениях с родителями ребенку постоянно приходится приспосабливаться к их потребностям, в конце концов он теряет себя и перестает понимать, чего хочет сам.

???? Вы постоянно стараетесь быть «хорошим» или «хорошей»

Родители приучили вас к тому, что единственный способ завоевать расположение значимых людей — это уступать им и угождать.

???? Вы склонны к созависимым отношениям

Девушки из абьюзивных семей часто выбирают себе в мужья жестоких и требовательных мужчин вроде отца, а мужчины — гиперопекающих и контролирующих женщин, похожих на мать.

В токсичной семье ребенок получает очень мало одобрения и в итоге становится крайне зависим от оценок окружающих. Это путь в созависимые отношения не только с родителями, но и с партнерами во взрослой жизни.

Признаками созависимости могут быть:

  • навязчивость в общении — преследование партнера, готовность на унижения и манипуляции ради его внимания, постоянное чувство обиды;
  • добровольная изоляция — человек настолько боится быть отвергнутым, что решает вообще не вступать в близкие отношения;
  • стремление жертвовать собой — такое поведение восхваляет русская культура. Кто-то готов пожертвовать всем ради «спасения» проблемного супруга, кто-то — ради спасения мира. В основе крайнего альтруизма часто лежит убеждение, что человек сам по себе не имеет никакой ценности и должен ежедневно доказывать миру, что он хороший.

???? У вас черно-белое мышление

Вам трудно удержать в голове то, что у каждого из ваших знакомых есть и хорошие, и неприятные черты. Вам привычнее разделять окружающих на «плохих» и «хороших», на «своих» и «чужих».

???? Вы испытываете фоновое раздражение или приступы агрессии

Злиться, когда в ваше личное пространство вторгаются без спроса, нормально. Но у детей токсичных родителей чаще всего есть запрет на выражение негативных эмоций, потому что «на маму злиться нельзя». В результате большую часть времени человек старается быть милым, но иногда теряет самоконтроль и неожиданно обрушивает на близких шквал негативных эмоций, или же постоянно старается задеть окружающих в пассивно-агрессивной манере.

???? Вы склонны к жесткой самокритике, ненависти к себе, иногда к самоповреждению

Подавленная агрессия, когда ее невозможно выразить адресату, может обратиться против самого человека. Тогда он обвиняет себя во всех проблемах, не прощает себе ошибок, ненавидит какие-то свои черты. Сильный подавленный гнев на родителей может вызывать даже нежелание жить.

Как решить проблему концентрации внимания?

Образ жизни большинства детей – многозадачность. Увеличивающаяся скорость мыслительных процессов приводит к тому, что одну задачу кора головного мозга может обработать, а другую нет. Но благодаря ежедневной практике мозг можно натренировать и «настроить» на решение нескольких задач. Этот процесс до конца еще не изучен, но уже понятно, что дети, включенные в процесс навигации в Сети с ранних лет, становятся впоследствии нацеленными на одновременное решение разных задач. Задачей школы остается научить детей не только думать, но и чувствовать, и предпочтительней испытывать тоже сразу гамму чувств. Ограниченные за компьютером в получении сенсорных сигналов, они разучились чувствовать. Притупляется восприятие запахов и звуков, появляется боязнь прикосновений и вербального общения.

Если помочь ребенку сконцентрироваться именно на ощущениях, то быстрота мыслительных процессов снижается, появляется внимание к телесным ощущениям. Поэтому мы в нашем лицее привлекаем детей к общественным и творческим работам, таким как, вскопать землю, посадить цветы, перенести мебель, помыть парты, подготовить сценарий к праздничному мероприятию. Мальчики, кстати, очень любят копать землю, им просто необходим выход мужской физической энергии, но, к сожалению, не все умеют копать, лопату в руках не держали. И это тоже становится задачей школы – научить пользоваться инструментами. Навыки решения многих задач в виртуальном мире учимся вместе переносить в реальный. Даже в таком деле: как вскопать быстрее, на какую глубину и т.д. Параллельно изучаем землю визуально, на ощупь и по запаху. И так на любом другом занятии.