Государственное учреждение
Республиканский центр по
организации оздоровления,
отдыха и занятости детей
и подростков

В детстве я ненавидела утренники, потому что к нам в садик приходил «ОТЕЦ»

«Ты моё разочарование». «За что Бог меня наказал и дал такую дочь, как ты?!». «У тебя руки-крюки, ничего не умеешь». «Даже не пытайся, всё равно ничего не получится». Обесценивание, гиперопека, манипуляции и холодность — признаки токсичных отношений. Мы поговорили с дочерьми таких матерей и экспертами, чтобы разобраться, как поведение родителей отражается на жизни и карьере ребёнка и можно ли изменить ситуацию.

Алла, лет

Я до сих пор не смогла оправиться. Да, я все понимаю мозгами, но иногда ночами я просто смотрю в потолок и глотаю слезы. Я отказалась от своего сына сразу после его рождения, 15 лет назад. В тот момент я была счастливой мамой весёлой двухлетней девочки, мне очень нравилось в материнстве буквально всё. Запах, улыбка по утрам, ручки-ножки в складочках. Дочку я зацеловывала от макушки до пяточек. Когда я узнала о новой беременности — я летала от восторга. Вынашивала легко, покупала голубые ползунки и шапочки.

А потом в лоб нашему автомобилю прилетела фура с уснувшим дальнобойщиком. Я оказалась в недельной коме. Когда открыла глаза, мне рассказали, что меня ждёт. Муж погиб моментально на месте. У меня оказался поврежден позвоночник — с тех пор я перемещаюсь на инвалидной коляске, возможность ходить так и не удалось восстановить. Я боялась спросить — а что же с семимесячным малышом? Случилось непоправимое. Ребенок выжил — меня экстренно прокесарили, но его мозг умер вместе с мужем. Вместе с моими ногами, вместе с частью меня — той, что так любила жить.

Все, что мне тогда хотелось сделать — это закрыть глаза и никогда больше не открывать их.

Леденящие кровь новости

Время от времени интернет взрывают новости, от которых стынет кровь. В феврале этого года мать надела на голову шестилетнего сына пакет, закрепила его скотчем и отвезла ребенка в лес. Мальчик вышел на проезжую часть, и его увидели автомобилисты. Когда задержали мать, она заявила, что хотела таким образом наказать ребенка за то, что он мучил собаку. Надела пакет, а сын «бесноватый», поэтому убежал.

Не успело общество оправиться от шока, как стало известно, что в Кирове от голода умерла трехлетняя девочка. Молодая мать оставила ее на неделю в запертой квартире без воды и еды, а сама поехала с друзьями по клубам. Как позже удалось выяснить судмедэкспертам, пытаясь спастись от мучительной смерти, малышка ела стиральный порошок.

Статья по теме Публичные наказания и еще 9 ошибок, которые совершают родители

Леденящие кровь новости

Несколькими годами ранее, все в том же злополучном феврале, в Санкт-Петербурге молодая мать взяла на руки трехмесячного младенца и совершила попытку самоубийства. Женщина умерла на месте, ребенок с тяжелейшими травмами был госпитализирован в больницу. Знакомые погибшей были шокированы: семья казалась благополучной, а молодая мама — жизнерадостной. Еще несколько похожих случаев: в Самаре женщина совершила самоубийство с пятилетней дочерью на руках, а в Иркутске молодая мама убила двоих своих детей, а после покончила с собой.

Главный вопрос, который возникает при знакомстве с этими историями: что должно произойти с матерью, чтобы она оставила собственного ребенка в опасности или убила его? Неужели все дело в послеродовой депрессии и эмоциональном выгорании, о которых в последнее время говорят все чаще?

Какими бы похожими ни казались эти истории, причины преступных действий этих женщин разные. В первом случае, на мой взгляд, это жестокость. Во втором — ужасающий микс легкомысленности и жестокости, граничащей с психиатрической патологией. Даже если это был эмоциональный срыв, у женщины было время вернуться за ребенком. Через 10 минут, через час, на следующий день. Но она этого не сделала. А в третьем случае, скорее всего, это было сиюминутное решение. У нее, думаю, была послеродовая депрессия. В последних двух случаях на фоне послеродовой депрессии развилось сильнейшее эмоциональное выгорание. Оно и погубило матерей с детьми.

От апатии до летального исхода. Психолог о послеродовой депрессии Подробнее

«Какая же ты сука, мама»

На вопрос «Как вас представить в статье?» 47-летняя Анна Шулина ответила: «Напишите: „Не простила мать до сих пор“». Мама Анны умерла в 2012 году.

— Мама вышла замуж в 19 лет. Моему отцу было 37. Это был неравный во всех отношениях брак, — рассказывает Анна. — Мама быстро забеременела. Я не была желанным ребёнком, поэтому сразу стала «тяготами и невзгодами». Когда мама сбежала от отца через год, я уже откровенно мешала. Отцу я тоже никогда не была нужна. После развода родителей я видела его раз пять.

В пять лет мать научила маленькую Аню стирать свои вещи. С восьми лет на девочке были уборка и походы по магазинам. Мать могла поднять дочь рано утром и отправить за покупками.

— Игрушки у меня забрали в начале первого класса, потому что «большие девочки не играют в куклы». Когда родился брат, мама всем повторяла: «Сначала роди няньку. А потом ляльку», — вспоминает Анна.

Мама никогда не была дочери подругой и не говорила ей комплиментов. Иногда она спрашивала маленькую Аню: «И в кого ты такая уродилась? Мимо пройдёшь — даже не заметят». Тем не менее в детстве Аня не чувствовала злости на мать.

— Мама была для меня принцессой. Прекрасной и недостижимой. Я всегда пыталась заслужить её любовь и ласку. Мыла полы и посуду. Болела с высоченной температурой одна дома, потому что мамочке надо на работу и она не хочет брать больничный. Один раз пошла на улицу в будку звонить, что мне очень плохо. Не дозвонилась.

Триггерной ситуации, после которой Анна изменила отношение к ситуации, не было. Просто однажды она поняла, что очень плохо одета.

«Мне стало ясно: маме откровенно жалко тратить на меня деньги, ей абсолютно всё равно, что я мёрзну. Я начала чувствовать себя Золушкой. Злилась и страдала. Я до сих пор завидую людям, у которых нормальные мамы».

Чем взрослее становилась дочь, тем критичнее относилась к ней мать. В 20 лет Анна родила ребёнка. Вскоре отношения с мужем и отцом ребёнка серьёзно разладились и стали такими напряжёнными, что Анна решила переехать к маме. В тот момент та предлагала любую поддержку, говорила «ну я же мама». Но прошло чуть больше месяца, и мать выгнала Анну вместе с малышкой на улицу. Она объяснила это тем, что устала и имеет право на свою жизнь. Дочке Анны тогда было полтора года.

Анна первое время жила у подруг: несколько дней у одной, несколько — у другой. Ей на помощь пришёл друг, с которым в итоге сложились отношения.

«Какая же ты сука, мама»

— Из серии: она его за муки полюбила, а он её за состраданье к ним. Только наоборот, — шутит Анна. — Мы поселились у его родителей. Я по гроб жизни им буду благодарна.

Позже Анна пыталась проработать отношения с мамой. Обращалась к психотерапевтам за помощью. Ей посоветовали писать маме письма и сжигать их. Но ничего не помогло: Анна так и не смогла простить мать. Поговорить с ней уже невозможно.

— Вишенка на торте — мама умерла в мой день рождения. Мне исполнилось 40, — грустно говорит Анна. — До сих пор очень больно и обидно за всё, что было. Каждый день хочу ей позвонить и сказать: «Какая же ты сука, мама».

Почему токсичные отношения травмируют

«Термин „токсичные родители“ скорее популярный, чем профессиональный. Видимо, он возник после публикации книги Сьюзан Форвард под названием Tox­ic Par­ents (в русском переводе — „Токсичные родители“. — Примеч. автора). На мой взгляд, в этом термине очень много обвинений и давления на родителей и совсем не берётся в расчёт, что психика родителей тоже может быть глубоко травмированной. Поэтому я бы скорее говорила о сложных отношениях с матерью, нежели токсичных.

Тем не менее переживания из-за отношений с матерью действительно могут быть очень болезненными. Причины в каждом случае свои: гиперопека или, наоборот, равнодушие; физическое и психологическое насилие со стороны матери, замаскированное под заботу; психические заболевания матери или же разного рода зависимости (алкогольная, наркотическая). В результате ребёнок может испытывать страдания, которые не прекращаются и во взрослом возрасте».

Клинический психолог и психотерапевт Ульяна Скорнякова

«Токсичные отношения — это всегда эмоциональный шантаж, нарушение личных границ в виде непрошеных советов, сравнения с другими, обесценивания и игнорирования чувств, потребностей и достижений. В таких отношениях присутствует чувство вины дочери, легко провоцируемое матерью. Даже тогда, когда обвинение очевидно ложно и нелогично.

Обычно такие отношения влияют на самооценку и привычки построения отношений с другими людьми. Когда мать обесценивает, у дочери формируется ощущение, что она ничего не стоит / недостойна / недостаточно хороша.

Токсичная мать — это всегда про недолюбленность. Это такая чёрная дыра, поглощающая всю любовь. Любви всегда будет мало, её всегда будет хотеться от других людей, потому что это попытка компенсировать всё то, что не смогла дать мама. Но компенсировать по-настоящему возможно, лишь осознав существующую проблему и научившись давать любовь и заботу себе».

Психолог и психотерапевт Екатерина Добрынина

Звезда популярного телесериала «Папины дочки» рассказала о своей беременности, роли злодейки и кубанском гостеприимстве.

Молодую актрису мы застали на Ейском кинофестивале «Провинциальная Россия», где она примерила на себя образ ведущей открытия кинофорума.

– Лиза, часто бываете на Кубани?

– Да, я люблю Краснодарский край и поэтому использую каждую возможность, чтобы сюда приехать. Часто бываю в Краснодаре и Туапсе. С удовольствием приезжаю в детский центр «Орленок» на встречу с ребятами. Уже совсем скоро, в июле, там пройдет очередной фестиваль визуальных искусств, в котором я принимаю участие с 14 лет. В прошлом году с большим восторгом вела Губернаторский бал выпускников в Краснодаре. Была впечатлена его атмосферой и подготовкой. На Кубани тепло и уютно, а люди гостеприимные и доброжелательные.

– Вас можно увидеть в разных амплуа – кино, театр, музыкальное творчество, фигурное катание. В каких проектах вы заняты сегодня? В чем еще хотели бы себя попробовать?

– Готовлюсь к новым съемкам, репетирую новый спектакль. Все идет своим чередом. А профессия сегодня настолько раздвинула рамки, что новые проекты сами находят артистов, возникают совершенно неожиданные предложения. Я всегда открыта для всего нового.

– Часто актеры становятся заложниками роли, которая сделала их знаменитыми. Как вы считаете, удалось ли вам отойти от образа «хорошей девочки» Галины Сергеевны? Вам предлагают роли злодеек или хулиганок?

– «Галина Сергеевна» давно стала нежным воспоминанием детства. Имя Лиза я уже заработала у зрителей, но мне приятно, когда они вспоминают этот персонаж, потому что работа была большая, несколько лет детства проведены на съемочной площадке. Иногда совсем взрослые люди подходят и говорят: «Я вырос на вашем сериале», а теперь и совсем маленькие детки смотрят его. Это был добрый, остроумный семейный проект, а роль была такая карикатурная, что восприятие зрителей меня в другом амплуа проходит легко. После уже было много других работ. Да, и злодеек пришлось играть, и хулиганок.

– Насколько близок вам образ Джульетты, которую вы играете в театре?

– Джульетту я играла с 14 лет, за что всегда буду благодарна режиссеру спектакля Сергею Алдонину. С этой ролью бок о бок мы прожили на сцене в девять лет. Теперь пришло время идти дальше, играть других героинь. Наверное, сегодня мне Джульетта уже не так близка, как в подростковом возрасте. Сегодня я точно знаю, что ради любви нужно обязательно жить, а не умирать. Но это был замечательный период жизни с одной из самых романтичных героинь в драматургии.

Кстати, Сергей Алдонин потом дал мне главные роли и в других спектаклях – «Заговор по-английски» и «Блэз». А в Театре имени Вахтангова я играю в спектакле «Принцесса Ивонна», поставленном Владимиром Мирзоевым. В МХТе – в спектакле Кирилла Серебренникова «Человек-подушка».

– Вам пришлось сыграть мать в фильме «Напарник». Как вам далась эта роль?

– Когда я узнала, что буду играть маму, я окончательно поняла, что стала абсолютно взрослым человеком (смеется). «Напарник» – первая картина, где мне доверили быть матерью. Это веселый фильм, который снимала отличная команда. Когда надевала накладной живот, изображая беременность, все вдруг начинали меня опекать и заботиться. Видимо, настолько вживалась в роль. А еще мне пришлось сыграть роды. Мы снимали их в клинике с настоящими врачами. Я училась пеленать, пела киношному ребеночку колыбельные. Самое приятное, что снималась кинокартина во Владивостоке, где живут мои бабушка и дедушка, так что от съемок я получила двойное удовольствие. Просыпаюсь, а на столе – завтрак. Возвращаюсь уставшая после съемок, а ужин тут как тут, ну и, конечно, задушевные беседы. Бабушка с дедушкой – мои самые преданные поклонники.

09:23Владимир Машков: «Артист – чемодан неприятностей»

– Что, на ваш взгляд, самое приятное в вашей профессии?

– Сложно сказать, что самое. Это как в любой другой специальности: если ты любишь то, чем занимаешься, то тебя весь процесс радует.

– Вы учились на продюсера. Это как-то помогает актерской работе? Удалось ли осуществить какие-то проекты в плане продюсирования?

– В этом направлении я делаю только первые шаги. Продюсерское образование очень помогло мне в постановке своего первого авторского моноспектакля. Сейчас собираюсь сделать еще один, осенью. Это будет благотворительная постановка для фонда «Старость в радость», попечителем которого я являюсь.

– Как так получилось, что стали заниматься еще и благотворительностью?

– Меня пригласили стать попечителем фонда «Старость в радость» три года назад. Я согласилась, потому что считаю одиноких стариков самыми незащищенными людьми из всех. Нет ни родных, ни близких, нет здоровья и жизненных ресурсов, потеряны материальные ценности, и общество от тебя ничего не ждет. А любой из нас все-таки должен иметь право на достойную старость. После разговора с директором фонда Лизой Олескиной у меня было абсолютное ощущение того, что я встретила родного человека. Она занимается проблемами пожилых людей уже более 10 лет, – последовательно, преданно и грамотно.

Я поняла, что хочу быть частью этой команды людей и делать с ними одно дело. В попечении фонда более 170 домов престарелых в 25 регионах страны. Сейчас в нескольких пилотных регионах запустилась программа долговременного ухода. Речь идет не только о тех стариках, которые живут в пансионатах, но и о тех, кто остался один дома, – без помощи и поддержки близких. Тема огромная. Работы у фонда много. Волонтеры нужны во всех регионах. А пообщавшись с нашими подопечными, многие поймут, что благотворительность – это не только и не столько про деньги, сколько про ваше время и внимание.

Подопечным нашего фонда очень нужно общение и возможность подержать за руку и обнять человека, который хоть ненадолго может стать близким, выслушать их истории жизни, проявить участие. Кстати, на Кубани наш фонд также работает – мы делаем проекты к праздникам, оказываем адресную помощь, ездим в геронтологический центр к старикам. Присоединяйтесь к нам!

Сочинение ЕГЭ: Проблема лицемерия в тексте Л. Воронковой

Каждый из нас сталкивался с тем, что люди говорят в лицо одно, а за спиной другое. Подобные случаи – не редкость, а норма общения во многих коллективах и социальных институтах. Именно об этом рассуждает советская писательница Л.Ф. Воронкова, описывая пример двуличия и затрагивая проблему лицемерия.

На мероприятии он говорил, что «молодежь не должна уезжать из колхоза», а дома сказал Жене о необходимости уехать в город и устроить свою жизнь лучше. Эта лицемерная забота о деревенских жителях, которую председатель колхоза использовал, чтобы убедить их остаться, возмутила героиню. Она увидела в его поступке безразличие к судьбе людей, прикрытое лживыми речами об их благе.

Не менее интересно то, как Савелий Петрович пытается оправдать свои двойные стандарты. Отец объясняет Жене, что его лицемерие обусловлено интересами дела, ведь он обязан по долгу службы удерживать в селе потенциальных работников. Герой искренне недоумевает, как можно не понимать, что одна мораль применима только к посторонним людям, а другая годится лишь для семьи (предложения 12–13). Его аргументация позволяет читателю осознать, как легко запутаться в благих намерениях и эгоистических расчетах, разделяя моральные принципы на «служебные» и «личные». Эта путаница порождает несправедливость, которую подмечает писательница, описывая чувства неиспорченного человека – дочери председателя, еще не успевшей заговорить свою совесть.

Л.Ф. Воронкова не осуждает лицемерие прямо, но косвенно дает понять, что ее мнение совпадает с позицией героини: двойные стандарты неприемлемы, так как они разрушают доверие к человеку в семье и обществе.

Я не могу не согласиться с автором, ведь его точка зрения соответствует моим моральным убеждениям. Неискренность порождает лишь отчуждение в любом социальном институте, где она пускает свои корни. Есть много примеров, которые подтвердят справедливость этих наблюдений.

Так, в романе Л. Н. Толстого «Анна Каренина» супруги лицемерят, не желая признать существующую проблему. Муж делает вид, что не знает об измене жены, а она подыгрывает ему. Но криводушие не помогло им сохранить брак. Доведенные до предела терпения, они разрушили семью и возненавидели друг друга. Этот пример говорит о том, что жить во лжи нельзя, ведь это не приведет ни к чему хорошему.

Двойные стандарты опасны не только в семье, но и в обществе. Так, в рассказе Л. Н. Толстого «После бала» герой разочаровался в своем чувстве к девушке, увидев ее отца на службе. Полковник, который еще вчера вальсировал в бальном зале и учтиво кланялся гостям, командовал телесным наказанием беглого татарина. Из заботливого и галантного человека он превратился в зверя, жестокого и грубого. Этот пример учит читателя тому, что двойная мораль отталкивает людей и не способствует признанию в обществе.

Таким образом, лицемерие – это не норма поведения, а настоящая социальная проблема, которая разрушает доверительные отношения между людьми и порождает отчуждение в коллективе. Я надеюсь, что человеку со временем удастся побороть в себе склонность ко лжи во всех ее проявлениях.

Сочинение ЕГЭ: Проблема взросления в тексте Д.С. Гусман «Сегодня я увидела ребёнка…»

(341 слово) Д. С. Гусман, философ и писатель, в данном тексте размышляет о раннем взрослении человека. Должен ли ребенок становиться серьезнее и терять свою непосредственность? Именно этот вопрос находится в центре внимания автора.

Размышляя над этой проблемой, писатель, чтобы показать интерес наивного ребенка к миру, обращает внимание на его любопытство: «С его губ беспрестанно слетали вопросы — так велика была в нём жажда познания. Вопросы, которые он задавал, были простыми и одновременно глубокими именно благодаря своей простоте». Так, оба эти примера, дополняющие друг друга, показывают, как рано меняются дети, подстраиваясь под обычный, серый мир взрослых.

Только так он научится любить жизнь по-настоящему.

Я согласна с Д. С. Гусманом. Действительно, очень важно оставаться ребенком в детстве и не спешить взрослеть. Всему свое время, и мы не должны форсировать развитие личности.

Об этом писали многие авторы, в том числе и М. Горький в повести «Детство». Писатель изобразил становление личности юного героя, который был лишен непосредственности и счастья первых лет жизни. Он осиротел, но даже в доме деда для него не нашлось места. Родственники воспринимали его как обузу и жестоко наказывали за малейшую провинность. Только бабушка поддерживала его, но в грубой крестьянской среде ее тоже били и не слушали. Из-за жадности деда Алеша рано пошел в люди и стал работать. Его детство сразу же превратилось во взрослую жизнь, полную испытаний и мытарств. Поэтому он сам вырос озлобленным и некультурным человеком, способным на жестокость. Так, беспечная детская пора необходима для нормального становления личности.

Таким образом, люди не должны терять детскую непосредственность и любопытство, потому что тогда наш мир будет унылым, жестоким и скучным. Дети не должны бояться показывать свои эмоции, задавать вопросы, даже если они кажутся глупыми, ведь жизнь прекрасна и сложна, и ее познание должно начинаться с букваря, а не с учебника высшей математики.

Какие бывают нелюбящие мамы?

Прежде чем мы рассмотрим типы мам, хочу написать, что мамы иногда просто не умеют и не знают, как это любить ребенка «безусловной любовью». У них свои психологические травмы из детства, но дочери к этим травмам не имеют никакого отношения. Это травмы вашей мамы, и она с ними может разобраться сама.

Вам дана эта памятка для того, чтобы вы строили свою жизнь и учились сами любить своих детей «безусловной любовью».

6 типов нелюбящих мам:

  • Мама-контроль

Это мама, управляющая жизнью своей дочери. Она живет по принципу, что дочь, как и в детстве должна все делать под ее строгим контролем. Она полностью распоряжается жизнью дочери, ее деньгами, мужчинами, всей ее жизнью. И в итоге своей жизни у дочери нет совсем. Она полностью подчиняется маме. И это совсем не о любви, это манипуляция чувствами недолюбленной дочери.

  • Эмоционально недоступная мама

Такая мама встречается часто в семье, где двое детей. Она отдает предпочтение одному ребенку, и при этом отстраняется от другого ребенка. Часто это оправдывается тем, что дочери просто прощают такое безразличное поведение тем, что «мама всегда права». Особенно это проявляется тогда, когда один ребенок более успешен в жизни, чем другой. И поэтому мама всю свою любовь отдает менее успешной дочери, а другую просто игнорирует своим безразличным поведением и бесконечными упреками.

Такие дочери, лишенные безусловной любви матери, ищут человека, который им мог бы восполнить эту любовь. Но, к сожалению, ни мужчина, и никто другой не в состоянии этого сделать, потому что дочь такой матери выросла с большим дефицитом любви и ей всегда будет этой любви мало. Она так и будет жить с этой психологической травмой. И это тоже совсем не про любовь.

  • Пренебрежительное отношение матери к дочери

Как правило такие матери равнодушны к желаниям дочери. Дочери не уверены в себе. Поскольку самый близкий человек — мама не понимала их желаний, то дочери считают, что просто недостойны ни подарков, ни внимания от чужих людей.

Какие бывают нелюбящие мамы?

Мамы никогда не спрашивают своих дочерей о чувствах, о том, что они думают, или хотят. Дочери часто заискивают, лишь бы получить желаемое одобрение от матери. Не дождавшись его, они уходят иногда в самом раннем возрасте на «поиски любви» в мир. И это тоже про отсутствие любви в отношениях «мать и дочь».

  • Эгоистичная мать

Это мать, которая любит себя. Она следит за собой, домом и, вроде, за дочерью тоже следит. Но без любви, без понимания. Она частенько принижает достоинства, внешность своей дочери, причем часто это делает публично. Тем самым доставляя еще большие переживания у дочери и понижает ее самооценку.

  • Ненадежная мать

Никогда не знаешь, что можно ожидать от такого человека. Поэтому дочери часто недоумевают от поведения матери: она то плачет без причины, то ругается на дочь, то, наоборот, приближает ее, а потом резко отталкивает. Дочери вырастают при такой маме с полным чувством недоверия к миру, к людям. Они молчаливы и не уверены в себе.

Комплекс «недолюбленная дочь» часто сопровождается невротическими расстройствами, нервная система дочери редко выдерживает напор эмоций матери.

  • Злая мама

Дочери таких мам всегда и всего боятся, у них тревога по любому поводу. Дочери боятся опоздать домой к обозначенному часу, боятся что-то попросить для себя, чтобы не вызвать гнев матери.

Все неприятности мамы дочери относят на свой счет. А мама всегда диктует как необходимо поступать, вести себя, что делать. По сути, манипулирует своей дочерью в своих интересах. Часто еще и критикует дочь, оскорбляет ее и наказывает не только физически, но и отказывает в простом общении. И в этом случае совсем нет любви.