Государственное учреждение
Республиканский центр по
организации оздоровления,
отдыха и занятости детей
и подростков

Типы токсичных родителей. Как защититься от их влияния?

Закончив написание этого файла, который представляет собой приблизительный перевод книги Сьюзан Форвард «Токсичные родители», я отложил бумаги в сторону и не стал их никому показывать, хотя и обещал.

Признаки токсичного человека

  • Делать комплименты – не ваш конек. А еще вы правда не понимаете, зачем признаваться близким в любви.
  • Токсичный человек любить всем помогать. Чем сложнее ситуация, тем лучше. Только цель у вас – напомнить тому, что страдает, что жизнь — это сложно и больно.
  • Вам нравится во время ссоры выговориться, высказать свое мнение. И оборвать связь, исчезнуть.
  • Справедливая критика для вас – один из самых сильных мотиваторов в достижении успеха.
  • О том, что нужно извиняться, вы даже никогда не слышали.
  • Чтобы достичь своего, вам нравится поставить конкурента перед сложным выбором.
  • Вы любите говорить на повышенных тонах, с возмущением. Другие часто делают вам замечания. Общение с токсичными людьми – всегда сложное.
  • Семейные встречи – самые нелюбимые, да и к родителям вы ездите редко.

Что делает родителей токсичными

Главные факторы в отношениях между родителями и детьми: принятие всех недостатков, взаимопонимание и постоянная поддержка. Первостепенная задача родителей — дать ребенку ощущение полной защищённости. В одних семьях дети растут в любви и заботе, а в других родители с детства дают понять ребёнку, что такое страх, вина, агрессия и отсутствие доверия. Такие дети вырастают с чувством неполноценности. Во взрослой жизни они сталкиваются с непониманием окружающих, не могут найти себе вторую половинку, с трудом заводят друзей и имеют финансовые проблемы. «Токсичные родители» наносят значительный ущерб самооценке ребенка, регулярно критикуя и насмехаясь над ним. Психологи Колумбийского университета отмечают: у всех детей, воспитанных в токсичных условиях, схожие симптомы. Заниженная самооценка подталкивает их к саморазрушению и серьезным проблемам с психикой. Такие родители никогда не хвалят своих детей и не выражают теплых чувств. Они отталкивают их, не сочувствуя детским переживаниям и проблемам.

Почему родители становятся такими?

Взаимодействие токсичного родителя и его жертвы это не что иное, как отношения созависимости. Об этом подробно изложено в книге Сьюзан Форворд Токсичные родители. Популярный американский психолог подняла остро стоящую проблему эмоционального и физического насилия над детьми в 1989 году, раскрыв все ее аспекты в своем издании. На его станицах Форворд не только подробно описала причины формирования токсичной личности, но и предложила ряд эффективных техник по борьбе с тяжелым родителем.

Как показывают исследования психологов, родители вредят собственным детям чаще непреднамеренно. За исключением запущенных случаев, практически никто из них не ставит своей целью сломать судьбу своему чаду. Комплексы и неправильные психологические установки они взращивают в потомках потому, что когда-то в качестве жизненного сценария получили их сами.

Мы все родом из страшного детстваПсихотерапевт С.В. Ковалев

Механизм формирования абьюзера (морального садиста) запускается в ранние годы его жизни, когда установки близких родственников не подлежат анализу и воспринимаются как непогрешимая истина.

Вот основные причины, по которым человек становится плохим родителем:

  • Абьюзер рос избалованным ребенком. В будущем такие родители становятся безответственными, инфантильными и беспомощными, особенно в сложных ситуациях.
  • Абьюзер из неблагополучной семьи. Он не имеет представления о принципах морали, примере нормального образа жизни и здорового взаимодействия с окружающими. Часто такие родители пьют, принимают запрещенные препараты, не брезгуют случайными связями и физически издеваются над детьми.
  • Абьюзер в детстве пережил тяжелую душевную травму, связанную с его родителями. Она сработала, словно щит и стала причиной полного эмоционального отстранения от переживаний детей. Такие люди предпочитают авторитарный метод воспитания, граничащий с деспотичностью.
  • Абьюзер вырос в бедности, других экстремальных условиях или наоборот излишне опекался своими родителями.
  • Абьюзер страдает каким-либо психическим расстройством той или иной степени тяжести.

Из выше изложенного следует вывод: токсичные отношения в семье имеют крепкие и глубокие корни. Бороться с характером родителя бесполезно, особенно, если человек уже в возрасте. После 40-50 лет глубинные установки прочно врастают в психику и могут даже усугубляться. Что остается делать детям? Определить тип токсичной личности и выработать стратегию взаимодействия, которая сгладит острые углы и убережет от дальнейшего развития конфликта.

Дефектные родители

В нормальных семьях:

Дети имеют право:

  • быть «подпитываемы» в эмоциональном плане,
  • быть уважаемыми в своих чувствах,
  • чтобы к ним относились таким образом, чтобы они смогли обрести чувство собственного достоинства, уважать самих себя.

Человек не уважающий, не имеющий уважения к самому себе

-1. Не будет иметь стимула к развитию, к тому, чтобы «держать себя в узде».

-2. Не будет иметь искреннего уважения к кому-либо ещё, что делает, соответственно для него недоступными нормальные человеческие взаимоотношения, строящиеся, как известно, на взаимоуважении.

  • быть детьси (неопытными, легкомысленными, несдержанными, спонтанными, непосредственными…)

А родители должны.

  • Не только материально обеспечивать своих детей, их материальные потребности.
  • Защищать их от физических травм.
  • Обеспечивать их душевную потребность в тепле, любви и внимании
  • Защищать от эмоциональных травм
  • Стимулировать их духовное развитие, своим примером направлять их, давать им образец нравственного поведения.

В токсичных семьях все переворачивается с ног на голову: родители имебт права, дети – обязанности. Дети обязаны – заботиться о моральном состоянии родителей, удовлетворять их потребность в любви, тепле, ласке, беречь их от психических травм и т.д. и т.п., а родители – имеют право – поступать импульсивно, безответственно и т.д.

И ребенок (который впитывает все, что ему адресуется) чувствует на себе груз тяжелой ответственности, чувствует, что он – не справляется и, не понимая причин своего провала, как результат – чувствует себя неудачником, негодным, никчемным, ничтожеством… что лишь подкрепляется критикой и претензиями родителей.

«Папа пришел с работы злой, а ты будь умнее – не спорь с ним, дай ему выпустить свой гнев»… и т..д. – т.е. будь умней, чем тот, кто тебя раз в 5 старше!

И ребенок не допускает для себя права беззаботно поиграть. Главное, — прививается тезис «ты – для того, чтоб заботиться о других, твои личные желания, стремления – не имеют никакого значения. Твоя единственная обязанность – служить нуждам других. Ты обязан это делать – причем – прежде всего – твои родители!»

И в будущем, чтобы оправдаться в своих собственных глазах и обрести какое-то самоуважение – они будут снова и снова стремиться, находить «дефектных», «нежизнеспособных», «безответственных» людей типа своих родителей, снова и снова пытаясь хоть на это раз удовлетворить все их нужды… в пустой надежде такит образом обрести чувство собственного достоинства, самоуважения.

Т.к. в детстве они постоянно оценивались в зависимости от того – насколько полно они удовлетворяют нужды родителей и в будущем они будут считать, что степень удовлетворяемости ими чужих потребностей (взрослых!) и есть единственный критерий оценки значимости человека, что есть на свете.

Уверенность в себе. Сильный, уверенный в себе отец прививает эту уверенность и детям. И наоборот – когда ребенок оказывается перед лицом беспомощного, инфантильного отца, он сам начинает неуверенно себя чувствовать – тем более, когда отец на него сваливает ответственность за все подряд… (т е родители в своей неспособности винят «слишком трудных» детей).

Далее, — эта неспособность выполнить свой абсурдный «долг» воспитания своих родителей рождает, всячески укрепляемое родителями чувство вины и фразы типа «они могут поступать со мной как угодно, ведь я не оправдал их надежд», «я достоин самого худшего с их стороны обращения, ведь я…»

Также – в принципе этот человек с трудом допускает существование собственных нужд, чувств, он вообще себя не чувствует, словно он – мебель. Он привыкает определять себя, сомоопределяться исключительно в чувствах других, по отношению к чувствам других, а не к своим собственным… В нем самом для него самого нет никаких значимых взглядов, убеждений, ориентиров. Ему, разумеется, трудно определить «а что, кто лично мне нравиться, а чего лично я хочу».

Внутренняя пустота, человек мучается – не будучи ни от кого зависим. Страх себя самого, неуверенность в себе самом.

«Я недостоин любви», «я недостоин любви» «самое худшее, неуважительное обращение – вот чего я достоин». Так родители лишают ребенка возможности научиться хорошо к себе относиться, и возможности научиться жить своей жизнью, а не чужой и отвечать за свои поступки, а не зп чужие.

Как токсичное поведение влияет на нас

Такое воспитание делает человека неуверенным в себе, он считает себя некрасивым или что он хуже всех. А другие люди видят в нём эти качества: буллинг и травля человека провоцируются токсичным воспитанием. Когда человек вырастает, вместе с ним остаются чувства вины и стыда, он думает, что ничего не достоин в жизни, или приобретает синдром отличника.

Низкая самооценка, синдром отличника или непонимание того, чего вы хотите на самом деле. Обсессивно-компульсивный синдром (когда ребёнок защищается от стресса, его психика придумывает различные ритуалы: мыть руки сто раз в день или грызть ногти). Иногда человек находит себе партнёра по образу и подобию родителей: редко кому удаётся разорвать такой сценарий без специалиста. Человек подсознательно воспринимает такие отношения, как у него с родителями, нормальными.

Стереотипы старшего поколения о том, как надо жить, безусловно, мешают нам. Например, есть мнение о том, что, если тебе причиняют психологическую боль, ты должен терпеть – «это же учитель», «это же твой муж». Нельзя говорить правду в глаза или выносить сор из избы.

тип. Зависимые родители

Семьи такого типа похожи на предыдущий вариант — детям также приходится брать на себя ответственность за ошибки взрослых. Токсичные родители вынуждают их рано повзрослеть. К тому же добавляется серьезное психологическое давление. Отец пьет или сидит на препаратах, лишая семью пищи и крова. Мать активно его выгораживает, оправдывая зависимость стрессом или проблемами на работе. Семейный секрет запрещается предавать огласке. В итоге ребенок уходит в себя – у него нет друзей, личной жизни, все свободное время он покрывает косяки родителей и занимается самообслуживанием. В будущем такие люди испытывают сложности с доверием, им страшно сближаться – вдруг они снова испытают боль? Дети наркоманов и алкоголиков могут изводить себя чувством вины — «это из-за меня отец пил», «я должен был ее спасти, но ничего не сделал» — что приводит к повторению родительского сценария в отношениях.

тип. Зависимые родители

Как выжить в семье алкоголиков? Отказаться от чувства вины. Родитель — взрослый человек, он сам отвечает за свои поступки. Не все люди слабые и безответственные, ищите здоровые примеры, старайтесь поддерживать связь с детьми из благополучных семей. Не тяните на себе чужой крест. Вы не отвечаете за ошибки ваших родителей. Уделяйте время своему развитию, ищите здоровые способы снятия напряжения (спорт, хобби, творчество).

Необходимость совместного проживания

Такие родители боятся выпустить ребенка во взрослую жизнь, потому что знают – в семейное гнездышко он не вернется. Кроме того, контролировать на расстоянии сложно, так что если чадо изъявит желание жить отдельно, посыплются упреки: «тебе с нами плохо?», «хочешь бросить родителей на старости лет?», «кто о тебе будет заботиться, ты ведь ничего не умеешь» и т. д.

Казалось бы, выход прост – нужно продолжать жить с родителями и упреков больше не будет, однако не все так легко. Ребенка в этом случае начнут называть дармоедом и стыдить за то, что он сидит на родительской шее.