Государственное учреждение
Республиканский центр по
организации оздоровления,
отдыха и занятости детей
и подростков

Токсичные родители: типы, признаки, как вести себя с ними

Каковы особенности общения с родственниками? Что можно им говорить, а что категорически запрещается?

Токсичные родители: признаки

Все дети мечтают, чтобы у них были не плохие родители, а лучшие. По мнению психолога Андреа Мэтьюз, главная проблема взросления в токсичной семье состоит в том, что ребенок испытывает давление с раннего детства. Ему неведома безусловная любовь, которая жизненно необходима для формирования здоровой психики.

Еще Зигмунд Фрейд, основатель психоанализа, указал на огромное значение связи младенца с матерью и на то, какими разрушительными могут быть эти отношения.

Как распознать токсичное поведение родителей? Вот основные признаки:

  1. Регулярное нарушение личных границ, которое выражается в чтении личной переписки, копании в вещах и личной жизни детей. Войти в комнату ребенка без стука — нормально для родителя-манипулятора.
  2. Родители принимают жизненно важные и более простые решения вместо детей, не давая им возможности проявить самостоятельность.
  3. Постоянная критика — неизменный спутник токсичного поведения. Она часто приводит к развитию комплексов.
  4. Манипуляции на чувстве вины и долга, попытки переложить ответственность за материальное положение.
  5. Требование постоянного внимания к себе либо бойкот — молчание и игнорирование ребенка.
  6. Запрет на проявление эмоций.
  7. Любовь за что-то, а не просто так.

Ребенок страдает от обиды на родителей: Pixabay

Это основные моменты, но на практике встречаются и другие рычаги негативного влияния на жизнь ребенка. С самого детства у детей токсичных родителей формируются комплексы, которые мешают социальной адаптации, успеху и счастью в личной жизни уже взрослого человека.

Не менее токсично, когда родители оскорбляют взрослых детей, не признают их равными себе. Они продолжают принимать участие в их жизни, препятствуя естественному процессу отделения от родителей.

Важно видеть манипулятивное поведение в действиях близких и уметь противостоять ему в зависимости от того, с каким типом токсичных родителей имеете дело.

Токсичные родственники

Однако зачастую границы эти нарушаются назойливыми родственниками, считающими себя едва ли не “высшей инстанцией” во всех вопросах воспитания, поведения, даже регулирования потребностей и бытия в отдельных, отсепарированных семьях.

Это касается отношений между:

  • Родителями и взрослыми детьми;
  • Сестрами, братьями;
  • Племянниками и тетями, дядями и прочим арсеналом сложных семейных уз.

Первая проблема, разрушающая родственные связи:

Я знаю лучше тебя.

Это самый частый и тяжело поддающийся коррекции конфликтогенный пункт в отношениях родственников. Эта тревожная установка разрушает и без того хрупкие кровнородственные отношения.

Например, мама, тетя, сестра или бабушка, вторгаясь в обособленную семью, без разрешения и без осознания отсутствующей значимости в этой семье, начинают кампанию под названием “Как правильно воспитывать детей” (ну это классика жанра!), “Разработаю тебе твой “бизнес-план” (не факт, что он уже имеет место быть и приносит доход), и вообще, “Я ЗНАЮ, ЧТО ЛУЧШЕ ДЛЯ ТЕБЯ!”!

Такое гипертрофированное чувство собственной важности кажется не просто ненужным, лишним, но и показательно-обесценивающим Ваши собственные идеи и взгляды. 

Разумеется,  что в профессиональном плане эти люди ни разу не психологи ни в специальности, ни в жизни, но пытающиеся разбираться в тонкостях профессии своего родственника (будь он педагог, психолог, инженер и т.д.), вульгарно умничая и делая тщетные попытки  доказать свое превосходство от собственной недореализованности и страха увидеть собственную ущербность.

Вторая проблема

Слияние и искренняя мотивация.

Этот деструкт ориентирован на стремление человека (мамы, сестры, тети) увидеть в Вас свое продолжение. “Я это ты, ты это я”. И дальше следует вполне искренняя и, на первый взгляд, совершенно экологичная манипуляция Вашим сознанием.

Вы каким-то чудесным образом становитесь “частью” или “субличностью” назойливого родственника, который “знает” Вас и в эти минуты ошеломительного “ведовства” раскрывает свою личность с неприглядной стороны. Иллюзии и искажения ломают напрочь семейные отношения. “Ты же сама говорила об этом!” (Хотя на самом деле этого не было), “Ты всегда любила цветочный аромат” (О, Боги! Я говорила о парфюмерной композиции с аккордами туберозы).

Третья проблема 

Подавлю в тебе личность, потому что искренне тебя ненавижу и завидую.

Безусловно, очевидность конфликта и затаенных обид. “Тебе все легко достается!”, “Ты строишь из себя такую крутую (-ого)!”, “Я б с такими возможностями тоже далеко пошла бы (пошел бы).” Поэтому радикальное поведение – провокация открытого конфликта, столкновения и желание унизить, оскорбить, оклеветать, даже присвоить себе то, что не принадлежит. 

Такая глубокая обида на родственника объясняется целым рядом обстоятельств:

  • жесткое воспитание и психоэмоциональное насилие в семье;
  • воспитание в завистливой атмосфере;
  • алкоголизм и прочие аддиктивные расстройства родителя или родителей ; 
  • нереализованность в социально-профессиональной сфере;
  • многочисленные комплексы, искажения и желание проявить себя путем деструктивного самоутверждения (путем оскорблений, злонамерений, подавления личности).

Подобные модели поведения используют для навязчивого самоутверждения из-за болезненной восприимчивости к чужому успеху и семейной гармонии, из-за собственных психотравм и избегания коррекции и работы над собой.

Важно сопротивляться давлению извне, поскольку именно из-за того, что это НАШ родственник, мы не можем дать отпор, разрешая вторгаться в наши семейные дела и внутриличностные проблемы. Страх обидеть еще сильнее, чем страх потери безопасности собственных границ и нарушения собственной психоэмоциональной целостности.

Но поиск в себе необходимых ресурсов для сопротивления и защиты – процесс далеко не безболезненный, формирующий непредвзятое видение проблемы и картины конфликтов в семейных  

Надежда Архангельская

Задайте вопрос по теме статьи здесь

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание – мы вместе изменяем мир! © econet

Стройте планы вместе

Все родственники, особенно если это самые близкие люди, такие как родители, хотят вашего внимания.

Большая часть ссор происходит именно по причине того, что вы слишком увлечены своей жизнью, а на других людей времени уже не остаётся. Понятно, что ритм жизни нынче таков, что мы далеко не всегда можем резко сорваться с места и помчаться к своим близким. По этой причине стоит спланировать своё расписание и выделить время для родных – например, раз в неделю можно собираться за чаепитием или просмотром фильма.

ЗАПОВЕДЕЙ для РОДИТЕЛЕЙ

1. Люби своего ребенка!

Как странно это читать! А разве я его не люблю. Но любовь бывает разная: одна любовь дает развиваться и поддерживает, другая душит в объятьях и не дает вдохнуть полной грудью.

2. Не жди, что твой ребенок будет таким, как ты, или как ты хочешь. Помоги ему стать не тобой, а собой.

Ты видишь свою дочь балериной, а она не хочет танцевать. Так бывает, не заставляй своего ребенка проживать твою жизнь и осуществлять твою мечту. Дочка проживет свою жизнь, главное, чтобы она была счастлива.

Мне жалко тех детей, которых родители во что бы то ни стало хотят сделать звездами. У детей развиваются непомерные амбиции и потом очень тяжело возвращаться с Олимпа на землю и жить с этими разбитыми мечтами всю жизнь.

3. Не требуй от ребенка платы за все, что ты для него делаешь: ты дал ему жизнь, как он может отблагодарить тебя? Он даст жизнь другому, тот – третьему: это и есть закон благодарности.

Самый идиотский упрек мамы: » Я тебя родила, ночи не досыпала, а ты неблагодарный этого не ценишь!» Родила ребенка ты для себя, он тебя об этом не просил и требовать благодарность за то, что ты дала жизнь недопустимо.

Представьте, так случится, что в жизни у твоего ребенка пойдет что-то не так как ему хочется, он что тогда должен прийти к тебе с упреком: «Зачем ты меня родила?»

4. Не вымещай на ребенке свои обиды. Помни : посеешь ветер – пожнешь бурю.

Если у тебя плохое настроение, неприятности на работе, ты повздорила с мужем, это не значит что срываться нужно на ребенке. Лучше успокойся, сделай паузу и скажи ребенку, что тебе нужно побыть одной.

  ТОП 6 брезгливых вещей, которые делают родители

5. Не относись к проблемам ребенка свысока.

Это для тебя проблемы ребенка смехотворные, а для него они глобальные. Помоги ребенку понять как решить его проблему.

Твоя задача научить ребенка решать свои проблемы и не бояться трудностей.

А еще твоя задача отвечать за свои решения и поступки.

6. Научи ребенка не бояться ошибаться.

ЗАПОВЕДЕЙ для РОДИТЕЛЕЙ

Ошибки сопровождают нас всю жизнь, они неизбежны. Но многие родители не дают ребенку принимать самостоятельные решения, потому что бояться детских ошибок.

Так и получается, что сначала за ребенка решает родитель и все получается правильно, а потом уже ребенок боится сам принимать решения, потому что боится совершить ошибку.

К сожалению из таких детей вырастают инфантильные взрослые. Они боятся сделать неправильно, поэтому…ничего не делают вообще.

Оно вам надо? Конечно, нет! Пусть ошибается, не ошибается тот, кто ничего не делает.

7. Не ругай себя, если не можешь чего-то сделать для своего ребенка. Сокрушайся, если можешь что-то сделать и не недодаем, что-то недоделываем для ребенка.

Дорогие родители, то что мы ОБЯЗАНЫ давать ребенку – это ЛЮБОВЬ, безусловную любовь. И вот именно любовь мы, как правило, не додаем. Можно купить новую игрушку, дать планшет, чтобы отвлечь, включить мультики, но ведь не может это все заменить объятий и нежных слов.

Помните об этом!

8. Никогда не позволяй себе обращаться со своим ребенком, грубее чем с чужим. Не унижай!

А ведь чужие дети так, иногда, раздражают. Но чужому ребенку не нагрубишь, не накричишь, а вот со своим можно не церемониться.

9. Научи своего ребенка говорить «НЕТ».

Казалось бы что здесь такого и все мы умеем говорить это короткое и емкое слово. Но оказывается мы не всегда можем его сказать. Просто в детстве не научили, не рассказали о его чрезвычайной важности. А как же оно нужно взрослому человеку! Иногда оно может уберечь от непростительных ошибок и глупых решений, за которые, впоследствии, стыдно.

  Раздражает поведение чужих детей? Сами виноваты!

10. Люби ребенка любым даже если он совсем не такой как тебе хочется : не так талантлив, не так красив, не так успешен.

Понимаю, что это не руководство к действию, но многие мысли будут полезны для вас.

Ваши мысли по поводу заповедей пишите в х. Давайте это обсудим!

  • Люби своего ребенка любым: неталантливым, неудачным, взрослым.
  • Общайся с ним, радуйся, потому что ребенок – это праздник, который пока с тобой.
  • Источник

Как избежать конфликтов с престарелым родственником

Стареющие больные люди не всегда способны вести себя адекватно, оценивать ситуацию, осознавать, что кроме заботы о бабушке или дедушке, вам необходимо тратить время и энергию на выполнение обязанностей по дому или работу, обеспечивать свою семью. В большинстве случаев, у семьи банально не остается сил на сглаживание конфликтов, поиск их причин и путей их устранения.

Вам придется осознать, что с проблемой придется жить и отчасти мириться с капризным нравом, находя компромиссы и не идя на конфликт. В то же время избежать обострения ситуации возможно с помощью многих способов, один из которых — помочь найти круг общения по интересам, где пожилой мужчина сможет найти собеседников и друзей для обсуждения насущных проблем и жизненных ситуаций. Кроме того помочь могут:

  • занятия любимым делом — сходите с мамой в магазин, дайте ей возможность выбрать нити для пряжи или новые формы для выпечки, напомните папе о том, что в молодости ни одни выходные не проходили без удочки в руках;
  • прослушивание музыки — предложите родственнику прослушать аудиосборник со шлягерами, которые он так любил в молодости;
  • чтение книг — библиотерапия выступает прекрасным средством профилактики слабоумия и других нарушений психики, любитель читать продолжает развиваться, открыт для новых знаний;
  • физическая нагрузка — упражнения с умеренной интенсивностью, скандинавская ходьба, плавание или прогулки на свежем воздухе с единомышленниками способствуют укреплению здоровья, помогают забыть о негативных моментах.

Близкому окружению следует вести себя подобающе, пытаться искать выход из сложившихся конфликтных ситуаций мирным путем, не отвечая на провокационные вопросы, не придавая значения обидным словам и фразам, небрежно брошенным в вашу сторону. Общение должно быть мягким и максимально деликатным, грамотно выбранный тон поможет избежать накала страстей и переведет беседу в дружеское спокойное русло. Если больной почувствует вашу слабину и поймет, что вы готовы идти у него на поводу, исполняя любые нелепые желания, вы рискуете только ухудшить отношения.

Если вы не справляетесь с уходом за стареющим человеком самостоятельно, не знаете, как преодолеть особенности характера, проявившиеся в старости, не нужно отчаиваться. Спасением может стать привлечение других членов семьи для оказания посильной помощи или оформление в современный дом для пенсионеров, где ему гарантированно будет оказана медицинская помощь и психологическая поддержка.

Оставьте заявку на подбор пансионата Звонить Согласен с обработкой моих персональных данных в соответствии с политикой конфиденциальности. Телефон горячей линии: +7 (495) 142-41-38Комментарии к статье (2)

Алексей

Считаю, что наши родители и бабушки с дедушками заслуживают повышенного внимания и любви. Тогда, возможно, проблемы старческого эгоизма удастся избежать. Хотя немалую роль тут, на мой взгляд, играет также характер и мироощущение пожилого человека. 5,0

Марина

Проблема старческого эгоизма действительно существует, так как я сама практически столкнулась с ее проявлениями у своего отца. Проработав всю жизнь начальником, он ушел на пенсию и потерял значимую часть жизни. Когда я заметила проявление эгоизма, решила безотлагательно действовать. Было непросто, но мы справились. Для этого окружила отца заботой и любовью, старалась проводить с ним хоть немного времени каждый день, при этом лучше всего вне дома. Мы часто гуляли, разговаривали. Могу сказать, что отец не только прекратил капризничать и требовательно себя вести, но стал более близким мне психологически. Чувствуя мое хорошее отношение и любовь, он сам смягчился, стал более ласковым. Мы вместе ходим со скандинавскими палками, читаем книги и играем в настольные игры. Я благодарю его за то, что он дал мне жизнь, а он меня – за любовь и понимание. 5,0

назад к списку статей

Поймите, что критика не имела никакого отношения к вам лично

Критика со стороны вашего родителя никогда, по сути, не была связана лично с вами. Она всегда проистекала из его непроработанных травм. Когда что-то в вашем естественном поведении бередило старую рану, ему проще было обрушиться на вас с требованием изменить поведение, чем разбираться со своими внутренними проблемами. К сожалению, эта ситуация привила вам мысль о том, что ваши естественные склонности, характер, темперамент, манера поведения каким-то образом нежелательны, плохи, — и тем самым ваша уверенность в себе была подорвана.

Осознанный родитель в таком случае принял бы своего ребенка за лучшего учителя, ведь именно дети своей непосредственностью способны ткнуть нам в самое больное место и показать, с какими травмами еще нужно работать. Увы, родитель, который не осознает своих проблем или попросту не в состоянии справиться с их интенсивностью или количеством, пойдет по пути наименьшего сопротивления, пытаясь изменить ребенка, чтобы не позволить ему наступать на больное место.