Государственное учреждение
Республиканский центр по
организации оздоровления,
отдыха и занятости детей
и подростков

«Я постоянно боюсь за своего ребенка, помогите!»

Я все чаще слышу от мам и пап, такую фразу:
«Он (она) ничего мне не рассказывает, врет, не хочет учиться».

условий победы

Воспитание

Учитывайте особенности именно вашего ребенка — его темперамент, условия развития, интересы и склонности и старайтесь сформировать систему адекватных воспитательных мер. Чем жестче и эмоционально холоднее отец и мать или, напротив, если их опека и любовь «удушают», тем труднее приходится крохе.

Общение и эмоции

Создайте малышу условия для полноценного развития и общения со сверстниками. Следите за тем, чтобы он проводил достаточно времени на свежем воздухе. И ни в коем случае не стремитесь к ранней интеллектуализации чада в ущерб его эмоциональному развитию.

Родительские страхи

Ребенок — ваше отражение, и большинство страхов он получает «по наследству». Если родители тревожны, мнительны и не уверены в себе, нет ничего удивительно в том, что дети становятся их маленькими копиями.

Семья

Дорогие мамы и папы, по возможности не расставайтесь с малышом в первые годы его жизни. Сам факт вашего присутствия рядом с деткой — уже надежная страховка от тревог и опасений.

Без насмешек и обвинений!

Маленький человек имеет право бояться и еще не умеет самостоятельно справляться со своими страхами. И это не повод его наказывать, смеяться над ним или сравнивать с другими детьми, которым якобы «ничего не страшно».

Что вы можете сделать:

✔ Если ребёнок хочет говорить – старайтесь слушать, не перебивая.

✔ Помните, что жизнь – это не только школа.

✔ При всей усталости и загруженности – старайтесь создавать домашние минутки близости.

✔ Играть! Смеяться, рассказывать анекдоты (его уровня) и смеяться его шуткам, рассказывать о своем детстве, о смешных случаях и о грустных или досадных. Когда родители любят рассказывать только о своих успехах и достижениях, то дети теряют желание разговаривать с родителями. Кому приятно делиться с тем, у кого все отлично получалось, получается и будет получаться отныне и во веки веков, аминь?

✔Интересуйтесь искренне его увлечениями, вещами, которые важны для вашего ребенка, например, попросите рассказать как он продвинулся в компьютерной игре, даже если вы вообще в этом не разбираетесь.

✔ Осознайте, что ребёнок опирается на нашу взрослость, силу и устойчивость – если он ощущает, что мы – взрослые и больше любой его боли, истерики, страха – ему будет легче вам довериться.

✔ Сами помните и напоминайте ребёнку, что ошибки – часть успеха.

✔ А ребёнок вам важен, независимо от его успешности, что вам может быть неприятно, но ребёнок не стал вам менее дорог, если он пукнет в “неположенном месте”, или если вы узнаете, что подросток матерится или не сдал контрольную работу.

✔ Занимайтесь своим потенциалом, чтоб не зависеть от успешности ребёнка.

✔ Уважайте его мнение, даже если оно идет вразрез с вашим. Никогда не применяйте оскорбляющие личность слова.

✔ Помните, что для ребёнка часто неочевидна ваша Любовь – старайтесь проявлять ее каждый день, искренне… каждый день…

ЧЕГО МЫ БОИМСЯ?

Когда мы создаем вокруг ребенка «подушку безопасности», нами движет не только забота о его жизни и здоровье – нам хочется, чтобы ему не пришлось испытывать тревогу, беспокойство, страх. Но надо ли бояться детских страхов?

ОТ ЛЮБОПЫТСТВА К ИСПУГУ

Страх – это защитная эмоциональная реакция, побуждающая нас избегать опасности. Когда опасность реальная, страх полезен – если бы мы ничего не боялись, то легко могли бы засунуть пальцы в электрическую розетку или выйти в окно на десятом этаже. Но бывает, что страх «зашкаливает», и мы уже не можем адекватно оценивать ситуацию и мобилизоваться, чтобы дать отпор.

Для ребенка страх, испуг – важное средство познания мира и адаптации к окружающей среде. Переживание испуга состоит из двух этапов: собственно испуга и восстановления стабильности благодаря возвращению любопытства: «Где это я? Что происходит? Так ли все ужасно, или я просто испугался?» Любопытство и испуг – естественные способы проживания ситуации новизны, которые заставляют или приближаться к новому, или отдаляться от него. Это своего рода эмоциональные качели, раскачиваясь на которых ребенок развивается.

КАЖДОМУ ВОЗРАСТУ – СВОЕ

В каждом возрасте есть свои «нормальные» страхи. Например, младенцы боятся громких звуков и резкого света. Около восьми месяцев возникает страх перед чужими людьми.

Между первым и вторым годом жизни дети боятся расставания, и это совершенно естественная фаза развития, требующая адекватного реагирования на потребность малыша в близости.

Дети двух-трех лет боятся темноты, чуть позже – замкнутого пространства и неохотно засыпают в темной закрытой комнате, где обычные предметы легко становятся в их воображении «чудищами под кроватью».

На пятом-шестом году появляется страх смерти – ребенок начинает осознавать неотвратимость времени. И еще он начинает бояться глубины, пожара, появляется страх что-то не успеть или куда-то опоздать. Исследования показывают, что чем выше интеллект ребенка и богаче его фантазия, тем больше страхов его одолевают.

В начальной школе у детей появляются боязнь оценки со стороны взрослых, боязнь «опасных» людей. Позже усиливаются страх вины и боязнь быть отвергнутым. Подростки более всего опасаются насмешек, собственных неудач, войны или болезни.

Ребенок взрослеет, жизнь ставит перед ним новые задачи, а с ними появляются и новые страхи. Когда страхов слишком много или они содержательно не соответствуют возрасту ребенка, они начинают мешать нормальному развитию. Если малыш трех-четырех лет потерялся в магазине и заплакал, то это вполне нормальная реакция. Но такое же поведение мальчика десяти лет должно насторожить родителей.

Чтобы повзрослеть, нужно учиться преодолевать страхи, но важно, чтобы они были ребенку «по силам».

СТРАХ СТРАХА

Неверие в возможности ребенка заставляет родителей брать на себя излишнюю ответственность, перерастающую в постоянный контроль или гиперопеку. В результате естественное желание детей изучать и пробовать что-то новое подавляется.

Конечно, маленький ребенок поначалу не способен различить, что опасно, а что нет. За него все решают взрослые. Но постепенно, шаг за шагом, он осваивает окружающий мир, запреты взрослых подтверждаются его личным опытом, наполняются содержанием. Он убеждается, что с качелей действительно можно упасть, а ножом больно поранить палец.

Чересчур заботливые взрослые не позволяют ребенку дойти до той грани, за которой начинается испуг: как только он оказывается в непривычной ситуации, ему тут же предлагают безопасное решение, и он так и не успевает посмотреть страху в глаза.

Получается, что самое страшное для чрезмерно охраняемого ребенка – это страх испытать страх. Но кто больше боится – сам ребенок? Или это родители боятся, что их чадо может кто-то или что-то напугать?

«Страх страха», желание отстраниться и заглушить реальные чувства, которые переживает ребенок, в том числе и непереносимое чувство беспомощности, зачастую приводят к тому, что ребенок «вдруг» начинает бояться совершенно безобидных вещей, проявлять агрессию или отрицание опасного («совсем и не страшно»).

«Порой отвага вырастает из страха». Джордж Байрон

Воображение – это норма!

Воображение – неотъемлемая черта любого человека, так что скорее следует тревожиться, если ребенок совсем не оперирует несуществующими объектами. Но когда малыш «едет на машине» из картонных коробок или «пьет чай» с компанией кукол нас не тревожит отсутствие реальных машины и чая. Более того, мы сами учим этому ребенка, предлагая «представить», «как будто» и «понарошку». Зато когда ребенок осваивает сюжетно-ролевые игры, мы очень волнуемся, что у него появился воображаемый партнер.

Беспокойство родителей объяснимо – от воображаемого чая проблем гораздо меньше, чем от настоящего кипятка, а вот воображаемый друг вполне может оказаться неудобным проказником «карлсоном», да еще и занять место сверстников… Вместо того чтобы пугаться – нужно радоваться.

Воображаемый друг – это уникальный ключик к вашему ребенку, с его помощью можно найти ответ если не на все, то на многие вопросы. Даже на те, которые вы не додумались задать!

“У меня не получится!”

Если ребенку не дают заниматься тем, что он по своему возрасту уже может делать (и за что вполне способен нести ответственность), его реакцией на запрет неизбежно станет досада и злость. В свою очередь, злость может привести к мысли о мести, которая влечет за собой появление чувства вины или боязни наказания. В обоих случаях результатом будет страх. Малышам трудно сразу приобрести необходимую сноровку в житейских делах. Они медленно завязывают на ботинках шнурки, застегивают пуговицы пальто, надевают сапоги, отвинчивают крышку банки, поворачивают дверную ручку. Лучше всего терпеливо ждать, пока ребенок закончит то, что делает, прибавляя что-нибудь вроде: — Не так-то легко надеть эти сапоги… — Крышку у этой банки отвинтить непросто. Слова сочувствия помогают ребенку независимо от того, справился он со своей задачей или нет. Если справился, то ему приятно, что удалось довести до конца сложную работу. Если не смог, его утешает то, что родители сознавали всю трудность этого дела. В обоих случаях ребенок чувствует симпатию и поддержку родителей, что ведет к установлению с ними лучших отношений. Ребенок не будет считать, что не оправдал доверия родителей, даже если у него ничего и не получилось. Необходимо, чтобы родители перестали требовать от ребенка немедленных результатов. Действенность-враг детскости. Она обойдется ребенку слишком дорого, ибо быстро истощает запас сил, вредно отражается на развитии детского организма, губит заинтересованность ребенка в деле. Погоня за действенностью, результативностью может привести к эмоциональному банкротству ребенка.

«Я так и знала»

Случается, мама попадает в замкнутый круг тревог: она словно ждет очередного происшествия, и, когда это происходит, победно говорит: «Я так и знала».

Кажется, и ребенок готов откликаться на ее ожидания – словно бы намерено подкидывает самые разные поводы для беспокойства. Что тут можно сделать?

Если тревожность ситуативная – в ответ на какое-то происшествие, которое было у мамы или в ее ближайшем окружении, ребенок тут не при чем, это маме нужно поработать с психологом.

Например, мама ребенка-аллергика видела однажды у него сильный приступ, и теперь пытается обезопасить ребенка всеми возможными способами. Психолог поможет понять, что стоит за этими страхами.

Если тревожность — черта характера, все сложнее. Да, рано или поздно что-то обязательно случится, но относиться к этому можно по-разному. Кто-то скажет: бывает, а кто-то воспримет происшедшее как доказательство своей правоты: «я же говорила, я знала!» И тогда тревожность оказывается маме «нужна», и она не будет с ней бороться.

«Я так и знала»

О чем стоит помнить? Наша тревога может останавливать инициативу ребенка. Если везде опасность, он это подхватывает и сам начинает бояться, не проявляет инициативу.

Поэтому, если даже маленькое происшествие с малышом усиливает у мамы чувство вины, беспокойство, это повод для работы с психологом.

Для тех, кто пока не может этого сделать, есть sos-методика, которую придумал венский психолог Виктор Франкл, работавший с навязчивыми состояниями.

Франкл предлагал доводить свои страхи и тревоги до абсурда, не избегать, а, напротив, максимально погружаться в них. В какой-то момент случится перелом, и напряжение снизится.

Навязчивые мысли после родов

Здравствуйте.

Хотела проконсультироваться у беспокоит меня мое состояние. Душевное.Я имею маленького ребенка( 9 мес) роды были у меня вызывающие, поскольку я перехаживала.

После выписки из больницы чувствовала большую слабость и боязнь остаться одной с ребенком дома, появился страх что во время головокружения могу потерять сознание и уронить ребенка.

Я прошла обследование, мне назначили курс массажа.

Головокружения прекратились. Но душевное состояние стало хуже.

На фоне того, что я не досыпаю, ребенок постоянно на руках. Нахожусь с ним целый день одна. Муж до вечера на работе. Я стала раздражительной и легко возбудимой.

В результате раздрожительности появляется желание все бросить и уйти, крик ребенка, а иногда и сам ребенок. Какие-то монотонные звуки.