Государственное учреждение
Республиканский центр по
организации оздоровления,
отдыха и занятости детей
и подростков

Трудный возраст: 9 прав подростка, которые родители обязаны принять

Маленькие детки – маленькие бедки, а вот большие детки – большие хлопоты… Наверняка с этим утверждением согласятся те из родителей, чьи дети переживают период переходного возраста.

Выводы для взрослых

Взрослые должны уважать процесс взросления детей. Подростков захватывают эмоции и заставляют их выйти из-под родительского крыла, сблизиться со сверстниками и отправиться навстречу новому. Таким образом мозг помогает подросткам находить «овсянку» за пределами родительского дома. Подросток начинает сам заботиться о себе и искать других людей, которые будут о нем заботиться.

Это не значит, что в жизни подростка не остается места для родителей и других взрослых. Мозг ребенка изменяется, и это влияет на его отношения с окружающими. Родителям важно принять тот факт, что их роль в жизни ребенка тоже меняется. Взрослым стоит задуматься, чему можно научиться у подростков.

Эмоциональные всплески, любовь, социальная активность, дружба, новизна и творчество стимулируют рост мозга и поддерживают его молодость

Сколько взрослых остались верны принципам подросткового периода, занимаются тем, что они любят? Кто остался социально активным, сохранил близких друзей? Кто продолжает пробовать новые вещи и не привязывается к старому, загружает свой мозг творческими изысканиями?

Нейробиологи установили, что мозг постоянно растет. Они называют это свойство нейоропластичностью. Эмоциональные всплески, любовь, социальная активность, дружба, новизна и творчество стимулируют рост мозга и поддерживают его молодость. Все это — качества, присущие подростковому периоду.

Вспомните об этом, когда вам захочется подколоть подростка за его поведение или использовать слово «подросток» в уничижительной манере. Не высмеивайте их эмоциональность и непокорность, лучше сами побудьте немного подростком. Исследования предполагают — именно это нам нужно, чтобы сохранить ум острым и молодым.

Трудный возраст

Лет пятнадцать назад очень любимый мною певец Юрий Лоза сочинил трогательные слова, видимо о себе: «Вот мне и стало за тридцать самое время мечтать». В то время, когда я с удовольствием мурлыкала себе под нос эти слова, мне казалось, что тридцать лет – это безумно много. И вот мне самой стало за тридцать. Не могу сказать однозначно, что в этом возрасте непременно хочется мечтать, особенно «о далеких мирах или о высоких дарах, что когда-нибудь под ноги мне упадут». Но я точно знаю, что именно…Социальная психология Социально-психологическое мышление Трудный возраст Возраст Трудный

прав подростка, которые родители напрасно отказываются признавать

Быть хозяином в своей комнате.

Допустим, вы рискнули войти в обитель зла и наступили ногой в яичницу, которая куда-то исчезла на прошлой неделе. Это замечательный повод поговорить о том, кто в комнате хозяин. Если вам дерзят, обсуждайте, кто должен устанавливать в ней правила, почему и где эти правила заканчиваются.

Скажем, за квартиру-то отвечаете вы, и когда различные насекомые облюбуют себе детскую, высоки шансы, что они заглянут и на кухню. Обоснуйте, почему вы не приветствуете костры и пирамиды из коробок со старой пиццей. Вот, пожалуй, и вся родительская компетенция. Родитель не должен рыться в чужих вещах и входить без спроса в комнату с табличкой: «Ненавижу бледнолицых».

1. Право на свое мнение и право быть услышанным.

Подростку жизненно необходимо доказательство, что его мысли и желания чего-то стоят. В этом возрасте дети часто ощущают томительное одиночество и тоску. Слушайте ребенка и не говорите, что рисовать граффити серой из ушей – это ерунда какая-то. Вдруг для него это важно. «Папа, я заметил, что у друзей, в отличие от меня, на телефонах цветной дисплей и есть кириллица!» – волнуется ребенок. Не кричите, что он пока на это не заработал.

Будьте честны: «Да, тебе хочется новый смартфон, мне очень жаль, но пока что я не могу его купить». Если у вас есть домашние правила, четкие принципы, какие-то личные ограничения, объясняйте и доказывайте, уважая реакцию оппонента. Аргументация в виде ударов кулаком по столу ранит ребенка и унижает. Поговорите с ним искренне о его мотивации, попробуйте договориться, избегая обращения «Щенок».

2. Право хранить секреты.

Секрет – это то, что ребенок не горит желанием вам показывать. Родительские попытки выведать, с кем это она переписывается в соцсетях и не курит ли он, подрывают доверие, на котором вообще-то отношения и стоят. Чем больше уважения вы проявите, отправляя в стирку одежду подростка («Проверь, пожалуйста, не осталось ли чего в карманах»), тем скорее он захочет сам делиться сокровенным. «Мам, смотри, мне на день всех влюбленных записка пришла: «Привет, очкарик!».

3. Самому выбирать друзей.

У ребенка подозрительные друзья: один сливается с обоями, потому что весь в наколках, другая использует в речи одно слово «Йоу». Ужас! Грамотные психологи скажут, что, если мы хотим выбирать друзей ребенку в подростковом возрасте, мы опоздали лет эдак на десять. А если мы начинаем сражаться с неподходящими друзьями теперь, то всегда проигрываем. Когда родитель ставит жесткие условия по поводу неподходящей компании, он добивается лишь того, что ему будут врать.

Если вам не нравится детский круг общения, стратегия может быть только одна: разобраться, почему подросток с ними общается, что он находит среди этих ребят. Объяснить ребенку свою позицию, рассказать о своем беспокойстве, выслушать и признать право ребенка на альтернативную позицию.

4. Пробовать себя в разных сферах.

Можно понять опасения семьи, когда человек, который учится в физико-математической школе и играет на скрипке, вдруг говорит, что армрестлинг – дело его жизни. Подростки мучительно ищут себя настоящего, и просто глупо лишать их этого опыта. Пусть попробует кружок предсказателей апокалипсиса, секцию езды на одноколесном велосипеде, школу кошачьих парикмахеров. В конце концов подростковые глупости сами как-то отваливаются, и большинство людей впоследствии вспоминает их с улыбкой. Кроме, конечно, рестлеров-парикмахеров на одноколесном велосипеде.

5. Слушать невыносимую музыку и носить… что за… салатовые шорты с рукавами.

Одежда, язык, музыка и вот эти фенечки с голыми женщинами и черепами – это еще один способ поиска себя, а также способ отождествления себя с группой. Канадский психолог-девелопменталист Ньюфелд в книге «Не упускайте своих детей» объяснил, что так работает привязанность. Один из ее уровней – привязанность через подражание, когда ты хочешь быть похожим на людей, которые важны для тебя. Все, что тут можно сделать, – это просто быть рядом с ребенком, хоть в общественных местах вам все время и хочется сделать вид, что вы не вместе.

6. Выбирать вуз.

Обидно узнать о том, что выпускник передумал поступать на нефтедобывающий факультет в тот день, когда вы уже дали приемной комиссии взятку. Но выбор вуза и будущей профессии – это личный выбор, хорошо бы его сделать не по направлению родительского указующего перста.

Почему родители отказываются признавать, что их ребенок уже вырос?

К тому возрасту, когда человек соберется в университет, между вами уже должны были сформироваться любовь, понимание, принятие и доверие. Если родитель доверяет подростку, не осуждает его, есть все шансы, что к этому родителю в трудную минуту придут за советом и помощью и можно будет что-то исправить. Например, помочь перевестись мальчику из малярного техникума в танцевально-геологический.

7. Право выбирать, надеть ли шапку.

Сколько бы вы ни ложились грудью в прихожей и ни скандалили, всегда стоит иметь в виду, что в лифте подросток сумеет развязать завязочки под подбородком и пойти в мир без головного убора.

8. На чем можно настаивать…

На правилах поведения в семье. Ваш дом – общественная территория. Здесь можно и нужно устанавливать правила уборки за собой, правила поведения. Например, на кухне у вас не принято курить, хвалить приготовленную еду матом и плясать ботинками на столе. Зато все должны подвязываться салфетками и убирать локти со стола.

На правилах прихода в дом и ухода из дома. Папа не должен стесняться спрашивать, во сколько закончится вечеринка с покемонами. Объясните младшим, что здесь на вас лежит конституционная ответственность за сохранность ребенка.

Первый серьёзный возрастной кризис

Первый серьёзный возрастной кризис

Человек с первого своего дня зачатия (задолго до дня своего рождения) постоянно развивается. И, не только физически, но и психологически. И, в определенные периоды своего развития он сталкивается с определёнными психологическими трудностями становления. Такие периоды психологи называют кризисами. И, если кризису среднего возраста в литературе и психологии уделено достаточно внимания, то вот подростковый трудный возраст, который начинается в 10-12 лет и длится до 16-18 лет, к сожалению, остаётся без должного внимания. Почему? Да, потому, что

большинство родителей по-прежнему считают своего ребёнка-подростка ещё не личностью, со своим мировоззрением, а всего лишь ребёнком, поэтому, такие его попытки заявить о себе, как о взрослом, воспринимаются ими без должного внимания и даже без уважения. Да, какой ты взрослый, вон ещё молоко на губах не обсохло…

Позиция родителей нам хорошо ясна, а как же иначе – ведь мы и есть те родители, а вот позиция детей… С ней мы и предлагаем вам познакомиться.

Итак, ваш ребёнок постоянно как будто-бы ищет возможности поссориться с вами и ведёт себя так как будто он и вовсе чужой человек…

Такой трудный возраст для многих подростков характеризуется замкнутостью, неприятием советов, упрямством в поведении, и даже поведением «я сделаю тебе назло».

Параллельно с этим ребёнок-подросток (для вас он по-прежнему ребёнок, но физиологически это уже подросток) заявляет о себе, как о вполне взрослом человеке. «Я – взрослый, а значит, ты не можешь мне указывать, и я сам буду решать, как мне жить…»

Да-да именно вместе пережить, а не пустить ситуацию на самотёк и дать ребёнку возможность стать тем взрослым, к взрослости которого он ещё сам не готов…

Для того, чтобы вместе взрослеть, вам необходимо просто быть вместе. И, прежде всего, вам, как родителям, необходимо понять, что причина такого сложного поведения вашего ребёнка заключается сейчас на самом деле в том, что он ещё не умеет вести себя, как настоящий взрослый, и в душе подросток это понимает, но подать вид боится, так как ему страшно не справится с той ролью и с тем образом, которые он сам на себя примерил.

Такой подросток, как человек, который впервые сел на велосипед – он отчаянно машет руками и двигает ногами, лишь бы удержать равновесие, и в этой отчаянной попытке не упасть, он может причинить боль окружающим его людям. Но не по злому умыслу, а по неосторожности и неопытности.

Поэтому, главный совет родителям трудных подростков – будьте терпеливы и сохраняйте спокойствие в любых ситуаций, с которыми вам придётся столкнуться. В конце концов – ваша неуравновешенность и крик – плохой пример для наследования. Поэтому, на собственном примере поведения покажите ребёнку, как ведёт себя настоящий взрослый, а не тот, кто только хочет казаться взрослым.

Не ведите монологов, но старайтесь построить диалог, поговорить с ребёнком для того, чтобы понять, чего он хочет добиться таким своим поведением. А, затем, когда его позиция ясна – не менторским, и не авторитетным тоном заявите, как необходимо себя вести, а голосом, полным родительской любовью, как старший товарищ объясните, что если ваш подросток считаете себя взрослым, на самом деле ему необходимо поступать, как взрослый, а взрослые в такой ситуации поступают следующим образом…

Никаких ультиматумов, никакой диктатуры – только толерантность и конструктивный подход к ситуации.

Мифы о подростковом трудном возрасте:

Полезные советы родителям трудных подростков

Вполне очевидно, что сейчас вы переживаете непростой период. Кстати,

психологи утверждают, что наиболее сильный показатель конфликтности наблюдается между однополыми личностями. Так, мать больше конфликтует с дочерью, а не с сыном, и наоборот сын конфликтует с отцом, а не с матерью.

Однако, пережить этот период вы сможете, если будете помнить, что, прежде всего, вы – одна семья. Вы – не чужие люди, а самые близкие, поэтому, вы просто обязаны найти компромисс, понять друг друга и создать комфортную обстановку для всех членов такой семьи. Поэтому,

родители должны прислушиваться к детям и тем самым подавать хороший пример детям слушать родителей.

К сожалению, как показывает практика, конфликт в период трудного возраста подростка – абсолютно бездейственный и неэффективный инструмент. Им можно разве что навредить, но не исправит положение. Поэтому,

как можно дольше старайтесь избегать таких конфликтных ситуаций, и как можно чаще старайтесь найти компромисс со своим ребёнком.

А, вот ваши разговоры по душам, как показывает всё тот же опыт, наоборот станут куда более сильным и эффективным методом воздействия, чем ваш крик или даже (не приведи Господь) физическое наказание.

И, самое главное всегда старайтесь подойти к ситуации конструктивно – тогда любой кризис, и подростковый и свой (среднего возраста) вы сумеете пережить правильно…

Шевцова Ольга, Мир без Вреда

Сказать “Cпасибо”:

2 комментариев к статье “Трудный возраст ребёнка – переживаем вместе” – смотрите ниже

Кризис подросткового возраста

Одним словом: см. о кризисе трех лет

Подробней. Это кризис социального развития, напоминающий кризис 3 лет («Я сам!»), только теперь это «Я сам!» в социальном смысле. Одна моя знакомая утверждала, что кризис трех лет — это такая генеральная репетиция к переходному возрасту. В это время наблюдается снижение успеваемости даже в той области, в которой ребенок одарен. Это связано с переходом от наглядности и знания к пониманию и дедукции (выведение следствия из посылок, умозаключение).

Что делать. Смотрите рекомендации к кризису трех лет, но помните, что вы разговариваете со взрослым человеком. Нарисовать злость откровенно не получится, но можно просто поговорить или оставить человека в покое, как он того просит.

Но в любом случае, в кризисные моменты человечек всегда острее чувствует отношение окружающих к себе. И если мы будем по-родительски заботливыми, то любой кризис переживем и только выиграем от того.